Innhold

• Trinn
• Del 1 av 3: Riktig hørsel
• Del 2 av 3: Korrekte ord
• Del 3 av 3: Korrekt kroppsspråk
• Tips
• Advarsler

Hvis du er en god lytter, kan du se verden gjennom øynene til andre mennesker. Lytte beriker læringsprosessen og øker tendensen til empati. Det øker også kontakten din med omverdenen, og hjelper deg med å forbedre dine kommunikasjonsevner. En god lytter går dypere inn i situasjonen og vet hvilke ord som kan og ikke kan brukes. Prosessen med å lytte og forstå kan virke enkel, men disse ferdighetene krever ekte interesse og øvelse, spesielt i en konfliktsituasjon.

Trinn

Del 1 av 3: Riktig hørsel

1. 1 Sett deg selv i den andre persons sko. Aktiv lytting blir blokkert av din indre tenkning. Prøv derfor å se på problemet fra en annen persons synspunkt og tenk at i dette tilfellet vil du finne en vei ut av situasjonen mye raskere.Ved å være en god lytter kan du også bli bestevenner med personen du snakker med.
   • Husk at du har to ører og en munn. Så lytt mer og snakk mindre. Det er mer lønnsomt å lytte enn å snakke. Mens du lytter til den andre personen, ser du dem i øynene for å vise at du er interessert (selv om du ikke er interessert, gjør det av høflighet). Folk som vet hvordan de skal lytte, er mer observante og har derfor en tendens til å tenke og forstå ting bedre. Sørg for at du faktisk lytter og ikke gjør noe annet. Fokuser på samtalepartneren din og ikke bli distrahert.
   • I stedet for å umiddelbart dømme samtalepartneren din eller umiddelbart foreslå en løsning på et problem, må du lytte nøye til samtalepartneren og se på situasjonen fra hans synspunkt. Dette vil hjelpe deg å virkelig høre personen, og ikke danne deg din egen mening for tidlig.
2. 2 Ikke sammenlign samtalepartnerens erfaringer med dine. Ikke tro at det å sammenligne erfaringer er en flott teknikk for å lytte til en annen person. Hvis den andre personen forteller deg hvordan han taklet døden til en kjær, må du ikke fortelle ham: "Dette er akkurat det som skjedde med meg." Dette kan få deg til å virke frekk eller ufølsom, spesielt hvis du sammenligner noe virkelig alvorlig med dine mindre intense opplevelser, for eksempel samtalepartners skilsmisse og ditt tre måneders forhold til en kjæreste.
   • Ikke tro at dette er den beste måten å være nyttig for samtalepartneren din og vurdere situasjonen riktig. Faktisk er dette en veldig forenklet tankegang, som viser til samtalepartneren at du ikke lytter til dem i det hele tatt.
   • Ikke si mye "jeg" eller "jeg". Så du gjør det klart for samtalepartneren at du ikke fokuserer på situasjonen hans, men på deg selv.
   • Selvfølgelig, hvis personen vet at du har opplevd lignende opplevelser, kan han be om din mening. I dette tilfellet, snakk ut det, men vær forsiktig, husk at dine erfaringer ikke er helt lik samtalepartnerens erfaringer (ellers vil han tro at du bare prøver å virke nyttig).
3. 3 Ikke prøv å gi øyeblikkelig hjelp. Noen mennesker tror at mens de lytter til samtalepartneren, bør de umiddelbart tenke på måter å løse problemene hans. Lytt i stedet nøyere til samtalepartneren, og tenk deretter på løsningen på problemet og si det, men bare hvis samtalepartneren virkelig trenger ditt råd. Hvis du begynner å tenke febrilsk på mulige løsninger på samtalepartnerens problemer, hører du egentlig ikke på ham.
   • Konsentrer deg om hva den andre personen sier. Bare da kan du prøve å hjelpe ham.
4. 4 Empati med den andre personen og nikk med hodet for å vise at du lytter nøye. Hvis en person venter på din godkjenning (dette kan forstås av stemmen hans), si: "Ja", og hvis du blir fortalt om tragiske hendelser, kan du si: "Herregud!" Ved å uttale disse ordene demonstrerer du for samtalepartneren at du lytter nøye til ham. Si disse ordene til rett tid og stille for ikke å forstyrre den andre personen. Prøv å trøste personen hvis han er i trøbbel. På den annen side vil de fleste ikke ha medlidenhet, så bare prøv å berolige den andre personen (men uten noen form for oppbyggelse).
5. 5 Husk hva den andre personen sier. For eksempel, hvis samtalepartneren forteller deg om problemer i forhold til sin beste venn Vladimir, og du ikke kjenner denne personen, kan du prøve å huske navnet hans. Ved å nevne dette navnet senere, vil du vise samtalepartneren at du har lyttet nøye til ham og prøver å forstå situasjonen. Hvis du ikke husker navn, detaljer eller viktige hendelser, lyttet du ikke til samtalepartneren din.
   • Selvfølgelig har du ikke et fenomenalt minne. Men hvis du stadig avbryter den andre personen og krever avklaring, fordi du har glemt viktige detaljer eller navn, så er du en dårlig lytter.Du trenger ikke å huske hver eneste lille ting, men du må heller ikke tvinge samtalepartneren til å gjenta det som allerede er blitt sagt om og om igjen.
6. 6 Vis oppfølgingsinteresse. En god lytter er ikke den som lyttet til samtalepartnerens historie og straks glemte den. Hvis du virkelig vil demonstrere at du bryr deg, kan du spørre den andre personen om situasjonen deres når du skal være alene neste gang, eller bare ringe dem eller sende en melding. Hvis personen er i en vanskelig situasjon (for eksempel ved å bli skilt, på jakt etter jobb eller til og med bli syk), vil han gjerne vite hva du synes om ham. Du bør imidlertid ikke gjøre dette hvis samtalepartneren ikke trenger det; i dette tilfellet, bare fortell ham at du alltid er der og klar til å hjelpe.
   • Din samtalepartner vil bli rørt av det faktum at du husker og tenker på ham selv etter samtalen din. Dette vil utvikle dine lytteferdigheter.
   • Husk at det er en fin grense mellom oppfølgingsinteresse og press. For eksempel, hvis samtalepartneren fortalte deg om ønsket om å slutte, trenger du ikke å sende ham meldinger med spørsmål om han sluttet eller ikke. Slik legger du press på personen og skaper en stressende situasjon (fremfor å hjelpe).
7. 7 Vet hva du ikke skal gjøre. Det er like nyttig som å vite hva du skal gjøre. Hvis du vil at den andre personen skal ta deg på alvor og tenke at du respekterer ham, ikke gjør følgende:
   • Ikke avbryt den andre personen.
   • Ikke forhør samtalepartneren. I stedet stille spørsmål forsiktig til rett tid (når den andre personen stopper).
   • Ikke prøv å endre temaet for samtalen.
   • Ikke si: "Dette er ikke verdens ende" eller "Du vil føle deg bedre om morgenen." Så du minimerer personens problem, noe som bare vil forverre tilstanden hans. Se på samtalepartneren for å vise ham at du lytter og du er interessert.

Del 2 av 3: Korrekte ord

1. 1 Vær stille. Dette er hovedtrekk ved en god lytter, ettersom de fleste bare ikke kan vente med å si ifra. I tillegg uttrykker mange mennesker falsk sympati ved å dele sine erfaringer.
   • En god lytter glemmer midlertidig sine egne ønsker og venter tålmodig på at samtalepartneren gir uttrykk for sine tanker på sin vanlige måte.
2. 2 Forsikre samtalepartneren om påliteligheten din. Hvis personen forteller deg noe veldig personlig eller viktig, må du fortelle dem at du er en pålitelig person som vet hvordan du holder munnen. Fortell samtalepartneren at han kan stole på deg, og alt som blir sagt vil forbli mellom deg. Hvis en person ikke er sikker på om han virkelig skal stole på deg, vil han ikke åpne seg for deg. Ikke tving den andre personen til å være ærlig med deg - dette vil gjøre ham til sjenanse eller gjøre ham sint.
   • Selvfølgelig, hvis du erklærer at det du hørte vil forbli en hemmelighet, så gjør det (bare hvis noe ikke forhindrer dette, for eksempel samtalepartnerens ord om intensjonen om å begå selvmord). Hvis du ikke er en pålitelig person som du kan stole på, vil du aldri bli en god lytter.
3. 3 Svar på den andres linjer med forståelse. Under samtalepauser må du bruke to teknikker: "gjenta og oppmuntre" eller "oppsummere og omskrive". Dette vil gi samtalen en jevn flyt og lindre spenning fra den andre personen.
   • Gjentagelse og belønning. Gjenta noen av de ovennevnte og bruk samtidig positiv tilbakemelding som belønning. For eksempel kan du si: “Jeg forstår at du ikke liker å ta all skylden på deg selv. Jeg ville ikke like det heller. " Denne teknikken må håndteres forsiktig. Bruk empati -teknikker fra tid til annen som et push -to -action. Hvis du sympatiserer med den andre personen for ofte, vil du bli oppfattet som en overbærende person.
   • Generalisering og omskrivning. Det er veldig nyttig å oppsummere det du hørte og omformulere samtalepartnerens ord på din egen måte. Så du kan overbevise samtalepartneren om at du virkelig lyttet til ham og forsto betydningen av det som ble sagt.Du gir også den andre personen muligheten til å korrigere falske antagelser og misforståelser mellom deg.
   • Sørg for å gi den andre personen en sjanse til å forbedre seg. Bruk følgende utsagn: "Jeg kan ta feil, men ..." eller "Objekt hvis jeg tar feil." Dette er en veldig verdifull teknikk hvis du føler deg motløs i en samtale eller føler at du ikke lenger er i stand til å konsentrere deg om å lytte.
4. 4 Still meningsfulle og praktiske spørsmål. Avstå fra å stille spørsmål, ellers vil samtalepartneren bli defensiv. Bruk spørsmål for å dytte den andre personen til å finne en løsning på problemet på egen hånd. Dette vil hjelpe den andre personen til å trekke sine egne konklusjoner uten å være subjektiv og uten å legge press på dem.
   • Etter at du har lyttet til personen nøye, er det på tide å iverksette tiltak: Omformuler spørsmålene dine. For eksempel: “Du liker ikke å ta skylden på deg selv. Men jeg kan ikke forstå hvorfor du gnager av skyldfølelse. Du kan bare be personen om ikke å gjøre dette lenger. ”
   • Denne konstruksjonen av spørsmålet vil presse samtalepartneren til å svare direkte på din misforståelse av situasjonen. Ved å svare på signalet ditt, vil samtalepartneren gradvis gå fra en følelsesmessig respons til en logisk og konstruktiv konklusjon.
5. 5 Vent til samtalepartneren åpner seg for deg. I prosessen med å oppmuntre til en konstruktiv respons, bør den aktive lytteren vise maksimal tålmodighet og la samtalepartneren kaste ut sine tanker, følelser og ideer. Som regel starter en slik samtale tregt, og samtalepartneren bruker lang tid på å si ifra. Hvis du begynner å stille personlige ledende spørsmål for tidlig, vil personen stenge og ikke dele informasjon med deg.
   • Vær rolig og forestill deg som taler. Noen ganger hjelper det å forstå hvordan samtalepartneren havnet i en slik situasjon.
6. 6 Ikke avbryt samtalepartneren med kommentarene dine om det som ble sagt. Vent til øyeblikket når samtalepartneren selv ber om din mening. Aktiv lytting krever at lytteren glemmer sin mening en stund og tålmodig venter på det rette øyeblikket i samtalen. Når samtalen blir avbrutt, kan du oppsummere eller forsiktig uttrykke din uenighet.
   • Hvis du avbryter samtalepartneren, blir han skuffet og vil ikke forstå hva du forteller ham. Interlocutoren ønsker alltid å fullføre tanken sin, og avbryte ham, setter du samtalepartneren i en ubehagelig posisjon og distraherer ham.
   • Avstå fra å gi råd. Gi i stedet personen en sjanse til å ombestemme seg og finne en vei ut av situasjonen på egen hånd. Denne oppførselen gir æren for deg og personen du snakker med. Slik kommunikasjon ender som regel med en effektiv beslutning, som gjør at begge parter i samtalen kan forstå intensjonene deres.
7. 7 Forsikre den andre personen om at du gjerne snakket med ham (uavhengig av utfallet av samtalen din). La ham få vite at du er klar til å diskutere dette emnet videre uten press fra deg. Forsikre også den andre personen om at alt som er sagt, vil forbli mellom deg. Selv om samtalepartneren er i en forferdelig situasjon, ikke si til ham: "Alt vil gå bra" - berolig ham bare ved å tilby din hjelp.
   • Du kan klappe den andres hånd eller kne, klemme dem eller gjøre noe annet for å berolige dem. Gjør det som er passende i situasjonen (men ikke gå for langt).
   • Tilby samtalepartneren din hjelp hvis du har mulighet og tid. Men ikke gi personen falskt håp. Hvis den eneste hjelpen du er villig til å gi er din vilje til å lytte til personen, gjør det klart. Dette er faktisk en veldig verdifull hjelp.
8. 8 Vær objektiv når du gir råd, og ikke stol på dine egne erfaringer og følelser. Tenk på hva som er best for personen i denne situasjonen, i stedet for hva du gjorde i en lignende situasjon.

Del 3 av 3: Korrekt kroppsspråk

1. 1 Se på samtalepartneren mens du hører på ham. Hvis samtalepartneren mistenker at du ikke er interessert og at du ikke lytter til ham, vil han aldri åpne seg for deg igjen. Se inn i den andres øyne for å demonstrere at du absorberer hvert ord. Selv om du ikke er interessert i samtaleemnet, kan du prøve å respektere det samtalepartneren din sier og lytte til betydningen av det som ble sagt.
   • Konsentrer blikket og tankene dine om den andre personen og bli en god lytter. Ikke tenk på det du sier, men fokuser på samtalepartnerens ord (husk at dette handler om en annen person, ikke om deg).
2. 2 Lag et mulig fysisk og åndelig rom. Fjern eventuelle distraksjoner og gi samtalen din fulle oppmerksomhet. Slå av alle mobile enheter (inkludert telefonen) og avtal en avtale der ingen vil forstyrre deg. Når du er alene med en person, må du roe ned og stille inn på å lytte til samtalepartneren din.
   • Velg et sted som har få distraksjoner. For eksempel, hvis du snakker på en kafé, fokuser du på personen du snakker med, og ikke bli distrahert av at folk kommer inn og ut av kafeen.
   • Hvis du snakker på et offentlig sted, for eksempel en restaurant eller kafé, må du ikke sitte i nærheten av TV -en som er slått på. Selv om du velger å fokusere helt på den andre personen, kan du bli fristet til å ta et raskt blikk på TV -skjermen.
3. 3 Oppmuntre den andre personen med tegnspråk. Et nikk av hodet signaliserer at du hører det som blir sagt og at du vil at samtalen skal fortsette. Ved å vedta samtalepartnerens posisjon og bevegelse (refleksjon) vil han hjelpe ham med å slappe av og åpne seg enda mer under samtalen. Prøv å se inn i den andres øyne for å vise din interesse for samtalen.
   • Len deg mot samtalepartneren; ellers vil han bestemme at du er ivrig etter å gå. Eller, for eksempel, hvis du krysser beina, strekker du dem mot samtalepartneren (på denne måten viser du at du er interessert).
   • Men ikke kryss armene over brystet. Dette snakker om din nærhet og skepsis, selv om du faktisk er interessert.
4. 4 Lytt aktivt for å vise din interesse. Aktiv lytting innebærer bruk av ansiktsuttrykk og kroppsspråk; dette gjelder både deg og samtalepartneren.
   • Dine ord. Du bør ikke si "hmm ...", "forståelig", "selvfølgelig" hvert femte sekund, for ikke å irritere samtalepartneren. Bare kommenter det du sa til rett tid for å overbevise den andre personen om at du lytter nøye. Hvis samtalepartneren virkelig betyr noe for deg, vil du utvilsomt fokusere oppmerksomheten din og hjelpe samtalepartneren med å forstå problemene hans.
   • Uttrykket i ansiktet ditt. Prøv å vise interesse og få øyekontakt med den andre personen fra tid til annen. Du trenger ikke å gjøre ham flau med blikket, men prøv å uttrykke vennlighet og vilje til å snakke.
   • Lese mellom linjene. Vær på vakt, da noen ting ikke blir sagt høyt. Prøv å legge merke til de linjene som vil hjelpe deg å evaluere den virkelige følelsen til den andre personen. Observer kroppsspråket og ansiktsuttrykkene for å samle informasjonen du trenger. Du kan ikke bare ta hensyn til ord. Prøv å forestille deg følelsene som førte til dette ansiktsuttrykket, bevegelsene og tonefallet.
   • Snakk på samme følelsesmessige nivå som den andre personen. Han vil vite at han er forstått, og han trenger ikke gjenta det som er sagt.
5. 5 Ikke forvent at den andre personen skal åpne seg for deg med en gang. Vær tålmodig og bare lytt uten å gi noen råd.
   • Prøv å gjenta det den andre personen sier for å være sikker på at du forstår dem riktig og for å unngå tvetydighet og misforståelser. Så du vil gjøre det klart for samtalepartneren at du lytter nøye til ham og forstår hva han sier.
   • Vurder omstendighetene. Hvis du har en sensitiv person foran deg, ikke trykk på ham.

Tips

• Jo vanskeligere samtalen blir, desto viktigere er det å lytte nøye til samtalepartneren.
• Hvis noen forteller deg om problemene sine, vil de ikke nødvendigvis at du skal løse dem. Noen ganger trenger en person bare å snakke.
• Du trenger ikke gjenta det som sies som en papegøye. Dette er veldig irriterende.
• Hvis du tenker på hva du skal si når samtalepartneren snakker, hører du ikke på ham. Du reduserer sjansene for å gi gode råd.
• Utsett en viktig samtale til senere hvis du ikke er i humør til å lytte. Hvis du ikke er klar for en samtale, er det best å ikke starte en samtale i det hele tatt. Hvis du er overveldet av følelser, bekymringer eller indre impulser som forstyrrer samtalens flyt, kan tilstanden din føre til et negativt utfall av samtalen.
• Ingen platitude nødvendig. Unngå kommentarer som: "Mange mennesker har dette problemet, så ikke bekymre deg for det."
• Avstå fra å gi råd.
• Lytt nøye til hva den andre sier.
• Ikke vær frekk - vær alltid høflig.
• Selv om du ikke er interessert i hva samtalepartneren din snakker om, så lytt til ham!

Advarsler

• Hvis du finner ut at du har formulert et svar allerede før samtalepartneren din har snakket ferdig, har du ikke lyttet til ham. Prøv å vente til samtalepartneren stopper, og bare da komme med kommentarer.
• Fjern tankene dine: legg alt ut av hodet ditt og begynn på nytt.
• Se samtalepartneren i øynene - ellers vil han bestemme at du ikke lytter til ham.
• Selv om historien den andre personen forteller er så lang at du ikke lenger er interessert i å lytte til den, kan du prøve å lytte til den til slutt. I dette tilfellet vil samtalepartneren være veldig takknemlig for deg.
• Ikke bare si ja eller nikker med hodet - den andre personen vil tro at du ikke lytter nøye.
• Prøv å ikke snakke for mye, spesielt når personen forteller deg noe som er ekstremt viktig for ham. Din samtalepartner er gjennomsyret av tillit til deg, men hvis du viser din respektløshet eller lytter uoppmerksomt til ham, vil samtalepartneren bestemme at det ikke lenger er verdt å fortelle deg noe; Dette kan føre til brudd i forholdet eller forhindre etablering av vennskap. Hvis temaet er ekstremt viktig for samtalepartneren, må du kommentere det de sa.