Hvordan omsette ikke -voldelig kommunikasjon

Video: Alvorlig og dyp psykisk utviklingshemming - Del 4

Innhold

Trinn
Metode 1 av 3: Slik bruker du NVC
Metode 2 av 3: Å håndtere grensespørsmålet
Metode 3 av 3: Hvordan kommunisere godt
Tilbyr maler
Tips
Advarsler

Ikke -voldelig kommunikasjon (Frivillige organisasjoner) er en enkel metode for åpen, empatisk kommunikasjon som har fire hovedaspekter:

observasjon;
følelser;
behov;
forespørsler.

Målet med NVC er å finne en måte som lar alle deltakere i en kommunikativ handling få det de virkelig trenger uten å bruke skyldfølelse, skam, fornærmelser, anklager, tvang eller trusler. Denne metoden er veldig nyttig for å løse konflikter, prøve å finne et felles språk med en person, så vel som for et bevisst liv i nåtiden og evnen til å tilpasse seg dine egne og andres sanne behov.

Trinn

Metode 1 av 3: Slik bruker du NVC

1 Tale over observasjoner som fører deg til behovet for å si ifra. Dette bør være rent faktiske observasjoner uten komponenten av dømmekraft og evaluering. Folk er ofte uenige i vurderinger, fordi alle ser annerledes på ting, men direkte observerbare fakta er et vanlig grunnlag for kommunikasjon. For eksempel:
- Uttrykket: "Klokken er to om morgenen, og jeg kan høre musikk på rommet ditt", er et observert faktum, mens utsagnet: "Det er for sent å slå på musikken så høyt" er en vurdering.
- Setning: “Jeg så inn i kjøleskapet og så at det var tomt. Det virker som om du ikke gikk til butikken, ”er det observerte faktum (med en klart angitt konklusjon), mens utsagnet:“ Du tilbrakte hele dagen ubrukelig ”er en vurdering.
2 Vokalisere følelsene som er forårsaket av slike observasjoner, eller anta andres følelser og stille spørsmål. Bare nevne følelsene uten moralske vurderinger, slik at kommunikasjon skjer på grunnlag av gjensidig respekt og samarbeid. Følg dette trinnet for å finne ut hvilken følelse du eller en annen person føler for øyeblikket, ikke for å fremkalle skam for følelsene eller på annen måte påvirke disse følelsene. Noen ganger er det vanskelig å uttrykke følelser med ord.
- For eksempel: “Det er 30 minutter igjen til konsertstart, og du måler garderoben kontinuerlig med trinn (observasjon)... Er du bekymret? "
- “Jeg ser at hunden din løper rundt i gården uten bånd og bjeffer (observasjon)... Jeg er redd".
3 Vokaliser behovene som utløste disse følelsene, eller forutse andres behov og still spørsmål. Når behovene våre er dekket, opplever vi en gledelig og hyggelig opplevelse. Ellers vil følelsene være veldig ubehagelige. Analyser følelser for å forstå det opprinnelige behovet. Nevn et behov uten moralske vurderinger for å tydelig definere din egen eller andres indre tilstand for øyeblikket.
- For eksempel: "Jeg la merke til at du snur deg bort når jeg snakker med deg, men du svarer så stille at jeg ikke kan høre noe (observasjon)... Jeg ber deg om å snakke høyere slik at jeg kan forstå. "
- "Jeg er ukomfortabel (følelse)siden jeg trenger å snakke med noen. Er det nå riktig tidspunkt for et møte? "
- “Jeg la merke til at navnet ditt ikke er på takkesiden. Føler du erme over at du ikke mottar den takknemligheten du trenger? "
- Vær oppmerksom på at i frivillige organisasjoner har "behov" en spesiell betydning: de er felles for alle mennesker og er ikke knyttet til spesifikke omstendigheter eller strategier for tilfredshet. Følgelig er ønsket om å gå på kino med en person ikke et behov, akkurat som selve ønsket om å tilbringe tid med en bestemt person ikke er et behov. I dette tilfellet kan kameratskap være et behov. Du kan dekke dette behovet på forskjellige måter, ikke bare med en bestemt person og ikke bare gå på kino.
4 Kom med spesifikke forespørsler for å dekke identifiserte behov. Spør tydelig og spesifikt for å dekke ditt nåværende behov, og ikke bruk tips og ikke bare si det du ikke vil. For at en forespørsel skal være en forespørsel og ikke et krav, må personen kunne nekte deg eller tilby et alternativ. Du alene bør være ansvarlig for å dekke dine egne behov og la personen være ansvarlig for deres behov.
- “Jeg la merke til at du ikke har sagt et ord de siste ti minuttene (observasjon)... Kjeder du deg? (følelse)"Hvis svaret er ja, kan du kommunisere dine følelser og foreslå en handling:" Jeg kjeder meg også. Vil du gå til et pizzeria? " - eller: “Jeg er veldig interessert i å kommunisere med disse menneskene. Har du noe imot at vi møtes om en time når jeg er ferdig med å snakke? "

Metode 2 av 3: Å håndtere grensespørsmålet

Ikke -voldelig kommunikasjon er en idealisert kommunikasjonsstil som ikke fungerer i alle situasjoner. Vurder hvordan du bruker denne kommunikasjonen riktig, og skill mellom situasjoner der en mer direkte og avgjørende kommunikasjonsstil er nødvendig.

1 Sørg for at personen er åpen for ikke -voldelig kommunikasjon. NVC bruker en spesiell type emosjonell nærhet, som ikke alltid er behagelig for en person, så alle har rett til å etablere sine egne grenser. Hvis personen ikke er klar til å uttrykke sine følelser direkte, ikke prøv å tvinge eller manipulere dem.
- Ikke bruk psykoanalyse uten samtykke fra personen.
- Hvis en person på et tidspunkt ikke lenger ønsker å diskutere følelsene sine, har han all rett til å ta en slik beslutning og avslutte samtalen.
- Personer med nedsatt mental og fysisk utvikling (spesielt i stressmomenter) er ikke alltid i stand til å bruke og tolke NVC korrekt. I dette tilfellet, bruk en direkte og utvetydig kommunikasjonsstil.
2 Innse at andre mennesker ikke er ansvarlige for andres følelser. Du trenger ikke gjøre noe annet bare fordi den andre personen ikke liker handlingene dine. Hvis noen ber deg om å gi opp eller ignorere dine egne ønsker og behov, har du rett til å avslå en slik forespørsel.
- Hvis en person oppfører seg aggressivt, kan du tenke på hva han trenger. Når det er sagt, kan denne oppgaven være følelsesmessig utmattende, så det er greit å la være med ordene: "Hans dårlige humør er ikke mitt problem."
- Folk trenger ikke å bry seg om følelsene dine. Hvis du blir nektet en forespørsel, ikke bli sint og ikke prøv å få personen til å føle seg skyldig.
3 Vær oppmerksom på at ikke -voldelig kommunikasjon kan misbrukes. Folk kan bruke NVC til å skade en person, så det er viktig å lære å skille mellom disse situasjonene. Noen ganger er det ikke nødvendig å tilfredsstille andres "behov". Det er viktig å huske at tonetalen ikke er like viktig som det semantiske innholdet, og det er bedre å ikke dele noen følelser med andre.
- Angripere kan bruke NVC for å få kontroll over andre mennesker. Så tenk på et eksempel: "Jeg føler at du ikke bryr deg om meg når du ikke ringer meg hvert 15. minutt."
- Tonekritikk kan brukes til å forstyrre samtalen om en persons behov (for eksempel "Det gjør vondt når du sier at du ikke er fornøyd med meg", eller "jeg føler meg som et offer når du snakker den tonen"). Folk har rett til å uttrykke sin mening, selv om ordene deres ikke er lik andre.
- Du kan ikke tvinge en person til å lytte til dypt negative følelser overfor seg selv. For eksempel bør foreldre ikke fortelle et barn med autisme hvor vanskelig det er for dem, eller en person skal ikke fortelle en muslim at alle muslimer skal deporteres. Noen måter å uttrykke følelser på kan være støtende.
4 Innse at noen mennesker ikke bryr seg om følelsene dine. Dine ord: "Jeg blir fornærmet når du ler av meg foran klassekameratene mine", har ingen effekt hvis personen ikke bryr seg om følelsene dine. Ikke -voldelig kommunikasjon kan gjøre underverker hvis mennesker ved et uhell skader hverandre, snarere enn med vilje, eller når en av partene er likegyldig til følelsene til den andre personen. I slike tilfeller er det bedre å si direkte: "Stopp", "Bli kvitt meg" - eller: "Jeg er veldig ubehagelig å høre dette."
- Noen ganger fornærmer folk oss ikke i det hele tatt fordi vi gjør noe dårlig. Hvis en person angriper den andre, kan begge sider ikke være like rettferdige.
- Domme som "hun er ond" eller "dette er ikke rettferdig, jeg har ikke skylden" er noen ganger nødvendige, spesielt for ofre for overgrep, trakassering, mobbing og andre som trenger å beskytte seg selv.

Metode 3 av 3: Hvordan kommunisere godt

1 Prøv å finne en felles løsning. Felles handlinger bør være betinget av gjensidig frivillig samtykke og bør være en måte å oppfylle virkelige behov og ønsker, og ikke bli provosert av press eller skyldfølelse. Noen ganger er det mulig å finne en måte å tilfredsstille behovene til begge parter, og noen ganger gjenstår det bare å gå fredelig i forskjellige retninger.
- Hvis du ikke er klar til å spørre slik, trenger du sannsynligvis mer tid eller empati. Kanskje instinktene dine forteller deg at personen ikke bryr seg om følelsene dine. Tenk på hva som stopper deg.
2 Lytte nøye person. Ikke anta at du kjenner følelsene hans eller det beste resultatet for ham. La ham uttrykke sine tanker og følelser. Gjenkjenne personens følelser, la dem snakke, og vis at du bryr deg.
- Hvis du prøver å nevne hans behov i lang tid, vil personen mest sannsynlig få følelsen av at du spiller terapeuten, og ikke lytter. Fokuser på personens ord, ikke din mening om hva de "virkelig" betyr.
3 Ta en pause hvis en eller begge parter er for spente for denne samtalen. Hvis du er for opprørt og ikke klarer å formulere tanker klart og gjennomtenkt, vil samtalepartneren ikke snakke åpent, eller begge parter vil avslutte samtalen, så er det bedre å stoppe. Det vil komme et bedre øyeblikk for samtale når begge parter er klare.
- Hvis en av partene stadig ikke er fornøyd med resultatet av samtalen, kan du prøve å vurdere situasjonen dypere, ettersom problemet kanskje ikke er så åpenbart.

Tilbyr maler

Noen ganger hjelper en ferdig setningsmal med å uttrykke dine tanker og følelser riktig:

"Føler du ____ slik du trenger ____?" Prøv å vise dyp empati når du fyller ut hullene slik at du ser situasjonen gjennom øynene til den andre personen.
"Er du sint fordi du tenker ____?" Sinne utløses av tanker som "jeg tror du lyver" eller "jeg tror jeg hører flere kampanjer enn den ansatte." Avslør en slik tanke, og det skjulte behovet vil bli klart for deg.
Uttrykket “Jeg tror du føler ____” vil være en annen måte å uttrykke empati på uten å spørre direkte. Denne formuleringen viser at du gjør en antagelse og ikke prøver å analysere en person eller spør til ham hva han føler. Uttrykk moderat din tenker på følelser eller behov i enkle ord som: "Kan du, hva med, kanskje det gjør inntrykk."
Ord: "Jeg ser at ____" - eller: "Så vidt jeg forstår, ____" - lar deg også tydelig stemme fra observasjonen og vise personen at dette er en observasjon.
Uttrykket: "Jeg tror ____" kan sees på som en måte å uttrykke en tanke som vil bli oppfattet som en tanke som kan endres etter hvert som ny informasjon eller ideer mottas.
Spørsmål: "Vil du godta ____?" - lar deg tydelig uttrykke forespørselen din.
Spørsmål: "Har du noe imot om jeg ____?" - gjør det mulig å tilby bistand i et forsøk på å tilfredsstille det identifiserte behovet, men samtidig er personen fortsatt ansvarlig for sine egne behov.
En komplett mal for alle fire aspektene kan se slik ut: “Jeg ser det ____. Jeg føler ____ fordi jeg trenger ____. Har du noe imot ____? " - eller: “Jeg la merke til at ____. Føler du ____ fordi du trenger ____? ”Og så:“ Vil det hjelpe deg hvis jeg ____? ” - eller uttrykk dine følelser og behov med en forespørsel om oppfølging.

Tips

Ikke si: "På grunn av deg føler jeg ____", "jeg føler ____, fordi du er ____", og spesielt "Du gjør meg nervøs." Så du flytter ansvaret for følelsene dine til andre mennesker, og de hopper over stadiet med å identifisere behovet som forårsaket følelsene dine. Alternativ: "Da du gjorde ____, følte jeg ____, fordi jeg trengte ____." På den annen side, som nevnt ovenfor, hvis en mindre åpenbar formulering lykkes med å kommunisere behovet ditt uten å flytte ansvaret til personen for andres følelser, trenger du ikke å uttale alle stadier.
Du kan uavhengig bruke fire grunnleggende trinn for å forstå behovene og velge riktig fremgangsmåte.For eksempel, hvis du er opprørt, vil du i et av tilfellene være tilbøyelig til å gjøre narr av deg selv eller andre: «Hvor dumme de er! Kan du ikke se at deres trangsynthet setter hele prosjektet i fare? " En ikke-voldelig selvsnakking kan se slik ut: “Dette har ikke overbevist de andre designerne. Jeg tror ikke de hørte meg. Jeg er opprørt fordi jeg trengte å komme igjennom dem. Jeg vil at de skal respektere arbeidet mitt, høre begrunnelsen min og godta prosjektet mitt. Hvordan kan jeg oppnå dette? Kanskje med et annet lag. Det kan også være at jeg skal snakke med dem hver for seg, i en avslappet atmosfære. La oss se hva som skjer. "
Situasjonen krever ikke alltid at alle fire aspektene er involvert.
NVC -metoden ser veldig enkel ut, men i praksis er alt mye mer komplisert. Les boken, delta på seminarer, prøv metoden i ditt eget liv, og se hva og hvordan du lykkes. Gjør feil, analyser problemer, og neste gang handle med lærdommene. Over tid vil handlingene dine bli mer naturlige. Det er ekstremt nyttig å observere mennesker som har lært å bruke denne metoden vellykket. Det er mye informasjon om frivillige organisasjoner i tillegg til fire hovedaspekter: alternativer for å løse spesifikke typer vanskelige situasjoner (barn, ektefeller, kolleger, gategjenger, krigførende land, kriminelle, narkomane), dypere ideer om behov og strategier, andre sentrale forskjeller, forskjellige alternativer til dominans, valg mellom empati for andre og for seg selv, måter å uttrykke seg på, kulturer med dype, ikke-voldelige kommunikasjonsstiler og mye mer.
Empati hjelper deg ikke alltid med å forstå en persons virkelige følelser eller behov. Det at du lytter og streber etter å forstå en person uten kritikk, dømmekraft eller forsøk på analyse, råd eller tvist, hjelper ham ofte til å snakke åpent slik at du forstår en bestemt situasjon bedre eller annerledes. En oppriktig interesse for følelser og behov som styrer folks handlinger, vil føre deg til noe nytt som ikke kan forutses uten riktig forståelse. Ofte vil det være nok å dele dine følelser og behov for å hjelpe personen til å åpne seg for deg.
Eksemplene og malene ovenfor er formell NVC -metode: kommunikasjon der alle fire aspektene uttrykkes helt entydig. Den formelle NVC -metoden er nyttig for å studere NVC og i situasjoner der det er en mulighet for misforståelse. I hverdagen er det mer sannsynlig at du søker samtale NVC -metode, som bruker uformell tale, og måten den samme informasjonen formidles på, avhenger i stor grad av konteksten. For eksempel, hvis du er ved siden av en venn som har en samtale med sine overordnede etter å ha studert effektiviteten av arbeidet hans, kan du si: “Dima, du går frem og tilbake. Er du bekymret? " - i stedet for det mer formelle og mindre naturlige: “Dima, når du setter tempo i rommet, virker det som om du er bekymret fordi du vil bo på dette arbeidsstedet for å fortsatt kunne tilfredsstille dine grunnleggende behov i matform og tak over hodet ".
NVC kan være nyttig selv om intervjuobjektet ikke bruker en slik metode eller ikke vet noe om det. Selv ensidig applikasjon vil gi resultater. Det er et gebyr for opplæring på det offisielle nettstedet, men det er mange gratis materialer for nybegynnere, lyd og online kurs i engelsk. Lenken til "Academy of NGOs" er på slutten av artikkelen.
Hvis de snakker til deg på fordømmelsesspråket, fornærmelse eller dominans, kan du alltid høre slike ord som uttrykk for en persons uoppfylte behov. “Hei, klubb! Sett deg ned og hold kjeft! " - dette er sikkert et uttrykk for et ikke dekket behov for raffinement og skjønnhet i bevegelse. “Du er bare en bummer og en drone. Du kan bare gjøre meg sint! " - kan være et uttrykk for et udekket behov for effektivitet eller et ønske om hjelp. Prøv å komme til bunns i sannheten.

Advarsler

I NVC er "behov" ikke kritiske for din eksistens: behov vil ikke være en unnskyldning for å si: "Du må gjøre dette fordi jeg trenger det."
Den grunnleggende metoden er å først etablere en følelsesmessig forbindelse og identifisere hverandres behov, og deretter finne en løsning eller stemme årsakene til at du ser ting annerledes. Hvis du går rett til å løse et problem eller en tvist, vil personen føle at de ikke lytter til ham, eller han vil bli enda sterkere etter hans mening.
Ikke prøv å krangle med en sint person. Bare hør på ham. Når du forstår hans virkelige følelser og behov, og viser ham at du er oppmerksom og ikke dømmende, kan han være klar til å lytte til ditt synspunkt. Etter det, begynn å lete etter en vei ut som passer for begge parter.
Empati er ikke en rent mekanisk prosess. Det er ikke nok bare å si visse ord. Prøv å forstå følelsene og behovene til personen, se situasjonen gjennom øynene hans. “Empati er en forbindelse på nivået av oppmerksomhet og bevissthet. Dette blir ikke sagt høyt. " Noen ganger er det nyttig å forestille seg hvordan du ville ha det i en slik situasjon. Les mellom linjene: hva motiverer en person, hva forårsaket hans handlinger eller ord?
I en anspent situasjon fremkaller det ofte å vise sympati nye følelser, oftest negative. Hvis det er tilfelle, må du ikke slutte å føle med personen.
- For eksempel forteller romkameraten deg: “Du har lagt genseren min i tørketrommelen, og nå ser det forferdelig ut! For en tull du er! " Som svar kan du vise empati: "Jeg ser at du er lei deg fordi du tror at jeg håndterer tingene dine uforsiktig." På dette kan du få svaret: "Du tenker bare på deg selv!" Fortsett å føle: "Er du sint fordi du vil ha mer omsorg og oppmerksomhet fra meg?"
- Avhengig av intensiteten til lidenskapene og dine tidligere interaksjoner, kan det ta flere utvekslinger før du får svaret: “Ja! Det er det jeg snakker om! Du bryr deg bare ikke! " På dette stadiet kan du kommunisere nye fakta ("Egentlig slo jeg ikke på tørketrommelen i det hele tatt i dag"), be om unnskyldning eller foreslå en ny løsning (for eksempel finne en måte å vise at du bryr deg).