Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 5: Sakte dramadronningen
• Metode 2 av 5: Å håndtere dine egne lange tær
• Metode 3 av 5: Rådfør deg med partneren din
• Metode 4 av 5: Håndtere svigerinneens samtaler og meldinger
• Metode 5 av 5: Behandle hverandre på en snillere måte i fremtiden

Hvorvidt du synes svigerinnen din er gal eller ikke, avhenger i stor grad av hva du tenker på som gal. Noen av indikatorene for at din svigerinne egentlig ikke tar deg i betraktning, er massevis av rasende tekstmeldinger, blir bedt om å delta i sladderanrop, og ønsker alltid å bli oppdatert om dine private saker. Fremfor alt kan hun alltid prøve å være i søkelyset når familien kommer sammen. Hvis svigerinnen din har vanskelig for deg og du vil at dette skal stoppe, kan du lære noen måter å begrense hennes forstyrrelser på, noe som også i stor grad kommer ned på hvordan du svarer.

Å trå

Metode 1 av 5: Sakte dramadronningen

1. Innse at du kanskje har å gjøre med en hysteriker eller dramadronning. Dynamikken til en svigerinne kan til tider virke komplisert, men det er ikke lenger når du tenker på at mye av livet hennes har hun viet sin nærmeste familie til å tjene henne når hun lurer. Dramadronningen trives med drama og alles oppmerksomhet som et resultat.
   • Len deg tilbake på neste familiesamling og observer. Legg merke til hvordan hun samhandler med sine slektninger og hvordan de reagerer på henne. Hvis du er vitne til mye tå rundt henne og overbærende oppførsel overfor henne, så er hun tydelig vant til å komme seg.
   • Tenk på hva som skjer når hun tar opp et dramatisk tema. Haster andre familiemedlemmer for å bli enige om hvor "opprørende" prisen på barnepass / strøm / sjampo / kjæledyrpleie / bilvedlikehold / etc er? Bekrefter de klagen hennes så snart som mulig, og forårsaker enda flere klager? Dette viser at familien dyrker sitt klagende syn på verden, og har dessverre brukt dette i lang tid bare for å gi etter for det. Du kan ikke endre dem, men du kan være et nytt forbilde ved ikke å klage på deg selv.
   • Vær oppmerksom på hva som skjer hvis du er uenig med henne. Puster hun, kaster et raserianfall i voksen stil, eller prøver å slå deg ned? Selv om det er viktig å stå opp for de tingene som er viktige for deg, må du lære å håndtere enhver barnslig reaksjon nøye. Lær ikke så mye å argumentere som bare å være uenig - grensen er ikke alltid klar, men det handler om å gjenkjenne hennes underliggende behov (legg merke til meg, hjelp meg osv.) Uten å gå sammen med hennes visjon om verden.
2. Ikke bli involvert i hennes dramaer. Svigerinnen din kan slippe av damp, la seg gå og sverge hva hun vil, men du trenger ikke å bli involvert i negativiteten. Ikke ta noe som blir sagt personlig - jo galere reaksjoner og handlinger, jo mer svigerinne vil nå muligheter for å provosere deg og sette deg selv i rampelyset. La henne være i rampelyset i sitt eget hjem, men ikke heng deg rundt og bli offer for tiradene hennes. Hvis ting blir veldig kule, indikerer du at du kommer tilbake når hun roer seg og drar. Hvis dette skjer hjemme hos deg, fortell dem at det er på tide å dra. (Du kan til og med gjøre en avtale eller si at du legger deg tidlig hvis du virkelig trenger en høflig unnskyldning.)

Metode 2 av 5: Å håndtere dine egne lange tær

1. Se først på deg selv. Det kan være vanskelig å gjøre dette hvis noen andre provoserer deg. Men det er viktig fordi det er ditt svar som får henne til å føle at hun kan gå i samme retning med deg. Noen ting du bør vurdere er:
   • Hold deg stille med risikoen for bare å tenke at du er dum, imponert over henne, eller spise deg opp med anger. Uansett valg, er hun sannsynligvis fornøyd med alle tre. Og hun vil bruke stillheten din for å holde fast i stillingen din for din regning. Hvis du bare gliser og holder opp med det resignert, vil du sannsynligvis gradvis bli en dørmatte.
   • Du går inn i argumentasjonen, og hun tror sannsynligvis at søsken har giftet seg med en sint, bitter og bitter person, som hater henne, og vil gjøre alt hun kan for å komme mellom henne og søsken. Du tror kanskje du forsvarer deg selv, men for henne betyr det at du ikke bryr deg om hva hun synes, og du vil kanskje til og med legge henne ned. Dette betyr ikke at det ikke er plass til en tvist - det betyr bare at du bør velge med forsiktighet slik du prøver å ombestemme seg.
2. Sett grenser. Still opp fakta om ting hun presser deg på, men høflig, og ikke bli emosjonell mens du forhandler. Hvis du gjør ting enkelt, hold deg til fakta og ikke gjør det til et spørsmål om henne, slik at hun har få ledere. Vær oppmerksom på at hun kan fortsette å klandre deg for at du snakker og handler på en påståelig og selveffektiv måte, men dette bør ikke hindre at du avklarer din posisjon. Til syvende og sist må hun respektere noen som ikke vil krangle, miste temperamentet og hakse ord, men i stedet gjøre det klart hva grensene er. Og selv om hun ikke kan, vil alle andre umiddelbart se at du er den mer fornuftige personen i rommet.
   • La oss for eksempel si at datteren din Sheila falt ut. Svigerinnen din oppfordrer henne til å oppsøke lege med en gang fordi det kan være noe forferdelig. Du er sikker på at det ikke er mye som skjer, og vet at du er en god foreldre, men svigerinne fortsetter å narre om det, lister opp alle de dårlige tingene og overdriver som kan skje hvis du ikke følger hennes råd. Snakk med svigerinnen din med en rolig stemme, for eksempel: "Det er veldig hyggelig av deg å bekymre deg for Sheila, men jeg er helt sikker på at kneet hennes vil være bra." Ting som dette skjer hele tiden og er bare en del av hennes opplevelse av utendørs. Hun trenger ikke å gå til legen. " Og det er det uten behov for å gå inn i videre diskusjon. Hvis svigerinnen prøver å fortsette med det, smil og endre tema - nekte å gå inn på saken igjen.

Metode 3 av 5: Rådfør deg med partneren din

1. Snakk med partneren din om følelsene dine. Det er ikke nødvendig å banne, fornærme henne eller insinuere noe om svigerinnen din. Forklar i stedet hvordan du har det når hun snakker motbydelig igjen når du er i hennes nærvær. Ektefellen din kan ikke klandre deg for følelsene dine, så vær tydelig og gjennomtenkt i artikulasjonen din. Partneren din vet da at du har anerkjent din svigerinne atferd for hva det er, og at du har valgt å slutte å godta at du er offeret for det.
   • For eksempel, "George, når søsteren din snakker mye om hvor vanskelig det er å finansiere barnas private utdannelse, føler jeg meg klaustrofobisk fordi hun ikke vet når hun skal stoppe. Med tanke på at vi knapt har råd til pantelånet selv, føler jeg meg litt engstelig for denne typen samtaler hele kvelden. Jeg vil slutte å sette meg i denne posisjonen fra nå av, bare ved å erkjenne hennes problem, men ikke la henne fortsette med det hele kvelden, og jeg vil at du hjelper meg med å gjøre dette ved å finne andre emner å snakke om, uten det handler om penger. Er du enig i det? '.
2. Be ektefellen din tenke nøye over måten han eller hun forteller deg om familiens saker. Fortell ektefellen din at du elsker å høre om svigerinnen din, men at du ikke setter pris på historier om dramaet som ofte følger med. Hjelp partneren din med å gjenkjenne hva du anser som "drama" og hvilke "virkelige nyheter", og over tid vil dere begge lære å snakke om familiesaker på en mindre dramatisk og mer følelsesmessig sunn måte.
   • Vennligst minne partneren din når du føler at svigerinneens drama gjentar seg i hjemmet ditt. Du kan til og med ordne et spesielt signal i stedet for å gjenta det igjen og igjen.
   • Sett et sladderforbud hjemme (eller hvor som helst). Påminn hverandre når samtaler begynner å ligne sladder og stoppe det. Det spiller ingen rolle om du føler at du blir sladret om - du er den mer modne personen som ikke engasjerer seg i den samme oppførselen.

Metode 4 av 5: Håndtere svigerinneens samtaler og meldinger

1. Ikke svar på det du ikke trenger å svare på. Ikke svar på noen av tekstmeldingene som ikke er direkte relatert til familiebesøk, positive meldinger eller andre helt normale forhold. Hvis du får overdrevne rapporter fra henne om ting som har skjedd med henne, hennes irritasjon over noe du tilsynelatende har gjort galt, eller sladder om venner og familie, la dem passere slik at hun blir igjen i mørket.
   • Hvis du er sint og vil sende svar, irettesettelse eller forklaring med en gang, ikke gjør dette. Behandle sinne eller irritasjon som en advarsel om å sove på den. Rasende tekster eller meldinger kan bare ende i mer ubehag på begge sider.
2. Hvis svigerinnen din går på nervene, må du holde sosiale nettverk på et minimum. Hvis svigerinnen din er en skikkelig plage og litt utsatt, kan hennes sosiale nettverksstil gjenspeile henne. Det er altfor lett å bli trukket inn i nettet av sinne og overdrevne uttrykk hvis du kan se Facebook-oppdateringene hennes eller hennes siste tweets.
   • Hvis hun identifiserer deg som en venn, kan du gjøre flere ting.
     • Svar: Ignorer forespørselen. Hvis hun spør deg om det, fortell henne at du ikke bruker sosiale medier mye for å utveksle viktige ting (hvis i det hele tatt).
     • To: Svar henne med "Takk, men heller ikke." Jeg godtar for øyeblikket ingen nye forespørsler på grunn av folkemengdene / personvernet / overbelastningen osv. "Du kan også legge til noe som:" Dessuten ser vi hverandre ofte, og jeg foretrekker at vi snakker med hverandre personlig. "
     • Tre: Sett alle innstillingene dine til private slik at hun ikke kan se hvem dine venner på nettet er. Ikke si noe eller fortell henne at du har sluttet å bruke sosiale medier, eller at du bare har en nær krets av følgere, og at du ikke vil utvide dem på dette tidspunktet. Hvis du sier at du ikke mottok en forespørsel, vil hun bare sende den på nytt, men det kan ta nok tid å få henne av ideen hvis du tilbyr å "se på det", men la "se på det" gå sin gang og nekter å gå tilbake til det).
     • Fire: Gi henne et mer nøytralt alternativ. Tilbyr å markere henne som en venn på Pinterest og fokusere utelukkende på en delt hobby eller matlaging. Ingenting dristig eller vondt, selvfølgelig.
   • Unngå å bruke terminologi som "venner" når du diskuterer et avslag på å godta hennes forespørsel. Dessverre har bruken av dette begrepet av sosiale medier ført til at mange mennesker tar det bokstavelig - mange mennesker er bare tilhengere eller fans - Nei venner. Hun kan føle seg devaluert hvis du foreslår at hun blir avvist som "kjæreste".
   • Hvis hun allerede er tilhenger av ett eller flere av nettverkssidene dine, bør du vurdere å blokkere henne og gjøre sidene dine private på noen nettsteder. Du må sannsynligvis forklare hva som skjedde (med en god unnskyldning), og hvis hun er en utsetter, vil hun ikke bare legge merke til det, men også fornærme.
3. Vær forsiktig hvis du fortsetter å prøve å være vennen hennes online og / eller over telefon. Hvis hun behandler deg negativt, anbefales det at du fører et register for å vise partneren din og andre familiemedlemmer bevis hvis du trenger det. Behold meldinger, e-post, telefonsvarer osv. Noen hysterier "liker å angripe" når ingen andre kan se og tro at du ikke har mot til å avsløre deres oppførsel. Du leter ikke etter noe mot den andre, men det er en måte å beskytte deg selv når noe kommer ut av hånden. Dette er imidlertid det siste alternativet - hvis du er behendig i offentlige situasjoner rundt svigerinnen din, vil alle vite hvem som virkelig handler og hvem som forårsaker uro.

Metode 5 av 5: Behandle hverandre på en snillere måte i fremtiden

1. Fortsett med livet ditt sammen. Du har valgt å bo sammen med partneren din, ikke med familien.Mens hans eller hennes familiemedlemmer er en del av pakken, er de ikke en del av intimiteten din og deler ikke den samme reisen med dere to. Hvis du gjør det veldig klart at du ikke har interesse for sjalusi, innuendo, rykter eller sladder, vil det snart bli tydelig for din svigerinne at hennes knivstikk, holdning og ondskap ikke lenger begeistrer deg som tidligere. Til syvende og sist er det ikke lenger nyttig eller morsomt for henne å fortsette å gjøre en innsats, og hun vil sannsynligvis være motvillig til å lete etter noen andre å spotte og trakassere.
   • Tilbring mindre tid med svigerinnen din. På hvilke måter gjør du deg selv et mål for henne? Selv om det kan føles som om du må godta henne, kan du finne måter å tilbringe mindre tid med henne. Be for eksempel andre familiemedlemmer om å besøke hverandre når hun ikke er i nærheten. Gjør ikke alltid dette, ellers har hun en legitim grunn til å klage, men tiden du tilbringer med andre familiemedlemmer betyr ikke alltid at hun også er der. Hvis du bor langt borte og må besøke en gang i året, bo i din egen innkvartering for å gi deg selv litt pusterom.
   • Gå turer, gå utenfor, og ikke bli lenger enn nødvendig når det gjelder langvarige familiesaker som går på nervene dine. Familier vet bedre enn noen hva smertepunktene er, og dessverre er det mer enn glade for å presse dem. Ved slike arrangementer har svigerinnen din sannsynligvis allianser hun kan bruke til å være enda mer effektive, så jo mindre tid du bruker på slike klagende klikker, jo bedre.
2. Hør virkelig på henne. Når svigerinnen din er i nærheten, prøv å lytte aktivt og gi anerkjennelse, i stedet for å la deg kontrollere av din manglende selvforsvar. Når hun er på toppen av klagen, i stedet for å pusse klagene til side med en kliniker som: `` Hvis du tror du har det vanskelig, bør du være i skoene mine, '' kan du også fokusere på henne. prøv å finne ut hva det egentlig er som får henne til å stikke, mase og sladre under vann. Ved ikke å relatere dette til deg selv, kan du bli overrasket over det du oppdager. Behold det som svar på henne ved å erkjenne smertene med nøytrale kommentarer som, "Beklager at du måtte gjennom det for å betale en strømregning. Det må være vanskelig å betale for alt for fire barn hver måned. "Ikke gi råd, ikke oppgi hvordan du vil takle det, og aldri tilby å betale eller bane vei for en løsning på hennes problem. Det er med henne, og du kjenner det bare igjen.
3. Vær medfølende. Hvis svigerinnen din har irritert mer enn en gang og til og med gjort ting for å overgå eller legge deg ned, er sjansen stor for at hun prøver å gjøre det igjen, selv om du ikke biter. Men hvis du er klar og forstår hva problemet hennes er (usikkerhet, ensomhet, følelse utelatt, ønsker å ha kontroll osv.), Så kan du empati med hennes handlinger og koble fra dramaet hennes. Hvis du nekter å bære byrden hennes, vil hun bli tvunget til å gjøre det selv og ikke lenger se deg som et potensielt mål.