Innhold

• Trinn
• Del 1 av 4: Umiddelbar løsning av dagens situasjon
• Del 2 av 4: Svar på dårlig oppførsel
• Del 3 av 4: Oppmuntre til god oppførsel
• Del 4 av 4: Adressering av alvorlige atferdsproblemer
• Tips
• Lignende artikler

En av de tøffeste foreldreutfordringene er å se din yndige og beundrende smårolling gradvis forvandle seg til en frekk, sarkastisk tenåring. Et tenåringsbarn kan noen ganger presse foreldre til randen, men hvis du vil beholde et fredelig miljø innenfor veggene i hjemmet ditt, må du lage en jernkledd plan for å straffe dårlig oppførsel og belønne god oppførsel. For å takle barnets respektløse holdning, prøv å ikke bli frustrert, men følg rådene i denne artikkelen.

Trinn

Del 1 av 4: Umiddelbar løsning av dagens situasjon

1. 1 Ikke heve stemmen. Ifølge forskning, skriker en tenåring, uansett hvor fortjent det er, forverrer bare dårlig oppførsel. Å skjelle ut barnet ditt kan få deg til å føle deg bedre en liten stund, men uten å jobbe med å forbedre oppførselen vil du oppnå lite. Uansett hvor vanskelig det kan være for deg, selv om tenåringen kjefter på deg, ikke la deg selv heve stemmen din som svar.
2. 2 Overbevise tenåringen din om å være rolig. Selv om du forblir rolig, vil det ikke være veldig hyggelig for barnet ditt å begynne å rope på deg. Dessuten må barnets vane med å heve stemmen til deg bli utryddet før de selv anser det som akseptabel oppførsel.
   • Hvis denne oppførselen begynte relativt nylig, vis forståelse og forklar barnet hvorfor skrik ikke hjelper ham: “Jeg forstår at du er lei deg, men banning hjelper ikke noen, men driver oss begge ut av oss selv. Jo mer sint vi blir komme til hverandre, jo mindre sannsynlig vil det være et fredelig utfall. "
   • Hvis dette ikke er første gang tenåringen din har hevet stemmen til deg, kan du si: "Jeg gjør mitt beste for å aldri heve stemmen til deg, uansett hvor opprørt jeg er. Så jeg forventer det samme høflige av deg. ”
   • Hvis frekk oppførsel allerede har blitt en vane hos tenåringen din, sett grensene for akseptabel oppførsel med en trygg tone: "Jeg vet ikke hva du prøver å oppnå med din stikkende holdning til meg. Tross alt er jeg din mor, og du må se på tonen din, så slutt å rope på meg til jeg dobler straffen din. "
3. 3 Tenk før du snakker. Hver person sto overfor at han sa vonde ord, som han senere angret på.Gi deg selv noen sekunder til å håndtere en kortvarig opprørt reaksjon eller sinne før du reagerer på barnet. Det er vanskelig for en tenåring å håndtere følelsene sine, men du som voksen og forelder bør utvise skjønn når du snakker.
   • Ikke bekymre deg for hvordan du skal forklare at du er lei deg. Fokuser i stedet på det som kan sies som vil føre til ønsket oppførsel fra tenåringen.
4. 4 Pust dypt. Å ta noen dype åndedrag vil normalisere pusten og pulsen. Ved bevisst å redusere irritasjonssymptomene kan du sette deg opp for et roligere tankegang. Det vil også være nyttig for deg å telle til ti, men det vil ta lengre tid før du får kontroll over deg selv.
5. 5 Prøv å ta avstand fra situasjonen. Hvis reaksjonene dine er så sterke at dyp pusting og telling ikke hjelper, må du utsette samtalen med tenåringen din, noe du bør be ham om å gjøre. For å slappe av, gjør noe som vil avlaste deg fra unødvendig stress: les en bok, begynn å strikke, lag mat, legg deg med lukkede øyne - gjør noe som får deg til å føle deg bedre.
   • Du kan si: "Jeg er nå, som deg, for opprørt til å snakke rolig. Jeg er redd for at vi kan si for mye sårende ting til hverandre, så det ville være bedre å avbryte."
   • Du kan også bruke følgende setning: "Jeg elsker deg veldig, men det virker som om vi trenger femten minutter på å hvile fra hverandre før vi fortsetter denne samtalen."
   • Eller du kan si: "La oss gå til rommene våre og roe oss ned. Når jeg er klar til å snakke med deg, kommer jeg til gangen, og du gjør det samme."
   • Ikke fortsett samtalen før dere begge har roet følelsene.
6. 6 Ikke bruk dømmende setninger. For å uttrykke ditt synspunkt, bruk pronomenet "I" i stedet for pronomenet "du" i samtalen. Når følelsene er anspente, vil enhver person føle seg under angrep hvis han stadig hører pronomenet "du" i adressen. Men du trenger det ikke i det hele tatt. I stedet for å angripe tenåringen din for å ha behandlet deg dårlig, kan du prøve å forklare ham hvordan hans ord og handlinger gjør livet vanskelig for andre, inkludert deg. Prøv for eksempel setningene nedenfor.
   • I stedet for å si "du behandler meg dårlig", si: "Jeg hater det når du snakker sånn til meg."
   • I stedet for å si "Du rydder aldri opp i rotet", sier du, "jeg er fryktelig lei av å rydde opp i rotet etter jobb."
   • I stedet for å si: "Du burde ha mer respekt for din far / mor", si "din far / mor har det vanskelig."
7. 7 Lær å forutse problemperioder. Vær oppmerksom på de situasjonene som fører til forverret oppførsel av tenåringen. For eksempel kan han være mest irritabel rett etter skolen, men roligere etter en matbit eller litt hvile. En tenåring kan også oppføre seg dårligere under en stor arbeidsbelastning på skolen eller på grunn av krangel med en venn eller kjæreste.
   • Når du kjenner til situasjonene som fører til den verste oppførselen til barnet ditt, vil du ha et valg mellom å gi tenåringen mer frihet i slike situasjoner, eller å ta proaktive tiltak for å redusere stresset.
   • Proaktive tiltak vil gjøre livet lettere for barnet ditt. La ham få en matbit på kjøkkenet, slik at han kan spise etter skolen, hjelpe til med lekser og så videre.
8. 8 Ikke ta det barnet ditt sier personlig. Selv om du synes det er vanskelig å se et yndig og kjærlig barn bli til en aggressiv tenåring, bør du huske at hans harde setninger til en viss grad har lite å gjøre med deg. Fra tidlig ungdom (12-14 år) innser barnet allerede at voksne, inkludert foreldre, ikke er perfekte.I den perioden barnet prøver å bli vant til det faktum at foreldrene er vanlige mennesker, og ikke hvem de syntes for ham før, er det normalt at han periodisk bryter sammen til han lærer å kommunisere med deg på en voksen måte .
   • Husk at problemene ikke bare handler om barnet ditt. Snakk med foreldrene til andre tenåringer, så vil du forstå at alle ungdomsbarn har en viss grad av atferdsproblemer.
9. 9 Endre perspektiv på barnets oppførsel. Barnets dårlige oppførsel irriterer alltid foreldrene, i en slik situasjon er det veldig vanskelig å overvinne deres opprørte følelser, som er ganske berettigede. Imidlertid vil det være mye lettere for deg å være rolig hvis du prøver å se på situasjonen fra en tenårings synspunkt. Tenk tilbake på din egen oppvekstperiode: sannsynligheten er stor for at du også sa skadelige ting til foreldrene dine. For å forstå barnets synspunkt, vil det være nyttig for deg å huske følgende fakta.
   • Egosentrisme, eller tro på ens eget synspunkt som det eneste riktige, er en normal komponent i en tenårings kognitive utvikling.
   • Barnets hjerne utvikler seg gradvis for senere å overvinne egosentrisme, men i ungdomsårene er denne prosessen ennå ikke fullført. For eksempel når et barn i en alder av tre år står foran TV -en og ser på hva som skjer på skjermen, innser han ennå ikke at resten av de som er tilstede i rommet ikke ser det samme bildet gjennom kroppen hans. I ungdomsårene kommer en forståelse av noen ting, men utviklingsprosessen pågår fortsatt.
   • Ungdomshjernen utvikler seg på en måte som lar ham se et helt nytt blikk på abstrakte begreper for første gang. Men uten visdommen som kommer gjennom årene, og uten den kognitive evnen til å sile ut noen av konklusjonene som abstrakt tenkning fører til en tenåring, virker alt rundt ham urettferdig for ham.
   • Det er derfor en tenåring er utrolig frustrert over ting som virker fullstendig irrelevante sett fra en voksnes synspunkt. Husk uansett at i ungdomsårene fortsetter barnets hjerne å utvikle viktige kognitive funksjoner som til syvende og sist vil gjøre ham i stand til å forstå tankeprosessen for voksne.

Del 2 av 4: Svar på dårlig oppførsel

1. 1 Ikke ignorere dårlig oppførsel. Selv om foreldre krever totalt ærlig engasjement fra foreldre, er det en stor forskjell mellom å være rolig og la tenåringen oppføre seg dårlig. Selv om du ikke skal slåss med barnet ditt hver gang han sier noe gjennom tennene eller ruller med øynene, bør du regelmessig starte samtaler med ham om at denne oppførselen er uakseptabel.
   • Bestem selv hva slags oppførsel du vil tolerere og hva slags oppførsel du vil bekjempe.
   • For eksempel kan du tillate ikke-verbal respektløshet i form av prangende sukk eller rullende øyne, men forby verbal frekkhet og krangel.
2. 2 Vær tydelig om dine forventninger. Hvis et barn ikke ser klare grenser for akseptabel oppførsel i et familiemiljø, vil han ikke kunne observere dem på noen måte. En god måte å etablere barrierer på er å lage en klar, skriftlig avtale om å straffe bestemte typer straff for krangling med foreldre og andre typer dårlig oppførsel. Selv om konflikt kan være slitsomt for alle, er det veldig viktig at du starter muntlig kommunikasjon når barnet bryter avtalen. Prøv å forklare tenåringen forståelig at det var i hans oppførsel eller ord som krysset grensen mellom akseptabel oppførsel og problematisk respektløshet for voksne. For eksempel kan du bruke setningene nedenfor.
   • Si, “Det er helt greit at du forteller meg at du er for sliten til å rydde rommet ditt akkurat nå. Jeg forstår at du har en veldig stor arbeidsmengde på skolen.Imidlertid er det uakseptabelt å heve stemmen til meg, og dette vil alltid bli straffet. ”
   • Eller si dette: "Du er kanskje ikke i stand til å kontrollere deg selv når du ruller med øynene, men du klarer ikke å heve stemmen eller sarkastisk. Det går utover alle grenser."
   • Du kan også si: "Jeg forstår dine opprørte følelser om å sette deg i husarrest. Men du har ikke lov til å snakke respektløst til meg."
3. 3 Fastsette spesifikke straffer for dårlig oppførsel. Hvis du bruker straff tilfeldig, vil tenåringen ikke ha en klar ide om konsekvensene av hans respektløse oppførsel. Forklar barnet ditt hva slags straff som venter ham for bestemte typer dårlig oppførsel, slik at han forstår konsekvensene godt. For eksempel kan du bruke følgende ideer.
   • Fortell barnet ditt: "Jeg forstår at du er veldig ung og noen ganger mister du kontrollen over deg selv. Men hvis du hever stemmen din to ganger i uken, vil vi halvere mengden lommepenger du får."
   • Eller rapporter følgende: "Bruk av banneord fører til en uke med husarrest uten unntak."
4. 4 Vær konsekvent i straffen din. Du tror kanskje at du må dele ut straff hele dagen hvis du reagerer på alle tilfeller av dårlig oppførsel hos en tenåring, men ingen sa at foreldre ville være enkelt! Hvis du bruker straff uregelmessig, noen ganger hopper du over dårlig oppførsel og noen ganger straffer, vil du gi tenåringen blandede signaler og forvirre ham. Tenåringer prøver alltid å presse grensene som er satt for dem, så disse grensene må være urokkelige.
   • Fortell for eksempel barnet ditt: "Du vet godt at for to tilfeller av å heve stemmen din i dette huset, blir lommepengene dine kuttet. Kjøl ned din iver umiddelbart, ellers vil du selv se hva som vil skje videre."
   • "Løftet om ikke å krangle med meg på ingen måte hindret deg i å begynne å krangle med meg. Du vet om konsekvensene av din oppførsel. Og det er bare du selv som er ansvarlig for din oppførsel."
5. 5 Ikke gjør innrømmelser uten noen spesiell grunn. Hvis barnet ditt gjør noe på balldagen som fortjener husarrest, kan du utsette straffen til neste uke. Tross alt vil du lære ham en leksjon, ikke berøve ham en viktig livserfaring. I vanlige situasjoner bør du ikke introdusere praksisen med å bruke avlat. Ønsket om å gå ut med venner er ikke en tilstrekkelig grunn til å endre de etablerte prinsippene for straff for dårlig oppførsel.
6. 6 Påfør produktive straffer som svar på dårlig oppførsel. For en tenåring bidrar ikke enkel husarrest og å la ham slappe av på rommet hans nødvendigvis til god oppførsel. Noen tenåringer liker til og med stille, lat ledighet hjemme. Bruk heller disiplin som lærer barnet ditt en livstime. For eksempel kan du bruke følgende ideer.
   • Fortell den fornærmede tenåringen følgende: "Jeg forstår at du er lei deg for at du ikke fikk dataspillet du vil ha. Men du må forstå at det er en stor forskjell mellom hva du vil og hva du fortjener. Alle fortjener et tak over hodet, klær, mat, kjærlighet fra sine nærmeste, men ikke alle har det også. I helgen vil du og jeg være frivillige i den hjemløse kafeteriaen, slik at du skjønner hvor mye du har som du bør følge, og være takknemlig ".
   • Som svar på stygt språk, si: "Jeg tror ikke du engang forstår hvor støtende ord kan være, så straffen din blir å skrive et essay om historien til banneord. Bevis for meg at du forstår kraften i ordene du uttaler. "
   • Svar på den respektløse holdningen slik: "Jeg tror at du har noen problemer med produktiv kommunikasjon med meg. Jeg vil at du skal skrive et brev til meg om hva du synes om dette, og ta deg tid til å skrive dette brevet i en respektfull tone. "
7. 7 Fjern privilegier fra barnet om nødvendig. Vær forberedt på å irritere barnet hvis du bestemmer deg for å ta noe fra tenåringen som han verdsetter. Uansett vil det å gjøre dette på den mest effektive måten fortelle tenåringen din at du ikke vil tolerere visse atferd fra ham. Valget av typen privilegium du vil frata en tenåring, avhenger av barnets preferanser - prøv å finne noe som han verdsetter mest og minst ønsker å miste i overskuelig fremtid.
   • For eksempel kan du frata en tenåring mobiltelefon, bærbar PC, TV og så videre.
   • Angi det nøyaktige tidspunktet når privilegiet skal returneres. Oppfyllelsen av vilkårene for gjenopprettelsen av privilegiet må være basert på god oppførsel i strafferammen.
   • Fortell barnet ditt: "Neste gang du oppfører deg på samme måte, vil du bli fratatt privilegiet i (x) dager lenger. Setningen vil øke hver gang du oppfører deg slik."

Del 3 av 4: Oppmuntre til god oppførsel

1. 1 Oppmuntre til god oppførsel. Ikke vent med å belønne god oppførsel til barnet irriterer deg på en eller annen måte. Når en tenåring gjør deg stolt av ham eller gjør livet ditt lettere ved å vaske oppvasken på egen hånd eller stå opp for noen som blir gjort urett, vær enda mer kvikk med ros enn med hvor raskt du deler ut straffer når et barn skuffer deg.
   • Fra en oppriktig "takk" med en klem og et kyss, vil tenåringen fortsette å oppføre seg på denne måten, slik at han vil føle seg elsket og verdsatt.
   • Noen ganger, hvis en tenåring er flink til å være stressende eller ikke har kranglet med foreldrene sine på lenge, kan du forberede en spesiell belønning for ham.
   • Belønninger kan omfatte å skaffe seg noe tenåringen ønsker å få (for eksempel et spill), tillatelse til å begynne å gjøre noe som tenåringen liker (lære å spille tennis, spille gitar, etc.), delta på et sosialt arrangement med tenåringen (som en sportsbegivenhet) eller tillatelse til å dra dit du normalt vil holde barnet ditt ute (som å gå på konsert med venner).
2. 2 Bestikk tenåringens gode oppførsel, men gjør det klokt. Forskning på bestikkelse av god oppførsel hos barn er forvirrende, mens noen hevder at det er en god måte å utvikle positive vaner på, mens andre sier at det fører til at barn bare oppfører seg godt når de blir lovet en slags belønning. Bestikkelser kan være effektive, men bare hvis du nøye vurderer ideen du skal presentere for barnet.
   • Ikke presenter det som bestikkelse. For eksempel kan du begynne å gi barnet lommepenger regelmessig, som vil bli trukket tilbake hvis han er respektløs overfor deg.
   • Dermed vil barnet ikke oppfatte belønningen som bestikkelse for god oppførsel, men han vil bli fornærmet av frataket belønningen for dårlig oppførsel. Han vil ikke se belønningen som en belønning for god oppførsel, men det vil bli åpenbart for ham at dårlig oppførsel blir straffet.
3. 3 Bli en god lytter. En tenårings problemer kan virke trivielle sammenlignet med en voksen, men barnet ditt vil være mindre krigførende hvis du viser dem at du bryr deg når de er lei seg. Prøv å finne en måte å få kontakt med barnet ditt og diskutere vanlige problemer i ungdomsårene.
   • Si for eksempel: “Jeg husker hvor vanskelig det var for meg å holde meg våken i timene på din alder.Jeg har fortsatt problemer med dette på jobb. Karakterene dine minker imidlertid, så la meg dele med deg et par triks som hjelper deg å spare energi gjennom dagen. "
   • Eller start følgende samtale: "Det er ingenting verre enn å vite at vennene dine snakker om deg bak ryggen din. Fortell meg hvordan du takler det."
4. 4 Vær et forbilde. Tenk på hvordan du oppfører deg foran barnet. Ruller du øynene, krangler du med din ektefelle foran barnet? I så fall demonstrerer du ved å gjøre dette for barnet at slik oppførsel er akseptabel. Barn lærer ved å etterligne oppførselen til de rundt seg. Til tross for at du ikke helt kan kontrollere miljøet til barnet (på skolen, når han ser på TV, og så videre), kan du kontrollere din egen oppførsel som vises for ham.
5. 5 Spis sammen ved bordet. Mellom jobb, husarbeid, chatte med venner, internett -hobbyer og se på TV er det vanskelig å få hele familien sammen ved middagsbordet. Likevel har mange studier vist at praksisen med regelmessig måltidsdeling i familien har en bevist positiv effekt på opprettholdelsen av ønskelig atferd hos barn i alle aldre. Prioriter derfor familiefrokoster, lunsjer og middager.
   • Bruk denne tiden til å spørre barnet ditt om hva som har skjedd med ham eller henne i det siste, og hva som irriterer ham.
   • Dette vil hjelpe barnet til å bli kvitt frustrasjonen og samtidig føle et sterkere bånd til foreldrene.
   • Uten vanlig kommunikasjon vil du bare lære om et barns frustrasjon når negative følelser samler seg og eksploderer, noe som forårsaker ubehagelig krangel.

Del 4 av 4: Adressering av alvorlige atferdsproblemer

1. 1 Koordiner innsatsen din med andre voksne. Som det sies, "å oppdra et barn krever innsats fra hele landsbyen," som i stor grad er sant. Et barn kommer i kontakt med mange voksne, og han behandler dem sannsynligvis like respektløst som han gjør deg. Snakk med dem for å slå seg sammen for å sette barrierer for akseptabel oppførsel og disiplinærstraff, for å systematisere tilnærmingen som brukes og for å takle ungdommens atferdsproblemer.
   • Avtal en avtale med barnets hjemmelærer for å diskutere nye problemer på skolen og utvikle en handlingsplan for å håndtere uønsket oppførsel.
   • Snakk om mulig med lærere i bestemte fag. Utvikle et straffesystem for krangel hjemme og på skolen og kommunisere det til alle lærere.
   • For eksempel kan du be lærere om å varsle deg når barnet ditt krangler med en voksen på skolen, slik at du kan straffe ham med ekstra gjøremål, husarrest og så videre.
   • Hvis barnet ditt tilbringer mye tid hjemme hos en bestemt venn, må du holde kontakten med foreldrene regelmessig. Hvis du er komfortabel med foreldrenes praksis for disse foreldrene og utdanningsnivået, kan du gi dem tillatelse til å straffe barnet ditt når han oppfører seg feil i hjemmet.
2. 2 Registrer barnet ditt i sportsseksjonen. Ifølge forskningsdata kan systematisk lagidrett i lang tid ikke bare bringe et barn i god fysisk form, men også forbedre akademisk prestasjon, redusere manifestasjoner av uønsket oppførsel og øke selvfølelsen. Lagidrett vil også hjelpe barnet ditt med å se en positiv, autoritativ person i treneren. En god trener vil utvikle sunne sosiale interaksjoner i teamet og gi ungdom emosjonell støtte som de kanskje ikke vil be foreldrene om.Dessuten vil båndet mellom barnet ditt og lagkameratene skape en følelse av tilhørighet og stolthet (både i teamet og på skolen), noe som vil føre til bedre konsentrasjon og atferdsforbedring.
   • Velg en sport som tenåringen din virkelig liker. Å tvinge barnet ditt til å gjøre noe de ikke liker, vil ikke hjelpe deg med å påvirke oppførselen.
   • Finn ut mer om treneren før du setter barnet ditt på et lag. Ta en avtale med ham for å chatte. Snakk også om treneren med foreldrene til andre barn for å være sikker på at coachens mål for karakterutvikling er i samsvar med dine mål.
   • Vær ærlig med treneren om barnets atferdsproblemer hjemme, slik at han vet hva han kan forvente og kan utarbeide en plan for å håndtere slike problemer.
   • Vis interesse for tenåringens lidenskap. Ved enhver anledning, delta på spillene hans, vær en aktiv fan. Gled deg over seirene sammen og sørg over tapene sammen.
3. 3 Bruk familieterapi. Selv om du tror at problemet bare ligger hos barnet ditt, må du som forelder gjøre et seriøst arbeid for å forbedre barnets oppførsel. Familieterapitimer med en psykoterapeut anbefales for barn mellom 11 og 18 år som har alvorlige atferdsproblemer, inkludert kriminalitet og vold. Denne terapien er bygget på fem elementer: engasjement, motivasjon, slektskapsperspektiv, atferdsendring og generalisering.
   • Involvering. I familieterapi utvikler psykologen et nært forhold mellom alle familiemedlemmer og gjør det mer aktivt enn med andre typer terapi. Forholdet til familiepsykologen selv blir mye tettere enn med andre typer psykologisk bistand.
   • Motivasjon. Psykologen bidrar til å trekke en rød grense mellom skyld og ansvar, som ofte blir uskarp. Målet er å flytte familieforhold fra et miljø med gjensidig skyld til et miljø med delt håp.
   • Et beslektet synspunkt. Gjennom observasjoner og undersøkelser vil psykologen gjennomføre en objektiv analyse av dynamikken i forholdet mellom familiemedlemmer. Han vil prøve å overføre familiemedlemmers individuelle synspunkter på eksisterende problemer til en enkelt familieoppfatning, takket være at familiemedlemmer føler seg som en familieenhet, forstå hvordan de fungerer sammen, i stedet for å fokusere på seg selv som isolerte representanter for familien .
   • Atferdsendring. Psykologen vil lære familiemedlemmer konfliktløsningsteknikker og kommunikasjonsteknikker for å hjelpe dem med å overvinne dårlig humør og familieproblemer på en konstruktiv måte.
   • Generalisering. Du vil lage en plan for hvordan du kan overføre kunnskapen fra familieterapi til det virkelige livet utenfor terapien.
   • Familieterapi består vanligvis av 12-14 økter over 3-5 måneder.
4. 4 Bruk tilknytningsbasert psykoterapi hvis barnet ditt har problemer forårsaket av manglende tilknytning til foreldrene. Vedleggsteori antyder at forholdene små barn utvikler til omsorgspersonene påvirker deres senere oppførsel i ungdomsårene og i voksen alder. Hvis du som foreldre ikke har vært i stand til å gi barnet ditt et trygt og trygt foreldremiljø, er det urimelig å forvente at barnet i oppveksten vil kunne overvinne problemene med manglende tilknytning, selv om du allerede har bli mer ansvarlige foreldre.
   • Vedleggsterapi består vanligvis av en til en og en og en halv time økter, som holdes en gang i uken.
   • Klassene begynner med spørsmålet: "Hvorfor vender du (barnet) ikke til foreldre i krisesituasjoner eller ved behov?"
   • Terapeuten vil møte familiemedlemmer, både som gruppe og individuelt.
   • En-til-en-leksjoner vil hjelpe til med å trekke ut tenåringens hukommelse vanskelige minner fra barndommen, som må forstås for å oppnå en positiv endring i atferd.
   • Å trene alene med foreldre vil hjelpe dem å takle tilknytningsproblemer, som de også kan lide av og som kan påvirke barnet.
   • Fullverdige familieaktiviteter vil tjene som et sted for ærlig, åpen kommunikasjon med hverandre og for å utvikle en plan for å forbedre atmosfæren i familien.

Tips

• Tenåringer kan si veldig sårende ting fordi de ikke tenker på konsekvensene. Som forelder er det ditt ansvar å forklare barnet ditt konsekvensene av å være frekk mot andre mennesker.
• Vær rolig, ikke vis irrasjonelle, aggressive eller impulsive sinneutbrudd!
• Husk at i de fleste tilfeller skyldes uhøfligheten til en tenåring endringer i hormonnivået. Ikke ta ordene hans på alvor, ettersom barnet sannsynligvis ikke egentlig mener dem i det hele tatt.

Lignende artikler

• Hvordan få barnet til å slutte å onanere
• Hvordan håndtere en tenåring (for foreldre)
• Hvordan feire datterens første menstruasjon
• Hvordan finne et felles språk med en tenåring
• Hvordan fortelle om tenåringen din skader seg selv
• Hvordan forstå en tenåringsdatter