Innhold

• Trinn
• Tips
• Advarsler

Å akseptere og realisere uenigheter er veldig vanskelig for mennesker som søker harmoni og samarbeid hele tiden. Uansett, uten uenighet og mangfold av meninger, ville verden være et veldig mykt og konformistisk sted. Å erkjenne inkonsekvenser er en verdifull måte å lære nye ting på, temperere dine egne ideer og gjennomførbare resultater, finne svar som alle kan ha nytte av. Bruk følgende data for å omfavne det ubehagelige.

Trinn

1. 1 Husk at uenighet ikke betyr konflikt. Noen ganger kan dette føre til kontrovers, og noen ganger kan det føre til diskusjon og oppfatning. Faktisk, hvis du er klar til å delta i diskusjonen, er det mest sannsynlig at tilegnelse av kunnskap om emnet eller synspunktet, forskjellig fra ditt eget, vil utvide oppfatningen av problemet betydelig.
2. 2 Fokuser alltid på problemet, ikke på personen. Ved kontinuerlig å gå tilbake til kjernen av uenighet og fokusere på den, kan du lindre en unødvendig lett tendens til å ærekrenke og fikse hverandres personlige egenskaper. Mesteparten av tiden, når du er ekte og følger de riktige prinsippene, under uenigheter, vil disse egenskapene forbli urokkelige - dette er et problem, og det er nødvendig for forbedring og besluttsomhet, men ikke for menneskeheten! Hvis du har en tendens til å påkalle og snakke uvennlig, kan du lese følgende:
   • Spør deg selv: er dette virkelig bra? Er dette virkelig riktig? Er det virkelig nødvendig?
   • Hvordan la dette gjøre det verre for oss begge ved å velge hverandres individuelle egenskaper, tro eller fysiske / personlighetstrekk og problemet som sådan (det vil det ikke).
   • Vær alltid forberedt på å ta deg tid hvis du føler deg overveldet, sint eller utsatt for trusler og overgrep. Avkjøling er en regel og et ansvar, ikke en ettertanke.
3. 3 Uttrykk uenigheter høflig. Når noen gir uttrykk for en mening du er uenig i, er det forskjellige måter å uttrykke ditt synspunkt på.Det er ikke nødvendig å rope, "du tar helt feil." Aldri anta at din mening er den eneste riktige ved å si "like lett som å skjelle pærer", tråkke på noen annen mening enn din og ugyldiggjøre deres egen tankeprosess. Dette siste svaret, enda mer skremmende hvis personen ikke har bestemt seg for noe ennå og jobber med alternativer; kommentaren din vil lede den andre personen til tankegangen din. Gjør i stedet en "avvæpnende" foreløpig uttalelse før du uttrykker din egen mening i motsetning til resten:
   • "Interessant betyr at du har forskjellige synspunkter. Har du noe imot om jeg forklarer hva jeg mener?"
   • "Virkelig? Jeg gjorde forskjellige observasjoner fordi omstendighetene var forskjellige ..."
   • Jeg satte pris på ideene dine i denne saken, og jeg skjønner hvorfor du er bekymret for å løse problemet på en annen måte. Kanskje vi kan vurdere en måte å redusere arbeidsmengden på og gi deg mer fritid til å prøve denne nye tilnærmingen. "
   • "Jeg ville bare prøve en annen måte enn din, takket være at det er mulig å spare tid og penger. Jeg vil gjerne gi mer informasjon hvis du er interessert."
4. 4 Ikke fortell folk at din mening er "for deres beste". Det er en annen taktikk som du kan lukke uenigheter med, du må behandle motstanderen din som et lite barn. Tenk hvor effektivt det er å bruke denne metoden på barn - enda mindre effektiv på voksne! I utgangspunktet å si: "Du er for dum til å finne en bedre vei ut av situasjonen. Jeg vet bedre og kommer til å pålegge deg min mening." Dette kan gjøre uenigheten verre, i stedet for å undertrykke den. I det øyeblikket du sier dette uttrykket, er konflikten mest sannsynlig allerede ved et kokepunkt, så slokk flammen ved å bli mer imøtekommende. Prøv aldri å bruke dette uttrykket igjen. I stedet erkjenner den andres rett til sin mening, vær oppmerksom på suksessene deres, og erstatt ønsket om å pålegge sin vilje med noe:
   • "Jeg beundrer det du gjør, og jeg vil ikke gjøre om det du har gjort. Jeg ville bare dele min erfaring hvis noen av ideene mine kommer godt med."
5. 5 Trener med et åpent sinn. Still mange spørsmål - prøv å forstå hvorfor og hvorfor personen tok en konklusjon som du er uenig i. Du kan finne ut at han har prøvd noe du ikke har gjort, og den erfaringen kan kaste lys over din egen tro. Mange spørsmål og aktiv lytting er den beste måten å lære det de vet og gi pusterom fra enhver uenighet.
   • Forstå at mennesker fra forskjellige bakgrunner og kulturer kan ha helt motsatte ideer på grunn av deres oppvekst og erfaring. Deres erfaring er like viktig som din. Prøv å finne kontakt, ikke se etter forskjeller. Ved å kombinere forskjellige synspunkter kan du finne en mer universell og stabil løsning enn å bare pålegge en mening som passer bare deg og din erfaring.
6. 6 Bruk ikke -voldelig kommunikasjon. For å unngå at konflikten eskalerer til et kokepunkt, kommuniserer du empatisk og uttrykker observasjoner, følelser, forespørsler og behov direkte i den rekkefølgen.
   • Ikke forveksle uttrykket "jeg forstår deg" med sensitivitet. Si banale setninger: "Jeg forstår deg, men ..." For eksempel: "Jeg forstår alt, men jeg skal fortsatt gjøre X, Y, Z, uavhengig av handlingene dine." Som et resultat av misbruk av dette begrepet, vil de fleste tolke "Jeg forstår" som din likegyldighet til deres følelser eller preferanser, og du vil avslutte samtalen på dette tidspunktet. Erstatt "jeg ser" eller "jeg kan si" eller omskrive det som om du forstår deres synspunkt: "Du burde være ..." i "Du er sannsynligvis opprørt over det som skjedde."
   • For å virkelig vise empatisk solidaritet, prøv å uttrykke en forståelse av problemet basert på din egen erfaring.Si for eksempel: "Jeg har opplevd noe lignende tidligere og følte det samme som du gjør nå." Naturligvis må dette være sant, ikke finn på noe.
7. 7 Prøv å ikke uttrykke din uenighet ved å be noen om unnskyldning for å gi opp. "Jeg beklager" er bare ment for å be om unnskyldning for å ha gjort noe galt eller såret en person. Denne setningen kan ikke brukes for å forhindre en forverring av situasjonen eller for å rettferdiggjøre seg selv for å foreslå ideen din. For eksempel er "Beklager at jeg har skadet følelsene dine" greit, men "Beklager, men du er sparket" eller "Jeg beklager ulempen din" er helt uakseptabelt. I de siste setningene tar høyttaleren avstand fra lytteren og prøver å be om unnskyldning for handlingen eller passiviteten han tar i forhold til samtalepartneren. Dette er "avvik" og mest sannsynlig vil du umiddelbart føle det samme som motstanderen din når du ringer kundesenteret og spør om et nylig kjøp! Prøv i stedet følgende setninger for å uttrykke din uenighet:
   • Uttrykket "Jeg beklager at du ikke liker det jeg sa, men ..." oversettes til: "Jeg føler meg forferdelig over å forårsake en misforståelse mellom oss. Hva kan jeg gjøre for å fikse situasjonen?"
8. 8 Omfavne forskjellene. På et tidspunkt må du takke den andre personen for motet til å uttrykke din mening. Uenighet betyr at motstanderen gir uttrykk for et annet synspunkt og gir deg en sjanse til å utvide horisonten din. Det betyr også at den andre personen verdsetter deg høyt og stoler på deg nok til å uttrykke meningsforskjeller i ditt nærvær (du kan gratulere deg selv med å være så åpen). Regel nummer én, regne med andres synspunkt, ikke enig i det. For eksempel:
   • "Du vet, selv om jeg fremdeles tror våre tilnærminger er forskjellige, synes jeg din er mye bedre. Takk for at du diskuterte dette med meg."
   • "Jeg setter stor pris på at du tok deg tid til å forklare din visjon av situasjonen for meg. Jeg har ikke sett på problemet fra dette synspunktet før, og det ga mye stoff til ettertanke. Jeg vil definitivt vurdere aspektene du hevet videre. "
   • "Jeg setter pris på din mening. I aktuelle saker er jeg forpliktet til å handle i henhold til chartret, men kanskje i fremtiden kan vi jobbe med lobbyvirksomhet for disse endringene, hvis de fortsatt er interessante for deg."
9. 9 Vet når du skal være enig og når ikke. Hvis diskusjonen går i en blindvei, er det sannsynligvis best å snakke om det du er enig i. Jo mer du insisterer på å ha rett, jo mer sta vil motstanderen din være. Hvis du presser for hardt, kan den andre personen være prinsipielt uenig. Svaret på dette inkluderer:
   • Vær taktfull og diplomatisk. Vet hvor du skal gå tilbake eller ta en pause enn å fortsette et meningsløst argument.
   • Erkjenn hva du føler om problemet, og se etter alternative løsninger som du er uenig i. Vinn gjennom forhandlinger, ikke fornektelse og nektelse til å rokke seg.
   • Husk at lytteren er i stand til å arbeide gjennom detaljer hvis du går tilbake. Uttrykk dine preferanser, men la dem stå åpne for hans eller hennes ønske om å løse problemet på en mer konstruktiv måte. For eksempel, i stedet for å si: "Du er for fiksert på denne ideen; toppledelsen lytter ikke til ungdom," si: "Jeg vet hvorfor du vil at Mr. Preston skal forstå dette. Å finne ledig tid, men vi kan gi ham ideen din gjennom en pålitelig person, hvis du godtar å dele den. "

Tips

• Kjenn grensen din og punktet der du er klar til å "miste" uenigheten. Mange mennesker som aktivt unngår kontroverser blir fornærmet og irritert for lett fordi du ikke har lært konstruktiv forebygging.I så fall anbefales det at du jobber med selvkontroll i ting som ikke-voldelig kommunikasjon eller går på kurs om temaet å håndtere uenigheter, og også lærer fraser og måter å svare på i hver situasjon der du føler et for stort press fra samtalepartneren .
  • I "Joel Osteen -podcasten" er det fem trinn som danner ordet P. E. A. C. E. for å få en konstruktiv løsning på en uenighet med andre. Det består av:
  • Planlegg riktig tid, tenk på hva du skal si, for ikke å skade forfengeligheten til personen du er uenig med.
  • Godta den andres synspunkt.
  • Se aktivt etter en vei ut
  • Fokus på avtale. Det handler ikke om å vinne eller din egen tilfredshet. Det handler om oppgjør av relasjoner.

Advarsler

• Aldri å uttrykke uenighet vil være et tegn på passivitet eller uinteresse for andre. Ved å være passiv kan du bli brukt av andre mennesker; ingen liker å omgås slike individer - Dr. Henry Cloud sa: "Det er vanskelig å være intim med en passiv person, fordi du må gjette hva han trenger." Og det å være uinteressert i andre kan skyldes frykt, sjenanse eller andre overbevisende årsaker, men vær forsiktig fordi denne oppførselen ofte kan forveksles med arroganse og respektløshet. Prøv å jobbe med relasjonskunnskaper hvis du er redd for kontakt med mennesker.
• Ikke forveksle uenighet med å bagatellisere den andres ideer. Vis alltid respekt for deres tanker og synspunkter, selv om du ikke kommer til å være enig med dem.