Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 3: Utvikle sunnere relasjonsmønstre
• Metode 2 av 3: Fokuser på deg selv
• Metode 3 av 3: Ta opp kjerneproblemene

Har du et kontinuerlig behov for å redde eller forbedre menneskene rundt deg? Et frelser-kompleks, eller hvitt riddersyndrom, er en personlighetskonstruksjon som ved første øyekast ser ut til å være rent motivert av trangen til å hjelpe. I virkeligheten er et redningskompleks usunt og kan ofte gi en person et utløp å fokusere på, slik at han ikke tar opp sine egne problemer. Hvis du lider av et Frelser-kompleks, kan du bli helbredet. Bli kvitt ditt behov for å redde andre ved å endre hvordan du samhandler med andre, fokusere på dine egne behov, og se etter årsakene til ditt tvangsmessige ønske om å hjelpe.

Å trå

Metode 1 av 3: Utvikle sunnere relasjonsmønstre

1. Bli en aktiv lytter. Merk at andre ofte bare vil lufte og ikke vil bli hjulpet videre. Et stort problem for mange "redningsmenn" er antagelsen om at andre er hjelpeløse og ikke klarer å løse sine egne problemer. Hvis du lytter mer aktivt, kan du oppdage at hjelpen din ikke er nødvendig, men du trenger en skulder å lene deg på og et lyttende øre.
   • Hvis en partner eller venn kommer til deg med et problem, kan du prøve å forstå det i stedet for å svare umiddelbart. Ta øyekontakt med personen av og til. Vend deg til den andre. Undersøk den andres kroppsspråk for å forstå den andres følelsesmessige tilstand (f.eks. Anspente skuldre kan uttrykke frykt eller nøling).
   • Gi ikke-verbale signaler, for eksempel nikker, for å vise at du lytter. Prøv å skille det du hører fra dine egne vurderinger for å bedre forstå hva taleren formidler. Hvis du ikke er sikker på hva den andre vil si, kan du stille innsiktsfulle spørsmål som "Mener du det ...?"
2. Vent før du griper inn. I tillegg til å faktisk lytte til hva en elsket sier, trosser du din trang til å spille frelseren og vente. Du vil oppdage at folk ofte kan hjelpe seg selv når de får muligheten. Faktisk reagerer du kanskje ubevisst på lærd hjelpeløshet fra kjære ved å alltid fly inn for å gi ut en hjelpende hånd.
   • Utfordre deg selv til ikke å tilby hjelp eller råd når en kjær kommer til deg med et problem. Gjenta et mantra i tankene dine, for eksempel "Jeg kan være til stede for en venn uten å redde eller reparere."
   • Hvis noen går gjennom en vanskelig tid, kan du prøve å uttrykke din medfølelse med dem i stedet for å tilby hjelp. For eksempel kan du si, "Jeg beklager at du går gjennom dette nå. Dette viser empati uten å bli involvert i problemet.
3. Tilbyr hjelp bare når du blir bedt om det. Et viktig aspekt av Frelser-komplekset er det inngrodde ønsket om å hjelpe, selv når det ikke er ønsket eller bedt om det. Å automatisk anta at alle vil bli frelst kan faktisk være fornærmende, fordi det indikerer at du ikke tror på den andres evne til å hjelpe seg selv. Unngå dette ved å iverksette tiltak først etter at det er kommet en klar samtale om hjelp.
   • For eksempel, hvis en venn forteller deg om en dårlig dag, er det bare å lytte uten å tilby din egen løsning. Bare når vennen spør: “Hva synes du?” Eller “Hva skal jeg gjøre?” Bør du gå inn i rollen som hjelper.
   • Når en venn ber om hjelp, bare gi så mye hjelp som du er villig til å gi. Sett grenser slik at du ikke forplikter deg for mye. For eksempel kan du si, "Jeg tror ikke jeg kan snakke med vennen din for deg. Det jeg kan gjøre er å hjelpe deg med å ta tankene dine bort fra konflikten.
4. Slutt å ta ansvar for andre voksne. Til tross for det nære forholdet du kan ha med partnere, slektninger eller venner, må du innse at disse personene er separate enheter som har ansvaret for sitt eget liv. Når du spiller rollen som en frelser, setter du alle i en rolle som ligner på hjelpeløse barn eller funksjonshemmede.
   • Det er vanskelig å se en elsket skade eller gjøre en feil, men det er ikke din jobb å redde dem eller rette opp alle negative situasjoner de møter.
   • Faktisk er motgang ofte en hjørnestein i positiv vekst og utvikling. Vi må alle kjempe gjennom vanskeligheter for å lære og forbedre oss selv. Hvis du tar det fra folk, frarøver du dem muligheten til å lære.
   • For å hjelpe andre med å etablere sin uavhengighet, still dem spørsmål om hvordan de kan takle situasjonen. Du kan spørre om ting som "Hva tror du du kan gjøre med dette?" Eller "Hvilke alternativer har du vurdert?"
5. Godta din egen utilstrekkelighet. Mange mennesker med Frelser-komplekset kommer over som god hendrik, og foreleser andre om deres oppførsel og mange negative vaner. Selv om dette kanskje ikke er din intensjon, kan dine kjære se på din konstante vane med å "fikse" dem som en indikator på at du tror de ikke er "hele" eller feil.
   • Alle har feil. Ikke (ønsker) å gjenkjenne dine egne feil er en av disse feilene!
   • Innse at "suksess" er definert subjektivt. Hva som er riktig for en person, kan være galt for en annen. Du kan ha en bestemt måte å bedømme hva som er best for en person, men det betyr ikke nødvendigvis at den andre også ser det slik.
   • Analyser antagelsene dine om hva som er riktig for noen andre. Dette gjelder spesielt jevnaldrende forhold. Det er noen ting som misbruk, narkotikamisbruk, selvmordstendenser og lignende som er ganske åpenbare for å være dårlige for personen og krever umiddelbar handling.
   • Godta dine egne styrker og svakheter. Det kan være at du er personen som må utføre en oppgave eller gi råd. Ingen kan gjøre alt riktig.

Metode 2 av 3: Fokuser på deg selv

1. Vær singel. Frelseren og ridderen i skinnende rustning hopper ofte fra forhold til forhold for å "redde" den hjelpeløse eller ødelagte. Hvis du kjenner igjen dette bildet i deg selv, kan det være på tide å ikke starte et nytt forhold på en stund. Hvis du ikke er i et langsiktig eller engasjert forhold, ta deg litt tid til å glede deg over at du er singel og har tid til dine egne behov.
   • Å være singel en stund kan hjelpe deg å bli mer bevisst på din tvangsmessige trang til å hjelpe eller redde noen. Det kan også gi deg tid til å utforske de delene av deg selv som utløser denne vanen.
   • Det kan være lurt å bli enige om at du vil være singel for å hjelpe deg med å holde dette målet i tankene. For eksempel kan du gi deg selv seks måneder. Sett deg mål for å forbedre deg selv i løpet av denne tiden.
2. Sett deg objektive mål for deg selv. Tvangshjelpere lar ofte innsatsen for å fikse andre hindre sin egen personlige utvikling. I tillegg utvikler du urealistiske mål og forventninger som til slutt reduserer selvtilliten din ved å se deg selv som en frelser. Ved å skape realistiske mål kan du bygge deg opp igjen.
   • Velg et mål for deg selv som lar deg bare fokusere på deg selv. Dette kan være hva som helst - fra å miste vekt til å skrive en roman. Gjør det til et SMART mål - spesifikt, målbart, oppnåelig, realistisk og tidsbundet.
   • Du kan si: "Jeg vil gå ned 20 kilo på 10 uker. Kartlegg deretter hvordan du vil oppnå dette målet: "Jeg vil spise en porsjon grønnsaker til hvert måltid. Jeg vil trene fem dager i uken. Jeg drikker bare vann. "
   • Gjennomgå målene dine med en annen person. De kan også være i stand til å fortelle deg om målene dine er realistiske eller ikke. Personen kan også være i stand til å gi deg ideer for å nå dine mål.
3. Lag en egenpleieverktøykasse. Personer med et redningskompleks bruker ofte all sin tid og energi på andre, og etterlater dem med mangel på egenomsorg. Balansere overdreven hjelp fra andre ved å gjøre noe hyggelig for deg selv. Lag en rutine som inkluderer ulike egenomsorgsaktiviteter.
   • Du kan lage et beroligende nattritual for å hjelpe deg med å sove bedre. Kom inn i en ny treningsvane, for eksempel løping eller yoga. Ha håret eller neglene ferdig ukentlig. Eller bare ta et varmt bad og hør på avslappende musikk. Gå tilbake til deg selv.
   • Be en venn eller et familiemedlem om å stoppe deg. Dette er en person som kommer inn nå og da og sørger for at du tar vare på deg selv. Be personen sjekke inn ofte.

Metode 3 av 3: Ta opp kjerneproblemene

1. Forskning på tidligere forholdsmønstre. Er du faktisk klar over ditt medfødte behov for å fikse eller kontrollere andre? Noen som leser dette, kan feilaktig nekte å ha et frelser-kompleks. Ved å undersøke forholdene dine til andre, kan du begynne å legge merke til et mønster som peker i retning av den tvangshjelperen.
   • Har du vært i et forhold der du var ulykkelig fordi du trodde den andre personen trengte deg?
   • Bekymrer du deg ofte om andre og deres problemer?
   • Føler du deg skyldig når andre hjelper deg eller tar deg tid til deg?
   • Føler du deg ukomfortabel når andre opplever negative følelser, slik at du raskt prøver å løse problemet?
   • Bryter du usunne forhold bare for å få kontakt med samme type mennesker?
   • Hvis du svarte "ja" på noen av disse spørsmålene, kan det være nyttig å snakke med en terapeut. De kan kanskje hjelpe deg med å avgjøre om dette er usunn oppførsel for deg.
2. Legg merke til sider ved deg selv som du har forsømt. Du skjønner kanskje ikke at du har forsømt deg følelsesmessig, psykologisk og åndelig i ditt forsøk på å hjelpe alle rundt deg. Gjennomfør en egenvurdering for å identifisere dine egne personlige behov. Du kan oppleve at du har projisert dine egne behov på menneskene rundt deg.
   • Kjenn dine personlige verdier. Hvilke tro, ideer og prinsipper er drivkraften bak dine avgjørelser og mål? Har du levd disse verdiene?
   • Studer din emosjonelle intelligens. Er du i stand til å gjenkjenne og uttrykke følelsene dine effektivt?
   • Ta en titt på selvtilliten din. Er din egenverd knyttet til hvor mye andre setter pris på eller trenger deg?
3. Kjenne igjen og inngå fred med det potensielle traumer eller forsømmelse i barndommen din. Det tvangsmessige behovet for å redde eller hjelpe andre er ofte forankret i barndommen din. Forskere mener at de som lider av et frelser-kompleks eller "ridder i hvit hest" -syndrom, prøver å gjenopprette en negativ følelse av seg selv som oppsto tidlig i livet. Lav selvtillit, misbruk eller forsømmelse kan ha bidratt til dette komplekset. Du kan velge venner eller partnere med lidelse som ligner på det du selv opplevde i barndommen.
   • Bevissthet er det første trinnet for å kunne gjenopprette skadet selvtillit. Vær oppmerksom på relasjonsmønstrene du danner og godta dine egne. Du kan til og med si høyt: "Jeg tiltrekkes av skadede eller giftige mennesker fordi jeg prøver å redde den delen av meg selv som ble misbrukt som barn."
   • I tillegg til å erkjenne denne forbindelsen, kan det hjelpe å ansette en profesjonell terapeut som kan samarbeide med deg for å helbrede fra tidligere sår.
4. Se en terapeut for samhengighetsproblemer. Innerst inne har mennesker med frelser-komplekset eller "ridder i hvit hest" -syndrom et problem med medavhengighet. Medavhengighet beskriver din avhengighet av andre for å føle emosjonelle tomrom. På en måte forsømmer du deg selv til å gjøre noe for andre, fordi selvtilliten din er avhengig av ønsket om å være nødvendig.
   • Du kan komme deg fra avhengighet ved å jobbe med en kompetent psykoterapeut som har erfaring innen dette området.
   • Det kan også hjelpe å delta i selvhjelpsgrupper for de med avhengighetsproblemer.
   • Å lese om kodeavhengighet kan hjelpe deg med å gjenkjenne dine egne mønstre og behov. Det kan hjelpe deg med å finne en løsning som fungerer for deg.