Hvordan finne ut om du er avhengig av kode

Video: Hva skjer i hjernen når vi lærer? (Marianne Fyhn)

Innhold

Trinn
Metode 1 av 2: Topp ti faktorliste
Metode 2 av 2: Bidra
Tips
Gode tegn
Advarsler

Gitt et mylder av forskjellige definisjoner av begrepet, hvordan kan du se om du er avhengig av kode? Til tross for de mange publikasjonene om dette emnet over mer enn 60 år, er det veldig vanskelig å forstå hva dette begrepet betyr. Det blir mer og mer aktuelt for mennesker i utviklingsland og innen visse yrker. Barn er mer avhengige og trenger støtte, men voksne lider også av medavhengighet, og det har veldig ubehagelige former for seg selv og sitt nærmeste miljø.

Til tross for at forståelsen av begrepet "avhengighet" er vanskelig å sette i noen klar definisjon, kan følgende være en god arbeidsoppgave: "medavhengighet er en dårlig utviklet selvfølelse kombinert med hypertrofisert bekymring for naboen og overdreven avhengighet på andres meninger. " I boken Codependency for Dummies definerte Darlene Lancer en kodependent person som en person som ikke kan fungere uavhengig og bygger alle sine tanker og handlinger rundt et stoff, en prosess eller en annen person. Videre faller alle manifestasjoner av avhengighet under denne kategorien. Kodependenter er veldig omsorgsfulle, i prinsippet er dette ikke en utgiftskostnad, men vi er alle født for å være uavhengige, så litt introspeksjon og en endring av prioriteringer vil forandre livet ditt til det bedre.

Du vil være i stand til å overvinne din avhengighet når du skjønner hvor god en person du er. Men faktisk er dette ikke så lett, fordi noen prøver å kompensere for manglende evne til å vurdere seg selv tilstrekkelig med oppblåst selvfølelse, og bli til narsissister.Kodependente mennesker er veldig dyktige, men mange av dem, spesielt kvinner, synes det er veldig vanskelig å motivere seg selv uten støtte fra venner eller arbeidskollektivet. De ser etter tillit og godkjenning hos andre mennesker. Men egentlig burde den eneste godkjenningen du trenger komme fra deg selv, selv om vennlig ros er veldig hyggelig. Men hvis du ikke vil lære å elske deg selv, ikke forvent at andre skal like deg.
Dessverre er fornektelse av dette problemet et stort hinder, siden medhengighet er vanskelig å gjenkjenne hos en selv. Hvis en venn har pekt deg i denne retningen, legg merke til det, da det fungerer som et slags speil. Bevissthet er det første trinnet mot å utvikle en ny atferdsmodell som kan bidra til å lindre mange av symptomene på medavhengighet. Du kan lære noe nytt om medavhengighet fra denne videoen: http: //www.youtube.com/watch? V = WlU1bTlrGMY og fra denne artikkelen: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Det er veldig viktig å merke seg at de fleste mennesker viser kodependent oppførsel i visse situasjoner, og dette kan brukes på absolutt alle. Men dette er forskjellig fra den generelle tilstanden for medavhengighet, som er vanskeligere å definere. Denne artikkelen vil hjelpe deg med å identifisere din avhengighet, men du bør ikke bruke den på noen andre, selv om du vet at den er iboende i ham. For de færreste vil reagere normalt hvis de blir rådet til å lese bøker som "Si nei til codependency" av Melody Betty, eller hvis de sender en lenke til artikkelen via e-post. For de som allerede har gått gjennom selvbestemmelsesprosessen, vil betrakte dem som et forsøk på å påtvinge dem sine meninger og skade dem. Og vi snakker om hele familier. Hvis du vokste opp i en medhengende familie, vil du utvise sløv, noen ganger aggressiv oppførsel gjennom livet ditt. Les boken Nonviolent Communication og begynn å sette tipsene i den i praksis. Det handler om hvordan voksne kommuniserer med hverandre. Ha for vane å kommunisere uten vold.

Trinn

1 Kodependens kan ha mange forskjellige former, både passive og aggressive.Faktisk kan begreper som "passiv-aggressiv", "kontroller", "fille", "person som handler for å glede noen", "bipolar", "empat", "manipulator", "narsissistisk", "dramadronning" tjene som en beskrivelse av symptomene på medavhengighet. Forfølgelsesmani, om enn ikke så ofte, men også kan påvirke medavhengighet. ring hvem som helst når du er omgitt av andre mennesker.
- Kodependente mennesker dømmer hele tiden seg selv og prøver å forutsi oppførselen deres. De lever i konstant angst, brent av skam og lav selvfølelse. De gir etter for kritikk for sine fremtidige uttalelser eller handlinger. Mange av dem dømmer seg selv ikke mindre enn andre. Følgende video kan tjene som en illustrasjon av denne oppgaven: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
- På samme måte kan oppførselen til kodependente mennesker beskrives som følger: “en kodependent person godkjenner og nærer oppførselen til et individ som forårsaker smerte og stress for en hel gruppe mennesker. Disse kan være ansatte, andre utøvere, klubbmedlemmer eller medlemmer av den lokale kirken. Men oftest lider familien av oppførselen hans. "
  
  Vi er avhengige av hverandre fordi det er nødvendig for å lykkes på skolen, bygge en karriere eller få en prestisjefylt jobb. Ektepar er avhengige av hverandre for å oppdra barn og betale regninger. Men medavhengighet er ikke en gjensidig følelse.
  - Vi kan godt stole på andre mennesker og hjelpe andre med å nå et felles mål, som alle bare vil tjene på, bare:
    
    "Tillater vi upassende oppførsel bare fordi vi ønsker å roe bryteren av vår sjelefred, fordi vi er redde for å gå i konfrontasjon og bli avvist og hatet av ham?" Vi prøver bare å unngå følelsen av enhet med andre mennesker for fred og ro med et eget individ.
2 Analyser familieforholdene dine. Kodependens er en sosialisert atferd som noen ganger går over fra generasjon til generasjon i familier. Du har blitt lært å løse problemer på denne måten.Nei, du har ikke gjort noe galt, men dette er en unormal og ineffektiv modell for oppførsel i et forhold.
- Kanskje du føler deg ansvarlig for andres lykke, føler deg skyldig når du ikke kan hjelpe noen, det er vanskelig for deg å si nei, men du tar ikke hensyn til motivasjonene og følelsene dine.
- Du er kanskje ikke klar over din avhengighet, til tross for at tegn blir sendt til deg, for eksempel latter, hvisking bak ryggen og sidelange blikk, som egoet misforstår, og som et resultat prøver du bare å fortsette i samme ånd .
3 Analyser resten av forholdet. Mest sannsynlig er du misfornøyd med livet ditt i samfunnet; du er for opptatt med andres problemer, arbeid eller avhengighet, eller du er isolert.
- Alt du tenker på er å ta vare på andre mennesker. Tankene dine kretser rundt hva de trenger å gjøre og hva som vil være best for dem. Til en viss grad er dette meningen med livet.
  Dessverre har du utviklet visse holdninger som i beste fall gjør deg ulykkelig, og i verste fall fører til selvmordsforsøk.
- Analyser hvor lett du får fyr på en idé og streber etter å overfylle normene. Du kan ha din egen mening om hvert problem. Dette betyr at du kan tilskrives personlighetstype A, som er preget av en tendens til perfeksjonisme (noen ganger til og med i en overdrevet form). Du kan også ha know-it-all syndrom.
- Innse hvor behagelig det er for deg å være alene, selv når det varer bare en time. Det er naturlig å strebe etter et menneskelig samfunn, men en kveld tilbrakt i fantastisk isolasjon vil også komme de fleste til gode.
- Meningsløs stønn eller andre lyder som tiltrekker seg oppmerksomhet er svært vanlige i disse situasjonene.
4 Analyser endringer i humøret ditt, som kan variere med lysets hastighet fra synd til bipolaritet. Du er sannsynligvis ikke kjent med følelsen av tilfredshet. På fester og andre sosiale arrangementer fremstår du ofte som en utstøtt av samfunnet med en haug med kakerlakker i hodet, i stedet for å kommunisere hjelper du servitørene eller prøver å kontrollere og kommandere alle som kommer din vei. Enten du gir opp, løper vekk fra en ukontrollert person, eller prøve å gjemme deg for høy musikk, støy eller uro? Alt dette er selvfølgelig bra, men hvorfor kom du egentlig? Å være servicepersonell?
- I stedet kan du være i søkelyset, midt i mengden.
  1. Meningsløs stønn eller andre lyder som tiltrekker seg oppmerksomhet er svært vanlige i disse situasjonene.
5 Bestem deg for om du leter etter godkjenning? Skjuler du sannheten av frykt for avvisning? Husker du hvordan du fortalte noen om spørsmål som bekymret deg, eller kommenterte noen kommentarer om nødvendig. Hvis det ikke er noen andre i rommet, begynner du å kommunisere med deg selv. Selv manipulasjonene dine, utført åpent, er rettet mot å få godkjenning. Du ser ut til å forvente at de er enige, fordi det er best for dem.
- Når ingen ber om din mening, men heller ikke ber deg om å la ideene dine ligge på sidelinjen, vil det være litt hektisk.
- Alle som kan finne en takknemlig lytter i din person (og ofte er de helt utenforstående for deg) vil prøve å manipulere deg ved å påvirke følelsen av medlidenhet: “La meg hjelpe deg å kontrollere.
- Et annet tegn på medavhengighet som kan belyse tilstanden din er sirkulære bevegelser fra deg selv til andre. Du blir ikke lenge i sentrum.
6 Innse at selv aggressive kodependents kan ha en servil natur. Når du prøver å vise respekt for noen, kan du føle en usunn trang til å være underdanig. I denne forstand er det veldig viktig å forstå at sjefen din er din likemann. Du trenger ikke å gå tilbake eller sende inn.
- Tenk på hvor ofte du blir anklaget for dobbelhet fordi du er enig i noe du virkelig er uenig i. Du kan være en kameleon. Schizofreni kan også være et resultat av medavhengighet. Du kan ha problemer med å stå opp for ideene dine når du står overfor avvisning fra andre mennesker. Og til slutt vil du ikke lenger vite hvordan du virkelig føler eller tenker.
7 Vurder muligheten for at du er en "gående katastrofe" og veldig ofte haster uten grunn. Som et resultat kan du spise og drikke oftere.
- Du kan også snuble ofte, fylle folks personlige plass og krympe det, noe som resulterer i at din tilstedeværelse blir uunngåelig.
8 Kanskje leter du etter en takknemlig lytter i samtalepartneren. Du trenger ikke gå inn i en virkelig diskusjon, du sender bare lokale ordrer. Når noen andre snakker, venter du bare utålmodig på at de er ferdige, og du kan komme med en ny kunngjøring.
9 Lykken din er avhengig av andre mennesker, du overlater dem til oppdraget å gjøre deg glad, så å si, fordi du blir avhengig av andres beslutninger.
- Er du klar over at du tilbyr din hjelp til alle på hvert trinn? Du blir lett tiltrukket av noen initiativer, du er ikke for oppfattende, og for deg å kaste perler foran griser er ikke noe problem i det hele tatt, fordi du liker å bli brukt. Og venner er prosjektet ditt.
- Hunder uten valg i beslutningsprosesser blir avhengige av kode. Det kan høres urealistisk eller rart ut, men hunder som er lydig underordnet, oppfører seg veldig merkelig.
  1. Det bør bemerkes her at slike hunder kanskje eller ikke er godt sosialisert i samfunnet til andre hunder, og atferdsmønsteret deres snakker om medavhengighet.
    
    En usosialisert hund vil vise medhengighet i selskap med andre dyr ved å hekke på sengetøyet som er sentrum av stedet. Disse faktorene kan indikere følelsesmessig utvikling. Sosialt samvær med andre hunder lar deg ta vare på dette. Mer bekymringsfulle spørsmål for hundeelskere er hvordan hunden vil oppføre seg blant mennesker.
- Barn og dyr er avhengig av hverandre, de stoler bare på deg helt og fullstendig, dette forholdet er ikke uavhengig. Dette betyr ikke at de skal behandles som medhengere, tvert imot, de skal læres uavhengighet.
10 Du har mest sannsynlig et veldig snilt hjerte. Folk blir medavhengige fordi de begynner å bry seg om noen. Og dette er mye bedre enn å ikke bekymre deg for noe som helst.
- Du vil det beste, men la først andre forstå hva du vil, for basert på dette vil din mening dannes, som alltid vil være av største viktighet. Noen mennesker trenger hele rom for å uttrykke seg.
- Du er en perfeksjonist overfor deg selv og andre. Det kan være vanskelig for deg å gjøre noe for deg selv, fordi du umiddelbart vil finne mange feil i ethvert initiativ. Det virker for deg som om dette er en konstruktiv tilnærming, men faktisk unngår materielle goder deg.
- Du godtar ikke komplimenter i adressen din og lar deg ikke gjøre deg en tjeneste. Du vil nekte gaver bare for å hevde at du kan bruke dem.
- "Beklager" du hører sjelden fra deg, bare i nødstilfeller, bare fordi mennesker som er avhengige av kode, prøver å unngå konflikter.
- Det er vanskelig for deg å be om hjelp og å være selvforsynt. Det kan være nyttig for deg i praksis å be en fremmed eller en venn om hjelp i alle saker, selv den minste. “Hei, kan du hjelpe meg litt?” Og så si “ja, takk”. Hvis dette er vanskelig for deg, vær forsiktig.
11 Innse at nåtiden er det du alltid vil ha. Du kan leve i fremtiden eller tenke på fortiden, selvfølgelig, men tenk på hvor ofte uttrykket "det ville være bedre hvis ...", "hvis bare" falt på deg, men du klarte ikke å lage konstruktive planer for fremtiden. Ved første øyekast kan begrepet "å leve her og nå" virke fremmed, men nødvendig. Du trenger bare å vokse opp og innse at du er et godt menneske. Folk vil ikke fortelle deg om dette nå, på grunn av symptomene beskrevet på denne siden. Men hvis du er en sterk personlighet, kan du håndtere det for å gjøre deg selv bedre.Nåværet er alt du alltid vil ha.

Metode 1 av 2: Topp ti faktorliste

1 Her er noen faktorer du kan avgjøre om du er en avhengig person. Svar på spørsmålet, hvor ofte:
- Tå på tærne gjennom ditt eget hjem, og hold familien trygg.
- Redd for kollisjon med andre mennesker: unngå konflikter
- Ta urimelige eller feil beslutninger: inneholde andre (økonomisk)
- Ligger for godt, for å unngå raseri og konflikt med andre.
- Bli sint på deg selv. La andre få sin vilje?
- Skyld på deg selv for andres misnøye
- Dekker andres dårlige oppførsel: alkoholmisbruk, narkotikabruk, etc.
- Du blir såret av andres oppførsel
- Føl deg oppbrukt, og forsikre deg selv om at offeret ditt er nødvendig.
- Du vet ikke hvordan du skal si nei, og du kan ikke slutte å hjelpe andre mennesker.

Metode 2 av 2: Bidra

1 Se opp for alle manifestasjoner av medavhengighet du er klar over. Du kan:
- Vær utsatt for overdreven sprut av følelser på mennesker, og gå helt ubevisst utover det som er tillatt, noe som igjen genererer en negativ reaksjon fra deres side. Når du bryter sammen, prøver de å abstrahere fra deg, og du tolker dette som en utilstrekkelig reaksjon og blir enda mer slått på.
- Du synes det er vanskelig å etablere et rammeverk for hva som er tillatt i forhold til andre menneskers oppførsel.
- Du føler deg ansvarlig for andres feil og ambisjoner.
- Du føler behov for å jobbe enda hardere, for å være noen mer betydningsfulle, og generelt føler du deg misfornøyd med din manglende evne til å endre eller kontrollere andres lykke.
- Du kan bli anklaget for å være for snakkesalig hvis du spilder for mye informasjon om mennesker.
- Du tvinger andre til å tå på tærne forbi deg.

Tips

Les Codependency for Dummies av Darren Lancer for å danne et konsept for trinnvis lindring av denne tilstanden og Melody Betty's No More Codependent-bok.
Hvis du er en avhengig person, men du er fullstendig klar over dette, kan livet ditt raskt gå opp, for så snart du "bytter" - og du vil ganske enkelt begynne å undertrykke kodependente atferdsreaksjoner i knoppen. Du vil gi andre mennesker nok personlig plass til å være den de er. Og tro meg, folk rundt deg vil merke det veldig raskt, i løpet av få uker. Du vil begynne å motta positive tilbakemeldinger, som vil lønne seg over tid. Og til tross for at de gjenværende fenomenene med avhengighet fortsatt vil være iboende i deg, vil du begynne å legge merke til dem, og derfor utrydde og ikke ignorere.
- Hold forholdet ditt frustrert over en utstrakt arm og la bekymringene falle utenfor synet for å se og høre om andres seire og nederlag og ikke sprekke av misunnelse, tenke at du burde ha vært i stedet for dem.
- Oppmuntre menneskene du hjelper til med å løse familieproblemer eller problemer med venner, slik at de betaler deg tilbake in natura, slik at du kan bli kvitt medavhengighet.
Innse at den største frykten for en medavhengig person er å være ute av samfunnet, så han oppmuntrer ubevisst til atferd som tiltrekker folk til ham, fordi de vet at selv om han er opptatt med sine egne saker, vil han alltid gi en hjelpende hånd.
Hvis du ikke kan unngå å kommunisere med medavhengige, bør du lære hvordan du svarer riktig på spørsmålene deres. For eksempel, hvis du ikke vil gjøre noe, kan du si "jeg kommer ikke til å gjøre dette", eller komme med en annen uskyldig unnskyldning. Når du blir spurt hvorfor, si at "jeg vil bare ikke, og det er det." Etter det kan deres medavhengighet gi deg beskjed, de vil bli opprørt og begynne å legge press på deg. Så sier du bare "Ok, hva er det neste?" Så vanskelig som situasjonen er, prøv å unngå å være sarkastisk, fordi de vil tro at du dømmer dem eller vil fornærme dem.
Folk som har å gjøre med medavhengige, rapporterer veldig ofte at de må lyve som svar på spørsmålene sine, og dette bør unngås. Forstå, du har helt rett i å si at "jeg vil ikke svare på dette spørsmålet." Et akseptabelt svar på "Jeg forstår ikke" kan være "Ja, jeg la merke til", "Det ser ut som du ikke er helt klar. Hvis du er interessert, vet jeg en fantastisk artikkel om dette emnet. Hvis du vil, kan de sende den til deg via e -post "(uttrykket skal uttales uten fordømmelse for maksimal effektivitet, spesielt hvis det er mange mennesker i nærheten, fordi å ydmyke noen offentlig er ikke comme il faut, som de sier).
Kodependente mennesker kan bli mye lykkeligere og mer sosialt aktive ved å endre måten de samhandler med mennesker på som innebærer individualisering. Og slik at gamle vaner ikke gjør seg gjeldende, kan du få jobb som barnepike.
Delta på møter med medhengere. Det hjelper noen med å takle problemer og ta viktige beslutninger om hvordan de skal forandre livet.
Det beste rådet for de som ønsker å kommunisere med mennesker som er avhengige av hverandre ... Kanskje de over tid vil begynne å respektere deg så mye at de tør stille spørsmålet hvorfor du kommuniserer med dem. Og så bør du ærlig svare at du liker dem.

Gode tegn

Indikatorer på at du ikke lenger er en avhengig person:

Du får ikke problemer lenger.
Du skaper ikke problemer
Tankene og samtalene dine dreier seg ikke om ett problem.
Du lider ikke av avhengighet.
Du tror ikke lenger at feil fra fortiden kan være årsaken til nåværende feil, frustrasjon eller skuffelse.
Du trenger ikke lenger problemer for å føle deg spesiell eller unik.
Ditt sosiale liv dreier seg ikke lenger om problemer. Du nyter hyggelige stunder.
Du har verktøyene, og du er våken for å hindre at problemer tar over hele livet ditt.
Du ser ikke lenger livet ditt som en kort dag, men aksepterer det som det er og ser langsiktig ut.

Advarsler

På den annen side føler noen ganger mennesker som er drevet til fortvilelse, står på et hjørne, i en kirke på verandaen eller i nærheten av et forretningssenter, absolutt ulykkelige, men gode mennesker. Det er ingen enkelt plan eller strategi her. De som har blitt lukket ut, som upålitelige mennesker, må fortsette søket. Fordi folk krever hjelp, og du sier at du vil skade hvis du gir råd eller sender ham eller henne dit det kan gjøres.
- Husk at ekte avhengighet tiltrekker seg oppmerksomheten til medhengere. Mosaikken kan komme fra en stor krise eller et problem som funksjonshemming, skilsmisse, enker, brann eller naturkatastrofe. Kodependente mennesker streber etter å hjelpe der problemer har oppstått, fordi de er omsorgsfulle mennesker som alltid kan gi en hjelpende hånd. Følg oppførselen din når du godtar å hjelpe i presserende situasjoner eller langvarige konflikter. Hvis du begynner å bli medavhengig, kan du prøve å identifisere hvem i din støttegruppe som gjør deg en bjørnetjeneste og blokkere veien til uavhengighet. Du har rett til å sette grenser og ikke la dem bli inngrep.
Det er ikke nødvendig å vise urimelig omsorg som du ikke engang ble bedt om, avvist eller takket for.Et unntak kan være misjonsoppdrag, frivillig arbeid, veldedighet eller arbeid for kirkens beste. Ellers kan du prøve å løse problemer etter hvert som de oppstår.
En kodependent person kan lett bli sugd inn i et dysfunksjonelt forhold og må endre seg hvis de ikke vil bli strandet eller fremmedgjort.
Generelt sett bør ingen forstyrre voksnes liv, til tross for at medhengere gjør det hele tiden. Du trenger ikke gripe inn i konflikter mellom andres barn og deres foreldre, din oppgave kan være begrenset til å informere foreldrene, skolelærerne eller offentlige etater, ellers kan du bli anklaget for å ha havn eller kidnappe mindreårige.
- Medhengere kan bli kyniske, løsrevne, føle seg som persona non grata, forsvinne i ensomhet fordi de blir avskåret av andre mennesker fordi de tror at de:
En kodependent person kan lett bli sugd inn i et dysfunksjonelt forhold og må endre seg hvis de ikke vil bli strandet eller fremmedgjort.
Du trenger ikke å ta vare på en trengende voksen fordi han eller hun er hjemløs eller arbeidsledig, hele tiden tar feil valg eller lider av en psykisk lidelse fordi det er mer sannsynlig at du befinner deg i et uavhengig forhold. Du kan leve under samme tak med noen som er umulig å glede, som konstant er sint og utfører irrasjonelle handlinger. I stedet kan du delta i handlinger rettet mot å hjelpe hjemløse, så vel som mange andre veldedige prosjekter.
- Problemene til en rømt tenåring bør løses av lokale myndigheter eller veldedige organisasjoner, for de jure vil du bli ansett som en kidnapper, eller du vil befinne deg i sentrum av en de facto familieskandale. Du trenger ikke identifisere deg selv, men ring de aktuelle myndighetene slik at noen kan kjøre opp til arrangementet som vil finne sted på kvelden, men du bør ikke ta dem med hjem til deg. Fordi de ofte hugger av grenen de sitter på.
Det er ikke bra når du blir brukt og du ikke har nådd toppen av karrieren din ennå.
Her er hva som kan skje: Så lenge du godtar den dårlige oppførselen, lar du den bli vant til den i stedet for å håndtere situasjonen ved å hevde at det hele er utvikling. Men det fungerer kanskje eller ikke i dette tilfellet.
Det er veldig ille å hele tiden stikke fingrene inn i andres hage, så dette skjer nøyaktig til den avhengige personen innser at det er vanskeligheter et sted, og prøver å endre noe i seg selv (heldigvis utsatte han det ikke bare for senere). .. En medavhengig person kan da fortsette å bry seg om å redusere skaden på eget liv, men vil bokstavelig talt bli utstøtt.
Foreldre kan plassere barnet sitt på et psykiatrisk sykehus uten rettskjennelse hvis det er til fare for seg selv eller andre.
- Tenk på hvordan du ville svare på en foreldres invitasjon til å gå til en psykisk helseklinikk.
Hvordan en person med psykiske problemer kan plasseres til spesialbehandling og passende omsorg, og som er autorisert til det, avhenger av vertslandet.