Innhold

• Fremgangsmåte
• Råd

Følelsesmessig følsomhet er sunn, men det er tider når det kan være skadelig. Du må temme dine sterke følelser slik at de kan være dine allierte, ikke dine fiender. Å være for sensitiv kan få deg til å tenke på dårlige ting som bare er i fantasien din, eller bare utilsiktede ting. Når du misforstår konstruktive ting, kan hverdagsinteraksjoner hindre deg i å leve et lykkelig og sunt liv. Balanse følsomheten med jevn vurdering, tillit og evnen til å komme seg fra dårlige ting, slik at du ikke overreagerer i hverdagslige situasjoner.

Fremgangsmåte

Del 1 av 3: Utforske følelser

1. 

   Innse at din høye følsomhet er medfødt. Nevrologer har funnet at en del av vår følsomhet er relatert til genomet vårt. Omtrent 20% av befolkningen kan være "ekstremt følsomme", noe som betyr at de har evnen til å oppfatte mindre stimuli, mens de fleste andre ikke er det. I tillegg opplever de også mer intens eksponering for disse utløserne. Denne høye følsomheten er relatert til et gen som påvirker hormonet noradrenalin, et "stress" hormon og også en sender i hjernen. Det har den effekten at det stimulerer oppmerksomhet og tilbakemelding.
   • Noen av de mest følelsesmessig følsomme reaksjonene har også vært knyttet til oksytocin, hormonet som er ansvarlig for å føle kjærlighet og binde seg til andre mennesker. Oksytocin kan også stimulere følelsesmessig følsomhet. Hvis du har høyt oksytocin, kan din "medfødte sosiale resonnement" være høyere, noe som gjør deg mer følsom for selv den minste mottakelse (og filial fromhet) av signaler.
   • Ulike samfunn vil reagere forskjellig på høysensitive mennesker. I mange vestlige kulturer blir høysensitive mennesker ofte forvekslet med svakhet eller intoleranse og ofte mobbet. Men ikke noe sted i denne verden er det. Mange andre steder blir høysensitive mennesker ofte ansett som begavede, ettersom følsomhet lar dem være mottakelige og forståelse for andre. Ting som anses som et trekk ved din personlighet kan vurderes annerledes, avhengig av hvilken kultur du lever i, samt andre faktorer som kjønn, hjemmemiljø og skolemodell gå på skolen.
   • Selv om effektiv følelsesmessig justering er mulig (og viktig), må du lære å akseptere det hvis du allerede er følsom. Du kan øve mindre overreaksjon, men du vil aldri bli en helt annen person - og du skal heller ikke prøve å gjøre det. Vær deg selv i den beste versjonen.

2. 

   
   
   Selvvurdering. Hvis du ikke er sikker på om du er for følsom, ta noen skritt for å foreta en egenvurdering. En måte er å ta en test, som den fra "The Emotionally Sensitive Person" på PsychCentral. Disse spørsmålene kan hjelpe deg å reflektere over dine følelser og opplevelser.
   • Prøv å ikke bedømme deg selv når du svarer på disse spørsmålene.Svar dem ærlig. Når du kjenner følsomhetsnivåene dine, kan du fokusere på å kontrollere dem mer effektivt.
   • Husk at du tror deg hvem skal være ikke viktig. Vær ærlig med svaret ditt, enten du er følsom eller tror du er mer følsom enn du egentlig er.

3. 

   
   
   Utforsk følelsene dine gjennom en journal. Å føre en "emosjonell journal" kan hjelpe deg med å spore og utforske dine følelser og reaksjoner. Det vil hjelpe deg med å identifisere ting som kan utløse en altfor emosjonell respons. Det hjelper deg også med å finne ut om reaksjonen din er passende.
   • Prøv å skrive ned hva du føler akkurat nå, og se hva som førte til denne følelsen. Føler du deg for eksempel rastløs? Hva skjedde i løpet av dagen som fikk deg til å føle deg slik? Du kan oppdage at selv små hendelser kan føre til en sterk følelsesmessig respons hos deg.
   • Du kan stille deg selv noen spørsmål om hvert element, for eksempel:
     • Akkurat nå, hva føler jeg?
     • Hva tror jeg forårsaket denne reaksjonen?
     • Hva trenger jeg når jeg har lyst til dette?
     • Har jeg noen gang følt det slik før?
   • Du kan også prøve å ta opp en timer. Skriv en setning, som "Jeg er lei meg" eller "Jeg er sint". Sett en tid på omtrent to minutter og skriv om alt i livet relatert til følelsen. Ikke stopp for å redigere eller bedømme din egen kontakt. Du trenger bare å skrive dem ned.
   • Når du er ferdig, kan du ta en titt på det du nettopp skrev. Ser du noe mønster? Følelsene etter hver reaksjon? For eksempel stammer angst ofte av frykt, tristhet som skyldes tap, sinne fra å bli overfalt og så videre.
   • Du kan også prøve å utforske en bestemt hendelse. For eksempel, kanskje noen på bussen så deg, og du tror de kritiserer utseendet ditt. Det kan ha skadet deg, eller til og med være trist eller sint. Påminn deg selv om to ting: 1) du vet ikke helt hva som skjer i tankene til den andre personen, og 2) den andre personens vurdering av deg gir ingen mening i det hele tatt. Det "skitne" utseendet kan være en reaksjon på noe helt annet. Og selv om det er fordømmende stirring, kjenner ikke personen deg og vet ikke om de store tingene med deg.
   • Husk å øve på selvmedfølelse i journalen din. Ikke døm deg selv for følelsene dine. Husk at du kanskje ikke har kontroll over følelsene dine først, men du kan kanskje kontrollere responsene dine på disse følelsene.

4. 

   
   
   Unngå å merke deg selv. Dessverre blir ekstremt følsomme mennesker ofte fornærmet og merket med dårlige navn som "våt jackfrukt" eller "kjele". Verre, disse fornærmelsene blir ofte til "etiketter" for andre å kalle dem. I tillegg er det lett å merke deg selv og betrakte deg selv som ikke en følsom person når du fremdeles gråter noen ganger, men 99,5% av tiden er det ikke. Hvis du gjør det, kan du fokusere så fullstendig på ett aspekt av deg selv (siden som forårsaker problemet) til det punktet du bruker den til å definere hvem du er.
   • Bli kvitt disse "kodene" ved å endre tilstanden. Dette betyr at du tar av "etiketten", kaster den og ser situasjonen i en bredere sammenheng.
   • For eksempel gråter en mindreårig av frustrasjon, og en bekjent i nærheten hvisker "våt jackfrukt" og blader. I stedet for å innprente denne fornærmelsen, tenkte hun "Jeg er ikke en jackpot. Ja, noen ganger reagerer jeg følelsesmessig i noen situasjoner. Noen ganger gråter jeg mens mindre følsomme mennesker ikke gråter." "Jeg prøver å lære å reagere for å være mer sosialt passende. Imidlertid er det veldig dårlig å fornærme en gråtende person. Jeg er en omsorgsfull person og vil ikke gjøre det mot andre."

5. 

   Identifiser faktorene som utløser følsomheten din. Du vet sannsynligvis allerede nøyaktig hva som utløser en for følsom respons hos deg, eller ikke. Hjernen din kan ha utviklet en slags "automatisk respons" på visse utløsere, for eksempel stressende opplevelser. Over tid blir denne typen reaksjon vanlig, til du umiddelbart reagerer på en bestemt måte på en hendelse uten å måtte tenke. Heldigvis kan du lære å omskole hjernen din og danner et nytt reaksjonsmønster.
   • Neste gang du støter på følelser som frykt, angst eller sinne, må du stoppe det du gjør og rette oppmerksomheten mot sensoriske opplevelser. Hva gjør de fem sansene dine? Ikke vurder dine erfaringer, erkjenn dem.
   • Slik praktiserer du "selvobservasjon", og dette vil hjelpe deg med å skille mange av "informasjonsstrømmene" som gir opplevelsen. Ofte føler vi oss overveldet eller overveldet av følelser og kan ikke skille en høyde av følelser og kaos samtidig. Når du bremser, fokuserer på individuelle sanser og skiller informasjonsflyter, vil det være lettere å omstrukturere hjernens "automatiske" vaner.
   • Hjernen din kan for eksempel svare på stress ved å få hjertet til å slå raskere, og du vil føle deg mer opphisset og engstelig. Å vite at dette er kroppens standardrespons, vil gjøre det lettere å bedømme ditt eget svar annerledes.
   • Journaling kan hjelpe deg med dette. Hver gang du befinner deg i ferd med å få en følelsesmessig reaksjon, registrer øyeblikket du følte deg rørt, følelsene dine, opplevelsene av sansene dine, tankene og detaljene i situasjonen. . Med denne kunnskapen kan du trene hjernen din til å svare annerledes.
   • Noen ganger kan sensoriske opplevelser som å være i et bestemt rom eller lukte en kjent duft forårsake en følelsesmessig respons. Noen ganger er dette ikke "altfor følsomt". For eksempel kan duften av eplepai utløse en trist respons fordi du og din avdøde bestemor pleide å lage eplepai sammen. Det er sunt å merke seg denne reaksjonen. Sørg et øyeblikk, så bør du innse hvorfor reaksjonen din er som: "Jeg føler meg lei meg fordi jeg hadde det bra når jeg bakte med henne. Jeg savner henne." Når du først har lagt merke til følelsene dine, kan du gå videre til noe mer optimistisk: "I dag skal jeg lage en eplepai til hennes minne."

6. 

   Sjekk om du har medavhengighet. Samavhengighetsforhold skjer når du føler at verdien din og identiteten din er avhengig av andres handlinger og reaksjoner. Du kan føle at formålet med livet er et offer for ektefellen din. Du kan føle deg ødelagt når eksen din er imot det du gjør eller hvordan du føler deg. Medavhengighet er vanlig i romantiske forhold, men det kan også skje i ethvert annet forhold. Her er tegn på et avhengighetsforhold:
   • Du føler at tilfredshet i livet ditt avhenger av en bestemt person.
   • Du kjenner igjen personens usunne oppførsel, men blir med dem.
   • Du gjør ditt beste for å støtte eksen din, selv om du må ofre dine egne behov og helse.
   • Du føler deg alltid engstelig for forholdets status.
   • Du har ikke en god følelse av privatliv.
   • Du føler deg dårlig når du må nekte noe eller noen.
   • Du svarer på folks tanker og følelser, enten ved å være enig med dem, eller ved å ruste forsvaret ditt med en gang.
   • Du kan håndtere medavhengighet. Profesjonell psykologisk rådgivning er den beste metoden, men du kan også delta i gruppestøtteprogrammer som Anonyme medavhengige.

7. 

   Ta det sakte. Det kan være vanskelig å oppdage dine egne følelser, spesielt i sensitive saker. Ikke legg for mye energi i det på en gang. Psykologisk er det viktig å gå ut av komfortsonen din for modenhet, men å gjøre for raskt og for mye vil føre til et tilbakeslag.
   • Gjør en avtale for deg selv for å kontrollere følsomheten din. Du kan utforske følelsene dine i 30 minutter om dagen.Når du er ferdig med dagens emosjonelle oppdagelsesoppdrag, gjør du noe avslappende eller morsomt.
   • Registrer når du unngår å tenke på følsomheten din fordi den er for vanskelig eller gjør at du føler deg ukomfortabel. Utsettelse er ofte forankret i frykt: vi frykter at opplevelsen vil være ubehagelig og vil derfor ikke gjøre det. Påminn deg selv om at du er sterk nok til å gjøre dette, og prøv det deretter.
   • Hvis du virkelig har problemer med å takle følelsene dine, kan du prøve å sette deg et oppnåelig mål. Hvis du vil, start med 30 sekunder. Du trenger bare å møte følsomheten din i 30 sekunder. Du kan gjøre det. Når du er ferdig, sett deg opp i ytterligere 30 sekunder. Du vil finne disse små prestasjonene som gjør deg modigere.

8. 

   Tillat deg selv å føle følelsene dine. Å overvinne din altfor følelsesmessige følsomhet betyr ikke at du må slutte å føle alle følelsene dine samtidig. Tvert imot, å undertrykke eller fornekte følelsene dine kan skade deg. I stedet bør målet ditt være å gjenkjenne "ubehagelige" følelser som sinne, sorg, frykt og sorg - disse følelsene er like viktige for din mentale helse som følelser. "positiv" (lykkelig, lykkelig ...) - bare ikke la dem dominere. Arbeid mot emosjonell balanse.
   • Du kan finne et "trygt sted" for å uttrykke alle dine følelser. For eksempel, hvis du opplever sorg over noen som nettopp har gått bort, må du gi deg litt tid hver dag til å slippe følelsene dine ut. Sett en tid og registrer følelsene dine, gråte, snakk om dine egne følelser - gjør det du føler du trenger å gjøre. Når tiden er ute, gå tilbake til resten av dagen. Du vil føle deg bedre etter å ha erkjent følelsene dine. Du vil heller ikke falle inn i en eneste følelse for hele dagen, noe som er veldig skadelig. Når du vet at du har et "trygt sted" for å frigjøre følelsene dine, blir det lettere å fortsette med dine rutineoppgaver.
   annonse

Del 2 av 3: Test tankene dine

1. 

   Lær å gjenkjenne forvrengningssyndrom, som kan gjøre deg altfor følsom. Kognitiv forvrengning er skadelig reaksjons- og tenkevaner hjernen din har lært over tid. Du kan gjenkjenne og behandle disse forvrengningene når de oppstår.
   • Kognitiv forvrengning skjer ofte ikke alene. Når du utforsker mønstre i tankene dine, kan du oppleve at du har opplevd kognitive forvrengninger flere ganger som svar på en følelse eller hendelse. Ta deg tid til å utforske den beste vennens reaksjoner, og du vil se hva som fungerer og hva som bare er skadelig.
   • Det er mange typer kognitive forvrengninger, men noen av de vanligste årsakene til ekstrem følsomhet er: uselviskhet, merking, setninger som inneholder ordet "må", slutninger basert på følelser og konkluderer raskt.

2. 

   Gjenkjenne og ta vare på selvfornøyelse.Ta alt selv er en vanlig kognitiv forvrengning som kan forårsake unødig følelsesmessig følsomhet. Når du "tar hele deg selv", gjør du deg selv til årsaken til ting du ikke er relatert til eller ikke er i stand til å kontrollere. Du kan også "ta på deg selv" ting som ikke er ment for deg.
   • For eksempel, hvis barnet ditt får noen kommentarer fra læreren sin om oppførselen deres, kan du anta at uttalelsene er rettet mot deg: "Læreren din synes jeg er en dårlig far. Hvordan tør hun kritisere foreldrestilen? " Denne forståelsen kan føre til en altfor sensitiv reaksjon fordi du tar kritikk som en beskyldning.
   • Prøv i stedet å ta situasjonen mer logisk (dette vil ta litt øvelse, så vær tålmodig med deg selv). Finn ut nøyaktig hva som skjer og deg vet Hva med denne situasjonen. Hvis læreren sender hjem kommentarer som: barnet ditt må ta mer hensyn i timen, er dette ikke en kritikk av at du er en "dårlig" far eller mor. Dette er bare informasjon du kan bruke for å hjelpe barnet ditt til å gjøre det bedre i klassen. Dette er en mulighet til å modnes, ikke å skamme seg.

3. 

   Gjenkjenne og håndtere merking.Tilordne en tag er "alt eller ingenting" -tanken. Dette skjer vanligvis med handlingen "å ta det hele selv". Når du merker deg selv, generaliserer du deg mot en enkelt handling eller hendelse i stedet for å gjenkjenne hva du er. gjøre det er ikke som du er WHO.
   • For eksempel, hvis du får kritikk på essayet ditt, kan du merke deg selv som "taper" eller "dårlig". Å merke deg selv som en "fiasko" betyr at du føler at du aldri vil gjøre noen fremgang, så du vil ikke streve lenger. Dette kan føre til følelser av skyld og skam. I tillegg gjør det det også vanskelig å akseptere konstruktiv kritikk fordi du tar all kritikk som et tegn på "fiasko".
   • I stedet gjenkjenner du feilene dine og takler dem for hva de er: spesifikke situasjoner som du kan lære å vokse inn i senere. I stedet for å merke deg selv som en "taper" når du får dårlig poengsum, må du merke feilene dine og tenke hva du kan lære av opplevelsen: "Ok, jeg gjorde ikke dette veldig bra Skuffende, men dette er ikke verdens ende. Jeg spør læreren hva jeg trenger å forbedre i mitt neste essay.

4. 

   Identifiser og behandle setninger som inneholder "must". Disse uttalelsene kan være skadelige fordi de holder deg (og andre) bundet av urimelige standarder. De er ofte basert på ideer utenfra i stedet for det som virkelig betyr noe for deg. Når du bryter en "må-gjøre"-ting, kan du straffe deg selv enda mindre og redusere motivasjonen din til å endre. Disse ideene kan forårsake følelser av skyld, forvirring og sinne.
   • For eksempel kan du si til deg selv: "Jeg må virkelig gå på diett. Jeg kan ikke være lat." For det første har du "skylden" på deg selv for handlingen, men det er ikke en god motivasjon.
   • Du kan takle disse "må" -uttalelsene ved å finne ut hva som virkelig skjer bak "must". Tror du for eksempel at du "må" gå på diett fordi andre forteller deg det? Er det fordi du føler deg presset av de sosiale utseendestandardene? De er ikke sunne eller nyttige grunner til å motivere deg til å gjøre noe.
   • Men hvis du føler at du "må" gå på diett fordi du snakket med legen din og var enig i at dette er bra for helsen din, kan du gjøre ordet "must" til noe mer konstruktivt: " Jeg vil forbedre helsen min, så jeg vil gjøre ting som å spise mer fersk mat for å ta vare på meg selv. På denne måten vil du ikke være for kritisk til deg selv; i stedet bruker du en positiv kraft - og det er mye mer effektivt på sikt.
   • Setninger som inneholder "must" kan også forårsake ekstrem følsomhet når du retter dem til andre. For eksempel kan du bli forvirret hvis du snakker med noen som ikke svarer etter din smak. Hvis du sier "Hun er det Ikke sant Du vil bli forvirret og kanskje bli såret hvis den andre ikke føler det du tror hun "må" føle. Husk at du ikke kan kontrollere følelsene dine. eller andres reaksjon Unngå å falle i situasjoner der du forventer at andre skal handle eller reagere på en bestemt måte.

5. 

   Gjenkjenne og behandle følelsesmessig slutning. Når du "resonnerer ved å føle", antar du at følelsene dine er sannheten. Denne typen kognitiv forvrengning er veldig vanlig, men med litt innsats kan du lære å gjenkjenne og motvirke den.
   • For eksempel kan du føle deg såret fordi sjefen din påpekte noen feil i et stort prosjekt du nettopp fullførte. Hvis du lar følelsene dine overvelde, kan du anta at sjefen din er urettferdig fordi du føler deg negativ. Du utleder det slik fordi du føler deg som en "taper", du er virkelig en verdiløs ansatt. Disse slutningene har absolutt ingen logiske bevis.
   • For å håndtere følelsesmessig slutning, prøv å skrive ned noen situasjoner der du opplevde negative følelsesmessige responser, og skriv deretter ned eventuelle tanker du har. Skriv ned følelsene dine når de ser ut. Til slutt, sjekk ut de virkelige resultatene av situasjonen. Er de tro mot hva følelsene dine forteller deg? Du vil ofte oppdage at følelsene dine ikke er nyttige bevis.
6. Kom deg ut og håndter konklusjoner raskt. Skynd deg å konkludere med at handlingen er nesten identisk med følelsesmessig slutning. Når du skynder deg å konkludere, stoler du på negative anmeldelser av en situasjon uten bevis for å støtte din vurdering. I ekstreme tilfeller kan du katastrofale "situasjoner, noe som betyr at du lar tankene dine gå galt og ut av kontroll til de fører deg til verst mulig mulighet.

   

   • "Tankelesing" er et slags konklusjonsrushet og det kan bidra til unødig følsomhet. Når du leser tankene dine, antar du at folk reagerer negativt på noe om deg, selv om du ikke har sterke bevis.
   • For eksempel, hvis partneren din ikke sender deg tekst som svar på et spørsmål om hva du skal spise i kveld, kan du tro at de ignorerer deg. Du har ingen bevis for å sikkerhetskopiere det, men denne feiltolkningen kan få deg til å føle deg såret eller sint.
   • Å forutsi fremtiden er en annen slags konklusjonshastighet. Dette skjer når du antar at ting vil gå dårlig, uansett hvilket bevis du har for hånden. For eksempel kan du ikke komme med et nytt prosjekt på jobben fordi du tror sjefen din vil avvise det med en gang.
   • En annen slags ekstrem konklusjon rush er når du "katastrofalt" alt. For eksempel, hvis du ikke får svar fra partneren din, kan du anta at hun er sint på deg. Du kan ha det travelt med å anta at hun unngår å snakke med deg fordi hun gjemmer noe, for eksempel har hun falt ut av kjærlighet til deg. Så vil du anta at forholdet har brutt, og at du må bo alene på loftet i foreldrenes hus. Dette er et ekstremt eksempel, men det illustrerer logikken som oppstår når du løper til konklusjoner.
   • Endre denne "tankelesing" -ledningen ved å snakke åpent og ærlig med andre. Ikke nærme deg dem med beskyldninger eller blasfemi, spør hva som egentlig skjer. For eksempel kan du sende en tekst til partneren din: "Hei, har du noe å dele?" Hvis de sier nei, tro det.
   • Endre typen "forutsi fremtiden" og "katastrofere alt" ved å undersøke de logiske bevisene mens du tenker. Har du bevis fra fortiden som støtter denne slutningen? Har du sett noe i dagens situasjon å bruke som bevis for din tenkning? Ofte, hvis du tar deg tid til å analysere reaksjonen din trinnvis, vil du finne deg selv i å tolke i en absurd logikk, uten bevis som støtter det. Ved å øve vil du utvikle deg med å stoppe slutning.
   annonse

Del 3 av 3: Handling

1. 

   Meditere. Meditasjon, spesielt mindfulness meditasjon, er en aktivitet som kan hjelpe deg med å kontrollere responsene dine på følelsene dine. Det kan også hjelpe deg med å forbedre hjernens respons på stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på å anerkjenne og akseptere følelsene dine i øyeblikket uten å kritisere dem. Dette kan være veldig nyttig for å overvinne ekstrem følelsesmessig følsomhet. Du kan ta en klasse, bruke meditasjonsteknikker på nettet, eller lære å meditere over din egen oppmerksomhet.
   • Finn et rolig sted hvor du ikke blir distrahert av arbeid eller distraksjon. Sett deg rett opp på gulvet eller i en rett stol. Hunchbacked sitting kan gjøre det vanskelig å puste ordentlig.
   • Begynn med å fokusere på hvert element i pusten din, for eksempel følelsen av at brystet stiger og faller eller lyden av hvert pust. Fokuser på dette i noen minutter mens du puster dypt og jevnt.
   • Utvid omfanget av å fokusere på sansene. Begynn for eksempel å fokusere på det du hører, lukter og berører. Dette kan bidra til å holde øynene lukkede, noe som er fordi vi lett blir distrahert når vi ser noe.
   • Godta tankene og følelsene du opplever, men ikke døm noe som "bra" eller "dårlig". På den måten kan du bevisst føle ting slik de ser ut, spesielt i begynnelsen: "Jeg føler at tærne mine er kalde. Jeg tenker at jeg blir distrahert."
   • Hvis du blir distrahert, fokuser igjen på pusten din. Sett av 15 minutter om dagen for å meditere.
   • Du kan finne tutorials om meditasjon meditasjon online på UCLA Mindfulness Awareness and Research Centers og BuddhaNet.

2. 

   Lær hvordan selvsikker kommunikasjon. Noen ganger blir vi altfor følsomme fordi vi ikke eksplisitt oppgir våre behov eller følelser til andre. Når du er passiv i kommunikasjon, vil du ha problemer med å si "nei", og du vil ikke være i stand til å tydelig og genuint si tankene og følelsene dine. Ved å lære å kommunisere selvsikker vil du lære å kommunisere dine behov og følelser til andre, slik at du vil føle deg hørt og verdsatt.
   • Bruk selvuttalelser som subjekt når du snakker for å uttale deg. For eksempel: "Jeg føler meg lei meg fordi du er forsinket til møtet", eller "Jeg vil reise hjem tidlig for å gå til et møte fordi jeg er redd jeg kommer for sent". Dette vil hjelpe deg med å unngå å snakke som å skylde på andre og fortsette å fokusere på følelsene dine.
   • Still raske spørsmål mens du snakker. Spesielt hvis samtalen er emosjonell, vil det å stille spørsmål for å avklare forståelsen hjelpe deg å ikke overreagere. For eksempel, etter at den andre personen er ferdig med å snakke, si: "Jeg ser du nettopp sa ... Ikke sant?" La personen så ha en sjanse til å avklare.
   • Unngå å "gi ordrer". Ord som "må" eller "nei" vil pålegge en annen moral oppførsel og føle at du skylder på eller ber om den andre personen. Vennligst erstatt med "Jeg tror" eller "Jeg vil ha deg". For eksempel, i stedet for å si "Jeg husker å ta ut søpla", si "Jeg vil at du skal huske å ta ut søpla fordi jeg føler meg så sliten med å gjøre ting du glemte for meg."
   • Ikke la slutningen rase. Ikke utledes at du virkelig vet hva som skjer. La andre dele sine tanker og erfaringer. Bruk setninger som "Hva synes du?" eller "Har du noen forslag?"
   • Vær oppmerksom på at andre vil ha forskjellige opplevelser. Å kjempe om hvem som er den “rette” kan få deg til å føle deg opprørt og sint. Følelser er subjektive; Husk at det ikke er noe "riktig" svar på følelsene dine. Bruk setninger som "Min erfaring er forskjellig fra meg" sammen med å anerkjenne andres følelser, slik at alles opplevelse blir gjenkjent.

3. 

   Vent til du roer deg. Følelser kan påvirke hvordan du reagerer på situasjoner. Å reagere i et følelsesmessig øyeblikk kan få deg til å gjøre uheldige ting. Gi deg selv tid til å slappe av, selv om det bare er noen få minutter, før du reagerer på en provoserende situasjon.
   • Spør deg selv "Hvis ... da". "HVIS jeg gjør dette nå, hva skjer etter det?". Du bør vurdere så mange årsaker og effekter - både positive og negative - for dine handlinger. Vurder deretter hvert utfall med dine handlinger.
   • For eksempel, kanskje du bare hadde en stor kamp med partneren din. Du er sint og sønderknust, og vil bare ha en rask skilsmisse. Ta deg god tid og spør deg selv "Hvis ... da". Hva om du ber om skilsmisse? Partneren din kan føle seg såret eller ikke elsket. De husker kanskje fortsatt påstanden da dere begge ble rolige, og antar at det er et tegn på at dere ikke er pålitelige når dere er sinte. De kan være enige om å skille deg mens de er sinte under en krangel med deg. Vil du møte disse konsekvensene?

4. 

   Nærm deg selv og andre med vennlighet. Du kan komme til å unngå stressende eller ubehagelige situasjoner fordi du alltid er for følsom.Du tror kanskje at feil i forhold er forstyrrende, så du unngår å bygge relasjoner med andre, eller hvis du gjør det, bare overfladisk. Nærm deg andre (og deg selv) med kjærlighet. Du bør tenke på det beste av mennesker, spesielt de som kjenner deg. Hvis følelsene dine blir såret, ikke anta at det var forsettlig: tolerer at alle, inkludert venner og familie, kan gjøre feil.
   • Hvis du føler deg veldig såret, kan du definitivt formidle det til din kjære for å uttrykke det. De skjønner kanskje ikke at de har skadet deg, og hvis de virkelig elsker deg, vil de vite hvordan de kan unngå å gjøre det igjen senere.
   • Ikke kritisere andre. For eksempel, hvis en venn glemte at dere to døde til lunsj, ikke begynn med å si "Du glemte meg og du skadet meg". I stedet si "Jeg er lei meg for at du glemte lunsjdatoen, for meg er det veldig viktig at vi tilbringer tid sammen". Etter det, la personen fortelle historien sin: "Hva møtte du på? Vil du snakke om det?"
   • Husk at andre kanskje ikke alltid vil snakke om følelser eller opplevelser, spesielt hvis de er nye eller uerfarne. Ikke gjør det til din feil hvis din kjære ikke vil dele det med en gang. Det er ikke et tegn på at du har gjort en feil, de trenger bare litt tid på å behandle følelsene sine.
   • Nærm deg selv på en slik måte at du behandler vennene dine som du elsker og bryr deg om. Hvis du ikke kan si noe som gjør vondt eller dømmer vennene dine, hvorfor skulle du gjøre det mot deg selv?

5. 

   Søk profesjonell hjelp om nødvendig. Noen ganger kan du gjøre ditt beste for å kontrollere følsomheten, men fortsatt føle deg overveldet. Du kan samarbeide med en kvalifisert psykolog for å utforske dine følelser og svar i et trygt miljø og motta tilstrekkelig hjelp. En utdannet rådgiver eller terapeut vil hjelpe deg med å oppdage skadelige måter å tenke på for å håndtere følelsene dine på en sunn måte.
   • Sensitive mennesker kan trenge hjelp til å lære å håndtere negative følelser, samt ferdigheter i håndtering av emosjonelle situasjoner. Dette er kanskje ikke et tegn på en psykisk sykdom, men du vil utvikle nyttige ferdigheter i å kommunisere med andre.
   • Vanlige mennesker kan også søke hjelp fra en psykolog. Du trenger ikke å har en psykisk sykdom eller du har et alvorlig problem før du trenger å se en rådgiver, psykiater, terapeut, etc. Dette er helsepersonell, som tannleger, øyeleger, allmennlege eller fysioterapeut. Selv om psykologiske behandlinger noen ganger blir sett på som problemer (i stedet for leddgikt, tannråte eller forstuvning), har mange fortsatt fordel av dem.
   • Noen mennesker tror kanskje at alle skal "jobbe hardt" og leve sterkt for seg selv. Dette kan virkelig gjøre mye skade. Selv om det er sant at du bør gjøre det du kan for å kontrollere følelsene dine, kan du likevel ha nytte av å få noen andre til å hjelpe deg. Noen lidelser, som depresjon, angst eller bipolar lidelse, gjør det vanskelig for en person å behandle sine følelser. Å se en psykolog er ikke skrøpelig. Det viser at du er selvbevisst.
   • De fleste rådgivere og terapeuter kan ikke forskrive medisiner til deg. Imidlertid kan en mental helsepersonell vite når du trenger å se en spesialist for å få en diagnose og resept på lidelser som depresjon eller angst.

6. 

   Høy følsomhet kan depresjon eller andre problemer. Noen mennesker har en medfødt følsomhet, og det er tydelig fra den tiden de var babyer. Dette er ikke en lidelse, en psykologisk sykdom eller et "problem" - dette er bare et trekk ved deres personlighet. Men hvis en person går fra normal følsomhet til å være ekstremt følsom, "lett gråter", "lett berørt", "irritabel" eller så videre, kan det være en indikasjon. Det er noe galt.
   • Noen ganger er overfølsomhet et resultat av depresjon, og det overvelder mennesker med følelser (både negative og noen ganger positive).
   • En ubalanse i stoffskiftet kan forårsake unødig følsomhet. Gravide kan for eksempel reagere veldig følelsesmessig. Enten er det en gutt som går gjennom puberteten, eller noen med skjoldbruskproblemer. Noen medisiner eller medikamentell behandling kan forårsake følelsesmessige endringer.
   • En utdannet lege vil hjelpe deg med å søke etter depresjon. Det er greit å selvdiagnostisere, men det er best å se en spesialist for å se om du er deprimert, eller hvis du er for følsom overfor andre grunner.

7. 

   Vær tålmodig. Følelsesmessig utvikling er som fysisk utvikling, det tar tid og kan forårsake ubehagelige følelser. Du vil lære av feilene dine, og det er den rette tingen å gjøre. Eventuelle tilbakeslag eller utfordringer er avgjørende i denne prosessen.
   • Sammenlignet med voksne har unge mennesker ofte vanskeligere for å være for følsomme. Når du modnes, vil du lære å kontrollere følelsene dine mer effektivt og få verdifulle situasjonshåndteringsferdigheter.
   • Husk at du må bli informert om noe veldig bra før du reagerer på det, ellers blir det som å stikke hodet på et ukjent sted etter å bare ha kikket på kartet, mens du ikke har gjort det. forstå hvordan du bruker kartet - du har ikke nok kunnskap om stedet å reise, og å gå seg vill er nesten sikkert. Utforsk tankekartene dine, og du vil bedre forstå følsomhetene dine og hvordan du kan kontrollere dem.
   annonse

Råd

• Toleranse for ens mangler vil fjerne skam og øke empati for andre.
• Ikke føl at du alltid må forklare angsten din for andre for å rasjonalisere dine handlinger eller følelser. Du kan absolutt holde dem for deg selv.
• Håndter negative tanker. Negativ intern dialog kan gjøre stor skade. Når du føler at du kritiserer deg selv for mye, så tenk: "Hvordan vil andre mennesker ha det når jeg forteller dem det?"
• Naturligvis er emosjonelle utløsere forskjellige fra person til person. Mens bekjentskapet ditt har de samme utløserne om det samme problemet som deg, kan det hende at måten det påvirker deg ikke er det samme som det påvirker vedkommende. Det var bare tilfeldig, ikke et universelt fenomen.