Innhold

• Fremgangsmåte
• Råd

Empati innebærer prosessen med å prøve å forstå noens problem fra et annet perspektiv i stedet for ut fra ens eget synspunkt. Selv om du sliter med denne prosessen, kan du støtte dine venner og kjære ved å lære hvordan du gjør det avsløre sympati. Du kan ta følgende skritt for å gjøre dette, og mens du holder tvil eller negative reaksjoner private, vil du oppdage at du kan utvikle en mer oppriktig følelse av sympati. forventningene.

Fremgangsmåte

Metode 1 av 3: Å uttrykke empati

1. 

   Gi den andre personen en mulighet til å snakke om følelsene sine. Be om å høre om deres følelser, eller om hvordan de prøver å takle problemene sine. Du trenger ikke å ha en løsning på problemet deres. Noen ganger er det stor hjelp å lytte med innlevelse.

2. 

   
   
   Bruk kroppsspråk for å vise empati. Selv om du lytter til partneren din, kan du vise dem at du virkelig er oppmerksom og sympatisk gjennom kroppsspråket ditt. Du bør møte den andre personen i stedet for å vende den andre retningen.
   • Ikke prøv å multitaske, og hold deg borte fra alle distraksjoner under samtalen. Hvis mulig, bør du slå av telefonen for å unngå forstyrrelser.
   • Oppretthold åpent kroppsspråk ved ikke å krysse bena eller armene. Du kan slappe av hendene til sidene. Dette vil bidra til å formidle budskapet om at du lytter til den andre personen.
   • Len deg mot personen. Dette vil få dem til å føle seg mer komfortable med å snakke med deg.
   • Nikk mens personen snakker. Å nekte og gjøre andre oppmuntrende bevegelser vil hjelpe partneren din til å føle seg mer komfortabel under samtalen.
   • Etterlign partnerens kroppsspråk. Dette betyr ikke at du trenger å kopiere personens handlinger nøyaktig, men danne samme kroppsholdning som personen (for eksempel møte personen når de står overfor deg, holder føttene vendt mot personen) bidrar til å skape en atmosfære av empati.

3. 

   
   
   Lytt først og kommenter senere. I mange tilfeller trenger personen bare at du lytter når de utforsker sine følelser og tanker. Dette er en handling av sympati, selv om du ikke føler deg positiv og nyttig. Ofte, hvis du gir råd når den andre ikke spør, risikerer du å få personen til å føle at du prøvde å gjøre opplevelsen din til din egen.
   • "Å lytte uten å gi en løsning," sier forfatter Michael Rooni, vil tillate deg å gi partneren din et trygt sted å lufte og behandle følelsene dine. Du trenger ikke å få dem til å føle seg tvunget til å følge rådene dine, eller at du "tar over" deres problem eller situasjon.
   • Hvis du er i tvil, kan du spørre: "Jeg vil hjelpe deg når du trenger det. Vil du at jeg skal hjelpe deg med problemet, eller trenger du bare et sted å lufte? For hva det enn er?" Jeg kommer alltid til å være der for deg ".
   • Hvis du noen gang har opplevd en lignende opplevelse, kan du hjelpe den andre ved å tilby praktiske råd eller måter å takle. Legg fram rådene dine som om det var en personlig opplevelse, ikke en nødvendighet. Eksempel: "Jeg beklager at du brakk beinet. Jeg vet hvor ille dette er fordi jeg også brakk ankelen for noen år siden. Vil du at jeg skal snakke om hvordan? Har jeg gjort for å takle det eller ikke? "
   • Forsikre deg om at du ikke oppfører deg slik du beordrer personen til å ta en bestemt handling. Hvis du vil gi råd og den andre personen er spent på å vite om det, kan du uttrykke det som et utforskende spørsmål, for eksempel "Har du vurdert _____?" eller "Tror du det ville være bedre hvis du _____?". Disse spørsmålene uttrykker en anerkjennelse av motstanderens beslutningsevne og virker mindre sjefete enn å si "Hvis jeg var deg, ville jeg ______."

4. 

   
   
   Bruk passende fysisk kontakt. Fysisk kontakt kan gi mye komfort, men bare hvis det passer inn i omfanget av forholdet ditt. Hvis du er for vant til å klemme noen som trenger empati, kan du gå for det. Hvis ingen av dere er komfortable med dette, berør bare personens arm eller skulder.
   • Husk at noen mennesker kan føle seg følelsesmessig sårbare eller ha en slik smerte at du ikke kan nyte følelsen av en klem med en gang, selv om en klem er ganske vanlig i samspillet mellom begge. Vær oppmerksom på partnerens kroppsspråk og bedøm om han eller hun er fordomsfri. Du kan også spørre: "Vil en klem få deg til å føle deg bedre?".

5. 

   Tilbyr å hjelpe personen med sitt daglige arbeid. Noen som går gjennom en vanskelig tid i livet, vil helt sikkert være takknemlige for andres støtte med sitt daglige arbeid. Selv om personen ser ut til å håndtere dem ganske bra, vil denne gesten vise at du er tilgjengelig for å hjelpe. Du kan be dem om å la deg ta med mat du lager hjemmefra eller kjøpe fra en restaurant hjem til dem. Spør dem om du kan hjelpe til med å hente barna etter skoletid, enten vanne personens hage eller støtte dem på andre måter.
   • Nevn et bestemt tidspunkt når du vil være tilgjengelig for å hjelpe, i stedet for å spørre om de trenger deg. Dette vil redusere behovet for å tenke og ta beslutninger i tider med stress.
   • Rådfør deg med før du bestiller mat. I visse kulturer eller etter begravelsen kan personen ha rikelig med mat igjen i huset. Enda bedre, hjelp dem med å gjøre andre ting.

6. 

   Basert på religionen som begge deler. Hvis dere begge deler samme religion eller deler et felles syn på ditt åndelige liv, kan du bruke dette til å bygge forbindelse med den personen. Be om å be for personen eller delta på en seremoni med dem.
   • Ikke ta opp dine egne religiøse synspunkter i prosessen med å vise sympati til noen som ikke deler det samme.
   annonse

Metode 2 av 3: Hold deg unna noen vanlige feil

1. 

   Unngå å påstå at du kjenner eller forstår problemet personen opplever. Selv om du har hatt en lignende opplevelse, må du huske at hver person vil ha en annen mestringsstrategi. Du kan beskrive hvordan du føler deg i opplevelsen eller gi nyttige råd, men husk at personen kan slite annerledes enn deg.
   • I stedet si noe som: "Jeg kan bare prøve å forestille meg vanskeligheten dette forårsaker deg. Jeg var lei meg da hunden min gikk bort."
   • Viktigst, aldri påstå at problemet ditt er mer alvorlig enn personens (selv om du virkelig føler det slik). Du er der for å støtte den personen.

2. 

   Unngå å undervurdere eller avvise den andres følelser. Du må innse at problemet de står overfor er sant. Fokuser på å lytte til dem og hjelpe dem med å takle dem, i stedet for å fortelle dem at de ikke er verdt oppmerksomheten.
   • Prøv å ikke undervurdere eller motbevise personens opplevelse utilsiktet. For eksempel, hvis du trøster en venn som har mistet kjæledyret sitt, ved å si "Beklager at du mistet hunden din. I det minste ikke så ille - det kan du. har mistet en kjær i den familien, "du forkaster den sorgen personen har for kjæledyrene sine, selv om du ikke mente det. Hvis du gjør dette, kan de nøle med å dele følelsene dine med deg, eller til og med skamme seg.
   • Et annet eksempel på avvisning er en velmenende uttalelse som "Ikke tro det". For eksempel, hvis vennen din har problemer med kroppsbildet etter å ha opplevd en sykdom og forteller deg at de føler seg lite attraktive, må du ikke svare med å si: "Ikke tro det! Du er fortsatt pen". Dette vil få personen til å tro at de hadde "feil" eller "dårlig" fordi de hadde denne tanken. Du kan erkjenne deres følelser uten å godta det. Eksempel: "Jeg hørte deg si at du ikke synes du var attraktiv, og jeg beklager at det gjør vondt for deg. Måtte ha vært dårlig. Men jeg tror ærlig talt at du fremdeles ser veldig karismatisk ut."
   • På samme måte, ikke si "i det minste ikke så ille som de andre tingene du har med å gjøre." Denne uttalelsen vil bli sett på som en avvisning av personens problem og også en påminnelse om andre problemer personen står overfor i livet.

3. 

   Unngå å uttrykke personlig tro som den andre ikke deler. Personen føler seg kanskje ikke komfortabel med denne uttalelsen, eller de føler seg fornærmet. De vil ofte føle seg ufølsomme eller "ute av frihet". Det er enda bedre å holde fokus på menneskene du omgås og handlingene du kan ta for dem.
   • For eksempel kan du være noen som har en ganske sterk religiøs tro, og du tror på det neste livet, men den personen er det ikke. Instinktene dine vil kanskje si noe som "I det minste nå har personen du elsker gått til et bedre sted", men den personen blir kanskje ikke trøstet. fra dette.

4. 

   Ikke tving personen til å bruke løsningen du tilbyr. Du kan påpeke et handlingsforløp som du tror kan være nyttig for personen, men ikke stress personen ved å snakke hele tiden om det. Du synes kanskje dette er en ganske klar og enkel løsning, men forstår at den andre personen kanskje ikke er enig med dem.
   • Når du har uttalt poenget ditt, ikke gjenta det. Du kan nevne det igjen når nye nyheter kommer ut. For eksempel: "Jeg vet at du ikke vil ta smertestillende midler, men jeg har hørt om et tryggere og mindre bivirkningsmedisin som du kan ta. Vil du vite navnet ditt for deg?" Kan jeg gjøre mer forskning alene? ". Hvis personen nekter, ikke fortsett å snakke om det.

5. 

   Oppretthold roen og vennligheten. Du tror kanskje personens problem var trivielt og ikke så alvorlig som ditt. Du kan til og med bli misunnelig på noen fordi problemet deres er så trivielt. Dette er ikke riktig tidspunkt å heve dette, og du vil aldri få sjansen til å gjøre det. Det er best å hilse vennen din farvel og dra, snarere enn å uttrykke ubehag.

6. 

   Ikke vær vanskelig eller likegyldig. Mange tror "piskekjærlighet" er en effektiv terapeutisk teknikk, men dette er det helt motsatte av å vise sympati. Hvis noen er opprørt eller opprørt over lengre tid, kan de bli deprimerte. I dette tilfellet bør personen oppsøke lege eller terapeut; Å prøve å hjelpe dem til å bli "tøffere" eller "gå videre" er ikke den rette handlingen.

7. 

   Ikke fornær den personen. Dette kan virke ganske greit, men i tider med stress kan det være lett å miste kontrollen over følelsene dine. Hvis du opplever at du krangler med personen, fornærmer personen eller kritiserer oppførselen, kan du forlate stedet og be om unnskyldning når du har roet deg ned.
   • Du bør heller ikke ha det gøy på en måte som fornærmer noen som trenger forståelse. De kan føle seg svake og sårbare.
   annonse

Metode 3 av 3: Bruke nyttige ord

1. 

   Vær oppmerksom på en hendelse eller et problem. Bruk disse uttalelsene til å forklare hvorfor du når ut til noen som trenger empati hvis du har lært om problemet fra noen andre. Hvis personen innleder samtalen, kan du svare med et verbalt uttrykk for hva du føler om følelsene.
   • "Beklager".
   • "Jeg hører at du har problemer".
   • "Det høres hjerteskjærende ut."

2. 

   Spør personen om hans eller hennes historie med å håndtere problemet. Noen reagerer på stress eller sorg ved å holde seg opptatt. De tok seg kanskje ikke tid til å tenke på deres følelsesmessige tilstand. Ta øyekontakt med dem og bruk den klare uttalelsen om at du spør om deres følelser, ikke deres daglige liv:
   • "Hvordan føler du deg?"
   • "Hvordan går det?"

3. 

   Vis en støttende holdning. Gjør det klart at du alltid vil være sammen med personen. Nevn en venn eller slektning som kan hjelpe dem, og minne dem om at alle vil være der når de trenger det:
   • "Jeg tenker alltid på deg".
   • "Jeg vil være der når du trenger det."
   • "Jeg vil kontakte deg i helgen for å hjelpe deg med _____".
   • Unngå å bruke det populære "Husk å gi meg beskjed hvis du trenger at jeg gjør noe". Denne uttalelsen vil få den andre til å tenke på noe de kan stole på for din hjelp, og at de kanskje ikke kan gjøre dette på en tøff tid.

4. 

   La partneren din vite at det er helt passende å vise følelsene dine. Mange mennesker har ofte problemer med å uttrykke følelser, eller føler at de opplever "feil" følelser. Du kan bruke disse setningene for å fortelle dem at dette er greit:
   • "Du kan gråte hvis du vil".
   • "Du kan gjøre hva du vil akkurat nå."
   • "Du kan føle deg skyldig over det" (eller sinne, eller andre følelser som personen nettopp har uttrykt).
   annonse

Råd

• Hvis du ikke har ferdigheter i å uttrykke dine følelser eller forståelse, er det bare å gjøre et forsøk på å la noen du elsker vite at du gjør ditt beste for dem.
• Empati er helt forskjellig fra empati. Når du viser sympati, gir du bekymring og bekymring over den andres lidelser, men du føler ikke nødvendigvis det. Når du er sympatisk, visualiserer du aktivt at du er i personens sko - du prøver i utgangspunktet å "sette deg i den andres sko". Du kan prøve å forestille deg hvordan personen har det slik at du bedre kan forstå dem. Ingenting er "bedre" enn noe annet, men å se forskjellen vil hjelpe.