Innhold

• Fremgangsmåte

Alle føler seg nervøse for å være fordomsfri fra tid til annen. Folk trenger tross alt mot for å kunne dele seg med andre. Imidlertid er sjenerte mennesker ofte sjenerte og har negative tanker om seg selv. Når det oppstår usikkerhet, blir det vanskeligere å åpne opp. Heldigvis, med tålmodighet og vilje til å endre, blir det lettere for deg å åpne opp for andre.

Fremgangsmåte

Del 1 av 3: Bygg tillit

1. 

   Oppdag verdiene dine. Du bør se dypt inne i sjelen din og skrive ned alle egenskapene du elsker mest om deg selv. Kanskje du er omsorgsfull, forståelse eller medfølende. Det ville være synd hvis resten av verden aldri delte disse gavene.
   • Tenk på hva du er god for. Å identifisere styrkene dine vil bidra til å øke selvtilliten din. Så hvis du begynner å føle tvil om deg selv eller føle deg flau, eller tenke på styrkene dine.
   • Fokuser på fordelene din vane kan gi deg. For eksempel, foretrekker du kanskje en en-til-en-samtale og liker å tilbringe tid i naturen. All tiden du bruker sammen med deg selv og andre, vil gjøre deg til en bedre lytter og mer bevisst på følelsene dine. Dette er et sterkt punkt som knapt kan næres til en sterk stemme i en stor gruppe av samfunnet.

2. 

   
   
   Setter pris på sjenansen din. Godta at du har mange gode kvaliteter, selv om det ikke er din styrke å være sentrum for festen. Denne metoden vil gi deg en mer realistisk forventning om hva som vil skje når du åpner tankene dine. For eksempel kan du oppdage at når du åpner deg, lager du dypere samtaler med bestemte mennesker i stedet for å fylle ut telefonkontaktene med folk du ikke kan huske godt.
   • Advarsel om å "merke" deg selv: Du bør sørge for at du ikke setter deg selv i en situasjon der du ikke har noe annet valg. Mange anser seg sjenerte som en unnskyldning for å unngå vanskeligheter med å være fordomsfri. Tenk på sjenansen din som en distinkt stil, og den representerer problemene du trenger å overvinne i stedet for sløve fakta om begrensningene dine.
   • Vet hva som får deg til å merke deg sjenert (f.eks. Kos deg med å være alene, føl deg utmattet av en meningsløs samtale på fest, vet ofte ikke hva du skal si) er en opplevelse folk flest opplever, enten de er sjenerte eller ikke.

3. 

   
   
   Neste trinn etter feilen. Unngå å ta deg tid til å analysere den vanskelige eller ubehagelige situasjonen, og beskyld deg selv for å være en del av årsaken til problemet.
   • Du burde vite at denne verden ikke ser på deg.Dessuten var alle for opptatt med seg selv. I stedet for å observere deg selv som om du var noen annen, kan du fokusere på ditt indre. Du må utstyre deg med kunnskap om hva som gjør deg sjenert, søke innad og legemliggjøre dine egne tanker.
   • Selvmedlidenhet vil bare lede energiene dine til å skylde på deg selv i stedet for å endre noe om det som skjedde. Du må trøste deg med at ingen la merke til at du ble forvirret av den siste kommentaren. Siden du er den som vet dette godt, bør du behandle deg selv på samme måte som du ville vært en sjenert person. Smil kjærlig til deg selv for å gjøre ditt beste, gå frem og prøv igjen.

4. 

   
   
   Undersøk det som det er. Husk at avvisning er en del av livet, og hvordan vi lærer å bedre forstå forskjellene mellom oss selv og andre. For eksempel er du på et møte, og personen du snakker med forsvinner og lar deg være alene. I stedet for å skylde på deg selv, forstå at situasjonen ikke er riktig for dere begge.
   • Rett oppmerksomheten mot å finne en leksjon om hva som skjedde. Kanskje personen du snakker med har hatt en hard dag, og de ser bestevenninnen deres gå inn. Derfra vil du lære at å svare på folks individuelle behov for solidaritet kan (og noen ganger må være) overvelder deres holdninger til samfunnet. Hvis du kan lære en leksjon og gå videre, bør denne opplevelsen ikke være en negativ ting i det hele tatt.
   • Husk å belønne deg selv for innsatsen, selv om situasjonen ikke fungerer som forventet. Vær ærlig om hva du gjorde for å skape samtale og lytt positivt. Legg merke til fremgangen din - kanskje du ikke hadde tillit til å gjøre dette for en måned siden - og vær stolt! Uansett kan vi bare endre oss selv og våre holdninger. Resultatene vil ofte avhenge av en rekke andre deler av livet vårt som vi ikke har kontroll over.

5. 

   Eliminer perfeksjonisme. Ofte ødelegger urealistiske forventninger vår evne til å oppfatte det gode vi gjør. Spør deg selv: "Tror jeg virkelig at jeg har evnen til å snakke og elske noen?". Dette er bare en virkelig begivenhet som vi ikke er motivert for å åpne opp for. Husk å sørge for at oppgaven med å åpne for andre ikke er et forsøk på å overmanne din naturlige sans for noen du kan og ikke kan stole på.
   • Perfeksjonisme oppstår også når vi prøver å få andre til å se oss på en bestemt måte. Slutt å legge press på deg selv og innsett at du ikke trenger (og ikke kan) kontrollere hvordan andre ser deg. Dette betyr at det i din sosiale situasjon er din plikt å observere andre og bli involvert når du kan gi et positivt bidrag - det er enklere enn å overvåke dine egne handlinger og være obsessiv om hvordan andre ser deg.

6. 

   Snakk med deg selv på en positiv måte. Ord har stor kraft for å få oss til å huske dem. Prøv å erstatte negativ selvvurdering og kritikk med oppmuntring. Når "jeg er for sjenert til å snakke med folk" kommer til å tenke på deg, må du minne deg selv på at du er i stand til å samhandle med andre og at du er trygg nok til å være deg selv.
   • Hvis du omskoler tankene dine til å danne positive tanker i stedet for tvil, kan du også bli mer bevisst på din suksess, ettersom du stadig avdekker bevis på dine evner og bidrag.

7. 

   Skriv dagbok. Å åpne er raskt enklere hvis du vet hva du skal si, og skriving er en fin måte å finne et emne på. Enten du skriver om en hendelse som har skjedd med deg eller om alt du leser i nyhetene, vil du føle deg mer komfortabel med å kommentere og svare på omgivelsene dine.
   • På denne måten trener du sinnsskapet til å danne tanker om nesten hva som helst. Og hvis du finner deg selv å bytte til et nytt emne, kan du snakke om det du skrev (forutsatt at det var en begivenhet). Du kan fortelle folk, "i går har tenkt på ___ ".
   annonse

Del 2 av 3: Deling i et uformelt miljø

1. 

   Tillat deg å bli delt. Lav selvtillit og mye bekymring for hvordan folk ser deg, kan gjøre at prosessen med å dele deg selv virker umulig. Husk at selv om du er opptatt selv, eller til og med lei av å tenke på deg selv, vil menneskene i livet ditt oppleve det motsatte. Når du er sjenert, ønsket personen du bryr deg om at de kjente eller forsto deg bedre.
   • Ved å prøve å presentere litt om din egen verden, blir du også mer åpen for andre synspunkter. Hvis ditt personlige image er ganske negativt, kan det at du er åpen for noen du stoler på, hjelpe deg med å innse den store delen av deg selv som du ikke tenkte på.

2. 

   Innrømme sjenanse. Ikke nøl med å være ærlig om hva du er når du vil åpne for venner, familie eller en kjæreste. Ved å fjerne forsvaret og presentere dine nåværende følelser, vil den andre personen umiddelbart føle seg knyttet til den dypeste delen av deg. Enda viktigere, den andre personen vil ikke mistenke eller frykte at noe er galt etternavn gjør det vanskelig for deg å åpne opp.
   • Prøv å starte som "Jeg vil at du skal vite at jeg er litt sjenert og snakker om dette, så prøv å holde ut med meg". Denne uttalelsen vil kreve mer støtte enn å gi en unnskyldning. Husk at du ikke trenger å be andre om å tilgi deg for hvor mye fremdrift du har gjort. Unnskyldning vil skape mistenksomhet og negativitet.
   • Husk at du ikke er sjenert for å vise folk at du trenger sympati eller overbærenhet. Målet her er å gi folk beskjed om hvorfor du ser ut til å være engstelig eller fjern. Tålmodighet og støtte fra andre vil hjelpe deg å ta risiko, samt vise innsats når du lærer. måter å bli mer komfortabel med åpenhet.

3. 

   Fokuser på den andre personen. Flytt fokuset ditt til utsiden, og la den andre personen presse ønsket om å åpne seg. Observer høyttalerens ansiktsuttrykk og lytt etter høyttalerens stigende tone, for tegn på hva som får dem til å bli begeistret. Spenning er smittsom, og med dyp oppmerksomhet vil det være vanskelig å gjøre er ikke svare.
   • Å følge nøye med på hva andre antyder, betyr ikke at du skal spille en støttende rolle i samtalen. Hvis broren din for eksempel utdyper et problem han står overfor i selskapet, kan du svare ved å be om mer informasjon, gi råd og materiell trøstende. , eller del en lignende opplevelse.
   • Sjenhet er på en måte overfokusert på deg selv, noe som gjør det vanskelig for deg å svare riktig. Å fokusere på andre generelt er en øvelse som vil hjelpe deg med å bevege deg utover din ekstreme sjenanse.

4. 

   Del fra hjertet. Begynn å tro på det faktum at du har fanget andres oppmerksomhet i en intim sammenheng helt fra begynnelsen fordi de håper å lære mer om deg. Sakte åpne deg ved å minne deg selv på at følelsene dine ikke er riktige eller gale. Hvis du føler deg dømt eller redd for å bli dømt, spør deg selv "hvem dømmer deg?". Å være åpen for andre kan være en måte å holde deg borte fra den tøffeste kritikeren - deg selv.
   • Hjertet ditt inneholder alltid et emne du vil dele. Føler du deg tom eller tapt? Dette er ganske personlige elementer som du kan fortelle andre om.Du har til og med muligheten til å frigjøre alle følelsene og minnene rundt arrangementet.
   • Du bør begynne med ordtaket: "Du vet, det er morsomt, hver gang jeg snakker med meg selv, føler jeg ofte et tomrom. Noen ganger lurer jeg på at jeg fortsatt ikke kan si fra ennå. hva ... "
   annonse

Del 3 av 3: Chat i sosiale situasjoner

1. 

   Klar. Ikke stress deg selv ved å dukke opp et sted som ikke har noen små samtaleideer tilgjengelig. Du bør følge med på aktuelle nyheter, de siste restaurant- eller pubåpningsarrangementene i området eller annen informasjon som kan gi spenning. Å forberede minst 5 eller 6 emner vil bidra til å danne fleksibiliteten ved å si noe akkurat nå.
   • I tillegg til det generelle temaet, vær oppmerksom på hva en bestemt gruppe mennesker føler seg relevante for. Hvis du skal på fest der et jazzband opptrer, bør du diskutere temaer relatert til musikk.

2. 

   Begynn i det små. Ikke tving deg selv til å delta på noen tilsynelatende uformell begivenhet eller møte. Du kan også prøve å sette fleksible tidsgrenser for deg selv. Selv om du vil bli lenger, vil du vite at du har gjort en avtale med deg selv om at du vil være der i minst 2 timer.
   • Å komme tidlig vil hjelpe deg til å føle deg tryggere, ettersom du får tid til å tilpasse deg atmosfæren. Noen ganger er frykten dannet av følelsen av å gå på fest eller hus nok til å få deg til vanen å tvile på deg selv.

3. 

   Ser enkelt ut. Bruk bevegelser for å vise at du virkelig vil bli kontaktet. Hvis du legger hånden i lommen eller er opptatt med sms, vil andre oppdage at du er opptatt eller ikke interessert i å snakke. Prøv å få en visualisering av hvordan du oppfører deg rundt mennesker du stoler på. Kanskje du vil se rett i stedet for for føttene dine. Du bretter heller ikke armene dine, og vil ikke kromme under lag med gensere og kåper.

4. 

   Start en samtale. Det er en god ide å se gjennom noen av de siste erfaringene dine, og stole på at når du begynner å snakke, vil du skape en god samtale. Start med en enkel bemerkning om hva andre mennesker kan svare på - "Er det øl bra?" eller "Jeg har hørt denne sangen før, men jeg kan ikke huske!".
   • Det er best å kommentere dagens miljø. Når du deler observasjonene dine av en nabo du møter, en gruppe mennesker du henger sammen med, eller det som blir servert, inviterer du den andre personen til å bli kommentator. Denne metoden vil gi deg to oppdrag for å finne og dele avvik og interesser i omgivelsene.
   • Legg til så mye informasjon og detaljer som mulig. Dette vil hjelpe deg med å unngå å sette samtalen i en blindvei. Hvis noen stiller deg spørsmål, unngå å gi et kort svar som "flott". Du bør prøve å bruke ordtaket "bra, mye bedre enn i går, herregud!".
   • Når du deler dine observasjoner, relevante erfaringer og meninger, må du unngå unnskyldninger og be andre om å tilgi deg. Åpningssetningen din som "kanskje det er meg ..." og "beklager, men jeg vil si ..." vil få andre til å tenke at du er redd eller mangler selvtillit.

5. 

   Bruk trygt kroppsspråk. Noen få spesifikke fysiske handlinger vil signalisere at du fokuserer på en samtale med andre. Øyekontakt, håndbevegelser og nikking vil alle gi publikum beskjed om at du er interessert og vil fortsette samtalen.
   • Når det å snakke med andre blir en stor utfordring, er det lett å glemme halvparten av å åpne hjertet ditt er faktisk å lytte. Når du har fokusert fullstendig på den andres ord, vil responsen være mer naturlig - du vil ikke føle deg overrasket. Kanskje din sjenanse vil forhindre deg i å snakke mye. Som alle andre, slik at du kan gjøre opp for det ved å lytte nøye.

6. 

   Still åpne spørsmål. Åpne spørsmål er spørsmål som krever at svaret skal være mer enn bare "ja" eller "nei". Ved å stille denne typen spørsmål når du først har fått kjernen i historien, vil du fortelle andre at du er virkelig interessert i hva som skjer.
   • For eksempel, hvis noen forteller en trafikkork, ikke spør hvor lang tid det tar før de kommer hjem. Prøv i stedet å spørre: "Hvordan takler du å kjede deg på en lang tur?", Eller "Hvilken del av reisen hjem får deg til å føle deg lykkeligst når du er der? der?". I stedet for et stumt svar som "vanligvis 1 time", får du svar som veileder deg gjennom mange andre historier.
   • Å stille åpne spørsmål betyr også at høyttalere går foran. Deretter vil personen som dristig snakker vende seg til deg, som er interessert.
   • Se deg selv som en vanlig journalist, ivrig etter å lære om andre og ikke sjenert over å spørre mer om dem. Venn er ikke inngripe i deres privatliv der du lar deltakerne snakke om emner de elsker og mestrer.

7. 

   Få andre til å føle seg bra. Den beste måten å gjøre dette på er å bygge et sympatisk, direkte forhold gjennom et smil. Ved å smile og få øyekontakt sender du signalet om at du er vennlig, åpen for samtale og ønsker å være involvert. Denne metoden fungerer bra for venner og fremmede - vi pleier å like å smile frem og tilbake. Det ligner på et klapp på baksiden fra avstand!
   • Husk at folk er der fordi de vil samhandle. Hvis du føler at du er for sløv eller prøver å imponere den andre personen, må du huske at de kan føle seg lettet og glade for å tiltrekke seg andres oppmerksomhet.
   • Når du sender et varmt, vennlig signal, vil samtalen være ganske annerledes. I stedet for å presentere deg formelt, kan du bare si "Flott natt, ikke sant?", Eller "Hei, jeg kan ikke la være å bli fascinert av de glade menneskene her ..."

8. 

   Fortsette. Gjør en skummel situasjon til et sted for personlig vekst og introspeksjon. Bli en selvobserverende og reflekterende person, og svar på spørsmålet: Hvorfor føler jeg det? Hva får meg til å føle meg slik? Er det en alternativ forklaring på hva som skjer? ”.
   • La oss si at du bare har vært på festen i 30 minutter, og du begynner å bli nervøs. Ikke nøl med å bruke toalettet eller et hvilket som helst privat sted du finner for å se deg selv, og ta noen raske skritt for å roe ned.
   • Ikke gi etter for ubehagelige situasjoner. Tillat deg å bli følelsesløs før øyeblikkene du normalt ville unngått. Du vil finne ut at litt forlegenhet eller stillhet kan være morsom og ikke så ille som du kanskje tror.
   annonse