Innhold

• Fremgangsmåte
• Råd

Selvhevdhet uttrykker dine behov ærlig for deg selv og andre. Assertive kommunikasjonsstiler og assertiv atferd kan få deg til å føle deg mer fornøyd og oppfylt. Det kan også hjelpe deg med å uttrykke din tillit, få andre til å føle seg komfortable og selvsikre når de kommuniserer med deg. Selv om selvhevdelse i kommunikasjon noen ganger feiltolkes som arroganse, egoisme og meningsløshet, vet du hvordan du setter klare grenser, kommuniserer enkelt dine behov og ideer. Med forståelse og respekt kan du forbedre forholdet til andre, enten den personen er en kollega, venn eller ditt emosjonelle “objekt”.

Fremgangsmåte

Del 1 av 3: Legge grunnlag for selvhevdelse

1. 

   
   
   Sammenlign påståelig og passiv oppførsel. Selvhevdhet er ikke arroganse. Passive mennesker lar ofte interessene deres krenkes ved å godta å gjøre ting de ikke vil gjøre, tørre å ta egne beslutninger, være altfor ydmyke og uvillige til å formidle sine tanker og følelser. meg ærlig. Selvhevdende mennesker er ikke redde for å si "nei" til upassende og urimelige krav. De er ordentlig sikre på å uttrykke sine følelser, behov og atferd overfor andre.
   • En påståelig person tillater ikke at hans eller hennes interesser krenkes eller krenker andres interesser eller følelser til egen fordel. Assertive mennesker har en sterk følelse av egen tro (føler at de handler i henhold til sine verdier og gjør sitt beste).
   • Selvhevdhet fremmer ærlighet, emosjonell åpenhet og mellommenneskelige forhold. Hvis du ikke står på egne ben eller er avhengig av at andre tar alle avgjørelsene, vil du ikke være fornøyd med dine personlige forhold. Ikke-selvhevdende mennesker har generelt lav lykkeindeks og lavt sinnsro.

2. 

   
   
   Gjenkjenne assertiv atferd. Assertiv atferd har å gjøre med hvordan du sier det, så vel som det du sier. Selvhevdelse betyr ikke å fornærme eller nedverdigende andre, det er et uttrykk for retten til å tenke, å bli møtt med behov og følelser. Følgende handlinger blir ansett som påståelige:
   • Uttrykk dine følelser tydelig
   • Snakk med andre om dine behov på en avslappet måte
   • Unngå forbannelse, banning og andre upassende uttrykk
   • Kommuniser ærlig og ærlig
   • Anerkjenn andres rettigheter til å kommunisere
   • Det er uttalelser om samarbeid og interesse for andres meninger.
   • Et eksempel på påståelig oppførsel er når noen kutter foran deg i køen, du sier til dem med en rolig stemme, “Jeg er den neste. Jeg godtar ikke at du avbryter slik.
   • Hvis situasjonen blir omvendt når du ved et uhell avbryter linjen din, vil selvsikker handling være å akseptere ansvar og beklager: “Beklager, jeg kan ikke se deg stå i kø. Jeg vil være bak deg ”. Å akseptere ansvar assertivt betyr ikke at du må bøye deg eller senke deg selv, det handler om å anerkjenne andres og deg selvs behov.

3. 

   
   
   Husk at selvsikkerhet er en ferdighet som praktiseres. Selv om noen mennesker blir født mer selvsikker enn andre, er selvsikker og hensiktsmessig kommunikasjon en ferdighet som tar tid og praksis. Dette gjelder spesielt for kvinner, som ofte opplever sosialt og kulturelt press for å kontrollere påståelig oppførsel og kommunikasjon.
   • Beklager og aksepterer ansvar er et sunt og nyttig svar når du ikke driver ordentlig kommunikasjon.

4. 

   Innse at du har rettigheter. Sosialt og kulturelt press kan føre til at du tror at du ikke har rett til å si "nei" i visse situasjoner, for eksempel på jobb eller med venner. Hvis du er kvinne, kan du også møte sosiale fordommer når du er påståelig, merket som "høylydt", "stolt" eller "aggressiv". Det er imidlertid viktig å forstå at ingen fortjener opplevelsen av å føle seg verdiløs og skremt. Du har rett til å ha behov, tanker og følelser, og å uttrykke dem på riktig måte.

5. 

   Vet hvor du trenger å endre. Hvis du ofte føler deg presset til å bli enig på jobb eller med venner, eller føler deg deprimert eller hjelpeløs når du omgås andre, kan det hende du må trene på selvhevdighet der. . Husk at passiv oppførsel ikke virkelig gjør noen gode; det kan etterlate deg undervurdert og tatt lett på, og passivitet betyr ikke å være rettferdig med alle.
   • Prøv å journalføre om tider da du følte deg truet, tvunget, presset eller følt deg passiv eller redd. Dette kan hjelpe deg med å identifisere hvilke aspekter av problemet ditt som er vanskeligst, og hvor du bør fokusere på å utøve selvsikkerhet.

6. 

   Hjelp. Hvis du vet at det er vanskelig å reagere assertivt, er det også en god ide å få hjelp fra en pålitelig person. Det kan være en venn, kjæreste, overordnede eller en konsulent. Beskriv situasjonen og problemet ditt så spesifikt som mulig, og beskriv deretter atferdsendringene du ønsker.
   • For eksempel, hvis du synes det er vanskelig å avvise deltidsprosjekter selv uten å betale ekstra kompensasjon, kan du snakke med en pålitelig kollega om selvsikker strategier for å kreve fordeler neste gang. Ovennevnte ber deg om å gjøre ekstra arbeid.
   • Du kan også øve på påståtte svar på folk du stoler på før du bruker dem i virkelig vanskelige situasjoner. Trening vil hjelpe deg å lære å tilnærme deg situasjonen på riktig måte, samtidig som du hjelper deg med angst.

7. 

   Øv i mindre stressende situasjoner. Å være en påståelig person i kommunikasjon tar tid og praksis, og for de som ikke er vant til å hevde seg, kan dette forårsake mye angst. Prøv å øve deg på denne ferdigheten i trygge situasjoner der du kan vise din påstand med tillit og ikke være under for mye press når du kommuniserer.
   • For eksempel, hvis du ofte har problemer med å hevde din vilje, så neste gang du er på en restaurant eller på en kaffebar neste gang bestillingen din tar feil, oppgi det høflig og be om behandling. Begrunnelse: “Jeg bestilte en middels biff. Men dette kjøttstykket så ut som det var godt gjort. Kan du gjøre det igjen? "

8. 

   Undersøk konteksten til situasjonen. Noen ganger kan passive eller aggressive mennesker anta at du er arrogant, selv om du ikke er det. Det er viktig å erkjenne når denne kritikken er feiltolkninger av oppførselen din, og når de kan være sanne. Som svar på denne kritikken, prøv å understreke at du vil samarbeide, ikke overvelde.
   • Passive mennesker kan se på selvhevdelse som frekk fordi de ikke er vant til å snakke for seg selv. Passive mennesker kan finne en åpen og direkte stil i assertiv kommunikasjon som er forskjellig fra måten de oppfører seg på, og vil feilvurdere påstand.
   • Passiv-aggressive mennesker uttrykker ofte sine tanker og følelser indirekte, og prøver ofte å skjule sine sanne følelser og straffe andre ved å trekke seg, surme osv. Passiv aggresjon er veldig skadelig for forhold og kommunikasjon. Fordi de er vant til å skjule følelsene sine og bare uttrykke dem indirekte, kan personer som er passivt aggressive se på sløvhet med selvsikkerhet som frekk eller fiendtlig.
   • Aggressive mennesker kan være sinte når assertive mennesker stiller opp for selvforsvar i stedet for å frykte deres krav. De kan være vant til å tenke på kommunikasjon som bare dreier seg om de tingene de ønsker og trenger. De kan til og med tolke påstand som fiendtlig fordi de er vant til å verdsette seg selv over andre og vente på at andre skal behandle dem på den måten.
   • I noen tilfeller kan andre feilvurdere din oppførsel på grunn av deres egne skjevheter og synspunkter.Rasisme og andre typer fordommer og fordommer kan føre til at folk bedømmer din oppførsel mot falske og lite nyttige standarder. For eksempel, i amerikansk kultur, kan den skadelige og gjennomgripende fordommen til en "grusom svart kvinne" føre til at noen betegner den assertive oppførselen til enhver afroamerikansk kvinne som aggressiv. Det forventes ofte at vestlige kvinner er "milde" og kan vurderes hardt for deres påståelige holdninger. Dessverre er det ingenting du kan gjøre for å ombestemme andres sinn når de har slike fordommer.
   • Maktubalansen i situasjoner kan også føre til feiltolkning. Hvis du for eksempel har ansvaret for et team, er det lettere for menneskene under din autoritet å se dine handlinger og forespørsler som egoistiske enn selvhevdende. Fokuser på å være samarbeidsvillig, ta hensyn til andres følelser og behov og oppmuntre andre til å uttrykke deg. Å ta vare på de rundt deg er nøkkelen til å holde atferden din påståelig uten å falle inn i en aggresjon.
   • Fokuser på trinnene for "God selvhevdelse" i del 2 for å sikre at oppførselen din er selvsikker uten å være passiv eller aggressiv.
   annonse

Del 2 av 3: Trening for riktig selvhevdelse

1. 

   
   
   Vær en aktiv lytter. Det er viktig å fortelle folk dine grenser og følelser, og det er viktig å gi dem plass til å snakke, diskutere og uttrykke dine følelser. Still oppfølgingsspørsmål gjennom samtalen og vis selvsikkerhet ved å nikke, gestikulere og vise samtykke.
   • Se direkte på personen som snakker. Du trenger ikke å stirre på den andre personen, men prøv å opprettholde øyekontakt 70% av tiden mens du lytter. Dette kommuniserer til høyttaleren at du er interessert og tar hensyn.
   • Det er lett for folk å ta feil av å tenke på hva de vil svare på før den andre personen er ferdig. Når en venn for eksempel forteller deg om den dårlige dagen hennes, kan du tenke på det. din mens hun fremdeles snakket. Å gjøre det betyr at du ikke fokuserer på den andre personen.
   • Hvis du har problemer med å konsentrere deg om det den andre personen sier til deg, kan du prøve å gjenta eller oppsummere hva de sier i tankene dine. Dette vil tvinge deg til å være mer oppmerksom.
   • Når det er din tur til å snakke, kan du prøve å bruke et spørsmål eller et uttrykk for å avklare det du nettopp har hørt. Hvis du for eksempel hører partneren din klage over det du gjorde for å irritere henne, bør du avklare det du nettopp hørte: "Jeg hørte deg si _____, ikke sant?". Dette vil forhindre deg i å få raske konklusjoner eller misforståelser.

2. 

   
   
   Ydmykhet og beskjedenhet. Selvsikkerhet og beskjedenhet skaper en harmonisk kombinasjon. Den avgjørende trenger ikke å klatre helt opp til toppen av huset og skrike "Jeg, jeg, jeg er, se hva jeg har gjort!" Det er greit å bli komplimentert for noe du har gjort bra, og det er greit å minne folk på at du har gitt et bidrag, så lenge det ikke skryter eller sikter. i å senke andre for å heve seg selv.
   • Å vise ydmykhet betyr ikke at du er svak eller ydmyk. Du kan feire suksessen din og gratulere deg selv med å gjøre noe bra. Så lenge du ikke "drukner" andre for å løfte deg opp.
   • For eksempel, hvis noen komplimenterer deg med at presentasjonen din var bra, ikke tro at du burde svare som: "Å, det er ingenting." Å svare på dette har undergravd din innsats og reelle resultater. Svar i stedet assertivt og erkjenn din egen innsats med ydmykhet: “Takk! Jeg jobber hardt og har også stor hjelp ”.

3. 

   
   
   Bruk utsagn med emnet "jeg". Uttalelser som fokuserer på hva '' du '' føler, tenker eller opplever er en måte å uttrykke dine behov uten å skylde på andre eller "lese tankene" til andre ( tror du vet hva andre mennesker tenker eller går gjennom). Du kan uttrykke dine følelser som "Jeg liker ___" og "Jeg vil ikke ___", og gi konstruktiv kritikk som "Jeg føler meg opprørt når du ____".
   • For eksempel, hvis en kollega glemmer lunsjdatoen med deg, ikke anta at det er fordi hun ikke bryr seg. Bruk i stedet et uttrykk som sier "jeg", og legg deretter vei for henne å forklare: "Jeg er lei meg for at du ikke drar til stedet der vi hadde en lunsjdato. Hva skjedde?"
   • Uttrykk dine sanne følelser. For eksempel, når du blir invitert til et arrangement i et selskap som du ikke vil gå i det hele tatt, bør du ikke si noe som: "Åh, jeg tror jeg skal, men det er egentlig ikke det jeg liker." Si i stedet: “Jeg liker ikke folkemengder. Jeg vil ikke gå".

4. 

   Unngå å bruke ordet "skal" eller "må". Å bruke ord som "må" eller "skal" høres ut som kommandoer, irettesettelser eller kommandoer. Slike ord faller inn under kategorien "våkneord" og kan forårsake følelser av sinne og skyld for andre (eller for deg hvis du bruker dem selv).
   • For eksempel, i stedet for å fortelle barnet ditt: "Du må huske søppeloppgaven din," kan du prøve å si: "Jeg har en viktig ting å gjøre med å ta søpla ut når det er din tur".
   • Ikke erstatt utsagn som begynner med "Jeg liker ... mer" eller "Jeg håper du ..." med uttalelser med "burde".

5. 

   Bruk en rolig og behagelig stemme. Unngå å rope eller rope, da slik oppførsel kan være støtende for andre og hindre andre i å lytte til det du sier. I stedet for å være høyt, snakk med en rolig og rolig stemme som høres beroligende ut.

6. 

   
   
   Be andre dele sine tanker og erfaringer. Ikke anta at du "kjenner til" hele situasjonen, eller at du vet den beste måten å håndtere den på. Be i stedet folk om å utveksle samarbeidsuttalelser som "Hva synes du?" eller "Har du noen forslag til dette?"
   • Dette er spesielt viktig når du gir konstruktiv kritikk eller deler negative følelser. Å invitere andre til å dele følelser og tanker vil få dem til å føle seg viktige for deg.
   • For eksempel, hvis en "profesjonell" venn avbrøt planen med deg i siste øyeblikk, kan du uttrykke hvordan du følte det, og deretter invitere henne til å dele: "Da vi laget en plan, kansellerte du. I siste øyeblikk følte jeg meg så frustrert at det var for sent for meg å planlegge mitt eget. Noen ganger tror jeg til og med at du ikke vil tilbringe tid med meg. Hva skjer? "

7. 

   
   
   Unngå å skylde på andre. Å skylde på andre for dine egne feil eller feil kan skade kommunikasjonen alvorlig. Kritiser andre for deres mangler med å klandre språk, spesielt generaliserte ord som "Jeg glemmer alltid å ønske deg velkommen!" eller "Du er så klønete!" vil hindre en effektiv dialog.
   • For eksempel, hvis de ansatte glemmer å sende inn en viktig rapport, ikke gi dem negative språkpåminnelser; kanskje de også følte seg skyldige for å glemme. I stedet fokuserer du fast på hva personen kan gjøre annerledes i fremtiden: “Jeg ser at du har glemt å sende inn rapporten. Når jeg har en frist, setter jeg påminnelser i kalenderen, så jeg ikke glemmer den. Tror du det hjelper deg å gjøre det? "

8. 

   
   
   Skille mellom virkelighet og syn. Hvis du og noen andre er uenige om noe, ikke diskuter med hvem som har "rett". Dette er spesielt nyttig i situasjoner der det ofte ikke er noe "riktig" svar, for eksempel når noe går galt som skader noens følelser. Å bruke setninger som "min erfaring er annerledes" vil gi rom for folk å dele sine erfaringer.
   • Tenk deg for eksempel at partneren din kom og sa at du opprørte dem under den siste samtalen din. I stedet for å umiddelbart svare "Jeg / jeg mente det ikke" eller bruke et defensivt språk, først Innse at de allerede har det slik. For eksempel kan du si: “Jeg er lei meg for å irritere deg. Jeg mener det egentlig ikke, og jeg vil prøve å ikke si slike ting lenger.
   • Som et annet eksempel, bør du huske at mennesker har mange tilnærminger til livet. Ikke bare er det forskjellig fra din måte, men måten noen andre tar feil. Tenk deg en kollega som jobber med prosjektet på en måte som du ikke tror vil være mest effektiv. Den mest aggressive måten å kommunisere på kan være: "Det ville være absurd" eller "Hvem ville gjøre det?"
   • I stedet, hvis du er i en posisjon som prosjektleder, eller personens sjef, uttrykker du bekymring for effektivitet avgjørende: “Jeg ser deg jobbe med prosjektet. Som X. Men jeg har erfaring med prosjekter som dette, og jeg ser hvordan Y kan levere bedre og raskere resultater. Hva synes du om du prøver det på den måten? "
   • Husk at du vanligvis er ikke i posisjonen til "å fikse tilbake" andre mennesker. Det er en god idé i dette tilfellet å avstå fra å pålegge andre dine synspunkter.

9. 

   Vær villig til å lære om forskjellige alternativer. Kompromisser er ofte nødvendige og nyttige når du kommuniserer med andre. I stedet for å holde deg til ditt eget poeng eller plan i en situasjon, vis din vilje til å utforske andre løsninger. Du kan fremdeles være påståelig med ideene dine mens du inviterer folk til å dele ideene sine. Dette vil øke sannsynligheten for at folk føler seg verdsatt og verdsatt. Andre vil være mer villige til å samarbeide enn bare adlyde.
   • Hvis du og din betydningsfulle person for eksempel oppdager at to mennesker krangler om det samme problemet om og om igjen, spør du: “Hva kan vi gjøre for at det begge skal fungere sammen? "

10. 

    Snakk tydelig og ærlig. Selv om du er veldig deprimert, må du unngå sarkastiske eller nedlatende uttalelser, da disse er sårende og distraherende kommunikasjon. Vær heller klar og ærlig om dine tanker og behov.
    • For eksempel, hvis du har en venn som ofte er for sent ute med deg, kan du uttrykke følelsene dine tydelig uten sarkasme. En dårlig respons i dette tilfellet kan være: “Å, overraskelse. I det minste var du bare halvparten av måltidet. ”
    • I stedet kan du prøve å si noe sånt som dette: “Da jeg gjorde en avtale og du ikke ankom i tide, følte jeg at du ikke satte pris på tiden vår. Jeg vil være lykkeligere med å henge med deg enn om du ankommer i tide når jeg avtaler ”.

11. 

    Bruk påståelig kroppsspråk. Det er mange måter for ikke-verbal kommunikasjon. Og kroppsbevegelser indikerer holdningen din når du omgås andre. Du kan bruke trøstende kroppsspråk for å kommunisere hvordan du har det. Eksempler på assertivt kroppsspråk inkluderer:
    • Øyekontakt. Bruk 50/70-regelen: oppretthold øyekontakt minst 50% av tiden du snakker, og 70% av tiden når du hører den andre personen snakke.
    • Bevegelser komfortabelt og forsiktig. Assertivt kroppsspråk må ikke være anspent, lukket eller tilbaketrukket, men rolig og glatt. Unngå å peke bevegelser, men åpne håndflatene. Prøv å ikke pusle for mye.
    • Åpen holdning. Hold skuldrene tilbake og ansiktet ditt vendt mot personen du snakker med. Hold midten av kroppen din selv på beina i stedet for til den ene siden. Føttene spres omtrent 10-15 cm fra hverandre og krysser ikke bena.
    • Slapp av munnen og kjeven. Klemning av lepper eller knusing av tenner indikerer spenning, ubehag eller aggresjon. Slapp av munnen og kjeven, og uttrykk følelsene dine med ansiktsuttrykk (smil når du er glad, rynker pannen når du er opprørt osv.)
    annonse

Del 3 av 3: Unngå stolthet

1. 

   En sammenligning mellom arroganse og selvsikkerhet. Selvhevdhet er en måte du stiller opp for dine egne tanker og behov, mens arroganse er en aggressiv, anmassende måte å tenke og krenke andres rettigheter og senke andre. for å promotere deg selv. Arrogante mennesker gir uttrykk for sine tanker og behov ved ofring av andre. Arrogante mennesker godtar ofte ikke sine mangler og feil.
   • Arrogante mennesker er ofte veldig sikre utenfra (det vil si at de stoler på sine egne meninger for å lese andres tanker om dem). Selv om denne typen selvtillit ikke er negativ heller, kan det føre til at den arrogante personen setter selvtilliten over andres følelser.
   • Arroganse er en form for aggresjon som ofte gjør folk ekstremt ukomfortable, til og med frustrerte eller sinte etter å ha hatt med en arrogant person. Når en føler seg truet, angriper eller skjelner en arrogant ofte andre.

2. 

   
   
   Kjenne igjen arrogante atferd. Arrogant oppførsel viser også tanker, behov og følelser, men på en respektløs eller nedverdigende måte. Mens hoveddelen av en arrogant uttalelse kan høres ut som en påståelig uttalelse - si "Jeg vil ikke gjøre det", representerer ikke arrogant oppførsel sympati eller ansvar. Her er noen eksempler på arrogant oppførsel:
   • Bruk upassende språk for andre
   • Få andre til å føle seg mindreverdige og verdiløse
   • Bruk en hånlig eller nedlatende stemme
   • Trusler
   • Fokuser på irettesettelse
   • Angrip andre mennesker
   • Beskytt deg selv uten å tenke på andre
   • Et eksempel på arrogant oppførsel er å rope på upassende navn eller språk til folk som avbryter foran deg mens de står i kø; eller du forteller personen at de er dumme og skremmer dem hvis du ser dem igjen.
   • Hvis situasjonen blir snudd når du er den som ved et uhell avbrøt, så er den arrogante handlingen å skylde på andre eller bruke en blasfemitone som: “Åh, hvis du ikke vil at jeg skal kutte inn, må du gjøre det klart Venter du i kø. "

3. 

   
   
   Ikke se bort fra og undervurder den andre. Senking eller nedsettelse av andre vil forhindre effektiv kommunikasjon. Selv om de har feil og sårer deg, må du ikke bruke støtende eller underordnet språk.
   • En arrogant måte å kommunisere med en romkamerat på, kan for eksempel være: “Du er så skitten som en gris! Hvorfor kan du ikke holde innkvarteringen ren? " I mellomtiden kan assertiv kommunikasjon være: "Hva du vil gjøre på ditt eget sted, men jeg håper du prøver å holde deg ryddig i det felles rommet til meg og deg".

4. 

   
   
   Lytt til andres meninger. Arrogante mennesker insisterer ofte på at situasjonen dreier seg om dem: hvordan de har det, hvordan de tenker og hvordan de opplever situasjonen. Unngå arroganse ved å lytte til andre mens de snakker om tanker, behov og følelser.

5. 

   Unngå utsagn som er gjenstand for den andre personen. Uttalelser som disse vil være utsagn som du kanskje ikke kan bevise. Du kan bare trygt og nøyaktig snakke om virkelige hendelser - for eksempel planlagt tidspunkt for en avtale - og om dine følelser og opplevelser. Bruk “jeg” -uttalelser så ofte som mulig, mens du også snakker om faktiske fakta i situasjonen i stedet for å komme med uttalelser om den andres intensjoner.
   • Unngå for eksempel å bruke irettesettelsesord som "Du er forbanna meg!" Bruk i stedet setninger med pronomenet "jeg", for eksempel "Jeg føler meg så deprimert nå."

6. 

   Ikke tru den andre personen. Trusler og trusler har ingen plass i selvsikker kommunikasjon, men skjer ofte i arrogant kommunikasjon. Som en påståelig person bør målet ditt være å få andre til å føle seg bra fordi de vet at du vil være ærlig med dem. Trusler er skremmende og frustrerende for mennesker, og det dreper effektiv kommunikasjon.
   • Truet språk inkluderer ofte irettesettelse. Hvis du for eksempel spør teamet ditt noe som ingen har svart på, kan et aggressivt svar være: "Forstår du engang?" I stedet for å komme med trusler eller skjelle, bør du uttrykke spørsmålet på nytt: "Er det klart at jeg forklarer dette konseptet?"

7. 

   Unngå å bruke upassende språk. I tillegg til åpenbart dårlig språk, som banning, fornærmelse eller forbannelse, bør du unngå å generalisere eller samle språk. Språk av denne typen manifesterer seg ofte i setninger med ord som "alltid" eller "aldri" eller generaliseringer om den andres intensjoner.
   • Tenk deg for eksempel at du har en kollega som ofte glemmer å hente deg til parkeringsplassen. Den arrogante reaksjonen kan være: “Du husker aldri å ta meg med til parkeringsplassen, du forbanna meg. Jeg lurer på hvorfor det er så enkel ting som jeg ikke kan huske ”. I mellomtiden kan det avgjørende svaret være: “To ganger i uken glemte du å ta meg til parkeringsplassen. Jeg føler meg veldig deprimert og nervøs hver gang han glemmer av frykt for å komme for sent på jobb. Kan du prøve vanskeligere å huske å ønske meg velkommen? Hvis ikke, må jeg ha andre planer.

8. 

   Unngå aggressivt kroppsspråk. Aggressivt kroppsspråk kommuniserer like mye som ord gjør. For å unngå å være arrogant, vær oppmerksom på kroppsspråket ditt og unngå følgende:
   • Invasjon av privat rom. Bruk "en meterregelen" på offentlige steder og i kontorsituasjoner. Ikke gå nærmere avstanden med mindre du er invitert, for eksempel hvis du er på date eller noen ber om hjelp.
   • Aggressive gester. Å peke eller heve knyttneve er skyldige nummer én her.
   • Kryssede armer. Mens tverrbein er et tegn på manglende tillit, indikerer en tverrbeinet holdning at en person ikke vil kommunisere.
   • Slip eller klem kjeven. Hvis du skyver kjeven for langt frem eller knytter den sammen, kan du virke arrogant eller fiendtlig.
   • Tar opp for mye plass. Dette skjer oftere hos menn enn hos kvinner. Typen kroppsspråk som tar unødvendig plass kan være mer tegn på arroganse enn selvtillit. Du kan ta så mange seter du trenger for komfort, men ikke invadere andres rom.
   annonse

Råd

• Arroganse inkluderer følelse av sublim, stilig, velstående eller stolt. Hvis du har noe av det ovennevnte, er det mer sannsynlig at du blir oppfattet som frekk mot andre enn å kommunisere med oppriktighet gjennom selvsikker kommunikasjon og aktiv lytting. Selv de mest dyktige i å kommunisere assertivt har svake øyeblikk når de løsner og trenger å gjenoppdage sin vei. Dette er ingenting å skamme seg over; du bare fortsetter
• En åpen og respektfull tilnærming til påståelig kommunikasjon gir ofte gode resultater, men noen ganger kommer du over folk som nekter å samarbeide uansett hva du tilnærmer deg. Du kan bare kontrollere din egen oppførsel, så hold høflighet og prøv å ignorere andres plagsomme oppførsel.
• Hvis du ikke oppnår den ønskede fremgangen, kan det hende du trenger formell assertivitetstrening. Mange rådgivere og terapeuter kan hjelpe, og vanligvis også leverandører av folkehelse.