Innhold

• Fremgangsmåte
• Råd
• Advarsel

I livet blir du ofte lært å respektere, være snill og hjelpe andre. Imidlertid er det tider når andre tar lett på generøsiteten og vennligheten din, og venter eller ber om ting som går utover ditt nivå av rettferdighet og rettferdighet. Disse menneskene ber deg stadig om hjelp, men gir deg aldri tilbake eller viser respekt for deg. Når de kommer over denne grensen, kan det være vanskelig for deg å forsvare deg selv og sette opp riktig gi- og mottaksprosess. Hvis du føler at noen i livet ditt tar deg lett, beskytt deg selv og omdefiner grensene dine.

Fremgangsmåte

Metode 1 av 3: Tenk på problemet

1. 

   Anerkjenn dine følelser. Det er viktig å innse at du blir tatt lett på. Du kan ikke løse problemet før du innrømmer at de er der. Vitenskapelig forskning har vist en sammenheng mellom negativt emosjonelt uttrykk og analyse og ulike mentale og fysiske fordeler. Å undertrykke følelsene dine vil bare gjøre saken verre.
   • Å gjøre dette kan være vanskelig hvis du ofte blir lært å være "snill" passivt, og det betyr å la andre "ta deg lett" og fortelle deg at du ikke har rett til å lyd for å beskytte deg selv.
   • For eksempel "Gjør gode ting uten håp om å betale tilbake dem." Selv om du regelmessig er snill mot andre uten å forvente tilbakebetaling, er det en konkret vennlig handling, betyr det ikke at du skal la den ikke-ansvarlige personen låne penger fra deg.
   • Spesielt blir kvinner ofte sagt å være "snille", og det å handle for seg selv er ikke et tegn på godhet.
   • Du burde huske det noen ganger vil du bli tatt lett på. For eksempel føler foreldre ofte at de blir tatt lett på av barna sine.Barna deres vil gå gjennom ulike stadier av voksen alder, og noen ganger er handling som virker for deres egen skyld bare en normal og nødvendig handling under utviklingen. av dem.
   • Gjenkjenne og Fordyp deg i følelse er helt annerledes. Å fokusere på dine negative følelser uten å analysere det eller prøve å rette opp det kan få deg til å føle deg verre.

2. 

   
   
   Du har rett til å bli respektert av andre. Sosialt og kulturelt stress kan oppmuntre deg til å tro at det å si "nei" til noen når de ber deg om noe er ganske frekt. Du har kanskje også blitt lært at din innsats ikke vil være like verdt som andres og ikke verdt å erkjenne. (For kvinner er dette et reelt problem, spesielt i familien). Disse kan få deg til å føle at du blir tatt lett på. Alle har rett til å bli respektert og verdsatt, og det er ikke galt å håpe å bli behandlet i denne retningen.
   • Sinne eller smerte er naturlige følelser, og det kan være lett å la dem ta kontroll over deg. Fokuser på å opprettholde en konstruktiv holdning i stedet for å lure sinne på andre.

3. 

   
   
   Tenk på hva som forårsaket følelsene dine. For å håndtere følelser av å bli tatt lett på av andre, må du vurdere hva som skjedde og bringe denne følelsen til deg. Skriv ned en liste over spesifikk atferd og hendelser som gjør at du føler deg ikke verdsatt. Du kan også finne et kommunikasjonsproblem som du trenger å forbedre. For eksempel kan det hende du må trene på strategier slik at du kan kommunisere tydeligere med andre om grensene dine.
   • Forskning har vist at "følelser av å ikke bli verdsatt" er en vanlig årsak til at ansatte vil slutte i jobben. 81% av de ansatte sier at motivasjonen øker når sjefen deres anerkjenner hva de gjør.
   • Vitenskapelig forskning har også vist at ensomme mennesker har en tendens til å akseptere urettferdig behandling lett og la andre ta lett på dem. Hvis du føler at du blir tatt lett på, kan det være fordi du er redd for at det å nekte å overholde vil få folk til å fremmedgjøre deg.
   • Vokt dere for å "gjette" andres tanker eller antagelser. Hvis du tror du forstår hvorfor personen handlet, har du kanskje gjettet feil. Denne handlingen vil føre deg til å ta en urettferdig og unøyaktig antagelse.
     • For eksempel kan du føle at du blir tatt lett på fordi du ofte gir en kollega en tur, men de vil aldri betale deg for en sammenbrudd. Hvis du ikke forteller Chau direkte, vil du ikke kunne forstå hvorfor. Kanskje hun er en loslitt og utakknemlig person - eller kanskje hun ikke kunne hjelpe deg den dagen fordi hun måtte til tannlegen, eller kanskje du ikke gjorde det klart for henne. men bare noen få vage forslag.

4. 

   
   
   Identifiser faktorer som har endret seg i forholdet. Hvis du føler deg tatt for gitt, kan det være fordi personen som tar deg lett ga deg følelsen av at du var verdt det. Det kan også stamme fra å tenke noen andre Ikke sant respekterer deg, men det er de ikke. Uansett årsak, kan du føle deg bedre ved å identifisere hva som har endret seg i samspillet med andre. Det vil også hjelpe deg med å finne en løsning på forholdet ditt.
   • Prøv å tenke på hvor lenge du begynte å samhandle med personen. Hva gjorde de for at du skulle bli verdsatt? Hva er ikke skjedde også som før? Har du endret noe selv?
   • Hvis du oppdager at du blir tatt lett på, kan det være fordi du føler at innsatsen din ikke ble belønnet (for eksempel, du mottok ikke en høyning, din innsats for et prosjekt. har ikke blitt anerkjent). Det kan også være fordi du føler at du ikke er i stand til å være involvert i beslutningsprosesser. Tenk på hva som fikk deg til å føle at du ble verdsatt på jobben for å finne ut hva som endret seg.

5. 

   Undersøk den andres synspunkt. Når du oppfatter urettferdighet i et forhold, enten det er et forhold til en kollega eller med en betydelig annen, kan det være vanskelig å se ting fra personens synspunkt. Du føler deg straffet og respektløs, så hvorfor vil du prøve å finne ut hvorfor du ble behandlet slik? Å prøve å se på den andres følelser kan være ganske nyttig for å finne ut hva som skjer. Det kan også hjelpe deg og partneren din med å finne en løsning på problemet.
   • I fravær av en personlighetsforstyrrelse eller et annet problem, behandler folk ofte ikke hverandre dårlig. Å anklage noen for å være svindel, selv om du synes din mening er rimelig, vil provosere vedkommende til å reagere på en dårlig måte mot sinne. Når folk føler at de blir beskyldt, vil de ofte vise holdningen til å "ignorere alt".
   • Tenk på partnerens ønsker og behov. Har de endret seg eller ikke? Forskning har vist at noen ganger bruker folk passive "fremmedgjøringsteknikker" som å ikke gi tilbake og ikke svare på innflytelse eller takknemlighet når de ikke lenger er begeistret for forholdet, men de vet ikke hvordan de skal bli kvitt det.
   annonse

Metode 2 av 3: Tenk på rollen din

1. 

   Tenk på kommunikasjonen din. Du er ikke ansvarlig for andres oppførsel, og du bør ikke skylde på deg selv når andre er grusomme og ikke sjenerøse. Du kan imidlertid kontrollere dine egne handlinger. Når du føler at andre ikke respekterer deg eller ignorerer deg, kan du påvirke deres svar gjennom prosessen med å endre måten du kommuniserer og handler på. Følgende holdninger og atferd kan oppmuntre andre til å behandle deg urettferdig:
   • Du godtar alltid hva personen (eller noen andre) ber deg om, selv om deres forespørsel er upassende eller upraktisk for deg.
   • Du vil ikke nekte eller be personen revurdere forespørselen fordi du er redd for at de ikke vil like deg eller vil kritisere deg.
   • Du gir ikke uttrykk for dine sanne følelser, tanker eller tro.
   • Du uttrykker dine tanker, behov eller følelser på en forsvarlig eller altfor beskjeden måte (for eksempel "Hvis du ikke har noe imot, kan du ..." eller "Dette er bare min mening, men...").
   • Du tror andres følelser, behov og tanker er viktigere enn dine.
   • Du senker deg foran andre mennesker (og du gjør dette med deg selv ofte også).
   • Du tror andre mennesker bare vil elske eller like deg hvis du gjør det de vil.

2. 

   Undersøk din tro. Psykologer har identifisert et sett med "irrasjonell tro" som kan gi deg vondt og misfornøyd når du holder dem for deg selv. De får deg ofte til å be om mer fra deg selv enn fra andre. De kan også uttrykkes i en beslektet uttalelse med ordet "må". Vurder om du har noe av følgende:
   • Du tror at det å være elsket og akseptert av folket i livet ditt er viktig.
   • Hvis andre ikke ser deg, vil du se deg selv som en "taper", "verdiløs", "ubrukelig" eller "dum".
   • Du bruker ofte bekreftelser som involverer ordet "behov", for eksempel "Jeg trenger å gjøre alt som andre spør" eller "Jeg trenger å prøve å behage andre."

3. 

   Gjenkjenne falske tanker. I tillegg til å ha irrasjonell tro, for eksempel hvordan du alltid føler at du trenger å gjøre alt andre ber deg om, vil du også tenke på deg selv på feil måte. For å takle følelser av å bli tatt lett på, må du takle irrasjonelle og upassende tanker om deg selv og andre.
   • For eksempel kan du tro at du er ansvarlig for den andres følelser (“villfarelsen med intern kontroll”). Dette er en vanlig årsak til at du blir tatt lett på: du frykter å si "nei" vil skade andres følelser, så du sier alltid "ja" hver gang de ber om noe. . Du vil imidlertid ikke være til hjelp for deg selv eller andre hvis du ikke er tro mot dine egne grenser. Å si "nei" kan være ganske sunt og nyttig.
   • "Personalisering" er en populær variant. Når du tilpasser ting, gjør du deg selv til noe du ikke er virkelig ansvarlig for. Tenk deg for eksempel at vennen din ber deg ta vare på babyen sin slik at hun kan delta i et jobbintervju, men du må gå til en viktig begivenhet som du ikke kan endre. endre planer på den tiden. Hvis du tilpasser situasjonen, vil vennen din føle deg skyldig over situasjonen din venn sto overfor, selv om du ikke er helt ansvarlig for den. Hvis du sier "ja" selv om du trenger å si "nei", kan dette føle deg misfornøyd, fordi du ikke har respektert dine egne behov.
   • "Forverring" skjer når du lar dine egne synspunkter på situasjonen gå utenfor din kontroll og beveger deg inn i et verst mulig scenario. For eksempel, kanskje du føler deg tatt for gitt fordi du ser for deg at hvis du snakker foran sjefen din, vil du bli sparket og du vil ende opp med å bo i en boks. For at dette ikke skal skje!
   • En av troene som setter deg for fiasko og blir fanget i den emosjonelle sirkelen, er at du ikke fortjener å gjøre en forskjell. Å tro at andre vil vende seg bort fra deg hvis du gjør noe galt, kan føre til at du trekker på mennesker som ikke bidrar til din lykke eller din vekst.

4. 

   Tenk på hva du vil. Du vet at du ikke vil bli tatt lett på. Men du egentlig hva vil du? Det kan være vanskelig å merke en endring i situasjonen din hvis du føler deg misfornøyd, men ikke vet hva du skal gjøre for å forbedre den. Lag en liste over ting du vil endre i forholdet ditt. Når du blir klar over den ideelle interaksjonen du ønsker, vil du kunne handle en bedre måte å oppnå dette på.
   • Hvis du for eksempel føler deg sett ned på fordi barna bare ringer deg når de trenger penger, kan du tenke på hvordan du samhandler ønsker det skjedde. Vil du at barna skal ringe deg hver uke? Når de har en god dag? Vil du gi dem penger når de ber om deg? Vil du gi dem penger fordi du er bekymret for at de ikke ringer hvis du ikke gjør det? Du må se på grensene dine slik at du kan vise andre hva de er.

5. 

   Respekter deg selv. Bare du kan sette grenser for deg selv og holde deg til det. Du kan føle deg ikke verdsatt fordi du ikke kommuniserer tydelig om dine behov og følelser, eller det kan være fordi du kommuniserer med noen som liker å manipulere andre. Dessverre er det ganske mange mennesker som er villige til å manipulere andre når det er mulig bare for å oppnå sine egne mål. Enten den andres behandling av deg stammer fra uvitenhet eller manipulasjon, ikke tro at situasjonen automatisk vil bli bedre. Du må handle.

6. 

   Utfordre deg selv til å tolke interaksjoner med andre. Du kan føle deg oversett fordi du tillater deg å komme til konklusjoner om hvordan interaksjonen går så raskt. For eksempel kan du tro at den andre personen vil føle smerte eller sinne på deg hvis du svarer "nei". Eller du kan anta at når noen glemmer å gjøre noe for deg, bryr de seg ikke. Du bør bremse og tenke mer logisk om hver situasjon.
   • For eksempel gir du ofte gaver til kjæresten din for å uttrykke din kjærlighet til den personen, men vedkommende gir deg ikke en gave. Du føler deg ikke verdsatt fordi du bundet personens kjærlighet til en bestemt handling. Imidlertid kan partneren din fremdeles bry seg om deg, men ikke uttrykke gjennom den spesifikke handlingen du venter på. Å snakke med den andre personen kan hjelpe deg med å løse misforståelser.
   • Du kan også se hvordan andre håndterer noens forespørsel. For eksempel, hvis du føler at sjefen din tar deg lett fordi han / hun tildeler mer arbeid du skal gjøre i helgene, kan du chatte med kollegene dine. Hvordan håndterer de denne forespørselen? Har de opplevd negativiteten du venter på at du skal oppleve? Kanskje fordi du ikke står opp for deg selv, har du massevis av arbeid som skal gjøres.

7. 

   Lær hvordan du skal være avgjørende. Å kommunisere påståelig betyr ikke at du er arrogant eller grusom. Det betyr å tydelig uttrykke dine behov, følelser og tanker overfor andre. Hvis de ikke kjenner dine behov eller dine følelser godt, kan de ta deg lett selv om de ikke var med vilje. Forskning har vist at du kan uttrykke negative følelser uten å skade andre hvis du gjør det selvsikker snarere enn aggressivt.
   • Kommuniser åpent og oppriktig om dine behov. Bruk bekreftende ord som begynner med emnet "I", for eksempel "Jeg vil ..." eller "Jeg liker ikke ..."
   • Ikke unnskyld eller vær for nedlatende. Du kan absolutt si nei. Du trenger ikke å føle at du har feil fordi du takket nei til tilbudet du trodde du ikke ville være til nytte.

8. 

   Stå gjerne overfor problemet. Mange vil prøve å unngå konflikt for enhver pris. Kanskje det er fordi de er redde for å fornærme andre. Dette skyldes sannsynligvis kulturelle verdier (for eksempel vil de fra en kollektivistisk kultur ikke se på unngåelse av konflikt på en negativ måte). Når ønsket om å holde deg borte fra negativitet får deg til å gi slipp på dine egne behov og følelser, blir dette et reelt problem.
   • Å være åpen om dine behov kan føre til at du møter noen konflikter, men det viser seg ikke alltid på en negativ måte. Forskning har vist at når konflikter håndteres effektivt, kan det gi næring til utvikling av noen ferdigheter som kompromiss, forhandlinger og samarbeid.
   • Å utøve påstand kan hjelpe deg med å bedre håndtere konflikter. Assertiv kommunikasjon er assosiert med økt selvtillit. Å tro at følelsene og behovene dine er like viktige som andre mennesker, vil tillate deg å håndtere konflikter uten å få deg til å føle at du trenger å forsvare eller angripe dem.

9. 

   Få hjelp. Det kan være vanskelig å bekjempe din egen manglende evne og skyld. Når mønsteret er dannet, vil det ikke være lett å bryte det, spesielt hvis du må håndtere noen som er kraftigere enn deg og som får deg til å føle at du må underkaste deg dem.Ikke ta deg selv for alvorlig - denne oppførselen er strukturert som mestringsmekanismer, måter å beskytte deg mot skade og trusler. Problemet er at de nå er dårlige mestringsmekanismer og holder deg sviktende. Å prøve å løse problemet kan få deg til å føle deg lykkeligere og tryggere.
   • Mange mennesker er i stand til å ta sine egne beslutninger for å løse et problem, kanskje stole på hjelp fra en venn eller en god mentor. Andre føler at det ville være mer effektivt å se en terapeut eller rådgiver. Du kan gjøre det som fungerer best for deg.
   annonse

Metode 3 av 3: Unn andre

1. 

   Begynn i det små. Å snakke om dine behov og stå opp for deg selv er ikke noe du kan gjøre over natten. Det kan være lurt å øve deg på å stå opp for deg selv i lavrisikosituasjoner før du konfronterer noen med høyere status eller betydning enn deg (for eksempel sjefen din eller partneren din. ).
   • For eksempel, hvis en kollega ber deg om å kjøpe kaffe til henne / ham hver gang du går til Starbucks kaffebar, men aldri sier at de skal betale, kan du minne ham eller henne om kostnaden for koppen. kaffe når de spør deg neste gang. Du trenger ikke å være fornærmende eller aggressiv; I stedet kan du si noe vennlig, men tydelig som: "Vil du gi meg penger til å betale for kaffen din, eller vil du at jeg skal betale deg denne gangen, og du vil underholde meg neste gang? ”.

2. 

   Vær ærlig. Hvis du føler at du blir tatt lett på av andre, snakk med personen direkte. Du bør imidlertid ikke bare møte opp og si "Du tok meg lett." Angrepet og "du" startuttalelsen vil være slutten på kommunikasjonen og kan gjøre en dårlig situasjon verre. I stedet kan du bruke enkle, praktiske uttalelser for å forklare ubehaget ditt.
   • Ta det med ro. Du kan føle sinne, sinne eller frustrasjon, men du må ta kontroll over følelsene dine. Selv om du føler tilstedeværelsen av et vell av negative følelser i sjelen din, må du fokusere på å danne en rolig holdning og fortelle den andre personen at du ikke er ute av kontroll eller angrep. ønsker å løse problemet.
   • Bruk språk som begynner med emnet "I". Det er lett for deg å sette opp med "du gjør meg elendig" eller "du er en tosk", men disse vil bare skyve motstanderen i defensiven. Forklar i stedet hvordan ting fungerer for deg og begynn setningene dine med setninger som "Jeg føler meg", "Jeg vil ha", "Jeg trenger", "Jeg vil" og "Fra nå av og etter vil jeg gjøre dette".
   • Hvis du er bekymret for at det å få deg til å holde deg til en bestemt linje kan føre til at du ikke vil hjelpe andre, kan du forklare situasjonen din tydelig. Hvis for eksempel kollegaen din ber deg om hjelp, kan du si noe som "Vanligvis vil jeg hjelpe deg med det prosjektet, men sønnen min må opptre i kveld, og jeg vil ikke Savner dette ". Du kan vise andre at du bryr deg om dem uten å måtte gi etter for deres krav.
   • Fiendtlig eller manipulerende atferd bør ikke oppmuntres ved å akseptere det som et positivt. Å "ignorere fornærmelser" når noen misbruker deg, vil bare oppmuntre dem til å fortsette oppførselen. I stedet uttrykk misnøye med atferden.

3. 

   Gi en løsning på andres problem. Den andre personen skjønner kanskje ikke at de tar deg lett. I mange tilfeller, når du spør dem om et problem, vil de gjerne fikse det, men de vet kanskje ikke hvordan de skal fortsette. Gi dem en måte å jobbe seg gjennom problemet slik at dere begge kan føle seg mer positive til forholdet.
   • For eksempel, hvis du føler at du blir sett ned på fordi ingen ser ditt bidrag til teamprosjektet, kan du forklare hvordan sjefen din kan jobbe for å løse problemet. Figur. Du kan si noe som "Mitt navn er ikke inkludert i det prosjektet. Jeg føler at alt jeg gjør ikke blir respektert av andre. I fremtiden vil jeg at du skal navngi hvert medlem av gruppen ”.
   • Et annet eksempel: Hvis du føler at partneren din tar lett på kjærligheten din fordi hun / han ikke uttrykker sine følelser tydelig, kan du gi noen alternativer. kan hjelpe deg til å føle deg verdsatt. Du kan si noe som “Jeg vet at du ikke liker blomster og sjokolade, men jeg vil virkelig at du skal uttrykke din kjærlighet til meg innimellom på den måten du føler deg mest komfortabel med. Selv en enkel melding om dagen kan få ham til å føle at han blir verdsatt.

4. 

   Empati når du omgås andre. Du trenger ikke å kjempe for å beskytte deg selv, og du trenger ikke å late som om du er så tull at du ikke bryr deg så mye om andre at du kan si "nei" til alle. Å vise andre at du bryr deg om deres følelser, kan bidra til å avlaste stresset fra en vanskelig situasjon og gjøre dem mer villige til å lytte til dine bekymringer.
   • For eksempel, hvis partneren din alltid tvinger deg til å vaske og vaske klær, kan du starte med et uttrykk om sympati: “Jeg vet at du bryr deg om megMen jeg må alltid være den som vasker opp og vasker klær, jeg føler meg mer som en hushjelp enn min kone. Jeg vil at du skal hjelpe meg med å gjøre disse jobbene. Vi kan bytte på eller gjøre det sammen ”.

5. 

   Øv på det du vil si. Det kan være nyttig å øve på førstehånd hva du vil si til personen. Skriv ned situasjonen eller atferden som gjør deg ukomfortabel og beskriv forandringen du vil se. Du trenger ikke å huske det ordrett; Målet er å bli komfortabel med det du vil uttrykke, slik at du tydelig kan kommunisere med personen.
   • Tenk deg for eksempel at du har en venn du planlegger å gjøre med deg, og at personen alltid ender opp med å kansellere planen i siste øyeblikk. Du begynner å føle at du blir tatt lett på fordi du ikke merker at vennen din respekterer tiden du brukte sammen med ham / henne. Du kan si følgende:“Husk, jeg vil snakke med deg om et problem som gjør meg ukomfortabel. Vi planlegger ofte å henge sammen, og du er vanligvis den som avbryter i siste øyeblikk. Jeg følte meg veldig skuffet fordi jeg ikke klarte å komme med en ny plan på så kort tid. Jeg føler at du ser ned på tiden min fordi jeg alltid er enig i å henge med deg hver gang du foreslår. Noen ganger lurer jeg på om du avlyste en avtale fordi du ikke ville se meg. Neste gang vi planlegger å gjøre noe sammen, vil jeg at du skriver det ned på planleggeren, slik at du ikke kan bli tidsbestemt med noen andre igjen. Hvis du virkelig vil avbryte, vil jeg at du ringer til meg noen minutter i forveien. ”
   • Et annet eksempel: “Mai, jeg vil snakke med deg om barnevakt. For noen dager siden spurte du meg om jeg kunne passe sønnen din neste uke, og jeg svarte ja. Jeg sa ja fordi jeg verdsetter vennskapet vårt, og jeg vil at du skal vite at jeg er der når du trenger det. Imidlertid har jeg måttet passe babyen din ganske mange ganger denne måneden, og jeg begynner å føle at du alltid når ut til meg når du trenger noen som skal passe babyen din.Jeg vil at du skal be noen andre mennesker om å hjelpe deg, ikke alltid henvende deg til meg.

6. 

   Bruk påståelig kroppsspråk. Det er viktig å sørge for at ord og oppførsel stemmer overens slik at du ikke sender feil signal til den andre personen. Hvis du vil nekte en forespørsel eller forsterke en linje, kan bruk av påståelig kroppsspråk hjelpe den andre personen til å forstå at du er seriøs.
   • Stå oppreist og ha øyekontakt. Stå overfor personen du snakker med.
   • Snakk med høy og høflig stemme. Du trenger ikke å rope slik at andre kan lytte til deg.
   • Ikke fnise, fikle eller lage et dårlig ansikt. Selv om disse handlingene kan bidra til å "deaktivere situasjonen" når du takker nei til et tilbud, kan de få den andre til å tro at du bare tuller og ikke tar det på alvor.

7. 

   Være konsekvent. Gjør det klart for personen at hver gang du sier "nei", er du seriøs om din beslutning. Ikke gi etter for manipulatorer eller "føl deg skyldig." Andre vil sannsynligvis teste grensene dine først, spesielt hvis du ofte har overgitt deg forespørslene deres tidligere. Vær standhaftig og høflig med hensyn til å holde grensene.
   • Unngå å utvikle selvtilfredshet når du opprettholder grensene dine ved ikke å rettferdiggjøre dine handlinger for mye. For mye forklaring eller vekt på synspunktet ditt kan få deg til å se ut som en arrogant person, selv om du ikke egentlig mener det.
   • For eksempel, hvis en nabo fortsetter å komme hjem til deg for å låne visse ting og vanligvis ikke returnerer dem til deg, trenger du ikke å holde dem en langvarig forelesning om personlige rettigheter for å få tak i dem. Du kan avslå hver gang de ber om eiendelene dine i fremtiden. Bare fortell høflig personen at du ikke låner dem noe før de betaler deg tilbake de tingene de lånte.
   annonse

Råd

• Husk at du må respektere behovene til deg selv og andres behov. Du trenger ikke å mobbe andre for å stå opp for deg selv.
• Ikke gjør ofre til fordel for andre, med mindre du kan gi dem tid, krefter, penger osv. Hvis ikke, kan du frustrere dem.
• Påståelig, men fortsatt vennlig; Du må opprettholde en høflig holdning. Å være frekk vil bare øke andres fiendtlighet.
• Å tenke rasjonelt og roe deg ned kan være til stor hjelp når du tvinger deg selv til å gjøre noe som noen ber om fordi du frykter at du kan miste kjærligheten din. deg med den personen. Å tenke ordentlig kan hjelpe deg med å slutte å ta beslutninger basert på frykten for hvordan andre vil reagere.
• Spør direkte hvordan den andre personen tenker og føler. Ikke gjett eller antag.

Advarsel

• Ikke konfronter noen du er redd for kan bli voldelig. Hvis du er bekymret for at noen kan reagere voldsomt og at du ikke vil kunne bli kvitt dem, bør du søke hjelp, for eksempel husly, politistasjon, rådgiver. , slektninger eller venner som ikke er relatert til den personen osv.