Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 3: Gjenkjenne din oppførsel
• Metode 2 av 3: Endre tilnærmingen din til samtaler
• Metode 3 av 3: Bruke spesifikke snakkeverktøy
• Tips

Folk snakker om seg selv omtrent 30-40% av tiden. Det er mye. Studier har vist at selvsnakk er sterkt knyttet til økt aktivitet i den mesolimbiske dopaminkretsen, den samme delen av hjernen som opplever glede gjennom ting som mat, sex og penger. Den gode nyheten er at det å vite hvordan hjernen fungerer og reagerer, er halvparten av kampen. Når du vet hvorfor, kan du mestre hvordan.

Å trå

Metode 1 av 3: Gjenkjenne din oppførsel

1. Se på ordforrådet ditt. Hvis du bruker ordene meg, meg og meg i samtalen din, kan det hende du ikke har noen samtale i det hele tatt. Kanskje du bare snakker om deg selv. Vær oppmerksom på dette når du snakker med andre mennesker. Tross alt er den eneste måten å stoppe oppførselen på å gjenkjenne den.
   • Et unntak er uttalelser som "Jeg er enig" eller "Jeg forstår hva du mener," eller "Jeg vil foreslå å nærme saken på denne måten." Å bruke "meg" -uttalelser viser at du er interessert og vet at samtaler er toveis.
   • En fin måte å huske på er å ta på seg et gummiarmbånd. Når du kommer til å bruke disse ordene, trekk i gummistrikket. Dette kan skade litt, men det er en bevist psykologisk metode.
   • Begynn å øve på disse trinnene under samtaler med venner. Be dem fortelle deg når du gikk glipp av et trinn, da venner alltid vil være de mest støttende.
2. Legg merke til hvem det er historien om. Hvis noen forteller deg en historie om noe som skjedde med dem, husk at dette er deres historie, ikke din. Ikke glem at han deler noe med deg som er viktig for ham.
3. Motstå trangen til å skifte fokus til deg. Denne overgangen til neste trinn er naturlig. Etter å ha lært å ikke bruke "meg", "meg" og "min", men erstatte den med "deg" og "din", er det bare å jobbe på skift i samtalene dine. Det er lett å falle i den fellen å vende oppmerksomheten tilbake til deg selv.
   • Hvis venninnen din forteller deg om den nye SUV-en, og at den får henne til å føle seg trygg, må du ikke umiddelbart snakke om hvor mye du foretrekker en mer elegant transportmåte og deretter snakke om din egen Mercedes.
   • Prøv noe sånt som "Det er interessant. Jeg foretrekker sikkerheten, stilen og elegansen til en sedan. Tror du en SUV er tryggere enn en sedan?" Dette viser at du er interessert og nysgjerrig på kjærestens mening.
4. Hold referanser til deg selv kortfattet. Noen ganger under en samtale er det umulig å ikke snakke om deg selv. Det er helt naturlig, men du skal ikke snakke om deg selv 100% av tiden, selv om det er viktig å lytte 100% av tiden. Når dette skjer, kan du styre samtalens retning fra deg selv og sette samtalepartneren din tilbake i sentrum.
   • Hvis kjæresten din for eksempel spør deg hva slags bil du har, kan du si noe som: "Jeg har en hybrid. Det sparer deg for drivstoffkostnader, og det er andre fordeler, for eksempel rabatter og ingen parkeringsavgifter. Tenkt å kjøpe en slik bil? "
   • Denne måten å svare på sikrer at du kort snakker om deg selv, hvoretter oppmerksomheten umiddelbart blir returnert til kjæresten din. På den måten har du gjort kjæresten din til portvakt for samtalen.
5. Se etter konstruktive måter å få dine tanker og meninger hørt på. Det er viktig å lære å lytte godt og aktivt, men du må også sette ord på dine egne tanker og meninger. Hvis du vil snakke om deg selv sjeldnere, kan du prøve ting som å føre dagbok, åpne mikrofonhendelser og sende essays eller rapporter som en mulighet til å gjøre det. Dette oppfordrer deg også til å være mer bevisst på hva du sier, i stedet for bare å snakke med å bare si noe.

Metode 2 av 3: Endre tilnærmingen din til samtaler

1. Fokus på samarbeid snarere enn konkurranse. En samtale skal ikke være en konkurranse for å avgjøre hvem som kan snakke om seg selv, eller hvem som kan snakke mesteparten av tiden. Tenk på det på denne måten: I barndommen byttet du på å leke med leker eller spill. En samtale er den samme. La henne snakke når det er kjæresten din. Du vil få sjansen din, fordi en samtale er toveis, men gi kjæresten din muligheten til å snakke om seg selv og gi henne full oppmerksomhet.
   • Ikke nærme deg det som om du prøver å overbevise den andre personen om at ideen din om å se / handle er den eneste rette tingen å gjøre. Forsøk heller å lære og vokse av det den andre personen sier.
   • Ikke manipuler samtalen på en slik måte at den tjener din egen agenda eller overvelder samtalepartneren din.
   • Tenk på følgende tilnærming: Du tilhører samme team og ser etter svar. Samtaler om sport er for eksempel mye morsommere hvis dere utfyller hverandre i stedet for å motsette hverandre.
2. Se hva du kan lære. Det er et gammelt ordtak som sier: "Du kan ikke lære noe nytt når du snakker." Du kjenner allerede ditt eget synspunkt. For å utvide, endre eller bekrefte den vinkelen, må du la andre fremføre synspunktene sine.
   • For eksempel, hvis du diskuterer hva som skal bestilles i restauranten: "Jeg vil heller bestille tapas enn en forrett, for da får jeg en smak av alt kokken har å tilby. Hva foretrekker du?" (La den andre svare) "Det er interessant; hvorfor tror du dette er slik?"
   • Selvfølgelig vil svaret ditt avhenge av hva den andre personen sier, men du kan fortsette å undersøke den andres resonnement slik at du får en grundig forståelse av hvorfor han / hun tenker, føler eller tror slik han / hun gjør.
3. Still spørsmål som går dypere inn i et emne. Du kan ikke begynne å snakke om deg selv hvis du stiller gjennomtenkte spørsmål. Det krever at den andre personen er sentrum for oppmerksomheten. Dette tar ideen, "se hva du kan lære, ikke hva du kan si," til et helt nytt nivå.
   • Ikke bare sikrer dette at samtalepartneren din er sentrum for oppmerksomhet, men lar dem også fordype seg dypere i deres kunnskap / følelser / tro, som igjen styrker båndet.
   • Vær til stede i øyeblikket og hør når den andre svarer på spørsmålet ditt. Dette vil alltid føre til et tankesett der flere spørsmål kan oppstå, noe som resulterer i en veldig positiv opplevelse for alle involverte.
4. Vis hvordan verden ser ut med dine egne øyne. Dette kan komme som det stikk motsatte av det du prøver å lære, men det er forskjell på å snakke om deg selv og ditt verdensbilde.
   • Først gi uttrykk for dine synspunkter, for eksempel: "Jeg ser på topartisystemet som begrensende valg og gjør det vanskeligere for alternative stemmer og ideer å spille en rolle i det amerikanske politiske systemet." Følg dette med noe som "Hvordan tror du dette fungerer i regjeringen vår?"
   • Når du har etablert ditt eget unike synspunkt, kan du bruke det du har lært i samtalen din så langt for å få samtalepartneren til å utdype synspunktet. Undersøk deretter deres synspunkt ved å stille spørsmål med sikte på å lære mer. Dette er måten å utveksle ideer på et høyere nivå.

Metode 3 av 3: Bruke spesifikke snakkeverktøy

1. Gi den andre din takknemlighet. Tenk på det som et kredittkort. Hvor glad ville samtalepartneren din være hvis du ga ham penger for hans råd eller mening? Han ville nok vært ganske fornøyd med seg selv. Men han vil føle seg like bra hvis du gir ham den takknemligheten han fortjener.
   • Takk den andre personen for deres anbefalinger eller råd. Hvis vennen din anbefaler deg en restaurant, kan du si til folk rundt deg: "X foreslo å dra hit. Er det ikke bra?"
   • Gi alltid bare takknemlighet for suksess når det er passende. Hvis du har fullført et arbeidsprosjekt godt, kan du si noe sånt som: "Jeg har et flott team å jobbe med; det hadde ikke fungert uten det."
2. Kompliment andre mennesker. Det krever beskjedenhet og evnen til å gjenkjenne andres styrker for å gjøre dette. På den måten blir dine samtalepartnere mer interessert, og de får en god følelse av samtalen med deg, fordi den andre personen vet at du også har noe godt å si om ham eller henne. Noen eksempler på komplimenter er:
   • "Ser ikke Gina bra ut i den kjolen? Flott.Og det blekner helt mot vitsen hennes! "
   • "Jeg synes Evelyns ideer om global oppvarming er veldig innsiktsfulle og går gjennom mulige løsninger. Hvorfor snakker vi ikke med henne et øyeblikk? Jeg tror du vil finne henne spesielt fascinerende."
3. Lær kunsten å lytte. Hør, og da virkelig hør, er en kunst. Det krever at du slipper dine egne tanker og deg selv et øyeblikk og fokuserer fullt ut på det den andre personen sier. Denne innsatsen lar deg faktisk eliminere deg selv. Behovet for å snakke om deg selv avtar og forsvinner deretter helt.
   • Gjør en avtale med deg selv om at du ikke vil si noe før samtalepartneren din ber deg om å svare på noe. Så gjør en ny avtale med deg selv: du må umiddelbart sørge for at du spretter ballen tilbake til den andre, og du fortsetter å lytte.
4. Bruk aktive lytteteknikker. Dette innebærer å konsentrere seg fullt ut om hva den andre personen sier, og krever at du svarer på høyttaleren ved å omskrive eller gjenta hovedpunktet (ene).
   • Du kan også legge til noe selv når du er ferdig med å omskrive ved å bruke visse ord: hva betyr det; Så; det krever; så du vil; etc., hvorpå du angir hva du tror vil skje videre.
   • Ikke-verbale signaler som nikkende på hodet, smil og andre fysiske eller ansiktsuttrykk, lar den andre personen vite at du lytter med interesse og tenker på tingene han eller hun sier.
5. Stille spørsmål. Ytterligere spørsmål som gir samtalepartneren din mer tid til å snakke om emnet er også viktig og kommer i flere former, inkludert:
   • Lukkede spørsmål. Dette er ofte ”ja eller nei” -spørsmål. Disse blir besvart på den ene eller den andre måten, hvoretter ingen flere spørsmål følger.
   • Åpne spørsmål. Disse gir samtalepartneren din nok plass til å utdype det han eller hun allerede har diskutert, noe som gjør kunnskapen din eller emnet til den andre personen mer komplett. Disse spørsmålene begynner ofte med ord som "hvordan ser du på ..." eller "hva / hvorfor tror du ..."
6. Bekreft hva samtalepartneren din sier. Dette avhenger av situasjonen og temaet du har diskutert. Tenk på det som en personlig eller mer generell validering.
   • • Du (Personlig): "Wow, det krever mye mot å se på deg selv så åpent og innrømme slike ting."
     • Du (Generelt): "Det er en av de mest innsiktsfulle analysene av saken jeg noen gang har kommet over."

Tips

• Nøkkelen til å ikke snakke om deg selv er empati. Du må vite hvordan andre reagerer på det du sier.
• Telle antall ganger du bruker "meg" i en samtale. Du vil merke i hvilken grad det er et problem, og deretter kan du prøve å redusere det.