Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 5: Sett grenser
• Metode 2 av 5: Distansere deg fra en situasjon
• Metode 3 av 5: Bryt deg bort fra et forhold midlertidig
• Metode 4 av 5: Distansere deg permanent fra et forhold
• Metode 5 av 5: Fokuser på deg selv
• Tips

Hvis du føler at du ikke lenger kan takle en bestemt situasjon, må du noen ganger distansere deg emosjonelt fra den. Følelsesmessig distansering anbefales ikke som en måte å løpe fra problemer eller utholde overgrep. Du bør ikke bruke det som et våpen mot andre eller i stedet for god kommunikasjon. Å ta et skritt tilbake kan likevel hjelpe deg å roe ned og organisere tankene dine når du går gjennom en grov lapp. I tillegg kan det å ta avstand under en krangel hjelpe deg å holde hodet kaldt. Og videre, hvis forholdet ditt har gått i stykker av en eller annen grunn, må du gradvis distansere deg for alltid.

Å trå

Metode 1 av 5: Sett grenser

1. Finn ut hvor grensene dine er. Grenser er begrensningene du setter for deg selv for å beskytte deg selv. Du har emosjonelle, mentale, fysiske og seksuelle grenser. Du kan lære disse grensene hjemmefra, eller du kan lære å definere dem ved å samhandle med mennesker som har satt en rekke sunne grenser for seg selv. Hvis du har problemer med å administrere tiden din, vanene eller følelsene dine, kan det være vanskelig å sette grenser.
   • Hvis du føler deg overveldet av andres følelser, eller føler at selvtilliten din er helt avhengig av andre, må du lære å respektere grensene dine.
   • Hvis du ofte sier "ja" til ting du ikke egentlig vil gjøre, sett grenser.
   • Vær oppmerksom på hva du føler. Føler du at noe er galt? Har du en ubehagelig følelse i magen eller brystet? Det kan bety at du er i ferd med å krysse en linje.
2. Håndhev grensene dine. Hvis du vet hva du vil eller ikke vil, må du handle deretter. Sett grenser for deg selv: sett en daglig tidsplan, nekt å godta fornærmelser. Sett grenser med andre: distansere deg fra argumenter, nekte å gi seg under press, nekte å la andre ta følelsene sine ut på deg. Si "nei" hvis noen ber deg om å gjøre noe du ikke vil gjøre.
   • Velg menneskene du vil snakke med livet ditt med. Hvis en av foreldrene dine, en venn eller partneren din har en tendens til å overvåke deg, ikke gi dem en grunn til å dele informasjon med dem. Fortell ham eller henne at du bare vil diskutere et bestemt emne med ham eller henne hvis han eller hun ikke vil gi deg uønskede råd (eller fortelle deg hva du skal gjøre).
3. Gå tilbake for å fortelle meg hva du mener. Hvis du må sette grenser med noen, bør du kunne kommunisere med dem uten å bekymre deg for mye om hvordan de vil reagere. I et slikt øyeblikk må du distansere deg følelsesmessig. Før du omgås den andre personen, må du minne deg selv på at du ikke er ansvarlig for det han eller hun føler. Du har rett til å sette grenser.
   • Du kan angi grensene dine både på en verbal og en ikke-verbal måte. For å gi et enkelt eksempel: Hvis du vil at noen skal gi deg plass, kan du stå opp, se dem i øynene og si direkte: "Jeg trenger litt plass akkurat nå."
4. Hold deg til grensene. Til å begynne med godtar de som er vant til å få svaret de ønsker fra deg, ikke umiddelbart grensene dine. Hold fast på din tro. Ikke overskrid grensene. Hvis noen anklager deg for å være for reservert eller ikke bryr seg om ham eller henne, kan du si "Jeg bryr meg om deg." Jeg trenger ikke bevise at jeg bryr meg om deg ved å gjøre noe jeg ikke vil. "
   • Hvis du for eksempel setter grenser fordi du bryr deg om en av foreldrene dine og føler at han eller hun ydmyker deg, kan mor eller far stoppe når han eller hun merker at du ikke lenger vil godta det.
5. Ha en plan "B" klar. Distansere deg emosjonelt fra forventningen om at grensene dine vil bli respektert. Hvis du ikke kan fortelle noen hvor grensene dine er, eller hvis du har fortalt dem hvor grensene dine er og de ikke blir respektert, må du holde dem under kontroll selv. Si hva konsekvensene blir hvis folk ikke respekterer grensene dine. Si for eksempel: "Hvis du kaller meg navn, vil jeg forlate rommet. Å søke på telefonen føles som en invasjon for meg, og jeg vil fortelle deg nøyaktig hva jeg føler neste gang. "
   • Hvis noen i livet ditt misbruker deg mentalt eller fysisk, eller ikke er i stand til å kontrollere sin sinne, må du holde deg på grensene uten ytterligere kommentarer.
   • Ta plassen du vil ha. Gå hvis du føler at det er et argument i luften.
   • Installer fysiske grenser for ting du ikke vil at andre skal få tilgang til. Sett for eksempel et passord på datamaskinen og telefonen.
   • Hvis du tar vare på en av foreldrene dine og han eller hun ikke respekterer grensene dine, kan du se om du kan ansette noen andre til å ta vare på det til dere begge roer ned og forstår hverandre mer.

Metode 2 av 5: Distansere deg fra en situasjon

1. Lær å gjenkjenne tidene da ting raskt går ut av hånden. Hvis du opplever at du krangler hele tiden når du er i et bestemt humør eller når visse ting blir sagt, må du stå tilbake før du blir sint. For å gjøre dette, prøv å gjenkjenne de tingene som gjør deg sint og forbered deg på tider da disse tingene kan skje. Tenk på tidligere argumenter og isoler ting som gjør deg sint eller som gjorde den andre sint.
   • Du kan oppdage at partneren din alltid begynner å krangle når han eller hun lider av arbeidsstress. På travle arbeidsdager kan du derfor forberede deg på å distansere deg i tide ved å minne deg selv på at partneren din sannsynligvis blir cranky senere på dagen.
   • Hvis problemet ikke er mellom deg og noen andre, men heller mellom deg og en bestemt situasjon, må du sørge for at du lærer å gjenkjenne den situasjonen.
   • For eksempel kan du alltid få panikk når du er i en trafikkork. Så erkjenn at dette er en viktig stressfaktor for deg.
2. Hold deg rolig. Hvis et bestemt øyeblikk kommer ut av hånden, eller hvis du har å gjøre med en stressfaktor, kan du ta deg tid til å slappe av. Påminn deg selv om hva som skjer, og ta to dype pust. Husk at du i disse tider bare kan kontrollere deg selv, ikke noen andre.
3. Ikke gå tilbake til virkeligheten før du er rolig. Ta så lang tid du trenger for å distansere deg fra en krangel. Ta deg tid til å vurdere hvordan du har det. Si til deg selv: `` Jeg er sint fordi moren min prøvde å fortelle meg hva jeg skulle gjøre, og jeg er frustrert fordi da jeg sa det til henne, begynte hun å rope på meg. '' Å navngi følelsene dine kan hjelpe deg med å fjerne deg lett deg selv fra det.
   • Ikke kom tilbake før du kan beskrive det du føler uten å bli dypt emosjonell igjen.
4. Bruk setninger med "jeg" som emne. Si hva du føler og hva du vil. Ikke la deg friste til å anklage eller kritisere andre. Du kan si, "Jeg vil gjerne vite hva du synes om det, men jeg er redd vi kommer til å krangle. Kan vi ta en pause i et øyeblikk og så si det til meg igjen? "Eller si noe sånt som:" Jeg har opplevd at jeg blir veldig stresset av rotet i huset. Jeg tror jeg vil føle meg mye bedre hvis vi hadde en oppryddingsplan. "
5. Hvis du kan, gå bort. Hvis du tror du bokstavelig talt kan gå bort fra en situasjon på en trygg måte for å forhindre at ting går ut av hånden, er det bare å gjøre det og ta pausen du trenger. Å ta en tur rundt blokken, eller ta deg tid til deg selv i et annet rom, kan hjelpe deg med å roe deg ned. I pausen, fokuser på det du føler. Prøv å navngi det hvis du kan. Sett partneren din ut av tankene dine et øyeblikk og bare bekymre deg for dine egne følelser.
   • Du kan gå tilbake når du er klar til å starte samtalen igjen. Gå rolig tilbake og husk at partneren din fremdeles kan være sint.

Metode 3 av 5: Bryt deg bort fra et forhold midlertidig

1. Bestem om det er hensiktsmessig å distansere deg. Hvis du ikke er lykkelig i forholdet ditt, kan det å miste muligheten til å ta opp kilden til problemet miste det å bryte det så snart som mulig. Det kan ta måneder å finne ut om forholdet ditt kan bli bedre eller ikke. Noen ganger kan det være nyttig å midlertidig distansere seg følelsesmessig uten å bryte forholdet.
   • For eksempel kan du ta et skritt tilbake hvis forholdet ditt har gått i en nedgang fordi noe nylig har endret seg i rutinen din. Du trenger kanskje bare litt tid til å bli vant til den nye rytmen.
   • Hvis du og partneren din krangler hele tiden, eller kommer inn i et slags på-og-igjen-forhold, tenk på å gå tilbake.
   • Når situasjonen er mindre anspent, vil dere begge være bedre i stand til å bestemme om det er verdt innsatsen eller ikke for å fortsette med forholdet.
   • Ikke distansere deg før du har gjort en seriøs innsats for å løse problemene i forholdet ditt. I prinsippet skal du bare distansere deg hvis du skal skille deg.
2. Distansere deg uten å forsømme det delte ansvaret ditt. Hvis du bor sammen, eller har et barn, et kjæledyr, et hjem eller en virksomhet sammen, må du fortsatt være fysisk til stede og ta hensyn til disse tingene. Følelsesmessig avstand betyr at du ikke lar forholdet ditt påvirke følelsene dine på en stund, mens du fremdeles kan dele visse oppgaver og daglige aktiviteter med partneren din.
3. Ta plass fysisk. Hvis du og partneren din ikke har barn sammen, eller noen andre som er avhengig av deg, eller hvis du har et kjæledyr, et hjem eller en virksomhet sammen, kan du ha muligheten til å bokstavelig talt distansere deg fra hverandre. Gå en helg eller ferie selv, eller dra på tur med en gruppe bekjente eller likesinnede, for eksempel en turklubb.
4. Forklar for partneren din at du bør fokusere på deg selv et øyeblikk hvis han eller hun spør. Ikke kunngjør din intensjon om å distansere deg, men hvis han eller hun spør deg om det, fortell dem at du tenker på forholdet ditt og at du trenger å fokusere på deg selv et øyeblikk. Du bør sannsynligvis ikke bruke ordene "distansere deg" eller "være ute av kontakt" med mindre du og partneren din allerede bruker disse ordene for å diskutere situasjonen din. Si i stedet at du trenger litt tid til å fokusere på et bestemt prosjekt du jobber med, for å ordne opp ting selv, eller for å kunne fokusere på arbeidet ditt.
5. Søk støtte fra venner. Det er ikke rettferdig for partneren din å forvente emosjonell støtte fra ham eller henne hvis du ikke deler alle dine følelser med partneren din samtidig. Følelsesmessig støtte fra partneren din vil også gjøre det vanskeligere å holde seg følelsesmessig fjernt. I stedet, søk støtte fra venner og familie hvis du trenger råd eller sosialt samvær. Stol på dine egne venner og familie for dette, i stedet for partnerens.
6. Prøv å få kontakt med deg selv igjen. I perioden du distanserer deg, prøv å finne ut hva du føler. Hva mener du trenger å endre i forholdet ditt? Hvilke av dine ønsker er ikke oppfylt? Det kan hjelpe å snakke med en terapeut. Nå er det på tide å undersøke dine egne følelser; ikke å kritisere partneren din.
   • Ikke delta i sex i løpet av denne tiden.
7. Bestem neste trinn. Hvis du har innsett at du vil fortsette med forholdet, må du kanskje erobre partneren din igjen. Sjansen er stor for at du skader ham eller henne ved å distansere deg, og partneren din føler seg forlatt. Forklar at du var redd for å bryte opp og at du ønsket å kjøle deg ned først og ikke ta en forhastet beslutning. Prøv å formulere det du trenger så godt du kan, og lytt også til partnerens ønsker.
   • Hvis du har bestemt at forholdet ditt er over, bruk innsikten du fikk i din avstand for å avslutte forholdet ditt på en menneskelig måte.

Metode 4 av 5: Distansere deg permanent fra et forhold

1. Ta en pause fra eksen din. Hvis du prøver å komme over noen, selv om du fremdeles har et godt forhold til dem, må du slutte å sende en SMS og slutte å snakke med dem. Hvis du ikke er i kontakt, la det være slik. Hvis du fortsatt er i kontakt, si det under neste samtale at du trenger litt tid for deg selv. Si for eksempel: "Jeg håper vi kan bli venner igjen, men jeg kan ikke gjøre det over natten. Jeg trenger litt tid til å behandle det. "
   • Gjør ting med andre. Kos deg med familien og vennene dine.
   • Hvis du har mistet venner som et resultat av bruddet, eller hvis du ikke er sikker på nøyaktig hvilken av dine felles venner du skal kontakte, kan du prøve å begynne å ane det sakte. Først må du ta kontakt med menneskene nærmest deg og se hva som skjer.
2. Ta en pause fra sosiale medier en stund. Gjør det så vanskelig som mulig for deg selv å tenke på personen du vil distansere deg fra. Som en slags ekstern barriere, ta avstand fra sosiale medier. Hvis du har et godt forhold til eksen din, men ønsker å ha litt mer plass til deg selv, kan du midlertidig blokkere kontoen din på alle nettsteder og plattformer som dere begge bruker. Det kan være nyttig å ikke se på bilder av eksen din, og så lenge du ikke er helt over slutten av forholdet ditt, kan det hjelpe å ikke se på bilder av andres liv på en stund.
   • Hvis forholdet mellom deg ikke er så bra, kan du bare blokkere eller unfriend ham eller henne.
   • Avhengig av nettstedet eller plattformen, kan det hende at du midlertidig kan blokkere publikasjoner fra en bestemt person uten å endre statusen "venner". Men hvis du er bekymret for at du obsessivt ser på hans eller hennes publikasjoner og blir deprimert, bør du enten lukke kontoen din eller fjerne ham eller henne som en "venn".
3. Ikke glem hvorfor det gikk ut. Alle forhold er fylt med fantasien om selve forholdet. Hvis forholdet ditt er avsluttet, er sjansen stor for at det har vært grunner til det i lang tid. Når du har gått fra hverandre, kan du kanskje bare huske de gode tingene eller hva som kan ha blitt av forholdet ditt. I stedet bør du dvele ved argumentene, skuffelsene og alle tingene du ikke kunne gjøre da, og du kan nå.
   • Du trenger ikke å begrave partneren din helt. Bare minne deg selv på at det ikke var lett for dere sammen, og at hvis det ikke hadde avsluttet, kunne det ha blitt verre.
   • Hvis du har vanskelig for å huske nøyaktig hva som gikk galt, kan du prøve å skrive ned hvert svake øyeblikk i forholdet ditt. Les deretter hva du skrev det ned og gi deg sjansen til å sørge.
4. Øv deg på å tilgi andre. Når du har gitt deg selv tillatelse til å føle sinne og smerte i ditt ødelagte forhold, velger du å gå videre. Slipp sinne. Tillat deg selv å tilgi deg selv og din eks. Hvis du opplever at du har sinne eller hevn, kan du nevne det du føler.
   • Si for eksempel: `` Jeg liker ikke at jeg alltid betalte når vi spiste ute '', eller `` Jeg er fortsatt sint fordi han eller hun aldri spurte meg hva jeg ville ha '', eller `` Jeg Jeg skammer meg over det. Jeg pisket ut mot henne i stedet for å lytte nøye til henne. '
   • Skrive et brev. Du trenger ikke å vise det til eksen din, men du kan, hvis du vil. Skriv ned alle følelsene du har hatt og hva du føler nå.
   • Å kunne tilgi betyr ikke at du må overse alt som skjer i forholdet ditt. I stedet betyr det å gi slipp på sinne som mørkner humøret ditt og er skadelig for helsen din.
5. Ta vare på deg selv. I månedene eller til og med de første årene etter avslutningen av et forhold, bør ditt primære fokus være på hvordan du kan få et lykkelig liv uten en partner. Når du har vært gjennom en sørgende trollformel, vært sint og gjort ditt beste for å tilgi, kan du begynne å jobbe med å glede deg selv. Gjør ting som balanserer deg: ta hensyn til helsen din, gjør ting med venner, gjør jobben din så godt du kan, og nyt naturen.
   • Hvis du føler deg dårlig, se en terapeut. Det trenger ikke å være permanent, men hvis du har blitt deprimert etter at forholdet ditt avsluttes, eller hvis du merker at du har en tendens til å skade deg selv, kan du avtale en time hos legen din eller psykologen så snart som mulig.
6. Tenk på det som en overgang i stedet for et tap. Det er greit å sørge over et forhold som har gått i oppløsning, men ikke tillat deg å sørge for alltid hva det kan ha blitt mellom dere to. Tenk i stedet på de tingene du har lært av å bli forelsket, fra å forhandle i forholdet ditt og fra å avslutte det. Husk at et forhold som har gått i stykker ikke automatisk er et dårlig forhold: Forhold kan også være gode, men korte.
7. Ikke start noe med en annen før du er klar. Først når du virkelig har det bra med deg selv, vil du være klar til å begynne å date igjen. For å avgjøre om du er klar, spør deg selv om du fortsatt er sint på eksen din, om du føler deg lite attraktiv, og om du fremdeles føler deg trist eller ustabil. Hvis du ikke har noen av disse følelsene, er sjansen stor for at du er klar til å starte noe med en annen.

Metode 5 av 5: Fokuser på deg selv

1. Forstå at du er den eneste personen du kan kontrollere. Du kan prøve å styre hva menneskene rundt deg gjør og måten de reagerer på, men når det kommer til det, må alle ta sine egne beslutninger. Den eneste personen hvis oppførsel, tenkning og følelser du kan kontrollere, er deg selv.
   • Og på samme måte som du ikke kan kontrollere andre mennesker, kan ikke andre mennesker kontrollere deg heller.
   • Anerkjenn at den eneste makten et annet individ har over deg, er kraften du gir ham eller henne.
2. Bruk setninger med "jeg" som emne. Gjør det til en vane å snakke om negative emner fra perspektivet på hva du føler om dem. Så ikke si noe eller noen gjorde deg ulykkelig, men formuler klagen din ved å si: "jeg føler uheldig, fordi ... "eller" Dette forårsaker det jeg meg føler deg ulykkelig. "
   • Å beskrive situasjonen med setninger med "jeg" som subjekt kan forandre tankegangen og gjøre det lettere å løsrive seg selv som person fra situasjonen. Denne avstanden kan faktisk hjelpe deg med å distansere deg mer følelsesmessig fra de andre involverte.
   • Bruk av "I" -fraser kan også bidra til å lette visse situasjoner, da det lar deg si hva du føler og tenker uten å skylde på andre.
3. Gå bokstavelig talt ut. Å ta en fysisk avstand kan gjøre det lettere for deg å gi slipp på situasjonen følelsesmessig. Så raskt du kan, gå bort fra personen eller situasjonen som gjør deg nervøs. Dette trenger ikke være en permanent skilsmisse, men perioden må være så lang at du kan slappe av igjen etter at følelsene har gått så høyt.
4. Ta deg tid til deg selv med jevne mellomrom. Hvis du har å gjøre med et vanskelig forhold, eller en situasjon som du ikke kan avslutte alene, gjør det til en vane å ta deg litt tid eller kjøle deg ned regelmessig etter at du har vært i kontakt med kilden til tragedien. Fortsett å ta dette øyeblikket for deg selv konsekvent, selv om du føler at du har kontroll over følelsene dine.
   • Hvis du for eksempel vil ta en pause fra følelsesmessig stress på jobben, må du ta noen minutter så snart du kommer hjem for å koble av, for eksempel ved å meditere eller høre på musikk.
   • Eller ta deg tid til å gjøre noe du liker i løpet av lunsjpausen, for eksempel å lese eller gå en tur.
   • Å trekke seg tilbake til din egen boble i noen minutter, om ikke i noen få minutter, kan gi deg balansen og stabiliteten du trenger når du kommer tilbake til virkeligheten.
5. Lær å elske deg selv. Du er like viktig som alle andre mennesker i livet ditt. Forstå at dine behov er viktige, at du elsker deg selv, og at du er ansvarlig for å respektere dine egne grenser og trivsel. Du må kanskje inngå kompromisser med andre innimellom, men du må også sørge for at du ikke er alene om å ofre deg selv.
   • En del av å elske deg selv er å sørge for at dine ønsker blir oppfylt og at du når dine mål. Hvis du har satt deg et mål for deg selv for hva du trenger for å fullføre utdannelsen din, kan det hende du må ta de nødvendige skritt for å gjøre det, og det skal ikke ha noe å si om menneskene rundt deg, som partneren din og foreldrene dine, er enige med ditt valg. Bare vær forberedt på å gjøre det alene.
   • Å elske deg selv betyr også å oppdage hva som gjør deg lykkelig. Du skal aldri være helt avhengig av at noen skal være lykkelig selv.
   • Hvis du føler at partneren din eller noen andre er din eneste kilde til lykke, må du innse at du må sette klare grenser for deg selv.

Tips

• Følelsesmessig distansering kan være veldig bra for deg. Å være følelsesmessig involvert med alle i livet ditt til enhver tid kan bli ganske drenerende og overveldende på et tidspunkt. Prøv å fokusere på de positive tingene i livet ditt og det positive i andre, så begynner du å føle deg mer følelsesmessig stabil.