Innhold

• Å trå
• Del 1 av 3: Utforsk dine følelser
• Del 2 av 3: Undersøk tankene dine
• Del 3 av 3: Å iverksette tiltak
• Tips

Følelsesmessig følsomhet er sunn, men på et tidspunkt kan det vise seg å være dårlig for deg. Lær å kontrollere dine sterke følelser slik at de blir din allierte i stedet for din fiende. Overfølsomhet kan føre til at du feiltolker ting som støtende eller irriterende. Feiltolking av konstruktive daglige interaksjoner kan føre til at du lever et mindre lykkelig liv. Kompensere for følsomheten din med sunn fornuft, selvtillit og motstandskraft, slik at du ikke lenger overreagerer.

Å trå

Del 1 av 3: Utforsk dine følelser

1. Innse at overfølsomhet er en del av deg. I følge nevrologer er vår evne til å være følelsesmessig følsom knyttet til genene våre. Omtrent 20% av verdens befolkning er svært følsom. Dette betyr at de er mer bevisste på små insentiver som de fleste ikke engang merker. De opplever også disse stimuli mye mer intenst. Denne økte følsomheten er knyttet til et gen som påvirker hormonet noradrenalin. Noradrenalin er et stresshormon som også fungerer som en nevrotransmitter i hjernen din som en utløser for oppmerksomhet og reaksjoner.
   • Noen ganger er emosjonell overfølsomhet knyttet til oksytocin, hormonet som er ansvarlig for følelsen av kjærlighet og forbindelse mellom mennesker. Oksytocin kan også forårsake følelsesmessig følsomhet. Hvis du naturlig har høyere mengder oksytocin, kan dine medfødte sosiale resonnementskompetanse også økes. Dette gjør deg igjen mer følsom for å legge merke til (og muligens feiltolke) selv de minste signalene.
   • Ulike samfunn reagerer forskjellig på veldig følsomme mennesker. I mange vestlige kulturer blir veldig følsomme mennesker ofte feilaktig sett på som svake eller uten indre styrke. De blir også ofte mobbet. Men det blir ikke sett slik overalt. I mange kulturer blir veldig følsomme mennesker sett på som begavede. En slik følsomhet gjør det mulig at du har en veldig god evne til å oppfatte ting og derfor kan du forstå andre mennesker bedre. Noe som bare er et trekk kan sees på mange forskjellige måter avhengig av kultur, kjønn, familiemiljø og hvilken type skole du går på.
   • Selv om det er mulig (og viktig!) Å lære å regulere følelsene dine, må du også lære å akseptere at du er et naturlig følsomt menneske hvis du er det. Du kan lære å reagere mindre raskt på ting, men du kan aldri bli en helt annen person, og du bør ikke prøve å gjøre det. Bare bli den beste versjonen av deg selv.
2. Test deg selv. Hvis du ikke er sikker på om du er overfølsom, kan du teste det selv. Du kan for eksempel gjøre en online test. Hvis du googler emosjonell sensitivitetstest, vil du umiddelbart finne noen få. Denne typen tester kan hjelpe deg å reflektere over følelser og opplevelser.
   • Ikke prøv å dømme deg selv mens du svarer på disse spørsmålene. Svar ærlig. Når du vet nøyaktig hvor følsom du er, kan du fokusere på å bedre regulere følelsene dine.
   • Husk at dette ikke handler om hvordan du synes du skal være. Svar ærlig. Enten du er en sensitiv person eller en person som mener at han eller hun er mer følsom enn de egentlig er.
3. Undersøk følelsene dine med en journal. Å føre en journal over følelsene dine kan hjelpe deg med å undersøke bedre og overvåke følelser og reaksjoner. Det vil hjelpe deg å gjenkjenne de tingene som utløser en overemosjonell respons hos deg. Det vil også hjelpe deg å gjenkjenne når svarene dine er passende.
   • Prøv å skrive ned hva du føler akkurat nå, og arbeid deretter tilbake for å finne ut hva som utløste følelsene dine. Føler du deg for eksempel? Hva skjedde med å forårsake dette? Du kan lære av dette at små hendelser kan fremkalle store følelsesmessige responser hos deg.
   • Du kan også stille deg spørsmål som:
     • Hvordan har jeg det nå?
     • Hva skjedde for å få meg til å føle meg slik?
     • Hva trenger jeg når jeg har lyst til dette?
     • Har jeg hatt det før?
   • Du kan også bestemme skrivetidspunktet ditt. Prøv å skrive “Jeg er lei meg” eller “Jeg føler meg sint”. Slå deretter på en timer på to minutter og skriv ned alt som er knyttet til den følelsen i livet ditt. Ikke slutt å skrive for å bedømme eller endre følelsene dine. Bare skriv dem opp.
   • Når du er ferdig, kan du ta en titt på det du har skrevet. Kan du oppdage mønstre? Følelsene bak reaksjonene? For eksempel er angst ofte forårsaket av frykt, tristhet fra tap og sinne fra å bli angrepet, og så videre.
   • Du kan også undersøke en bestemt hendelse nærmere. For eksempel så noen på bussen på deg på en måte som du oppfattet som dømmende om utseendet ditt. Dette kan skade deg, eller det kan få deg til å bli sint eller lei deg. Prøv å tenke på to ting: 1) du vet ikke hva den andre tenkte på, og 2) hvordan andre mennesker tenker på deg, spiller ingen rolle. Det skitne utseendet kan handle om noe helt annet. Og selv om det var et fordømmende blikk, kjenner den personen deg fortsatt ikke. Han eller hun vet ikke om de mange tingene som gjør deg flott.
   • Vær snill mot deg selv mens du skriver. Ikke døm dine egne følelser. Husk at selv om du kanskje ikke har kontroll over hvordan du har det, kan du kontrollere hvordan du reagerer på dine følelser.
4. Ikke merk deg selv. Dessverre blir veldig følsomme mennesker ofte fornærmet og kalt navn. De blir referert til som posere eller sutrer. Det er enda verre når disse fornærmelsene blir brukt av andre mennesker til å beskrive en person. Etter en stund blir det lett å merke deg selv på den måten. Og så ser du ikke lenger på deg selv som en følsom person som faktisk gråter noen ganger, men bare ikke gråter 99,5% av tiden. Når du gjør dette, fokuserer du helt på ett aspekt av personligheten din (som kan være problematisk) til du begynner å definere deg selv som dette lille stykket av deg selv.
   • Endre negative etiketter ved å gi dem nytt navn.Ta etiketten, fjern den, og se nå på situasjonen på en bredere måte.
   • For eksempel gråter en tenåring på grunn av en situasjon og en bekjent som står ved siden av og mumler "klynker" og går bort. I stedet for å internalisere dette, tenker hun: "Jeg vet at jeg ikke er en klynker. Ja, jeg reagerer noen ganger følelsesmessig på visse situasjoner. Det betyr at jeg noen ganger gråter mens mindre følsomme mennesker ikke trenger å gråte. Jeg jobber med det . "Å svare på en mer sosialt akseptabel måte. Å fornærme noen som gråter er en dum ting å gjøre. Jeg bryr meg nok om at folk ikke gjør det mot noen."
5. Identifiser hva som utløser en følelsesmessig respons. Du kan være godt klar over hva som utløste din overfølsomme reaksjon. Kanskje du ikke vet dette. Hjernen din kan ha utviklet et mønster av automatiske svar for å håndtere visse situasjoner. Etter en stund blir dette mønsteret en vane til du til slutt reagerer på en bestemt måte på en hendelse umiddelbart uten å tenke på det. Heldigvis kan du omskole hjernen din og lære nye mønstre.
   • Neste gang du opplever en følelse som panikk, frykt eller sinne, kan du prøve å fokusere på sansene dine. Hva oppfatter de fem sansene dine? Ikke vurder dine erfaringer, men hold øye med dem.
   • Dette kalles selvobservasjon og det kan hjelpe deg å skille mellom de forskjellige kildene til informasjon og dermed bedre analysere opplevelser. Ofte føler vi oss overvunnet av en følelse og kan ikke skille blandingen av følelser og oppfatninger fra hverandre. Å roe ned og fokusere på individuelle sanser og holde disse forskjellige informasjonskildene fra hverandre, vil bidra til å omskolere hjernens vaner.
   • Hjernen din kan for eksempel svare på stress ved å øke hjertefrekvensen. Dette kan få deg til å føle deg rastløs og nervøs. Å vite at dette bare er kroppens normale respons, vil gjøre det lettere å tolke de forskjellige responsene dine.
   • Å føre dagbok kan også hjelpe på dette. Når du føler at du reagerer følelsesmessig på noe, skriv ned når du ble emosjonell, hva du følte, hva sansene dine opplevde, hva du tenkte og detaljene i omstendighetene. Med denne informasjonen kan du trene deg opp i å reagere annerledes.
   • Noen ganger kan sensoriske opplevelser som å være på et bestemt sted eller lukte en kjent duft utløse en følelsesmessig respons. Dette er ikke alltid overfølsomt. For eksempel kan hun være at hvis du kjenner duften av eplepai, blir du lei deg fordi du og bestemoren din bakte eplepai og hun er nå død. Å anerkjenne dette svaret er sunt. Vær oppmerksom på det et øyeblikk, og vurder hvorfor det påvirker deg. “Jeg er lei meg fordi jeg alltid likte å bake kaker med bestemoren min. Jeg savner henne." Når du først har respektert følelsene dine, kan du gå videre til noe mer positivt: "Jeg skal bake en eplepai i dag for å feire henne."
6. Vurder om du kan være medavhengig. Du er i et avhengighetsforhold når du føler at selvtilliten og identiteten din er avhengig av andres handlinger og reaksjoner. Du kan føle at formålet med livet ditt er å ofre for partneren din. Du kan føle deg helt nede når partneren din er uenig i hva du gjør eller hvordan du har det. Medavhengighet er vanlig i romantiske forhold, men det kan forekomme i ethvert forhold. Følgende er tegn på et codependent forhold:
   • Du føler at din tilfredshet med livet ditt avhenger av en bestemt person
   • Du gjenkjenner usunn oppførsel hos partneren din, men du forblir fortsatt hos ham / henne
   • Du går ekstremt langt for å støtte partneren din, selv om du må sette dine egne behov og helse på andreplass
   • Du bekymrer deg kontinuerlig om statusen til forholdet ditt
   • Du er ikke klar over grensene dine
   • Du føler deg veldig dårlig når du må si nei til noen
   • Du svarer alltid på andres følelser og tanker ved å være enig med dem eller ved å bli veldig defensiv.
   • Medavhengighet kan behandles. Profesjonell psykologisk hjelp er best, men det er også gruppeprogrammer du kan følge.
7. Ta det med ro. Å utforske følelsene dine, spesielt områdene der du er følsom, er hardt arbeid. Ikke start for tidlig. Psykologi har vist at det er nødvendig å gå ut av komfortsonen din for å vokse som person, men å gjøre for mye for raskt kan til og med ha negative effekter for deg.
   • Prøv å gjøre en avtale med deg selv for å undersøke følsomhetene dine. Undersøk for eksempel dem i 30 minutter hver dag. Når du er ferdig med det følelsesmessige arbeidet for dagen, gjør du noe avslappende eller morsomt.
   • Se etter når du unngår å tenke på følelsene dine fordi det er ubehagelig eller for vanskelig. Du utsetter ofte på grunn av frykt. Vi frykter at en opplevelse vil være ubehagelig, så vi gjør det ikke. Påminn deg selv om at du er sterk nok til å gjøre dette og deretter gjøre det.
   • Sett oppnåelige mål for deg selv hvis du har det veldig vanskelig å jobbe med følelsene dine. Start med 30 sekunder hvis det er mulig for deg. Du trenger bare å tenke på følelsene dine i 30 sekunder. Du kan. Når det lykkes, kan du gjøre ytterligere 30 sekunder. Alle de små prestasjonene gjør det lettere for deg å fortsette å jobbe.
8. Tillat deg selv å føle følelsene dine. Å prøve å bli kvitt overfølsomheten betyr ikke at du ikke skal føle noe med en gang. Å nekte eller undertrykke følelsene dine kan faktisk gjøre mer skade enn godt. Finn en god balanse for dine følelser.
   • Gi deg selv et trygt sted og tid der du kan si hva du føler. For eksempel, hvis du sørger for et tap, gi deg selv tid hver dag til å uttrykke dine følelser. Sett en tidtaker og skriv om følelsene dine, gråte eller snakk med deg selv om følelsene dine. Gjør det du må gjøre. Når timeren er avsluttet, kan du fortsette resten av dagen. Du vil føle deg bedre fordi du har uttrykt følelsene dine og gitt dem et sted. På den måten blir du ikke fast i den samme følelsen hele dagen. Det kan være dårlig for deg. Når du vet at du har en trygg tid og et sted hvor du kan uttrykke alt, er det lettere å bare utføre dine daglige oppgaver.

Del 2 av 3: Undersøk tankene dine

1. Lær å gjenkjenne de kognitive forvrengningene i hjernen din som kan gjøre deg overfølsom. Disse forvrengningene er ubrukelige vaner, tanker og reaksjoner som hjernen din har lært seg selv. Du kan lære å identifisere og adressere disse forvrengningene når de skjer.
   • Disse deformasjonene skjer ofte ikke alene. Når du undersøker tankene dine, vil du ofte oppleve at du opplever flere av disse forvrengningene som svar på en enkelt følelse eller hendelse. Du vil lære hvilke svar som er nyttige og ikke hvis du tar deg tid til å undersøke dem.
   • Det er mange forskjellige former for disse deformasjonene. Noen av de vanligste forvrengningene som forårsaker følelsesmessig overfølsomhet, er personalisering, merking, bruk av setninger der du sier hva du burde eller burde være i stand til å gjøre, resonnere følelsesmessig og hoppe til konklusjoner med en gang.
2. Gjenkjenne og endre personalisering.Personalisering er en vanlig forvrengning som kan forårsake emosjonell overfølsomhet. Når du tilpasser noe, ser du deg selv som årsaken til noe når det kanskje ikke har noe med deg å gjøre eller er utenfor din kontroll. Du kan også ta ting personlig mens det faktisk ikke har noe med deg å gjøre.
   • For eksempel kan du tolke kritikk som en lærer har mot barnet ditt som kritikk rettet mot deg. “Læreren til Dana synes jeg er en dårlig far! Hvor tør hun kalle meg en dårlig forelder! ” Denne tolkningen kan føre til at du får en overfølsom reaksjon fordi du ser på kritikk som noen som gir deg skylden for noe.
   • I stedet kan du prøve å se på situasjonen logisk (du må øve på dette så ikke bli utålmodig). Undersøk nøyaktig hva som skjer med deg og hva du vet om situasjonen. For eksempel, når Danas lærer ber Dana om å være mer oppmerksom i timen, kaller hun deg ikke en dårlig far. Hun gir deg informasjon du kan bruke til å hjelpe barnet ditt på skolen. Det er en mulighet til å vokse. Du trenger ikke å skamme deg.
3. Gjenkjenne og endre etiketter.Merking er en slags "alt-eller-ingenting" tankesett. Det skjer ofte i forbindelse med personalisering. Når du merker deg selv, generaliserer du deg selv basert på en hendelse eller handling. Du anerkjenner ikke at det du gjør ikke er det samme som den du er.
   • For eksempel kan du se deg selv som en "fiasko" eller en "taper" hvis du får dårlig karakter for et essay. Hvis du merker deg selv som en "fiasko", betyr det at du føler at du aldri kommer til å bli bedre, slik at du ikke trenger å prøve lenger. Det kan føre til følelser av skyld og skam. Dette gjør det også veldig vanskelig for deg å akseptere konstruktiv kritikk. Du ser på noen form for kritikk som et tegn på at du er en "fiasko".
   • I stedet ser feil og utfordringer som spesifikke situasjoner som du kan lære og vokse fra. I stedet for å se på deg selv som en "fiasko" når du får dårlig karakter for et essay, kan du lære av dine feil og opplevelsen. Tenk, “Ok, jeg gjorde ikke dette essayet veldig bra. Det er skuffende, men det er ikke verdens ende. Jeg vil spørre læreren min hvordan jeg kan gjøre det bedre neste gang. ”
4. Gjenkjenne og endre setninger med "bør". Setninger der du bruker "burde" er ofte dårlige fordi de prøver å få deg (og andre) til å møte ofte urimelige krav. De blir ofte opprettet basert på ideer som kommer utenfra og er ofte ikke veldig viktige for deg i det hele tatt. Hvis du ikke holder deg til en "bør" -frase, kan du straffe deg selv for det. Dette reduserer motivasjonen din for å endre ting enda mer. Disse ideene kan forårsake skyldfølelse, frustrasjon og sinne.
   • For eksempel kan du si til deg selv: "Jeg burde virkelig være på diett." eller "Jeg burde ikke være så lat." Du prøver å få deg til å føle deg skyldig slik at du tar grep. Men skyldfølelse fungerer egentlig ikke bra som motivasjon.
   • Du kan endre ”bør” setninger ved å undersøke hvor de kommer fra. Må du for eksempel gå på diett fordi andre har bedt deg om det? Fordi standardene i samfunnet får deg til å tenke at du skal se på en bestemt måte? Dette er ikke sunne eller gode grunner til å gjøre noe.
   • Men hvis du føler at du bør gjøre en diett fordi du har diskutert det med legen din, og du er enig i at det ville være bra for helsen din, kan du endre ditt "burde" til noe mer konstruktivt. Tenk for eksempel: "Jeg vil bli sunnere, så jeg skal spise bedre for å ta vare på meg selv." På denne måten er du ikke for fordømmende om deg selv, og du bruker positiv motivasjon for å nå dine mål, og det er til slutt mye mer effektivt.
   • "Bør" -fraser kan også forårsake følelsesmessig overfølsomhet når de brukes mot andre mennesker. For eksempel kan du bli frustrert hvis du har en samtale med noen som kanskje ikke svarer slik du vil. For eksempel, hvis du forteller deg selv at hun burde være mer entusiastisk over det du forteller henne, kan du føle deg skuffet hvis hun ikke gjør det hun “burde” gjøre. Husk at du ikke har kontroll over andres følelser eller reaksjoner. Prøv å ikke forvente spesifikke reaksjoner eller handlinger når du snakker med noen.
5. Gjenkjenne og endre emosjonell resonnement. Når du emosjonell resonnement, du antar at følelsene dine er fakta. Denne forvrengningen er veldig vanlig, men hvis du jobber med den, kan du lære å gjenkjenne den, og du kan gjøre noe med det.
   • For eksempel kan du føle deg såret hvis sjefen din påpeker noen feil i et stort prosjekt du nettopp fullførte. Hvis du resonnerer følelsesmessig i denne situasjonen, antar du at sjefen din er uærlig fordi du opplever negative følelser. Du kan anta at fordi du føler deg som en "fiasko", er du en verdiløs ansatt. Disse antagelsene gir ikke mening.
   • For å stoppe emosjonell resonnement, kan du skrive ned noen situasjoner der du har opplevd negative emosjonelle reaksjoner. Skriv deretter ned tankene du hadde. Skriv nå ned følelsene du opplevde etter disse tankene. Finn nå ut hvilke virkelige konsekvenser det hadde i situasjonen. Er de det samme som det du følte var "virkeligheten"? Du vil ofte oppdage at følelsene dine til slutt ikke var et godt bevis.
6. Gjenkjenne når du kommer til konklusjoner for raskt og endre dette. Å hoppe til konklusjoner for raskt er mye som følelsesmessig resonnement. Hvis du kommer til konklusjoner for raskt, holder du deg til en negativ tolkning av en situasjon uten fakta som støtter din tolkning. I ekstreme tilfeller kan du fortsette og fortsette til du kommer til det verste mulige resultatet av en situasjon.
   • "Å lese sinn" er en måte å hoppe til konklusjoner som kan føre til følelsesmessig følsomhet. Når du leser tanker, antar du at folk tenker negative ting om deg uten å ha noe bevis.
   • For eksempel kan du tro at hvis partneren din ikke sender deg tekst med en gang når du spør henne hva hun vil spise, ignorerer hun deg. Du har ingen bevis for dette, men du kan føle deg såret eller til og med sint på grunn av dette.
   • Å forutsi fremtiden er også en form for å hoppe til konklusjoner. Dette er når du spår at ting vil bli dårlig enten du har bevis eller ikke. Dette er for eksempel når du ikke foreslår et nytt prosjekt på jobben fordi du antar at sjefen din vil si nei.
   • En ekstrem form for å hoppe til konklusjoner er å anta at noe kommer til å være katastrofalt dårlig. For eksempel kan du tro at hvis partneren din ikke svarer på meldingen din, er hun sint på deg. Etter det tror du at hun ikke vil snakke med deg lenger fordi hun har noe å skjule som om hun ikke elsker deg lenger. Etter det tror du forholdet ditt faller sammen, og du havner alene i morens kjeller. Dette er et ekstremt eksempel, men det viser godt hvilke "logiske" ting du kan anta når du kommer til konklusjoner.
   • Slutt å lese tanker ved å snakke med mennesker åpent og ærlig. Ikke begynn å anklage, men spør hva som skjer. Spør for eksempel partneren din om det er noe de vil snakke om. Tro henne når hun sier nei.
   • Slutt å forutsi fremtiden og anta det verste ved å tenke logisk på hvert trinn i tankeprosessen. Har du bevis for antagelsen din? Er det noen bevis for hva du tenker? Ofte, hvis du tenker nøye gjennom tankene dine, vil du finne øyeblikket når du tar et skritt som det ikke er bevis for. Hvis du øver dette godt, vil du bli bedre og flinkere til å forhindre dette.

Del 3 av 3: Å iverksette tiltak

1. Meditere. Meditasjoner, spesielt mindfulness meditasjoner, kan hjelpe deg med å regulere følelser og reaksjoner. Det kan til og med bidra til å gjøre hjernen mindre sannsynlig å svare på stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på å anerkjenne og akseptere følelsene dine i det øyeblikket du opplever dem uten å dømme dem. Dette er veldig nyttig for å redusere din følelsesmessige overfølsomhet. Du kan gå på en klasse, gjøre en guidet meditasjon på internett eller du kan lære mindfulness meditasjon selv.
   • Finn et rolig sted der du ikke blir forstyrret eller distrahert. Sitt oppreist på gulvet eller i en stol. Når du blir slumret, er det vanskeligere å puste.
   • Begynn med å fokusere på en del av pusten din, for eksempel følelsen av at brystet stiger og faller eller lyden pusten lager. Fokuser på denne delen i noen minutter mens du puster dypt, jevnt.
   • Utvid fokuset ditt til flere sanser. For eksempel, fokuser på det du hører, lukter eller føler. Å holde øynene lukket hjelper. Vi blir lett distrahert når vi ser ting.
   • Godta tankene og følelsene du opplever, men ikke se noe som "bra" eller "dårlig". Det hjelper i begynnelsen hvis du uttrykker eller tenker dem bevisst. For eksempel si eller tenk: "Jeg føler at tærne mine er kalde." eller "Jeg føler meg distrahert."
   • Hvis du føler deg distrahert, må du fokusere på pusten. Meditere i omtrent 15 minutter om dagen.
   • Du kan finne guidede mindfulness-meditasjoner på internett. og BuddhaNet.
2. Lær å kommunisere selvsikker. Noen ganger opplever folk følelsesmessig følsomhet fordi de ikke kommuniserer deres behov eller følelser tydelig til andre. Hvis du er for passiv i kommunikasjonen din, vil du finne det vanskelig å si nei, og du vil ikke uttrykke dine tanker og følelser ærlig og tydelig. Å lære å kommunisere assertivt hjelper deg med å uttrykke dine følelser og behov tydelig for andre. Dette lar deg føle deg hørt og validert mer.
   • Bruk I-setninger for å uttrykke dine følelser. Si for eksempel: "Jeg følte meg såret da du kom for sent til avtalen vår." eller "Jeg foretrekker å dra for tidlig hvis jeg har en avtale fordi jeg blir nervøs hvis jeg kan komme for sent." Dette vil unngå at folk tror du skylder på dem og bare fokuserer på dine egne følelser.
   • Still spørsmål når du har en samtale med noen. Spesielt hvis det er en emosjonell samtale, er det nyttig å stille spørsmål slik at du finner ut hva folk egentlig mener og forhindrer deg i å reagere for sterkt. For eksempel, når den andre personen er ferdig med å snakke, spør: “Jeg hørte deg si dette_____. Er det riktig?" Gi så den andre personen muligheten til å forklare nærmere.
   • Unngå å bruke "kategoriske imperativer." Ord som "burde" eller "burde" gjøre moralske vurderinger om andres oppførsel som kan få det til å virke som om du skylder på eller krever noe fra dem. Si heller "Jeg vil" eller "Jeg vil ha deg." For eksempel, i stedet for "Du må huske å sette søppelbøtta ut," si "Jeg vil at du skal huske å bli kvitt søpla, ellers føles det som om jeg må ta alt ansvaret."
   • Ikke gjør antakelser. Ikke anta at du vet hva som skjer. Be andre om å dele sine tanker og erfaringer. Bruk setninger som "Hva synes du om dette?" eller "Har du noen forslag?"
   • Anerkjenn at andre mennesker har forskjellige opplevelser.Å krangle om hvem som har rett kan få deg til å føle deg overstimulert og sint. Følelser er subjektive. Husk at det vanligvis ikke er noe riktig svar når det kommer til følelser. Bruk setninger som "Jeg opplevde det annerledes", og erkjenn den andres følelser slik at du gir plass til alles opplevelser.
3. Vent med å svare på ting til du er avkjølt. Følelsene dine kan endre reaksjonene dine på situasjoner. Du kan angre på det senere hvis du overreagerer på ting. Gi deg selv en pause, selv om det bare er i noen minutter, før du gjør noe i en situasjon som har gjort deg veldig emosjonell.
   • Still deg selv et "hvis ... hva" spørsmål. "Hvis jeg gjør dette nå, hva vil skje videre?" Tenk på så mange konsekvenser, både positive og negative, av din oppførsel som du kan. Så se om handlingen er verdt konsekvensene.
   • For eksempel har du kanskje nettopp hatt en veldig stor kamp med ektefellen din. Du er så sint at du tror du vil skille deg. Ta en pause og spør deg selv "hvis ... hva" -spørsmålet. Hva skjer hvis du sier at du vil skilles? Ektefellen din kan bli skadet eller tror du ikke elsker ham / henne. Han eller hun kan tenke tilbake på det senere og se det som et tegn på at han eller hun ikke kan stole på deg når du er sint. Han eller hun kan være enig hvis han eller hun er i sitt eget sinne. Er disse konsekvensene verdt det?
4. Vær hyggelig mot deg selv og andre. Du kan begynne å unngå visse situasjoner fordi de stresser deg, eller du synes de er ukomfortable på grunn av overfølsomhet. Du kan unngå relasjoner eller bare inngå overfladiske forhold fordi du tror hver feil er katastrofal. Vær hyggelig mot deg selv og andre. Ta det beste av folk. Spesielt fra menneskene som kjenner deg personlig. Hvis noen skadet deg, må du ikke umiddelbart tro at det var med vilje. Tenk med mennesker og prøv å forstå dem og vet at noen, inkludert venner og familie, kan gjøre feil.
   • Hvis du blir såret, uttrykk det på en sikker måte og snakk med din venn eller familiemedlem om det. Han eller hun aner kanskje ikke at du har blitt såret, og hvis han eller hun elsker deg, vil han eller hun vite hvordan du kan unngå å skade deg i fremtiden.
   • Ikke kritisere den andre. For eksempel, hvis du møtte noen til lunsj og den vennen glemte, ikke si: "Du glemte meg og det gjorde meg vondt." I stedet si "Jeg følte meg såret da du glemte datoen vår fordi tiden vi har sammen er viktig for meg." Be deretter vennen din om å dele sin erfaring. For eksempel spør om noe skjer og om han eller hun vil snakke om noe.
   • Husk at folk kanskje ikke vil snakke om følelser eller opplevelser. Spesielt når noe bare skjedde. Ikke ta det personlig hvis vennen eller familiemedlemmet ikke vil snakke med en gang. Det er ikke et tegn på at du har gjort noe galt. Han eller hun trenger bare litt mer tid til å behandle sine følelser.
   • Unn deg selv på samme måte som du ville behandlet en venn eller kjær. Hvis du ikke snakket med en venn på en sårende eller fordømmende måte, hvorfor ville du snakke slik til deg selv?
5. Søk profesjonell hjelp hvis du trenger det. Noen ganger kan du jobbe veldig hardt for å kontrollere din følelsesmessige følsomhet, men du kan ikke gjøre det ennå. Arbeid med en profesjonell innen dette feltet kan gi deg et trygt og støttende miljø der du kan utforske dine følelser og reaksjoner ytterligere. En utdannet fagperson kan hjelpe deg med å oppdage negative tenkemønstre og lære deg hvordan du skal håndtere dine følelser på en sunn måte.
   • Sensitive mennesker kan trenge ekstra hjelp til å håndtere negative følelser og emosjonelle situasjoner. Dette er ikke nødvendigvis et tegn på at du ikke er mentalt frisk. Det hjelper deg bare med å utvikle ferdigheter for å opprettholde deg selv i denne verden.
   • Mange mennesker får hjelp fra fagpersoner innen mental helse. Du trenger ikke å være psykisk syk eller ha opplevd noe forferdelig for å dra nytte av hjelp fra terapeuter eller psykologer eller andre rådgivere. Dette er helsepersonell, for eksempel tannleger, optikere, allmennleger eller fysioterapeuter. Selv om psykisk helsevern ofte blir behandlet som et tabu og som noe annet enn behandling av for eksempel leddgikt, et hulrom eller en skade, kommer det mange mennesker til gode.
   • Noen mennesker tror også at folk bare skal lære å takle det og bare være sterke. Denne troen kan være veldig dårlig. Mens du selvfølgelig burde gjøre det du kan når det gjelder følelsene dine, kan det være veldig nyttig å få hjelp fra noen andre. Med noen sykdommer som depresjon, en angstlidelse eller bipolar lidelse, er det ikke fysisk mulig å gjøre noe med det selv. Når du søker hjelp, er du ikke svak. Det viser at du tar vare på deg selv.
   • De fleste omsorgsleverandører har ikke lov til å forskrive medisiner. Men de fleste omsorgsleverandører vet når det er på tide å henvise deg til en psykiater eller lege som kan diagnostisere deg med en sykdom som depresjon eller en angstlidelse og deretter behandle deg for det.
6. Høy følsomhet kan skyldes depresjon eller andre plager. Noen mennesker er veldig følsomme fra fødselen. Det merkes fra det øyeblikket de er baby. Dette er ikke en sykdom, og det er ikke noe galt med den. Det er bare et trekk. Men hvis noen aldri var veldig følsomme og plutselig blir veldig følsomme, tårevåt eller lett irritert, kan det være et tegn på at noe er galt.
   • Noen ganger er overfølsomhet et tegn på depresjon og kan føre til at en person blir overveldet av følelser (noen ganger negativ, men noen ganger også positiv).
   • Kjemisk ubalanse kan forårsake overfølsomhet. For eksempel kan en gravid kvinne reagere veldig følsomt. En gutt i puberteten kan også være et eksempel på dette. Eller en person med skjoldbruskkjertelproblemer. Noen medisiner eller behandlinger kan også forårsake følelsesmessige endringer.
   • En medisinsk fagperson kan hjelpe deg med å finne ut om du er deprimert. Det er enkelt å diagnostisere deg selv, men til slutt er det bedre hvis en profesjonell finner ut om du er deprimert eller om overfølsomheten din skyldes andre faktorer.
7. Vær tålmodig. Følelsesmessig vekst, som fysisk vekst, kan ta lang tid og være ubehagelig. Du lærer ved å gjøre feil. Baklengsmål og utfordringer er nødvendige for å vokse.
   • Å være overfølsom er ofte vanskeligere å håndtere som ung enn voksen. Jo eldre du blir, jo mer lærer du å håndtere dine følelser og jo mer verdifulle ferdigheter du lærer.
   • Husk å ikke handle uten å samle så mye informasjon som mulig først. Ellers er det som å gå en tur i et ukjent område etter å ha sett på et kart veldig kort og ikke forstå det. Du vet ikke nok om området til å gå her trygt, og du vil nesten helt sikkert gå deg vill. Utforsk tankekartet ditt. Dette vil hjelpe deg med å utvikle en bedre forståelse av følsomhetene dine og hvordan du skal håndtere dem.

Tips

• Forståelse og medfølelse for dine ufullkommenheter reduserer skam og øker din empati for andre.
• Ikke føl deg tvunget til å forklare frykten din for alle for å rettferdiggjøre visse handlinger eller følelser. Det er helt greit å holde dette privat.
• Takle negative tanker. Negativ intern dialog kan være veldig dårlig. Hvis du finner deg selv i å kritisere deg selv for mye, spør deg selv hvordan noen andre ville ha det hvis du sa disse tingene til dem.
• Følelsesmessige utløsere er rent personlige. Selv om du kjenner noen som har samme svar på det samme emnet, betyr det fortsatt ikke at de vil bli berørt på samme måte. Det er egentlig ikke det samme for alle.