Innhold

• Trinn
• Metode 1 av 2: Håndtering av besteforeldres mobbing
• Metode 2 av 2: Bekjempelse av våre barns besteforeldre

Alle har hørt uttrykket: "Du kan ikke velge familie." Den eksisterer ikke for ingenting. Uansett hva det var, men vi er alle medlemmer av en egen familie, og vi kan ikke komme vekk fra ansvaret som er betrodd oss: å utvikle og vedlikeholde forholdet vårt. Kommunikasjon med besteforeldre - enten de er besteforeldre eller barna dine - kan være ganske utfordrende. Til slutt vil det imidlertid være verdt det, og du vil bare nyte et sterkt og kjærlig forhold. I denne artikkelen gir vi tips om hvordan barnebarn bedre kan takle irritasjonen forårsaket av besteforeldres oppførsel, samt fortelle deg hvordan nye foreldre kan oppdra barna sine under streng oppsyn av sine egne foreldre.

Trinn

Metode 1 av 2: Håndtering av besteforeldres mobbing

1. 1 Finn først ut hva "påtrengende" betyr for deg. Før du begynner å løse et problem, identifiser den virkelige kilden til irritasjon. Det er lett å argumentere for at alle besteforeldre er veldig irriterende. Men hva er det med deres oppførsel som irriterer deg så mye?
   • Å uttrykke klagene dine om irritasjonen direkte til dem (eller til noen andre som vil lytte til deg) vil ikke hjelpe deg på noen måte. Prøv å være spesifikk så snart du definerer problemet selv: "Det irriterer meg at bestemoren min behandler meg som en fem år gammel gutt og forbyr å se The Walking Dead på hennes sted, selv om jeg allerede er 25."
   • Før du bestemmer deg for hvordan du skal håndtere situasjonen og komme i konflikt med besteforeldre, ta deg tid og skriv ned mulige veier ut av denne situasjonen på et stykke papir.
2. 2 Prøv å forstå besteforeldrenes synspunkt. Når det oppstår en slags mellommenneskelig konflikt, er det veldig viktig å prøve å sette deg selv i skoene til den andre personen. Se for deg deg selv i stedet og prøv å forstå deres synspunkt.
   • Prøv å finne ut hvorfor besteforeldrene dine gjør dette. Mest sannsynlig kan du ikke unngå å ha en direkte samtale med dine slektninger, der du uttrykker din harme. Men du vil være bedre forberedt på det hvis du tenker over noen alternativer på forhånd.
   • Bestemoren din lar deg ikke se favoritt -TV -programmene dine når du besøker henne i vinterferien. Men tenk, kanskje dette skyldes at hun synes disse TV -programmene er ekkelt eller dumt?
   • Kanskje besteforeldrene dine prøver å kontrollere TV-seingen din fordi de fortsatt ser deg som en femåring og bare lengter etter en svunnen tid?
   • Irriterer det deg at besteforeldrene dine ringer deg hver dag? Kanskje de bare savner å snakke med deg.
3. 3 Lær mer om besteforeldre. Utvilsomt har du et spesielt forhold til dem. Men hva vet du om dem utenfor denne sammenhengen? La oss si at besteforeldrene dine gjerne snakker om seg selv og livet sitt. Lytt nøye og prøv å få så mye informasjon som mulig. Dette vil hjelpe deg å forstå dem bedre og identifisere måter å bygge relasjoner på.
   • Før du går videre til et bestemt problem (for eksempel misnøye med at bestefar og bestemor stadig blander seg i livet ditt, eller omvendt ikke er interessert i deg i det hele tatt),snakk med dine familiemedlemmer om deres liv og forhold til sine egne slektninger.
   • Still dem spesifikke spørsmål: "Hvor ofte så du besteforeldrene dine?", "Var de strenge mot deg eller forkynt alt?"
   • Det vil være nyttig å lære mer om forskjellen mellom generasjoner. For eksempel, hvis besteforeldrene dine vokste opp i etterkrigstiden, kan dette tydeliggjøre mye om deres livssyn.
4. 4 Finn vanlige samtaleemner med dine besteforeldre. Felles verdier og hobbyer kan hjelpe deg med å forbedre forholdet ditt.
   • Deler du bestefarens merkelige humor? Husk dette når du bestemmer deg for å gi bestefaren din spesifikke klager om årsaken til irritasjonen din. Hvis bestefaren din har en god sans for humor, vil en humoristisk samtale om emnet hjelpe deg.
   • Tenk også på hva du er takknemlig for besteforeldrene dine. Var de alltid klare til å hjelpe deg? Kan du ringe dem ved midnatt når dekket er tomt? Hvis det er veldig viktig for dem og deg å være pålitelig i familien, kan det hjelpe deg å forstå kilden til noen av familiens mest irriterende vaner, eller ignorere dem helt.
5. 5 Vurder din egen rolle i konflikten. Det er ekstremt sjeldent at en konflikt oppstår på grunn av den ene siden. Det er veldig viktig at du reflekterer og ærlig vurderer din rolle i denne situasjonen.
   • For eksempel er du veldig irritert over at besteforeldrene dine ikke behandler deg som en voksen og ikke lar deg gå sent ut. Men samtidig lar du dem ta seg av deg akkurat som de gjorde da du var barn. I så fall provoserer du ufrivillig slik oppførsel fra deres side.
   • Er det mulig at du reagerer negativt på egenskaper du ikke liker hos deg selv fordi du ser dem manifestere hos besteforeldrene dine? I så fall er det urettferdig å beskylde dem for å aldri ringe deg tilbake, for eksempel hvis du selv ofte gjør det.
   • Er du masete eller irritabel når du har å gjøre med besteforeldrene dine? Du kan føle at du lykkes med å skjule frustrasjonen din, men husk at kroppsspråk, ansiktsuttrykk og tonefall sier mye.
   • Besteforeldrene dine kjenner deg ganske godt og forstår sannsynligvis misnøyen din. Dette kan lett føre til spenning i forholdet.
6. 6 Bestem selv hva du kan godta og hva du ikke kan. Husk at ikke alle kamper må finne sted. Faktisk vil konstante kamper bare gjøre situasjonen verre.
   • Hvis du ikke ser besteforeldrene dine for ofte, vil det ikke være veldig vanskelig for deg å endre vaner og tidsplaner for å opprettholde fred i familien din.
   • Kanskje du har ventet en hel uke på å se favorittprogrammet ditt, men er det verdt å kjempe hvis du kan ta det opp eller se det litt senere på telefonen eller den bærbare datamaskinen?
   • På den annen side, hvis du kan ta til takke med din bestemors misnøye med utseendet ditt, er det lite sannsynlig at du vil tåle hennes fiendtlighet mot din utvalgte.
   • Hovedoppgaven i denne situasjonen er å bestemme hva som er viktig for deg både i ditt eget liv og i å opprettholde relasjoner med slektninger.
7. 7 Forklar med besteforeldrene dine. Etter at du har gjort ditt beste - prøvd å forstå besteforeldrene dine, finne et felles språk med dem, finne ut din egen rolle i denne situasjonen - er det på tide å snakke med dem.
   • Sørg for å velge et passende tidspunkt og sted for samtalen. Hvis besteforeldrene dine legger deg tidlig, er det kanskje ikke en god idé å begynne å finne ut sent på kvelden hvorfor de er misfornøyd med dine yrkesvalg.
   • Prøv å ikke klandre. Selv om du synes de er irriterende, må du ikke starte samtalen med ordene: "bestemor irriterer meg over at du hele tiden prøver å skyve mer mat i meg."
   • Prøv heller å si det samme mer høflig: "Bestemor, jeg elsker deg fordi du lager så mye deilig til min ankomst, men noen ganger føler jeg meg dårlig av å spise for mye, og det irriterer meg."
   • Vær oppmerksom på at når du snakker med besteforeldrene dine, er den beste strategien å snakke mer om hva du verdsetter dem for, selv om det er noen utfordringer.
   • Du kan prøve å svare på et spørsmål med et spørsmål. Hvis du er lei av at besteforeldrene dine er altfor interessert i ditt romantiske forhold, svarer du neste gang du blir spurt om en date: "Hvorfor spør du?" Svaret deres kan overraske deg, eller spørsmålet ditt kan få dem til å lure på om de er altfor nysgjerrige.
8. 8 Sjekk med foreldrene dine. Selvfølgelig er det bra at du prøver å finne ut av problemet selv. Men avhengig av alvorlighetsgraden av problemet eller nivået på ditt forhold til dine besteforeldre, vil du kanskje søke støtte fra foreldrene dine.
   • Det spiller ingen rolle hva slags forhold foreldrene dine har til foreldrene sine (gode eller stramme), de kan gi deg gode råd. De kan foreslå hvordan du best kan starte en samtale om problemet, eller om nødvendig snakke med dem på dine vegne.
   • Hvis du bestemmer deg for å søke råd fra foreldrene dine eller be dem snakke på dine vegne, kan du prøve å ikke skamme dem.
   • Hvis kjedsomhet er det eneste problemet i forholdet til besteforeldrene dine (de skader deg ikke eller fornærmer deg), så er det noe en voksen bør klare å håndtere på egen hånd. En av foreldrenes hovedoppgaver er å beskytte deg, men ikke nødvendigvis mot de små tingene på dagen.
   • Selvfølgelig, hvis besteforeldrene dine fornærmer deg med handlingene sine, endres alt dramatisk. Det er ingen regel som krever at du opprettholder et vennlig forhold til ondsinnede og etsende mennesker, selv om de er våre slektninger.

Metode 2 av 2: Bekjempelse av våre barns besteforeldre

1. 1 Vurder situasjonen nøye. Hvis du nylig har blitt forelder, har livet ditt endret seg dramatisk, og du blir fortsatt vant til det og tilpasser livsstilen din. Husk at foreldrene dine også tilpasser seg nye forhold i familien.
   • Før du aggressivt konfronterer besteforeldre og uttrykker sin misnøye med deres oppførsel, prøv å avgjøre om du fortsatt er i ferd med å tilpasse deg. Tenk, kanskje over tid, hvis du viser litt tålmodighet, vil problemet forsvinne av seg selv?
   • Hvis du først vil undertrykke atferd som du ikke kan godta, for eksempel hyppige overraskelsesbesøk fra familien din, må du lage en liste over spesifikke problemer som plager deg.
2. 2 Prøv å forstå synspunktet til besteforeldre. Hvis du har lest den første metoden for å håndtere besteforeldres irritasjon, vil du legge merke til at mange av trinnene som er skissert her ligner på de tidligere metodene. Selv om forholdet til foreldrene dine på mange måter skiller seg fra forholdet mellom barnebarn og besteforeldre, har de også noe til felles. Vi har å gjøre med mellommenneskelige familieforhold, og når vi står overfor en konfliktsituasjon, skader det ikke å først vurdere den andres synspunkt.
   • Det er sannsynlig at du og din mann (eller kone) må snakke seriøst med barnas besteforeldre, men tenk først på hvorfor de gjør dette. Dette vil hjelpe deg med å forberede samtalen bedre.
   • For eksempel liker du ikke at moren din stadig spør deg om babyens fôringsplan (og det virker til og med som en smart forkledd kritikk for deg). Imidlertid kan hun være bekymret for deg fordi hun husker vanskelighetene hun møtte selv da du var småbarn?
   • På samme måte kan uventede besøk irritere deg. Men kanskje vil du ombestemme deg hvis du innser at du bare noen ganger inviterer besteforeldre til å besøke en nyfødt.Mest sannsynlig vil de bare tilbringe mer tid med barnebarna.
3. 3 Vær nedlatende når du trekker konklusjoner om oppførselen til dine nærmeste. Dette trinnet følger naturligvis fra det forrige, hvor du gjør ditt beste for å forstå foreldrenes motiver. Det kommer ikke noe godt ut av det hvis du automatisk tenker dårlig om intensjonene deres.
   • Kanskje du tror at din svigermor bare venter på øyeblikket for å ta deg som gjør en feil. Hun mener at du ikke kan mate familien din ordentlig, derfor gir hun deg konstant ferdige måltider. Men ikke utelukk muligheten for at hun bare prøver å gjøre livet ditt lettere.
   • Kanskje foreldrene dine nesten ikke har ringt eller besøkt deg siden den nyfødte kom til huset, og du begynner å tro at de ikke er interessert i ditt barnebarn. Selv om dette er mulig, tenk positivt og anta at de prøver å gi deg mer frihet. Det er mulig at de ser frem til det første trinnet fra deg.
4. 4 Finn ut mer om barnas besteforeldre. Du har allerede ditt eget forhold til foreldrene dine, men du vet kanskje ikke hva forholdet er mellom dem og deres foreldre eller matchmakers. Deres oppførsel nå vil absolutt være betinget av opplevelsen de fikk som foreldre til babyen. De kan ha sitt eget syn på hvordan de kan delta i oppdragelsen av barna dine.
   • Still foreldrene dine spesifikke spørsmål om forholdet til sine egne foreldre eller matchmakers: “Mamma, hvor ofte var bestemor på besøk da jeg var liten? Har du ofte rådført deg med henne? "
   • Spør i tillegg om deres erfaring med å oppdra barn: “Olga Petrovna, og Vanya var en fidget i barndommen? Og hvordan taklet du det? "
   • Lær så mye du kan om de nylig pregede besteforeldrene. Dette vil hjelpe deg å forstå dem bedre og identifisere måter å forbedre forholdet ditt.
5. 5 Tenk på forskjellen mellom generasjoner når du oppdrar barn. Det kan være vanskelig å gi mening om de motstridende og stadig skiftende rådene om hvordan de best kan oppdra barn. Finn ut hva som har endret seg i foreldreteorien gjennom årene (noen ganger er endringene veldig betydelige), og du kan forstå motivene til besteforeldre.
   • Du kan bli irritert over at din svigermor insisterer på å legge risflak til babyens diett i en uke. Men når du finner ut at barnelegen anbefalte dette på en gang, vil hennes oppførsel bli tydelig for deg.
   • På samme måte var den siste generasjonen mindre klar over Sudden Infant Death Syndrome (SIDS), og for ikke så lenge siden ble alle unge foreldre advart om farene som kan oppstå ved å la et spedbarn sove på ryggen. Dette er naturligvis ikke en grunn til å lytte til alle rådene. Men å forstå at foreldrene dine fikk forskjellige instruksjoner den gangen, vil hjelpe deg med å bestemme hvilken retning du vil ta samtalen og uttrykke dine ønsker tydeligere.
6. 6 Få hjelp av dine barns besteforeldre. I stedet for å avvise hjelp fra besteforeldre helt eller sette klare regler, kan du finne områder hvor du kan henvende deg til dem for å få råd og få dem til å føle seg viktige.
   • Du kan ha gode grunner til å holde en klar søvnplan. Men vær oppmerksom på hvor raskt bestemoren legger barnet ditt. Hvis hun er flink til det, kan du be henne om å lære deg det også. Når barnet bor hos henne over natten, kan du be henne om å legge ham nøyaktig klokken 19.00.
7. 7 Bestem deg for hva du kan leve med og hva du ikke kan. Det er veldig viktig at du kan tilpasse deg situasjoner når du arbeider med besteforeldre. Det er selvfølgelig spørsmål som du må forbli urokkelig for. For eksempel hvis det gjelder barnets sikkerhet. Prøv imidlertid å identifisere hvilken av dine besteforeldres oppførsel som er den virkelige kilden til irritasjon for deg.
   • For eksempel, hvis du følger prinsippene for et balansert kosthold for barnets vekst, vil ikke noen ekstra godbiter bestefaren din tok med deg ødelegge reglene.
   • På den annen side, hvis du ikke er helt sikker på at bestefaren ikke legger babyen på ryggen uten pute og ikke legger myke leker i barnesengen, så ikke la ham legge babyen i seng.
8. 8 Vær realistisk om dine forventninger. Ikke forvent at besteforeldre skal lese tankene dine og vite nøyaktig hva du vil ha av dem.
   • Du har sannsynligvis gjort en god jobb med å konsultere barnelege og lese litteraturen for å etablere en passende daglig rutine for barnet ditt og lage et sett med regler som passer best for familien din. Når barn blir overvåket av besteforeldre, må du sørge for at du tydelig oppgir kravene dine.
   • Du vil absolutt at besteforeldre skal være en integrert del av barnas liv. Men du regnet fortsatt ikke med daglige besøk. Hvis du vil at foreldrene dine skal komme sjeldnere, forklarer du dette: “Mamma og pappa, vi er glade for at du kommer. Men hverdager er veldig travle. Kan vi alle komme sammen på lørdag eller søndag? "
9. 9 Husk din viktigste rolle for barn. Først og fremst er du deres beskyttere. Hvis du noen gang merker at barnet ditt har blitt skadet som følge av kommunikasjon med noen, inkludert besteforeldre, må du ta skritt for å beskytte barnet ditt.
   • Det er ingen regel om at vi må opprettholde et godt forhold til mennesker som fornærmer oss fordi de er blod slektninger.
   • Forholdet mellom besteforeldre og barnebarna kan imidlertid være til stor nytte og kjærlighet.
   • Gjør ditt beste for å ha mennesker rundt barna dine som vil elske og beskytte dem. Bygg dine egne forhold til slektninger - dette vil bidra til å styrke forholdet mellom besteforeldre og barnebarn.