Innhold

• Trinn
• Del 1 av 3: Ta smarte beslutninger i begynnelsen av en konflikt
• Del 2 av 3: Håndtere konflikten akkurat på tidspunktet for tvisten
• Del 3 av 3: Vellykket avslutning av konflikten

Har du noen gang hatt en situasjon der du befant deg i en konflikt, eller var sint på noen, og ikke visste hvordan du skulle løse denne situasjonen? Å håndtere konflikter på en sunn og kreativ måte er en kritisk ferdighet som de fleste voksne ikke vet hvordan de skal mestre. Enten det handler om å håndtere potensielt skadelige ektefeller eller å takle tøffe problemer på jobb eller skole, kan noen få viktige tips være et godt verktøy for deg for å løse alle slags konflikter.

Trinn

Del 1 av 3: Ta smarte beslutninger i begynnelsen av en konflikt

1. 1 Gjør deg klar for sterke følelser. Konflikt bringer vår emosjonelle natur opp til overflaten, selv når den ikke er emosjonell i seg selv. Selv om det kan være vanskelig å kjøle seg ned direkte i lidenskapens hete, er det nyttig å si noe til deg selv, som "Så, greit, krangling med Kostya gjør meg vanligvis sur, så nå skal jeg prøve å holde meg rolig.Jeg vil ikke la følelsene mine lede meg og diktere hvordan samtalen vår vil utvikle seg. Jeg vil telle til tre før jeg svarer på noen uttalelser, spesielt hvis det virker som en anklagende."Ved å forberede deg på sterke opplevelser, vil du gi deg selv muligheten til å komme rundt noen av dem, og legge merke til deres tilnærming mye på forhånd.
2. 2 Ikke la konflikt gradvis forgifte forholdet ditt. Noen (mindre) konflikter fizzle ut og fizzle ut hvis ignorert lenge nok; store konflikter, ironisk nok, blir bare verre hvis de ignoreres. Dette er fordi vi oppfatter dem som en trussel mot vårt generelle velvære, og den opplevde spenningen fra denne trusselen øker jevnt og trutt når to eller flere mennesker møter motstand-akkurat som i en gammeldags duell.
   • Mange andre ubehagelige ting skjer også når du lar konflikten sakte forfalle. Du begynner å analysere situasjonen på nytt og leter etter grusomme intensjoner der de ikke var i begynnelsen. Venner eller velønskede partnere gir deg utilsiktet feil råd. Listen fortsetter.
   • Det er bedre å nærme seg problemet direkte fra begynnelsen. Hvis den andre personen (eller flere) virker oppriktig og oppriktig for deg, godta det. Hvis den andre personen virker uvennlig mot deg, må du øke avstanden mellom deg. Det er som å invitere en hyggelig fyr / jente til ballet ditt, eller få en viktig jobb gjort i tide - jo lenger du utsetter den, jo vanskeligere er det for deg å gjøre det.
3. 3 Ikke konflikt med forventningene til noe dårlig. Mennesker som frykter konflikt, er vanligvis fylt med tidligere negative erfaringer som får dem til å konstant forvente noe ille - usunne forhold og voldelige barndom gir folk så stor frykt for konflikt at de oppfatter enhver potensiell konfrontasjon som truende for forholdet, og unngår derfor sjenert å ignorere hans egne behov. Selv om denne innlærte atferden oftest er rasjonell, er den ikke sunn og passer ikke til beskrivelsen av alle konflikter. Faktisk løses mange konflikter på en respektfull måte på en hyggelig måte.
   • En enkel tommelfingerregel er å gi personen du er i konflikt med fordelen av tvilen. Forvent at han skal oppføre seg på en respektfull og voksen måte i en konfrontasjon. Bare hvis han viser deg noe annet deretter du kan revurdere posisjonen din. Men det er ikke nødvendig å skynde seg i kamp på forhånd.
4. 4 Prøv å håndtere stresset (spenningen) under selve konflikten. Konflikter kan være veldig stressende - vi er bekymret for hvordan dette vil påvirke vårt forhold til personen som et resultat (om det vil sprekke, og hva vi vil miste som et resultat). Det kommer definitivt med stress. Selv om stress er veldig nyttig i situasjoner der du stikker av for å redde livet ditt eller komme deg ut av en synkende bil, er det ikke veldig produktivt i et argument. Han presser oss til kinkig, aggressiv oppførsel, legger umiddelbart rasjonell tenkning og forårsaker defensive reaksjoner hos oss - alt dette er ikke veldig gode ting i en konfliktsituasjon.

Del 2 av 3: Håndtere konflikten akkurat på tidspunktet for tvisten

1. 1 Vær oppmerksom på dine ikke-verbale tegn. De fleste konflikter oppstår gjennom språk, men dette betyr ikke at du bare trenger å være oppmerksom på ord - som forresten er veldig viktig. Vær oppmerksom på hvordan du holder deg selv - holdning, tonefall, øyekontakt. Enten du liker det eller ikke, formidler alle disse tingene mye mer enn du tror om ønsket om å løse konflikten:
   • Hold stillingen åpen. Ikke slump, ikke sitt med kryssede armer, eller snu den andre veien. Ikke tulle som om du kjeder deg. Sitt eller stå med skuldrene tilbake, armene på sidene og vendt mot personen gjennom samtalen.
   • Oppretthold øyekontakt med den andre personen.Vis interesse for det den andre personen sier ved å lytte til ham med entusiasme, med et uttrykk for bekymring i ansiktet ditt.
   • Hvis du er vennlig med denne personen, ikke vær redd for å berøre hånden forsiktig og betryggende. Fysisk berøring av en person er et tegn på følsomhet, som til og med kan aktivere en opioidregion i hjernen som er ansvarlig for å opprettholde sosiale forbindelser!
2. 2 Motstå trangen til å generalisere. Generalisering er farlig fordi du, uten å vite det selv, begynner å angripe hele personligheten til personen, og ikke noe som personen ved et uhell gjorde. Dette er en mer alvorlig kamp, ​​og folk oppfatter en slik trussel mye mer smertefullt.
   • I stedet for å si "Du alltid du avbryter meg og aldri la meg fullføre en setning"prøv å være mer diplomatisk" Vennligst ikke forstyrr meg; Jeg gir deg muligheten til å snakke, og jeg vil være takknemlig for den samme høfligheten mot meg. "
3. 3 Bruk "jeg-utsagn" i stedet for "deg-utsagn". Dette lar deg oppnå to ting. For det første vender det semantisk problemet mot deg i stedet for ham, og inviterer ham til mindre defensiv oppførsel. For det andre åpner det for bedre forklare situasjonenved å gi personen muligheten til å forstå hvilke tanker, motiver og følelser du blir guidet av.
   • Når du konstruerer I-setninger, bruk følgende skjema: "Jeg føler [følelser] når du [beskrivelse av hans oppførsel], fordi [gi en grunn]. "
   • Et eksempel på en god selvuttalelse kan se slik ut: “Jeg føler meg ydmyket når du ber meg om å vaske oppvasken slik.
4. 4 Lytt nøye til det som er viktig for personen, og svar på dem. Ikke forveksle en person med hovedtanken hans, og bli distrahert av bagateller. Lytt til det personen ikke er fornøyd med ved å fokusere på de virkelig viktige underliggende meldingene og prøv å svare på dem. Hvis personen ikke føler at du er klar til å oppfatte essensen i uttalelsene hans, vil han mest sannsynlig begynne å eskalere konflikten eller bare slutte å lytte til deg og avvise alle forsøk på å løse tvisten.
5. 5 Kontroller hvordan du reagerer på den andre personens ord. Som raser som - ved å gjøre det riktige, gir du en vennlig utveksling i stedet for et brennende vulkanutbrudd.
   • Hvordan ikke du må reagere på en person:
     • Sint, smertefull, sint eller opprørt.
   • Slik reagerer du på en annen person:
     • Rolig, omtenksom, ikke defensivt, respektfullt.
6. 6 Ikke hold personen som gisler, ikke manipuler ham eller prøv å komme vekk fra essensen av problemet på en annen måte. Dette er noe som ikke bør gjøres under noen omstendigheter, men mange av oss oppfører seg på denne måten, absolutt ikke innse... Vi kan holde en person som gissel, frata ham for eksempel kjærlighet og ikke vise følelsene våre før vi får det vi trenger fra ham. Vi kan manipulere en person ved å prøve å skamme seg, for eksempel, og kritisere deres behov for å diskutere noe vi anser som ganske irrelevant. Vi kan stenge oss utenfor essensen av problemet, nekte å lytte til hva personen faktisk snakker om, for eksempel, og klamre oss til småting, i stedet for å oppfatte hovedideen.
   • Alle disse tingene formidler en helt klar idé til en person: vi er ikke interessert i å gjøre situasjonen bedre, vi bryr oss bare om det som trengs OSS, men ikke både... Dette er en dødelig vending for en vellykket konfliktløsning.
7. 7 Aldri oppfør deg som om du kan lese tanker eller dra konklusjoner. Vi hater mennesker som stadig fullfører setninger for oss fordi de tror de kjenner følelsene våre bedre enn vi gjør. Selv om det virker som om du forstår hva personen snakker om og hva han mener, la ham fullføre. For å løse konflikten og for selve kommunikasjonen er det viktig at begge parter i tvisten føler at de har alt under kontroll.Ikke vær den allvitende Houdini som ikke kan holde kjeft lenge nok til å forstå og føle hva den andre sier.
8. 8 Ikke prøv å leke med skyldfølelse. Når vi føler oss angrepet av en annen person, angriper vi ofte tilbake i selvforsvar. Fordi det beste forsvaret er offensiv, ikke sant? Dette gjelder for par som vi kjenner altfor godt: "Jeg er så opprørt over at du ikke fulgte etter det du lovet. Du visste at jeg ville rydde opp i huset før foreldrene mine kom."" Du vet, du har ingen rett til å føle deg opprørt. Jeg hadde planlagt den dagen måneder i forveien, og hva, ville du bli lei deg av en dråpe skitt? Du har disse vanvittige høye forventningene hele tiden. "
   • Ser du hva som skjer her? En av ektefellene er opprørt, og den andre ektefellen prøver å få ham til å føle seg skyldig i det. Vel, du vet sannsynligvis hvordan det vil ende: essensen av problemet er dyp (uhemmet ord), men på grunn av det faktum at den andre ektefellen begynte å leke med skyldfølelse, gikk denne omstendigheten tapt under konflikten.

Del 3 av 3: Vellykket avslutning av konflikten

1. 1 Formuler kompromissideer tidlig og ofte. Slipp tanken på å få 100% det du vil uten å ofre noe. Mest sannsynlig vil dette ikke skje. Du må nå et kompromiss, og du vil vise din vilje til å samarbeide fordi du bryr deg om hva denne personen føler, ikke fordi du er tvunget til å gjøre dette... Den første impulsen kommer fra de beste intensjoner, den andre kan ikke sies. Noen ting du må huske på når du prøver å forhandle:
   • Færre løfter, mer handling - overoppfyll det du lovet å gjøre. Dette er ledernes motto, men det kan også være ditt. Ikke love en person fjell av gull rett og slett fordi du er lei av konflikten, og du vil at den skal ta slutt så snart som mulig. Lov personen litt mindre enn du kan - vær realistisk med det - og overrask og overgå forventningene.
   • Ikke straffe ham etter kompromisset ditt. Du trenger ikke bevisst å gjøre din del av kompromissforpliktelsen bare fordi du ikke tror på et slikt utfall av konflikten. Det vil bare fortsette kampen.
2. 2 Bruk trygg humor for å gjøre ting enklere. Når følelsene løper høyt og logiske argumenter blir ubrukelige på grunn av din manglende evne til å tenke nøkternt, kan litt humor virkelig lette spenningen mellom to mennesker. Prøv en lett selvavskyende vits for å vise den andre personen at du ikke er "stor og mektig". Og husk at du må le med menneskelig, ikke over ham - på denne måten vil du oppnå bedre resultater.
3. 3 Hvis du engasjerer deg for mye i et argument, må du slå deg tilbake og la deg avkjøle deg. Mange par gir for eksempel hverandre en 20-minutters pause slik at følelsene roer seg og stresset avtar, og først da begynner de å løse problemet. Dette gjør kommunikasjon enklere og bedre resultater. Noen ganger er alt som trengs for å skille hveten fra agnene å se på deg selv:
   • Spør deg selv - hvor viktig er dette spørsmålet vi krangler om? Samlet sett er dette noe som vil ødelegge forholdet mitt til denne personen, eller kan jeg bare la det bli ignorert?
   • Spør deg selv - er det noe jeg kan gjøre for å løse denne situasjonen? Noen ganger blir vi sinte over problemer som den andre rett og slett ikke har kontroll over.
4. 4 Tilgi og glem. Vis et bevisst ønske om å tilgi og glemme, og anta at den andre personen er i konflikt med en lignende posisjon. Mange konflikter, selv om de virker viktige på høyden, blir blåst bort i omfanget av enkle misforståelser. Vær smart og farvel, for det er akkurat det du ønsker å få fra motstanderen din.