Forfatter:
Randy Alexander
Opprettelsesdato:
26 April 2021
Oppdater Dato:
1 Juli 2024
Innhold
Er noen nær deg som gjør deg ukomfortabel? Selv om du ikke kan velge familie eller familiemedlemmer, kan du velge hvordan du skal svare på og svare på vanskelige familiesituasjoner. Kanskje vil du ikke være i stand til å ignorere familiesammenkomster, og til og med har du et ganske godt forhold til alle i familien, bortsett fra denne personen. Det er flere måter å hjelpe deg med å takle denne situasjonen lettere, slik at tiden for familiegjenforening blir mindre stressende og morsom.
Fremgangsmåte
Del 1 av 3: Å håndtere det uunngåelige samspillet
Tenk på atferden du ønsker. Før du tilbringer tid med denne slektningen, må du ta noen minutter på å bestemme hvordan du vil oppføre deg. Kanskje du og den personen har kranglet med hverandre tidligere. Spør deg selv om årsaken til argumentet og se om det er noen måte å unngå en lignende situasjon under dette møtet.
- Du kan være stolt av deg selv som ateist, men tanten din tror at ateist vil gå til helvete. Den beste måten er å unngå å snakke om religiøse emner rundt tanten din.
Vent før du snakker. Spesielt hvis du har sterke negative følelser overfor noen, ikke reager raskt eller snakk uten å tenke. Pust før du snakker. Hvis du har problemer med å holde tilbake fra å gi negative kommentarer, er det bare å spørre høflig om tillatelse til å holde seg borte.- Du burde si "Beklager. Jeg trenger å gå på do, "eller" Jeg skal se om noen trenger hjelp på kjøkkenet. "
Få hjelp. Hvis du har problemer med å komme sammen med en slektning, kan du fortelle familiemedlemmet ditt (for eksempel en ektefelle, partner eller søsken) at du vil redusere interaksjonen med den personen. På denne måten, hvis du blir tvunget til en diskusjon eller argument som du ikke vil ha, kan du gi dem beskjed slik at de kan hjelpe deg med å komme deg ut av det.- Du bør avtale et tegn på forhånd hvis du trenger hjelp fra familien din. For eksempel kan du få øyekontakt eller gi et håndsignal som betyr "Hjelp meg ut av denne situasjonen!".
Nyt. Du trenger ikke være redd for å ha familiesammenkomster fordi vedkommende er der. Fokuser på å tilbringe tid med menneskene du er glad i og gjøre morsomme aktiviteter. Selv om personen du ikke liker er i rommet, må du fokusere på andre faktorer. Hvis du finner deg selv i å snakke med personen, kan du se etter en annen distraksjon som kan hjelpe deg gjennom interaksjonen (som å leke med hunden din).- Hvis du ikke vil sitte ved siden av personen under et måltid, foreslår du å få et navnekort og sitte borte fra personen.
Hold personen opptatt. En måte å håndtere en vanskelig pårørende på er å gi dem en jobb eller en oppgave på familiesammenkomst. Hvis du lager mat, kan du be personen hogge løken eller dekke bordet for deg, og la dem gjøre det slik de vil. På denne måten vil din slektning føle seg som om de bidrar til festen, og vil ikke plage deg på en stund.
- Finn måter å la personen delta, men hold dem også opptatt.
Bruk humor. Spesielt hvis situasjonen er stressende eller ubehagelig, kan du bruke humor for å lette den vanskelige oppførselen og forbedre situasjonen. Du kan komme med en uformell kommentar som viser at du ikke tar deg selv eller situasjonen for alvorlig.
- Hvis bestemoren din fortsetter å fortelle deg at du skal ha en genser, så si: “Hun bør også hente en genser til katten; Jeg vil ikke at katten skal bli kald! ”.
Ha en rømningsplan. Hvis du er redd for å samhandle med slektningen din, må du være forberedt på årsaken til at du drar tidlig når du må delta på arrangementet. Du kan be en venn ringe deg (eller ringe vennen din) om en "nødsituasjon", eller si at hjemmealarmsystemet plutselig har ringt, eller at kjæledyret ditt er sykt. Uansett hvilken unnskyldning du føler er fornuftig, bruk den som en unnskyldning hvis du er ukomfortabel eller sint på slektningen din. annonse
Del 2 av 3: Bygg sunne grenser
Unngå heftig debatt. Hvis farbroren din liker å snakke om politikk, men du ikke vil snakke om det, må du ikke delta i samtalen. Du bør gjøre en innsats for ikke å lokke til familieprat. Selv om onkelen din snakker om det og prøver å tvinge deg til å snakke, er det opp til deg å svare. Det kan handle om atletisk konkurranse, om college eller rivalisering.
- Du bør si "Vi kan være enige eller være uenige og bør ende her" eller "Jeg vil ikke krangle mer, og jeg vil bare ha en hyggelig familiesammenkomst uten argumenter som som dette igjen ”.
Velg kamp. Din slektning vil sannsynligvis si noe fornærmende at du bare vil motvirke eller rette det med en gang, men ta noen sekunder å puste og avgjør om det er verdt det. krangle eller ikke. Hvis bestefaren din kommer med en støtende uttalelse, kan du spørre deg selv om kommentaren din endret synspunktet, eller om det bare utløste en tvist.
- Noen ganger må du slipe tennene for å tåle det og si: "Du har rett til å heve din egen mening."
Løs konflikter. Hvis du ikke kan bære en pårørende på grunn av begge konfliktene, kan du finne ut om du kan løse konflikten. Dere må finne tid til å sette deg ned, være ærlige mot hverandre og fjerne den tunge luften. Når du nærmer deg pårørende, må du være snill, sympatisk og ikke presse deg selv i defensiven.
- Jo før du løser konflikten, desto mindre harme vil det bygge seg opp.
- Vær klar til å tilgi. Du trenger ikke å ignorere situasjonen eller late som den ikke skjedde, men du bør lære å tilgi slik at du kan frigjøre smerten i sjelen din.
Si nei ". Hvis slektningen din ofte ber om noe fra deg (penger, ulønnet arbeid, gratis overnatting osv.), Ikke nøl med å si nei. Husk at det er opp til deg å si "nei". Hvis du vil vurdere ting før du sier "ja" med en gang, har du også rett til å vente og tenke på ting før du godtar noe.
- Du trenger ikke å rettferdiggjøre svaret ditt eller lage en unnskyldning. Bare si "Beklager, jeg kan ikke gjøre det". Du trenger ikke å forklare det for noen.
Hold deg unna negativ aggressiv manipulasjon. Kanskje vanskeligheten skyldes noen negative negative kommentarer når en slektning sammenligner deg med andre barnebarn (“Vel, Nam ble tatt opp på college, men jeg kom på college. samfunnet er også bra ”). Du kan til og med føle deg manipulert av en pårørendes negative kommentarer eller handlinger. Hvis din slektning gir deg negativ kritikk, må du holde deg borte fra dem så mye som mulig og ikke samhandle med dem mer enn nødvendig; Du bør huske at dette ikke er et personlig problem, og det handler ikke om deg.
- Hvis du føler deg manipulert, finn en strategi for å frigjøre deg fra samtalen ("Jeg skal se om alle trenger hjelp på kjøkkenet" eller "Jeg vil henge med barnebarna. , det er lenge siden! "). Ikke delta i samtalen.
Overhold familiens regler. Hvis du har problemer med å styrke familielinjene med slektninger, kan du fortelle dem at familiens regler gjelder overalt til enhver tid.Hvis du ikke liker måten en pårørende behandler barna dine på (som å be dem spise dem eller mate dem usunn mat), så la personen få vite at deres oppførsel er i strid med familiens regler, og denne loven håndheves både i og utenfor hjemmet.
- Vær på forhånd og realistisk når du diskuterer dette med personen. Du kan kanskje si, "Du har ikke lov til å leke med leketøyet i huset, og hun har ikke lov til å leke med det her."
Takle et dilemma. Hvis slektningen din har gjort noe utilgivelig, kan du håndheve hvilke grenser som lar deg føle deg trygg. Enten det betyr å invitere personen til familiegjenforening, unngå personen helt eller fortelle familien at du har bestemt deg for å bryte forholdet til denne personen. Fokuser på å føle deg trygg, og ikke på å straffe familiemedlemmet ditt.
- Bruk ditt beste skjønn når du informerer familiemedlemmer om situasjonen. Husk at selv om det kan føles som om situasjonen er helt uakseptabel, kan ikke familien din være på samme måte som deg, og vil fortsette å opprettholde et forhold til den personen.
- Selv om du vil holde deg borte fra personen for din egen sikkerhet, må du vite at fremmedgjøringen din vil skade både deg og familiemedlemmet ditt.
Del 3 av 3: Overvinne følelser av hat
Ta vare på deg selv. Hvis du vet at du skal tilbringe en dag med en slektning du ikke liker, må du forberede deg godt før du møter situasjonen. Hvis personen ofte gjør deg aggressiv eller irritabel, må du sørge for at du får nok søvn natten før. Når du blir sliten og gretten på en familiedagsfest, bør du dra hjem tidlig. Og husk å spise godt: hvis blodsukkeret ditt er stabilt, vil du være mindre sannsynlig å bli sint eller aggressiv.
Husk at det ikke handler om deg. Hvis noen ser ned på deg, senker verdigheten din eller sier dårlige ting til deg, husk at dette er mer en refleksjon av personens natur enn du er. Vær fast og husk hvem du er. Gjør ditt beste for å ignorere hvert ord og minne deg selv på: “Dette problemet handler ikke om meg. Det er bare en refleksjon av hennes egen tante.
- Folk er ofte onde fordi de må takle personlige problemer. Dette skjer når personen har lav selvtillit, har problemer med sinne eller stress.
- Den andre personen kan handle på en bestemt måte og tro at deres handling er helt normal. Årsaken er mange faktorer, men du kan vurdere eksemplet på noen som lar sin egen sterke og konkurransedyktige virksomhet påvirke deres personlige liv.
- Noen mennesker har rett og slett ikke de biologiske verktøyene som trengs for å føle empati. Kanskje det skyldes forskjeller i genetikk eller måten de ble oppdratt på (for eksempel miljøet de vokste opp i).
Innse at du ikke kan endre denne personen. Det er ingenting du kan gjøre for å endre personen du ikke kan komme sammen med. Du kan ha en illusjon om at en lykkelig familie fester sammen hver høytid, og når denne slektningen kommer sammen, knuser den personen illusjonen din. Det er opp til deg å gi slipp på illusjonen og akseptere familien du har, og villfarelsen er bare en lykkelig tanke som ikke går i oppfyllelse.
Godta slektningen din. I stedet for å nærme deg personen med dømmekraft og avsky, må du øve på å akseptere og forstå. Lytt mens de snakker og prøv å forstå synspunktet.
- Vis den personen kjærlig medfølelse. Pust dypt og se på den pårørende. Tenk så, “Jeg så deg, og jeg så at du lider. Jeg forstår ikke smertene dine godt, men jeg innser det og godtar at det påvirker meg i øyeblikket.
Søk grunner til å være takknemlig. Mens du vil føle deg redd før hver familiesammenkomst, spesielt fordi du ikke liker å tilbringe tid med en vanskelig slektning, kan du se etter hva som får deg til å se frem til eller føle deg takknemlig i møte med familien. Kanskje du er spent på å se barnebarnet ditt igjen, eller føler deg bra at du fikk sjansen til å vise frem dine matlagingsferdigheter (eller ikke lage mat).
- Se etter ting som gjør deg takknemlig før du deltar på familiesammenkomster. På denne måten kan du takle situasjonen med en innebygd følelse av takknemlighet.
Se en terapeut. Hvis du har problemer med å jobbe gjennom smertene en slektning har forårsaket deg tidligere, bør du oppsøke en terapeut. En terapeut vil hjelpe deg med å takle følelsene dine, finne mestringsmekanismer og hjelpe deg med å håndtere underliggende følelser av depresjon, angst eller andre diagnoser.
- Du kan også vurdere familieterapi hvis du vil at en pårørende skal bli med deg. Selv om det ikke vil være enkelt, vil det hjelpe deg å takle vanskelige emner og diskutere dem med en pårørende.
