Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 4: Søk hjelp
• Metode 2 av 4: Ta avstand
• Metode 3 av 4: Ta vare på deg selv
• Metode 4 av 4: Bestemme om det er psykologisk overgrep

Ikke alt misbruk fører til hovne kroppsdeler og blåmerker. Langvarig psykologisk overgrep kan påvirke ditt sosiale og følelsesmessige velvære, helse og utvikling negativt. Hvis du blir psykisk misbrukt av foreldrene dine, er det mest tilrådelige du kan gjøre å sette grenser for deg selv og holde avstand, hvis mulig. Det kan også hjelpe å ha folk rundt seg som du kan stole på og snakke med om den vanskelige situasjonen du er i. Å lære å takle stress og bygge selvtillit kan hjelpe deg med å takle situasjonen på kort og lang sikt.

Å trå

Metode 1 av 4: Søk hjelp

1. Del dine erfaringer med venner og andre du er glad i. Det kan være trøstende å ha noen du kan lene deg på når du blir psykisk mishandlet hjemme. Stol på menneskene som elsker deg, og be dem støtte deg. De kan støtte deg på en positiv måte, ta følelsene dine på alvor eller gi deg råd.
   • For eksempel kan du si noe sånt som "Jeg vet at det kan skremme deg, men situasjonen hjemme hos meg er ganske alvorlig. Mamma fortsetter å sette meg ned og si at ingenting vil komme til meg. Kanskje bare ord, men det får meg til å føle veldig dårlig om meg selv. "
   • Vit at psykologisk overgrep ofte består i hjernevasking av mennesker til å tro at ingen bryr seg, at ingen tror dem eller tar dem på alvor. Du vil imidlertid til din overraskelse finne ut hvor mye støtte du får når du deler den med andre.
2. Informer en voksen du stoler på om situasjonen. Hvis du er et barn eller en ungdom som har blitt utsatt for noen form for overgrep hjemme, må du informere noen du stoler på om situasjonen, for eksempel et familiemedlem, en lærer, noen i kirken eller en annen voksen. Ikke la foreldrene som misbruker deg presse deg på å holde alt hemmelig. En voksen kan komme til unnsetning i en situasjon som kanskje ikke er mulig for et barn eller en ungdom.
   • Du kan føle deg ukomfortabel eller flau, noe som gjør det vanskelig for deg å fortelle en voksen hva som skjer, men det er fortsatt veldig viktig at du lar andre få vite at du blir mishandlet. Start samtalen med noe sånt som: “Jeg har hatt noen problemer hjemme i det siste. Kan jeg snakke med deg om det? ” Du kan også skrive ned hva som skjer, hvis det er lettere for deg.
   • Hvis du allerede har diskutert det med en lærer eller en rådgiver, og du ikke har mottatt noen hjelp fra disse menneskene, kan du gjøre en avtale med rådgiveren på skolen og informere ham om din situasjon.
   • Hvis du ikke vil fortelle noen om overgrepene umiddelbart, kan du ringe en telefonlinje, for eksempel Kindertelefoon på 0800-0432. Dette er en beredskapstjeneste som er gratis, konfidensiell og tilgjengelig 24 timer i døgnet.
3. Finn en terapeut eller psykolog som kan behandle deg. Psykologisk mishandling kan forårsake mye skade. Uten behandling har du økt risiko for lav selvtillit, og du kan også ha problemer med å utvikle sunne forhold. Selv om det kan være vanskelig å bryte gjennom den negative troen og tankemønstrene skapt av det psykologiske overgrepet, kan en psykolog eller terapeut legge til rette for denne prosessen.
   • Finn en terapeut som spesialiserer seg på barn eller voksne som er utsatt for overgrep. Under behandlingen deler du dine erfaringer og gradvis stoler du på terapeuten mer og mer. Terapeuten stiller spørsmål og gir innsikt under øktene.
   • Hvis du er barn, må du vite at de fleste skoler har en gratis rådgiver. Gå til rådgiveren og si: "Det er problemer i huset mitt. Faren min slår meg ikke, men han skjeller på meg og bagatelliserer meg foran resten av familien min. Kan du hjelpe meg?"
   • Hvis du er voksen, kan du se om helseforsikringen din dekker kostnadene for en terapeut eller psykolog.
   • Mange terapeuter krever en sats som er skreddersydd til inntekten til klientene.

Metode 2 av 4: Ta avstand

1. Nekter å gjennomgå verbalt overgrep. Ikke bo i nærheten av noen hvis de mishandler deg verbalt. Du trenger aldri å bo hos noen, ringe noen, besøke noen eller på annen måte utsette deg for noen som misbruker deg. Ikke la foreldrene dine tro at du er dårlig, og at du derfor må gjennomgå deres mishandling. Sett grensene og hold deg til dem.
   • Ikke gå hjem eller ring dem hvis de misbruker deg.
   • Hvis du bor hjemme, kan du gå til rommet ditt eller til en venn så snart foreldrene dine roper eller fornærmer deg.
   • Sett grenser hvis du vil holde kontakten med foreldrene dine. Si: "Jeg vil ringe deg en gang i uken, men jeg legger på hvis du sier betyr ting for meg."
   • Vit at du aldri trenger å krangle med noen hvis du ikke vil. Du trenger ikke svare eller forsvare deg på noen måte.
2. Gjør deg selv økonomisk uavhengig. Ikke bor under ett tak med en forelder som misbruker deg psykologisk, og ikke la ham eller henne utøve makt over deg. Mennesker som misbruker en annen prøver ofte å kontrollere noen ved å gjøre den andre avhengig av dem. Så tjen dine egne penger, lag dine egne venner, og leve alene. Forsikre deg om at du ikke trenger noe fra dine voldelige foreldre.
   • Ta et kurs hvis det er mulig. Du kan vurdere om du kan få studenttilskudd eller kvalifisere til et spesielt stipend uten samtykke fra foreldrene dine. Dette krever vanligvis et formelt brev fra en terapeut eller psykolog som bekrefter at foreldrene dine misbrukte deg.
   • Kom deg ut av hjemmet og bo alene så snart det er økonomisk mulig.
   • Hvis du blir tvunget til å bo sammen med foreldrene dine, eller hvis du er avhengig av foreldrene dine for studiene, ta godt vare på deg selv og sett grenser.
3. Vurder å slutte med foreldrene dine. Du kan føle deg forpliktet til å holde kontakten med foreldrene dine. Men hvis foreldrene dine har misbrukt deg, kan det være for mye å holde kontakten, spesielt hvis overgrepet fortsetter. Vurder å kutte bånd hvis du opplever forholdet mer smertefullt enn kjærlig.
   • Du skylder ikke omsorg for menneskene som har misbrukt deg.
   • Hvis folk rundt deg ikke forstår hvorfor du sluttet med foreldrene dine, må du vite at du ikke skylder dem en forklaring.
   • "Å slå det av ordentlig" er ikke alltid mulig når du har å gjøre med en forelder som misbruker deg psykologisk. Hvis du ikke vil være i kontakt og er bekymret for å gi slipp på muligheten til å "snakke og lukke det for deg selv", spør deg selv: Har de vist at de er villige til å lytte til deg? Erkjenner de følelsene mine? Hvis ikke, har du sannsynligvis det bedre uten noen form for kontakt.
   • Hvis du på et eller annet tidspunkt bestemmer deg for å ta vare på foreldrene dine, må du bare fokusere samtalene dine på omsorgen. Hvis de mishandler eller fornærmer deg verbalt, må du dra med en gang og gjøre det klart at du ikke godtar denne typen oppførsel.
4. Beskytt barna dine. Ikke la barna dine bli offer for det samme overgrepet som skjedde med deg. Hvis foreldrene dine er uforholdsmessig kritiske eller fornærmende mot barna dine, må du gripe inn. Avslutt samtalen eller ta en beslutning om ikke å dra dit igjen.
   • Du kan avslutte samtalen med å si: "Vi snakker ikke så med Eli. Hvis du har problemer med måten han spiser på, kan du snakke med meg om det." Mens de fleste voksnesamtaler ikke skal være foran barn, er det viktig for barna dine å vite at du beskytter dem i tilfelle misbruk.
   • Barna dine vil sannsynligvis ha en lykkeligere barndom hvis de ikke trenger å motstå misbruk av besteforeldrene.

Metode 3 av 4: Ta vare på deg selv

1. Ikke utløs menneskene som mishandler deg. Du vet sikkert nå hvilke "utløsere" (ting som blir gjort eller sagt) som virkelig gjør foreldrene dine rasende. Når du vet hvilke utløsere de er, vil det være lettere å unngå dem eller å rydde opp før misbruket starter igjen. En måte du kan finne ut hva utløserne er, er å snakke med en venn om det eller å skrive i en journal slik at du bedre kan forstå hvilke ting som gjør misbruket verre.
   • For eksempel, hvis moren din alltid roper på deg når hun er full, kan du prøve å reise hjemmefra så snart du ser at hun bærer på en flaske.
   • Hvis faren din fortsetter å oppheve prestasjonene dine, må du slutte å fortelle ham hvilke prestasjoner du oppnår. Fortell i stedet folk som støtter deg.
2. Prøv å finne trygge steder i huset. Prøv å finne steder (som rommet ditt) som kan tjene som et fristed for deg. Se etter andre steder hvor du kan henge, gjøre ting og tilbringe tiden din, for eksempel et bibliotek eller med en venn. Ikke bare kan du få støtte fra vennene dine på grunn av dette - du er også i trygg avstand fra foreldrenes beskyldninger og forakt.
   • Selv om det er smart å sørge for at du beskytter deg mot misbruk, er det også viktig at du vet at det ikke er din feil hvis du kommer inn i det. Uansett hva du sier eller gjør, er det aldri noen unnskyldning for foreldrene dine til å misbruke deg psykologisk.
3. Lag en beredskapsplan for din egen sikkerhet. Misbruket er kanskje ikke fysisk ennå, men det kan bli fysisk. Lag en plan der du tenker på hvordan du kan komme deg i sikkerhet når foreldrenes overgrep blir fysisk og når du frykter for ditt eget liv.
   • En beredskapsplan betyr at du har et trygt sted å dra, at du kan ringe noen i en nødsituasjon, og at du vet hvilke rettslige skritt du skal ta mot foreldrene dine hvis tiden kommer. Det kan være en idé å snakke med en voksen, for eksempel rådgiveren på skolen, og utarbeide en plan sammen som vil hjelpe deg å forberede deg på en krisesituasjon hjemme.
   • En beredskapsplan kan bety at mobiltelefonen din til enhver tid lades og at du alltid har med deg nøklene til bilen og bilen.
4. Tilbring så mye tid som mulig med mennesker du føler deg komfortabel med. En sunn dose selvtillit er rett og slett det beste middelet for psykologisk overgrep. Dessverre har ofre for psykologisk overgrep ofte et negativt selvbilde, og de utvikler ofte forhold til mennesker som misbruker dem psykisk. For ikke å bli bytte for lav selvtillit, bruk tid med venner, familiemedlemmer som ikke misbruker deg psykologisk, og andre mennesker som øker din selvtillit, i stedet for å bryte den ned.
   • Du kan også bygge selvtilliten din ved å gjøre ting du er god for. Gå til en idrettsklubb på skolen din eller i nærheten av deg, eller en annen klubb som appellerer til deg. Dette skaper en vinn-vinn-situasjon: du vil begynne å føle deg bedre om deg selv, og du vil være i stand til å være borte fra hjemmet oftere.
5. Sett dine egne grenser med foreldrene dine. Det er din rett å sette grenser i forhold. Hvis det får deg til å føle deg trygg nok, kan du sette deg ned for en samtale med foreldrene dine som misbruker deg psykologisk og fortelle dem hvilken atferd du liker og hvilken atferd du ikke liker.
   • Når du setter grensene dine, må du selv bestemme hvilke konsekvenser du vil ta hvis foreldrene dine ignorerer grensene dine. Mange av menneskene som misbruker andre respekterer ikke andres grenser. Hvis dette skjer med deg, ikke føl deg skyldig hvis du legger ved konsekvensen av at du har bestemt deg selv. Det er viktig at du faktisk legger en konsekvens av å krysse grensene dine, for hvis du bare truer, mister du troverdigheten til personen som misbruker deg.
   • For eksempel kan du si noe sånt som: “Mamma, hvis du kommer full og vil kalle meg navn, så drar jeg og bor hos bestemor. Jeg vil være hos deg, men jeg blir redd hvis du oppfører deg slik. ”
6. Lær hvordan du håndterer stress bedre. Det er ingen tvil om det - psykologisk misbruk forårsaker mye stress, noe som noen ganger kan føre til langsiktige problemer som PTSD og depresjon. Utvikle måter å håndtere stresset og delta i positive aktiviteter slik at stresset forblir håndterbart.
   • Sunne måter å takle stress på, for eksempel meditasjon, dyp pusting og yoga, kan hjelpe deg til å føle deg rolig og balansert. Hvis du opplever alvorlige symptomer, kan du dra nytte av behandling med en terapeut for å lære å håndtere stress og følelser effektivt.
7. Identifiser dine positive egenskaper og fokuser på dem. Selv om foreldrene som psykisk mishandlet deg, fikk deg til å tro på alle slags ting, er du en verdig person med vakre egenskaper. Ikke ta fornærmelser og latterliggjøring på alvor. Dette kan ta tid, men det er viktig fordi det vil bygge din selvtillit og lære å elske deg selv - spesielt siden du ikke får det fra en av foreldrene dine.
   • Tenk på hva du liker med deg selv - er du flink til å lytte til andre? Er du raus? Intelligent? Fokuser på tingene du liker med deg selv, og husk at du er verdig til å bli elsket, respektert og ivaretatt.
   • Sørg for at du gjør aktiviteter som gjør deg lykkelig og / eller som du er god på, slik at du bygger selvtillit og selvtillit.

Metode 4 av 4: Bestemme om det er psykologisk overgrep

1. Vær oppmerksom på hvilke faktorer som utgjør en risiko for misbruk. Psykologisk overgrep kan løpe i enhver familie. Imidlertid er det noen få faktorer som øker risikoen for psykisk eller fysisk mishandling. Barna som har foreldre som er alkohol- eller rusavhengige, som har ubehandlede psykiske lidelser som borderline eller depresjon, eller som selv blir misbrukt som barn, har større risiko for å bli utsatt for misbruk.
   • Mange foreldre som misbruker barnet sitt, skjønner ikke engang at de sårer barnet sitt. De har kanskje ikke en bedre foreldrestil, eller de skjønner kanskje ikke at å ta følelser ut på barna deres er en form for misbruk.
   • Foreldrene dine kan ha gode intensjoner, og likevel kan de mishandle deg.
2. Vær oppmerksom når foreldrene dine ydmyker deg eller blir små. Forelderen som misbruker barnet, kan avvise det som en vits, men denne typen overgrep er ikke morsom. Hvis foreldrene dine ofte gjør narr av deg, gjør deg liten foran andre mennesker, eller avfeier dine ideer eller bekymringer som uviktig, er du i en situasjon med misbruk.
   • For eksempel, hvis faren din sier: "Du er en taper. Jeg sverger, du kan virkelig ikke gjøre noe riktig," så er det psykologisk misbruk.
   • Foreldrene dine kan gjøre dette når de er alene med deg eller foran andre; i begge tilfeller føler du deg dårlig med deg selv.
3. Bestem om du ofte føler at foreldrene dine utøver makt over deg. Hvis foreldrene dine prøver å kontrollere alle småtingene, blir sinte når du tar dine egne beslutninger, eller ikke respekterer din evne til å være selvhjulpne og ha rett til autonomi, vil du sannsynligvis bli angrepet.
   • Mennesker som oppfører seg slik, behandler ofte ofrene sine som mindreverdige, som mennesker som ikke er i stand til å ta gode valg eller ta ansvar for seg selv.
   • Foreldrene dine kan undergrave dine personlige valg. For eksempel kan moren din gå på videregående skole og spørre dekanen din hvorfor du ikke søkte på en bestemt høyskole og dermed undergrave deg.
   • Foreldrene dine føler kanskje sterkt at de er "bare foreldre", men det er misbruk.
4. Spør deg selv om du ofte blir beskyldt eller beskyldt for å gjøre alt galt. Noen mennesker som misbruker andre, har urealistisk høye forventninger til ofrene sine, men nekter å innrømme hva de gjør galt selv.
   • Mennesker som er skyldige i denne typen overgrep, finner ofte alle mulige måter å skylde deg på for alle slags ting, inkludert ting som enhver normal person aldri vil snakke med deg om. De sier sannsynligvis ofte at du er årsaken til problemene deres, så de trenger ikke ta ansvar for seg selv og sine følelser. De holder deg også personlig ansvarlig for deres følelser.
   • Hvis moren din for eksempel gir deg skylden for at du er født fordi hun måtte avslutte sangkarrieren da, gir hun deg skylden for noe som ikke var din feil.
   • Hvis foreldrene dine sier at ekteskapet deres brøt sammen "på grunn av barna", klandrer de deg for deres manglende evne til å redde ekteskapet.
   • Å skylde noen på ting de ikke gjorde, er en teknikk for å misbruke noen psykologisk.
5. Vurder om du ofte blir ignorert. Foreldre som tar avstand fra barna sine og som ikke gir barna den følelsesmessige varmen de trenger, er skyldige i noen form for barnemishandling.
   • Ignorerer foreldrene dine deg hvis du har gjort noe som gjorde dem sinte, er de ikke eller knapt interessert i deg, i dine aktiviteter og dine følelser, eller prøver de å klandre deg for å skape avstand mellom deg?
   • Kjærlighet og omsorg er ikke ting du bør tjene. Det er misbruk.
6. Tenk på om foreldrene dine faktisk vil ha det beste for deg. Noen foreldre, spesielt de med narsissistiske tendenser, kan se på deg som bare en utvidelse av seg selv. Det er umulig for denne typen foreldre å ønske det beste for deg, selv om de selv tror de har gode intensjoner.
   • Noen av tegnene fra narsissistiske foreldre inkluderer å respektere grensene dine, prøve å manipulere deg til å gjøre det de synes er best, og bli sint på deg hvis du ikke lever opp til deres urealistiske forventninger om deg.
   • Denne typen foreldre vil ikke at barna skal få oppmerksomhet, og gjør sitt beste for å få all oppmerksomheten selv.
   • Hvis du blir oppdratt av en forelder, kan de få deg til å føle deg skyldig ved for eksempel å si: "Fordi du gikk på fest med vennene dine, var jeg helt alene hjemme. Du lar meg alltid være alene." Å få deg til å føle deg skyldig er en form for misbruk.
7. Forsikre deg om at du vet hva en vanlig foreldrestil er. Barn og tenåringer gjør noen ganger feil; det er en del av å vokse opp og være menneske. Når du trenger veiledning, støtte eller disiplin, er det foreldrenes jobb å hjelpe deg med dette. Det er viktig å kunne skille mellom normale foreldreregler og hva som er misbruk.
   • Generelt kan du se etter i hvilken grad en forelder er sint, om en foreldre oppdrar et barn, eller om en forelder mishandler et barn. Det er normalt at foreldrene dine blir sinte eller frustrerte når du bryter reglene.
   • Men hvis sinne er involvert i å bryte reglene eller utføre straffen, kan foreldrene misbruke deg. Misbruk består blant annet av bevisste ord eller handlinger, med sikte på å skade den andre.
   • Selv om du kanskje ikke liker det når foreldrene dine lærer deg regler, prøv å forstå at foreldrene har foreldreregler og knytter konsekvenser til dem slik at du kan oppleve sikkerhet og utvikle deg positivt.
   • Tenk på jevnaldrende som er nær foreldrene. Hvordan ser disse forholdene ut? Hva slags støtte og regler får de fra foreldrene sine hjemme?