Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 5: Forsikre deg om at du er trygg
• Metode 2 av 5: Kontroller reaksjonene dine
• Metode 3 av 5: Samhandle med noen som er sinte
• Metode 4 av 5: Avslutt sinne
• Metode 5 av 5: Beklager effektivt
• Tips
• Advarsler

Det kan være vanskelig å håndtere noen som er sint på deg. Sinne kan oppstå i nesten alle situasjoner: med en venn, en fremmed, hjemme eller i trafikken. En konfrontasjon der noen er rasende på deg kan også forekomme på jobben, med kolleger, sjefen din eller kundene. Dette er spesielt vanlig hvis du har mye direkte kontakt med mennesker i arbeidet ditt, for eksempel i et tjenesteyrke eller arbeid der det er utveksling av penger. En slik opplevelse kan være vanlig, men det endrer ikke det faktum at den kan være ubehagelig og forvirrende. Du har ingen kontroll over hvordan den andre personen reagerer, men det er en rekke strategier som kan hjelpe deg til å føle deg trygg og ha kontroll over hvordan du reagerer.

Å trå

Metode 1 av 5: Forsikre deg om at du er trygg

1. Gå hvis du befinner deg i en situasjon som føles farlig. Det kan ikke alltid være mulig å dra med en gang hvis noen er rasende på deg, for eksempel når en klient roper på deg på jobben. Men hvis du føler at situasjonen er farlig, flytt deg bort, eller prøv på annen måte å skape mest mulig avstand mellom deg og personen du føler deg truet av.
   • Hvis du har å gjøre med en sint person på jobben eller hjemme, gå til et trygt, helst offentlig sted. Unngå steder som ikke har noen utgang, for eksempel et toalett. Og unngå steder som inneholder gjenstander som kan brukes som våpen, for eksempel et kjøkken.
   • Hvis du har å gjøre med en sint kunde på jobben, kan du prøve å opprettholde en fysisk avstand mellom kunden og deg selv. Hold deg bak disken, eller hold deg minst en armlengdes avstand fra dem.
2. Ring etter hjelp. Du har rett til å være trygg. Avhengig av typen og alvorlighetsgraden av trusselen, kan du be en venn om hjelp. Hvis du tror du er i fare, kan du ringe 911 med en gang.
   • Når du er på jobb, kan du få hjelp av noen med autoritet, for eksempel en leder eller sikkerhetsvakt.
3. Ta deg tid. Hvis situasjonen er anspent, men ikke veldig farlig, kan du be om en pause. Snakk i jeg-formen, for eksempel "Jeg trenger 15 minutter for å roe meg ned før vi fortsetter å snakke." I løpet av de 15 minuttene, prøv å gjøre noe beroligende for å få tak i følelsene dine og gi den andre personen tid til å kjøle seg ned. Møt igjen på avtalt sted og tid slik at du kan diskutere emnet videre.
   • Snakk alltid i 'jeg'-skjemaet når du ber om en timeout, selv om du føler at den andre personen er helt skyld i situasjonen. Hvis du sier, "Jeg trenger bare litt tid til å tenke," kan den andre personen slippe sinne sitt, i stedet for å få ham til å føle at du angriper ham og gjør ham defensiv.
   • Ikke kom med kommentarer som anklager den andre personen, for eksempel "Du burde virkelig ta deg tid" eller "Ta det med ro." Selv om du føler at du bare snakker sant når du sier disse tingene, kan den andre personen bli angrepet av disse kommentarene og bli enda mer sint.
   • Ikke nøl med å ta en ny pause hvis den andre personen fortsatt er fiendtlig eller sint. Ideelt sett, i løpet av tidsavbruddet, gjør dere begge noe for å roe ned og roe ned.
   • Hvis den andre personen fortsatt ikke har roet seg etter noen tidsavbrudd, kan du vurdere å foreslå at du venter på å fortsette å snakke til en nøytral tredje person er med deg. Dette kan være en terapeut, en HR-profesjonell, en coach, etc.

Metode 2 av 5: Kontroller reaksjonene dine

1. Få det en gang Pust dypt inn. Stressende situasjoner, for eksempel når noen er sinte på oss, kan utløse en "fly-or-fight" -respons i oss, noe som får pulsen til å akselerere, puste kort og grunt, og stresshormoner som suser gjennom kroppen din. Nøytraliser denne reaksjonen med dype åndedrag, slik at du holder deg rolig. Husk at når to personer er sinte, blir en allerede anspent situasjon dobbelt så ille.
   • Pust inn i 4 tellinger. Når du inhalerer, bør du føle lungene og magen utvide seg.
   • Hold pusten i 2 sekunder, og pust deretter sakte ut i 4 tellinger.
   • Når du puster ut, fokuser på å slappe av musklene i ansiktet, nakken og skuldrene.
2. Kontroller følelsene dine. Hvis du reagerer rolig på en sint person, vil det bringe fred i situasjonen. Hvis du blir sint selv, vil situasjonen sannsynligvis bare eskalere, og det vil vanligvis gjøre situasjonen verre. Å ta en tur, meditere og telle tilbake fra 50 er alle måter du kan slappe av på.
3. Ikke ta det for personlig hvis noen blir sint på deg. Det kan være veldig vanskelig å koble dine egne følelser fra en konfrontasjon med en sint person. Vær oppmerksom på at en annen persons sinne ofte indikerer at noen ikke har lært å svare på en sunn, påståelig måte på situasjoner som han eller hun opplever som truende. Studier viser at folk som minner seg selv om at de ikke er ansvarlige for andres sinne, er mindre opprørte.
   • Det er flere grunner som kan ligge til grunn for sinne: usikkerhet, mangel på klare valg, respektløs oppførsel eller aggressive / passive reaksjoner på et problem.
   • Folk føler seg generelt usikre når en situasjon er uforutsigbar. Når lov og orden og sikkerhet er alvorlig truet, reagerer mange med sinne.
   • Folk kan reagere med fiendtlighet hvis de føler at alternativene deres blir begrenset. Dette stammer fra en følelse av maktesløshet, fordi det er få eller ingen muligheter i situasjonen.
   • Når folk føler at de blir respektert, reagerer de ofte med sinne. For eksempel, hvis du snakker med noen i en sint tone, eller hvis du ikke respekterer noens tid, er det en sjanse for at noen blir sint på deg.
   • Noen ganger blir folk sinte fordi de føler seg lettet og bedre etterpå. Hvis noen er sint på deg, husk at det kan være en reaksjon på noe som skjedde i livet deres, og ikke nødvendigvis en reaksjon på noe du gjorde.
   • Hvis du har skadet noen, må du ta ansvar for feilen din og be om unnskyldning for den. Du er aldri ansvarlig for andres reaksjon; ingen "gjør" noen andre sinte. Det hjelper imidlertid hvis du erkjenner din egen feil, for da vil den andre personen kunne behandle sine følelser av sinne og tristhet bedre.
4. Hold deg rolig. Snakk med en rolig stemme. Ikke løft stemmen din eller rop på den som er sint på deg. Bruk et rolig, men påståelig kroppsspråk.
   • Prøv å ikke sitte nedslått eller ha armene krysset foran brystet. For med disse holdningene viser du at du kjeder deg eller stenger deg av å kommunisere med den andre.
   • Slapp av hele kroppen. Vær påståelig: Legg føttene godt på gulvet, og stå med skuldrene bak og brystet ut. Få god øyekontakt med den andre personen. Med dette kroppsspråket gjør du det klart at du er rolig og at du har kontroll over deg selv, men at du ikke bare lar deg gå over.
   • Legg merke til om du reagerer aggressivt på situasjonen, for eksempel ved å knytte knyttneve eller kjeve. Hvis du finner ut at du tar opp ditt "personlige rom" (vanligvis en meter rundt), er det også et tegn på at du kan bli for aggressiv.
   • Stå i en vinkel mot noen som er sinte, i stedet for rett foran dem. Denne stillingen er mindre konfronterende.
5. Se om kommunikasjonen fremdeles er konstruktiv. Det kan være veldig vanskelig å være rolig når noen er sint på deg, men det er fortsatt viktig å holde kommunikasjonen rolig og meningsfull. Hvis du merker noen av følgende funksjoner i kommunikasjonen, blir kommunikasjonen forverret i kvalitet, og det er nødvendig å erkjenne at:
   • Rope
   • Truende
   • Banning
   • Dramatiske eller overdrevne uttalelser
   • Fiendtlige spørsmål

Metode 3 av 5: Samhandle med noen som er sinte

1. Vet når det ikke er riktig tidspunkt å snakke. Noen følelsesmessige og fysiske forhold er klare tegn på en samtale som mest sannsynlig vil mislykkes, som sult, tretthet, ensomhet og sinne. I Amerika kalles disse forholdene "HALT" ("Sult, sinne, ensomhet, trøtt"). Disse forholdene kan bidra til en situasjon som allerede er anspent, øke ytterligere og forhindre en løsning. Selvfølgelig er den andre personen allerede sint på deg. Imidlertid, hvis den andre persons sinne ikke avtar (selv etter en time-out), eller hvis en av forholdene nevnt ovenfor også gjelder, er det best å stoppe samtalen en stund til de fysiske og følelsesmessige behovene til alle involverte. blir tatt vare på. Nedenfor forklarer vi kort hvordan disse forholdene hindrer konstruktiv problemløsning og kommunikasjon.
   • Hvis du er fysisk sulten du kan ikke tenke målrettet og rasjonelt. Kroppen din har da lite energi, og du kan si eller gjøre hva som helst, bare for å kunne gjenvinne energi. Studier viser at mennesker og dyr som er sultne, tar større risiko enn mennesker som ikke er sultne. Sult påvirker beslutningene vi tar og oppførselen vår - som er to ting du vil ha kontroll over når det er en konfrontasjon med noen.
   • Sinne er en følelse som få mennesker har lært å bruke konstruktivt. Vanligvis uttrykkes sinne gjennom fornærmelser, navnekaller, latterliggjøring og til og med fysisk vold. Faktisk blir folk ofte sint når de faktisk føler seg såret, forvirret, sjalu eller avvist. Hvis underliggende følelser spiller en rolle i noens sinne, vil personen være mindre i stand til å se situasjonen objektivt og vil mindre sannsynlig komme til en reell løsning. Hvis dette er tilfelle, er det best å gi den enkelte tid og rom til å roe seg ned før konstruktiv kommunikasjon finner sted.
   • Ensomhet betyr at noen føler seg avskåret fra andre. Hvis noen ikke føler at de er en del av samfunnet, er det vanskelig for dem å være objektive under en konfrontasjon.
   • Tretthet under en krangel kan være en oppskrift på en opptrapping. Søvnmangel fører til dårlig humør, dårlig kognitiv funksjon og dårlig ytelse. Å være sliten påvirker også din evne til å ta beslutninger. Kanskje du vil se en løsning full av klarhet hvis du var uthvilt, men din tretthet kan få deg til å snurre rundt hverandre i flere timer under en krangel, uten at slutten er i sikte.
2. Anerkjenn den andres sinne. Når noen roper på deg, er det siste du vil gjøre å erkjenne sinne. Men sinne er ofte et svar på følelsen av misforståelse eller ignorert. Når du erkjenner at den andre er sint er, det betyr ikke at du synes atferden er passende.
   • Prøv å si noe sånt som: “Jeg forstår at du er sint. Jeg vil forstå hva som skjer. Hvorfor er du sint?" Dette viser at du er villig til å se saken fra den andres perspektiv, noe som kan få dem til å føle seg bedre.
   • Prøv å ikke høres fordømmende når du sier dette. Ikke si noe som "Hvorfor oppfører du deg som en ond heks / dork?"
   • Be om detaljer. Be rolig om de spesifikke tingene den andre personen reagerer på. For eksempel: "Hva sa jeg at du er sint på?" Dette kan oppmuntre den andre personen til å ta en pause og vurdere hva han eller hun er opprørt over - og han eller hun kan innse at det hele var en misforståelse.
3. Ikke prøv å stille den andre personen. Å si "ro" eller prøve på en annen måte å hindre den andre i å uttrykke sine følelser, vil ikke forbedre situasjonen. Det kan faktisk gi sinne til den andre.
   • Hvis du hindrer den andre i å uttrykke seg, sier du at du ikke anerkjenner hans eller hennes følelser. Husk at den andres opplevelse er veldig ekte for ham eller henne, selv om du kanskje ikke helt forstår det selv. Hvis du avviser den andres opplevelse, hjelper du egentlig ikke med å løse situasjonen.
4. Lytt til den andre. Lytt aktivt. Vis at du er involvert med den andre ved å få øyekontakt, nikke og si setninger som “uh he” eller “mmm-hmm”.
   • Motstå fristelsen til å forberede ditt eget forsvar mens den andre snakker. Vær nøye med hva han eller hun sier.
   • Lytt til den andres grunner til hans eller hennes sinne. Prøv å forestille deg situasjonen fra hans eller hennes synspunkt. Hvis du skulle oppleve denne situasjonen, ville du føle det slik?
5. Bekreft hva den andre har sagt. Feil kommunikasjon kan være en grunn til at en anspent situasjon eskalerer. Hvis den andre personen har forklart deg hvorfor han eller hun er sint, bekreft det du har hørt.
   • Bruk I-skjemaet når du snakker. For eksempel: “Jeg har nettopp hørt deg si at du er sint fordi dette er den tredje mobiltelefonen du kjøpte fra oss som ikke fungerer. Er det riktig?"
   • Når du sier ting som "Det virker som om du sier ______" eller "Er _________ det du mener?" da hjelper det deg å forstå den andre riktig. Det kan også bidra til å få den andre til å føle seg anerkjent, og det kan lette følelser av sinne.
   • Når du bekrefter den andres uttalelser, må du sørge for at du ikke gjør dem vakrere eller formulert annerledes. For eksempel, hvis den andre personen har klaget over at du var forsinket med å hente dem de siste 6 dagene, ikke si noe som: "Jeg hørte at du sa at du var forbanna fordi jeg alltid er sen." Fokuser i stedet på det han virkelig sa: "Jeg hørte deg si at du er opprørt fordi jeg var for sent de siste 6 dagene."
6. Bruk I-skjemaet til å uttrykke dine egne behov. Hvis den andre personen fortsetter å rope eller nærme deg aggressivt, bruk I-skjemaet for å uttrykke dine behov. Dette forhindrer deg i å høres ut som om du skylder på den andre.
   • For eksempel, hvis den andre personen roper på deg, kan du si noe sånt som: “Jeg vil hjelpe deg, men jeg forstår ikke hva du sier når du snakker så høyt. Kan du gjenta det du sa med en mykere stemme? ”
7. Vis empati for den andre. Prøv å ha medfølelse med hans eller hennes side av historien. Dette kan hjelpe deg med å holde dine egne følelsesmessige reaksjoner i sjakk. Det kan også hjelpe deg med å kommunisere effektivt med den andre personen.
   • Å si ting som "Det høres veldig frustrerende ut", eller "Jeg kan forstå at dette gjør deg sint," de kan bidra til å dempe sinne til den andre. Noen ganger vil folk bare ha følelser av frustrasjon anerkjent. Når folk føler seg forstått, blir de ofte rolige.
   • Du må kanskje innpode deg selv at den andre personen er sint og gjør sitt beste for å uttrykke sine følelser. Dette kan hjelpe deg med å se situasjonen på en annen måte.
   • Ikke bagatelliser problemet. Selv om problemet virker trivielt for deg - er det tilsynelatende viktig for den andre personen.
8. Ikke nevn dine gode intensjoner. Tenk i stedet på konsekvensene. Hvis noen er sint på deg, tror de at du ikke har behandlet dem bra på en eller annen måte. Din første reaksjon på sinne kan være å forsvare deg selv og identifisere dine gode intensjoner. For eksempel, ikke si: "Jeg ønsket å hente drakten din fra renseriet, og jeg glemte det fordi jeg var for sent fra jobb." Selv om intensjonen din kan ha vært god, spiller det ingen rolle når øyeblikket den andre er sint på deg. Den andre personen er opptatt av konsekvensene av dine handlinger, og det er derfor han eller hun er sint på deg.
   • Det er bedre å sette deg selv i skoene til noen og se hvordan konsekvensene av dine handlinger har hatt en effekt på den andre enn å uttrykke dine gode intensjoner. Si ting som "Jeg forstår nå at du fikk problemer for morgendagens møte fordi jeg glemte dressen din."
   • Denne måten å håndtere sinne på kan føles som om du er illojal mot sin egen tro. Du kan virkelig føle at du gjorde det rette, og det kan være vanskelig for deg å ha gjort noe galt. I så fall kan du prøve å forestille deg at den andre ikke er sint på deg, men på noen andre eller noe annet. Tenk på hvordan du ville håndtert situasjonen hvis du ikke var den som tok feil.

Metode 4 av 5: Avslutt sinne

1. Tilnær deg situasjonen med en så åpen holdning som mulig. Når du har lyttet nøye til den andre personen, bør du vurdere hvordan du best kan diskutere situasjonen.
   • Hvis du tror den andre personen er riktig sint på deg, godta det. Innrøm feilene dine og spør hva du kan gjøre for å gjøre det riktig.
   • Ikke unnskyld eller vær defensiv. Dette gjør ofte den andre personen enda mer sint fordi det får dem til å føle at du skyver deres behov til side.
2. Prøv å finne en løsning. Prøv å være fornuftig og kommuniser rolig og tydelig. Fokuser løsningen på innholdet i det den andre har fortalt deg.
   • For eksempel, hvis noen er sint fordi barnet ditt har kastet en ball gjennom vinduet deres, gjør det klart hva du er villig til å gjøre. For eksempel: “Datteren min kastet en ball gjennom vinduet ditt og knuste vinduet. Jeg kan sende en glassetter innen to dager og få den erstattet. Eller du kan få den erstattet selv og sende meg fakturaen. ”
3. Be om flere alternativer for å løse situasjonen. Hvis den andre personen ikke synes løsningen din er tilstrekkelig, kan du be dem gi deg flere muligheter de vil være fornøyd med. Du kan for eksempel spørre noe som: "Hva vil du se i denne situasjonen?"
   • Prøv å ta det som en felles løsning, slik at du starter samarbeidet. For eksempel, “Bra, hvis løsningen min ikke er akseptabel, vil jeg gjerne vite om det er noen måte vi kan løse dette på. Hva kan vi gjøre for å fikse dette? "
   • Hvis den andre personen kommer på noe du synes er urimelig, ikke sverge. I stedet, kom med et annet forslag. For eksempel: "Jeg hørte deg si at du vil at jeg skal bytte ut vinduet og få teppet rengjort over hele huset ditt. Jeg synes det er rimelig å ha nytt glass installert og også å få teppet rengjort i stuen. Av det? "
   • Prøv å skape felles grunnlag med den sinte personen, så finner du en løsning lettere. For eksempel kan du si noe sånt som: "Jeg forstår at du vil at ting skal være rettferdige. Det er også viktig for meg ..." Dette kan bidra til å la den andre personen få vite at du jobber mot det samme målet.
4. Ikke si “men.Ordet "men" er kjent som "verbalt viskelær" fordi det opphever alt du sa før ordet "men". Når folk hører ordet “men”, har de en tendens til ikke å lytte lenger. Alt de hører da er "Du tar feil."
   • For eksempel, ikke si ting som "Jeg forstår hva du sier, men du trenger virkelig å ________"
   • I stedet si "og", for eksempel "Jeg forstår hva du sier OG jeg ser det også som en mulighet for at _______".
5. Takk den andre. Hvis du har klart å finne en løsning, kan du avslutte interaksjonen med en takk til den andre personen. Dette viser at du respekterer den andre personen, og det kan hjelpe den andre til å føle at deres behov er oppfylt.
   • Hvis du for eksempel forhandlet vellykket med en sint kunde, kan du si "Takk for at du ga oss muligheten til å rette opp dette."
6. Gi det tid. I noen tilfeller avtar ikke den andre persons sinne med en gang, selv etter at du har gjort alt du kan for å løse situasjonen. Dette gjelder spesielt i situasjoner der det er dypt vondt, for eksempel når noen føler seg forrådt eller manipulert på en eller annen måte. Godta at det kan ta tid for de sinte følelsene å avta, og ikke press den andre personen.
7. Prøv om nødvendig å finne en nøytral tredjepart som kan fungere som megler. Ikke alle konflikter kan løses akkurat slik, og ikke alle andres sinne vil forsvinne, selv om du holder deg rolig og respekterer deg selv hele tiden. Hvis du allerede har prøvd taktikken ovenfor og fremdeles ikke har gjort noen fremgang, kan det være på tide at du tar et skritt tilbake. En tredjepart, for eksempel en terapeut, en megler eller en HR-profesjonell som en trener, kan kanskje hjelpe deg med å takle situasjonen med hell.
8. Du må kanskje søke profesjonell hjelp. Hvis du vil se utover tjenestene til en megler, kan en terapeut eller psykolog trent i konflikthåndtering eller sinnehåndtering være løsningen for deg. Dette kan være spesielt nyttig hvis personen som er sint på deg er noen i livet ditt som er viktig for deg, for eksempel en partner, foreldre, søster eller bror eller barn. Hvis du krangler hele tiden, eller hvis en av dere fortsetter å eksplodere ved den minste minste berøring, kan det være tilrådelig å se en profesjonell som ikke bare vil fungere som megler, men også lære deg hvordan du effektivt kan løse problemer og hvordan du kan lære å kommunisere bedre.
   • En terapeut kan lære familiemedlemmet eller vennene dine måter å slappe av, takle stress, kontrollere sinne, uttrykke følelsene dine og gjenkjenne negative tankemønstre som kan være årsaken til sinne.

Metode 5 av 5: Beklager effektivt

1. Tenk på hvorfor motparten ble sint på deg. Hvis du har gjort noe galt, må du kanskje fikse situasjonen ved å be om unnskyldning og prøve å imøtekomme den andre personen.
   • Prøv å ikke lage unnskyldninger for oppførselen din. Hvis du har gjort noe galt som har skadet den andre parten, må du erkjenne feilen din.
   • Tenk på om det er bedre å be om unnskyldning under interaksjonen eller etter at han eller hun har avkjølt seg.
   • Prøv å estimere om det å motta unnskyldninger vil bli godt mottatt og nyttig i den spesielle situasjonen. Ikke be om unnskyldning hvis du ikke mener det, da dette kan eskalere den problematiske situasjonen.
2. Uttrykk dine følelser av empati og anger. Det er viktig å løse situasjonen der du viser den andre at du angrer på ordene eller handlingene som har skadet den andre.
   • Du har kanskje ikke ment å irritere eller skade denne personen. Uansett intensjonene dine må du imidlertid erkjenne at oppførselen din har hatt en negativ effekt på den andre personen.
   • Først må du sørge for at du beklager ved å angre.For eksempel kan du starte med "Jeg er så lei meg. Jeg er klar over at jeg har skadet deg."
3. Godta ansvaret for dine egne handlinger. Beklagelsene dine bør også inneholde en uttalelse om ansvaret du tar; Først da kan unnskyldningene dine komme riktig, og først da kan situasjonen virkelig løses ordentlig. Med andre ord må du gjøre det klart for den andre hvordan dine handlinger har bidratt til at den andre føler seg såret eller frustrert.
   • En uttalelse som får deg til å ta ansvar kan høres ut som: "Jeg beklager. Jeg skjønner at vi savnet forestillingen fordi jeg var for sent."
   • Du kan også si: "Jeg beklager. Jeg vet at du falt fordi jeg ikke fulgte nøye med."
4. Gi en løsning på situasjonen. Beklager er meningsløst med mindre du viser hvordan situasjonen kan løses eller unngås i fremtiden.
   • Foreslå en løsning på situasjonen kan omfatte å tilby å hjelpe den andre personen eller komme på en måte å unngå å gjøre den samme feilen igjen i fremtiden.
   • For eksempel kan du si: "Jeg beklager. Jeg vet at vi savnet showet fordi jeg var for sent. Fra nå av vil jeg stille alarm på telefonen min en time før jeg skal ut."
   • Et annet eksempel ville være "Jeg beklager, jeg vet at du falt fordi jeg ikke fulgte nøye med. Jeg vil være mer forsiktig der jeg legger tingene mine fra nå av."

Tips

• Vær aldri redd for å spørre om du kan være alene i noen minutter før du går inn i en situasjon der noen er sint på deg. Dette vil hjelpe deg med å ta deg litt fri fra situasjonen og gi slipp på noe av spenningen, og det vil hjelpe deg med å kontrollere følelsene dine.
• Når du beklager, prøv å høres oppriktig ut. Folk er vanligvis veldig bevisste hvis du ser ned på dem eller ikke er oppriktige, og det gjør oss ofte bare sint.
• Husk at du ikke har kontroll over den andres svar. Du har bare kontroll over måten du oppfører deg på.
• Prøv å holde deg rolig. Hvis du blir sint, gjør det sannsynligvis bare den andre personen ennå sintere.

Advarsler

• Vokt dere for folk som sier ting som “Hvorfor gjøre gjør du meg alltid så sint? ” Dette er et signal om at de ikke tar ansvar for det deres oppførsel.
• Hvis du føler at du er i fare, be om hjelp og flytt deg bort fra det usikre stedet.
• Ikke banne eller bli aggressiv.
• Ikke ta ut på andre.
• Noen ganger kan slike situasjoner ende i en kamp. Vær forsiktig.