Innhold

• Å trå
• Metode 1 av 3: Undersøk problemet
• Metode 2 av 3: Tenk på din egen rolle i helheten
• Metode 3 av 3: Øv deg sammen med andre
• Tips
• Advarsler

Fra en tidlig alder blir du lært å respektere andre og gjøre fine ting for andre, for eksempel å være gjestfri eller barnevakt. Men noen ganger utnytter folk din raushet og vennlighet og forventer mer av deg enn det som er rimelig eller riktig. Slike mennesker ber deg deretter gjentatte ganger om tjenester og får deg til å føle deg forpliktet, uten å gi deg noe tilbake eller vise deg respekt. Når grensene er krysset, kan det være en utfordring å fortsatt være påståelig. Hvis du føler at det er mennesker i livet ditt som ikke setter pris på deg nok, er det på tide at du beskytter deg mot mennesker som dette og setter nye grenser.

Å trå

Metode 1 av 3: Undersøk problemet

1. Anerkjenn dine følelser. Det er viktig å erkjenne at du ikke føler deg verdsatt nok. Du kan ikke erkjenne og undersøke følelsene dine før du innrømmer at de er der. Studier har vist en sammenheng mellom å uttrykke og analysere negative følelser og ulike gunstige effekter på ditt mentale og fysiske velvære. Hvis du derimot undertrykker følelsene dine, vil de sannsynligvis bare bli verre i det lange løp.
   • Det er en forskjell mellom å erkjenne følelsene dine og henge på dem. Å fokusere på dine negative følelser uten å analysere eller arbeide for å forbedre dem, kan få deg til å føle deg enda verre enn før du startet dem.
2. Vit at du har rett til å bli respektert. Sosiale og kulturelle normer kan få deg til å synes det er uhøflig å si "nei" til andre når de ber om en tjeneste. Du har kanskje også lært at arbeidet ditt er mindre verdifullt enn andres arbeid, og at det ikke fortjener anerkjennelse. (Dette er hovedsakelig et problem for kvinner, spesielt med tanke på husarbeid.) Disse tingene kan få deg til å føle deg ikke verdsatt. Men alle har rett til å bli respektert og verdsatt, og det er ikke galt å ville bli behandlet slik.
   • Det er normalt å være sint og såret, og det er altfor lett å bli sittende fast i disse følelsene. Men i stedet for å rette sinne mot den andre personen, prøv å være konstruktiv.
3. Tenk på hvorfor du har det slik. Hvis du vil utforske følelsen av å ikke bli verdsatt, må du se på hva som skjer som får deg til å føle deg slik. Oppgi spesifikk atferd og hendelser som får deg til å føle deg undervurdert. Kanskje du kan be den andre personen om å endre visse ting du møter. Eller du kan legge merke til at du kan forbedre kommunikasjonen med den andre ytterligere. For eksempel kan du jobbe med å tydelig indikere grensene dine.
   • Studier viser at ”å føle seg ikke verdsatt” er en vanlig grunn til at ansatte slutter i jobben. 81% av de ansatte sier at de føler seg mer motiverte på jobben når de føler at sjefen deres anerkjenner og setter pris på arbeidet sitt.
   • Studier viser også at personer som føler seg ensomme er mer sannsynlig å akseptere urettferdig behandling og er mer sannsynlig å la andre dra nytte av dem. Hvis du føler at du ikke blir verdsatt, kan det være fordi du frykter at du ender opp hvis du uttrykker dine behov.
   • Prøv å ikke fylle ut motivasjonen til den andre personen. Tenk deg for eksempel at du føler at du føler deg lite verdsatt fordi du ofte henter en kollega, men den kollegaen hjalp deg ikke da bilen din gikk i stykker. I så fall ville det være greit hvis du skriver "Jenny ga meg ikke en kjøretur da bilen min gikk i stykker, selv om hun ofte kjører med meg." Det ville være mindre konstruktivt hvis du skulle skrive noe i retning av "Jenny bryr seg ikke om meg fordi hun ikke hentet meg for å gå på jobb." For hvis du faktisk ikke har snakket med Jenny, så kan du ikke vite hva hun egentlig føler eller hvorfor hun gjør eller ikke gjør ting.
4. Se hva som har endret seg i forholdet. Hvis du føler deg undervurdert, kan det være fordi du først følte deg verdsatt av den andre, og nå gjør du ikke det. Det kan også være fordi du blir verdsatt skal føle men du føler deg ikke slik. Uansett hva det er, kan du allerede føle deg bedre ved å identifisere hva som har endret seg i forbindelse med den andre personen. Det kan også bidra til å løse denne snublesteinen i forholdet.
   • Prøv å tenke tilbake på den gangen du først kommuniserte med den andre personen. Hva fikk deg til å føle deg verdsatt? Hva skjer "ikke" nå, det som pleide å være? Har du forandret deg selv?
   • Hvis du føler deg undervurdert på jobben, kan det være fordi du føler at innsatsen du legger ned ikke blir belønnet (dvs. at du ikke har fått en høyning, du har ikke blitt anerkjent for et prosjekt du har jobbet med). Det kan også være fordi du føler at du ikke spiller en rolle i å ta avgjørelser som berører deg. Prøv å huske hva som fikk deg til å føle deg verdsatt på jobben tidligere, og se om noe har endret seg siden den gang.
5. Tenk på perspektivet til den andre. Hvis du føler deg urettferdig behandlet i et forhold, det være seg en medarbeider eller partneren din, kan det være vanskelig å se saken fra den andres perspektiv. Tross alt føler du deg straffet og behandlet respektløst, så hvorfor prøve å forstå hvorfor du blir behandlet slik? Hvis du prøver å forstå hva den andre føler, kan du ofte forstå situasjonen bedre. Det hjelper deg også med å finne en løsning sammen.
   • Bortsett fra personer med en personlighetsforstyrrelse eller annen psykisk lidelse, behandler de fleste vanligvis ikke andre med vilje. Hvis du anklager noen for å være en tispe eller drittsekk, selv om du mener at din mening er gyldig, provoserer det ofte den andre personen til å reagere rasende, og det vil ikke løse noe. Når folk føler seg anklaget, kommer de ofte utenfor seg selv.
   • Tenk på den andres ønsker og behov. Har disse endret seg over tid? Forskning indikerer at individer noen ganger tar avstand fra noen på passive måter, for eksempel ved å stoppe favoriserer, eller ved ikke å svare på fremvisning av kjærlighet eller takknemlighet, når de ikke lenger er interessert i forholdet og ikke vet hvordan de må stoppe.

Metode 2 av 3: Tenk på din egen rolle i helheten

1. Ta en god titt på måten du kommuniserer på. Du er ikke ansvarlig for andres oppførsel, og du bør heller ikke skylde på deg selv hvis andre er uvennlige eller gjerrige. Men du kan påvirke din egen oppførsel. Hvis du føler deg respektløs av andre, eller føler at du blir ignorert, kan du kanskje påvirke måten de reagerer på deg. Du kan gjøre dette ved å endre måten du kommuniserer og oppfører deg på. Følgende holdninger og atferd kan føre til at andre behandler deg feil:
   • Du sier ja til alt noen andre (noen) ber deg om, selv om forespørselen er upassende eller mislykket.
   • Du liker ikke å si nei eller ikke liker å indikere grensene dine fordi du er redd for at den andre ikke vil like deg eller tror at du gjør noe galt.
   • Du gir ikke uttrykk for dine sanne følelser, tanker og tro.
   • Du uttrykker dine meninger, behov eller følelser på en altfor unnskyldende eller selvutslettende måte (for eksempel "Hvis det virkelig ikke er for mye trøbbel, vil du gjerne ...", eller "Dette er bare min mening, men . .. ”).
   • Du tror at andres følelser, behov og tanker er viktigere enn dine egne.
   • Du legger deg ned når du er sammen med andre (og ofte mot deg selv).
   • Du tror at andre bare vil like eller elske deg hvis du gjør det andre forventer av deg.
2. Ta en god titt på troen du har om deg selv. Psykologer har identifisert en rekke “irrasjonelle troer” som kan forårsake smerte og utilfredshet hos deg selv hvis du holder fast ved dem. Disse troene krever ofte mer av deg selv enn andre. De inkluderer ofte ordet "must" i dem. Tenk om du kjenner igjen noe av det som er oppført nedenfor:
   • Du tror det er viktig at alle i livet ditt elsker deg og føler at du har det bra.
   • Du anser deg selv som en "taper", "verdiløs", "ikke verdt" eller "dum" hvis du ikke blir gjenkjent av andre.
   • Du bruker ofte ordet "må", for eksempel "Jeg må gjøre hva jeg blir bedt om å gjøre" eller "Jeg må alltid gjøre det til andre etter deres smak."
3. Kjenn igjen tanker i deg selv som faktisk er feil. I tillegg til irrasjonelle tanker, som å tenke at du alltid skal gjøre det andre ber om deg, kan du også ha tanker om deg selv som er urealistiske. For å ordentlig takle følelsen av å ikke bli verdsatt, må du ta en nærmere titt på ulogiske og unøyaktige tanker om deg selv og andre.
   • For eksempel tror du at du er ansvarlig for følelsene til alle rundt deg (en "intern feil i behovet for kontroll"). Dette er en vanlig årsak til at du føler deg undervurdert: du bekymrer deg for å skade andre når du sier "nei", så du sier alltid "ja" når de spør deg om noe. Men du gjør ikke deg selv eller andre fordeler hvis du ikke er ærlig om dine egne grenser. Å si "nei" kan være sunt og konstruktivt.
   • Å ta alt inn i seg selv er også vanlig og er faktisk ikke riktig. Når du forholder alt til deg selv, ser du deg selv som årsaken til noe du faktisk ikke er ansvarlig for.Tenk deg for eksempel at kjæresten din har bedt deg om å være barnevakt slik at hun kan gå til et intervju, men du har en viktig avtale selv som du ikke kan planlegge om. Hvis du forholder alt til deg selv i denne situasjonen, føler du deg ansvarlig for kjærestens situasjon mens du ikke er det. Hvis du har sagt "ja" når det burde vært "nei", kan det føre til at du føler deg misfornøyd fordi du ikke har lyttet til dine egne behov.
   • "Catastrophizing" oppstår når tankene dine om en bestemt situasjon er så ekstreme at du tror den verste situasjonen vil skje. For eksempel føler du deg ikke sett på jobben fordi du tror at hvis du gir din mening til sjefen din, vil han si deg opp og du vil være fattig for alltid. Men dette vil sannsynligvis ikke skje i det hele tatt!
   • En av de undergravende oppfatningene om deg selv som holder deg fanget i den negative spiralen av å føle deg undervurdert, er at du ikke fortjener noe bedre. Hvis du tror at andre vil forlate deg hvis du svikter dem, kan det føre til at du slipper mennesker inn i livet ditt som ikke bidrar til din lykke eller vekst.
4. Tenk på hva du virkelig vil ha. Du vet allerede at du ikke vil bli undervurdert. Men hva vil du? Det er vanskelig å gjøre en endring i situasjonen din hvis du føler en vag misnøye, men ikke har noen klare ideer om hva som kan forbedre din situasjon. Prøv å liste opp ting du vil endre i forholdet. Når du vet hvordan din ideelle kontakt ser ut, vil du kunne ta bedre grep for å oppnå det.
   • Hvis du for eksempel føler deg lite verdsatt fordi barna bare ringer til deg når de trenger penger, kan du tenke på hvordan du "vil" at de skal samhandle med deg. Vil du at de skal ringe deg en gang i uken? Hvis de hadde en god dag? Vil du til og med gi dem penger hvis de ber om det? Gir du dem penger fordi du er redd de ikke vil ringe deg i det hele tatt hvis du ikke gir det? Du må bli kjent med grensene dine, slik at du også kan gjøre dem kjent for andre.
5. Respekter deg selv. Bare du kan sette dine egne grenser og holde deg til dem. Du kan føle deg undervurdert fordi du ikke tydelig uttrykker dine behov og følelser, eller det kan være fordi du har å gjøre med noen som er manipulerende. Dessverre er det mange mennesker som manipulerer andre når de kan, slik at de kan få det de vil ha. Men om den andres oppførsel skyldes uvitenhet fra din side eller manipulasjon av den andre, ikke anta at situasjonen vil løse seg selv. Du må ta grep.
6. Se om tolkningene dine av kontakten du har med andre er riktige. Du kan føle deg undervurdert for å trekke konklusjoner om hvordan ting vil bli. For eksempel tror du noen vil bli sint eller vondt på deg hvis du sier "nei" til dem. Eller du antar at noen ikke bryr seg om deg fordi de glemte å gjøre noe for deg. Prøv å ta det med ro og tenk logisk om hver situasjon.
   • For eksempel gir du ofte partneren dine gaver som uttrykker din kjærlighet til ham, men han gir deg igjen ingen gaver. Du føler deg undervurdert fordi du knytter kjærligheten til den andre til en bestemt handling. Men partneren din bryr seg kanskje om deg, men viser det kanskje ikke gjennom handlingen du fokuserer på. Å snakke med partneren din kan fjerne denne misforståelsen.
   • Du kan også se hvordan andre takler andres forespørsler. For eksempel, hvis du ikke føler deg sett av sjefen din fordi han alltid gir deg ekstra arbeid til helgen, snakk om det med kollegene dine. Hvordan takler de denne typen oppgaver? Har de opplevd det negative utfallet med sjefen din som du frykter? For kanskje er du den eneste som får denne jobben fordi du er den eneste som ikke står opp for deg selv.
7. Lær å være selvsikker. Å kommunisere påståelig betyr ikke at du må være arrogant eller uvennlig. Det betyr å kommunisere dine behov, følelser og tanker tydelig til andre. For hvis andre ikke vet hva dine behov og følelser er, kan de dra nytte av deg når de ikke vil i det hele tatt. Studier viser at det er mulig å uttrykke negative følelser uten å skade andre, forutsatt at du gjør det selvsikker og ikke aggressivt.
   • Kommuniser om dine behov på en åpen og klar måte. Hold det for deg selv, for eksempel "Jeg vil ..." eller "Jeg liker ikke ..."
   • Ikke si unnskyld for ofte eller gjør deg selv for liten. Det er greit å si nei. Du trenger ikke å føle deg skyldig hvis du sier nei til noe du tror du ikke kan leve opp til.
8. Ikke løp vekk fra konflikt lenger. Noen mennesker unngår konflikt for enhver pris. Kanskje de gjør det fordi de er redde for å fornærme andre. Det kan også bestemmes kulturelt (mennesker fra en kollektiv kultur ser ofte ikke på å unngå en konflikt som noe negativt). Men hvis din tendens til å unngå konflikt tilsvarer å ignorere dine egne behov og følelser, er det et problem du kan gjøre noe med.
   • Å være åpen om dine behov kan føre til konfrontasjon, men det trenger ikke alltid å være negativt. Studier viser at konflikter, når de håndteres produktivt, kan fremme utvikling av ferdigheter som kompromiss, forhandlinger og samarbeid.
   • Assertivitetstrening kan bidra til å lære å håndtere konflikter bedre. Assertiv kommunikasjon har vært assosiert med økt grad av selvtillit. Å tro at dine egne følelser og behov er like viktige som andres, kan gi deg muligheten til å konfrontere uten å føle at du trenger å svare defensivt eller føle et behov for å angripe den andre.
9. Søk hjelp. Det kan være vanskelig å håndtere lærd hjelpeløshet og skyld på egen hånd. Når mønsteret har kommet inn, kan det være vanskelig å bryte, spesielt hvis du har brukt langvarig tid med noen som hadde autoritet over deg og som fikk deg til å føle at du alltid måtte adlyde ham. Ikke vær for hard mot deg selv - du har utviklet denne oppførselen som en overlevelsesmekanisme, som en måte å beskytte deg mot trusler og skader. Problemet er at de er overlevelsesmekanismer som får deg til å løpe inn i det samme om og om igjen. Men å takle dem vil få deg til å føle deg mye lykkeligere og tryggere.
   • Noen mennesker er i stand til å bestemme seg for å håndtere slike stykker av seg selv, kanskje ved hjelp av en nær venn eller mentor. Andre mennesker opplever at det å gå i terapi eller søke veiledning fra en coach hjelper dem videre. Gjør det du føler deg komfortabel med.

Metode 3 av 3: Øv deg sammen med andre

1. Begynn i det små. Å kommunisere dine behov og stå opp for deg selv er sannsynligvis ikke noe som bare skjer med deg. Det kan være nyttig å øve deg på å stå opp for deg selv i lavrisikosituasjoner før du prøver å konfrontere noen med en autoritetsstilling eller en annen viktig stilling i livet ditt (for eksempel sjefen din på jobben eller partneren din i privatlivet ditt).
   • For eksempel, hvis kollegaen din fortsetter å spørre deg om du kan gi ham en kopp kaffe når du får den til deg selv, men aldri melder deg frivillig til å betale for den, kan du minne ham om hvor mye det koster neste gang han spør. Du trenger ikke å gjøre det på en fornærmende eller aggressiv måte; i stedet kan du bare vennlig, men tydelig si noe som: "Vil du gi meg kontanter til å betale for kaffen din, eller vil du heller at jeg skal betale det nå, og du betaler neste gang?"
2. Vær direkte. Hvis du føler at du ikke blir verdsatt av andre, må du gjøre det klart for den andre. Men det er ikke tilrådelig å bare si "du setter ikke pris på meg." Hvis du angriper noen og sier "deg" i beskyldning, hindrer du kommunikasjonen og kan gjøre en dårlig situasjon enda verre. Bruk i stedet enkle, faktiske uttalelser som gir uttrykk for ubehag.
   • Hold deg rolig. Du kan føle motvilje, sinne eller frustrasjon, men det er viktig å holde slike følelser under kontroll. Mens du sannsynligvis føler ganske mye negative følelser inni deg, så prøv å sørge for at du virker rolig. Fokuser på det, vis den andre personen at du er en stabil person og at du ikke angriper den andre personen, men at du mener det.
   • Bli i Jegform snakk. Det er lett å falle i fellen med å si ting som du får meg til å føle meg forferdelig eller for en skitten du er, men det eneste du oppnår med det er at den andre personen blir defensiv. I stedet forklarer du bedre hvilken innvirkning ting har på deg og begynner setningene dine med ting som Jeg har følelsen av det, Jeg ønsker, jeg trenger det, og Jeg skal gjøre dette fra nå av.
   • Hvis du er bekymret for at det kan virke som om du ikke vil hjelpe andre, kan du forklare situasjonen. For eksempel, hvis en kollega ber om din hjelp, kan du si noe sånt som: "Normalt vil jeg gjerne hjelpe deg med det prosjektet, men sønnen min opptrer i kveld, og jeg vil ikke gå glipp av det." Du kan gjøre det klart at du bryr deg om den andre personen, uten alltid å måtte gi etter forespørsler.
   • Ikke beløn fiendtlig eller manipulerende atferd med positive konsekvenser. “Vend det andre kinnet,” hvis noen misbruker deg, oppmuntrer den andre sannsynligvis bare den andre til å fortsette med oppførselen. I stedet uttrykk din misnøye med den oppførselen.
3. Tenk på og diskuter hvordan den andre personen kan løse problemet. Fordi andre kanskje ikke en gang innser at de utnytter deg. I de fleste tilfeller vil de ønske å gjøre det riktig så snart du gjør oppmerksom på det, men de vet kanskje ikke hvordan. Diskuter med den andre personen hvordan du kan håndtere problemet slik at dere begge føler deg positive til forholdet.
   • For eksempel, hvis du føler at du ikke blir verdsatt nok fordi bidragene dine til et gruppeprosjekt ikke er blitt anerkjent, forklar sjefen din hvordan han kan løse situasjonen. Du kan si noe som “Mitt navn var det eneste som ikke ble nevnt i det store prosjektet. Jeg følte at arbeidet mitt ikke ble gjenkjent da det skjedde. I fremtiden vil jeg gjerne ha det hvis du kjenner igjen alle teammedlemmene. ”
   • Et annet eksempel: Hvis du føler at partneren din tar kjærligheten din for gitt fordi han ikke uttrykker sine følelser tydelig, kan du gi ham noen muligheter som vil få deg til å føle deg verdsatt. Du kan si noe sånt som: “Jeg vet at du ikke liker blomster og sjokolade, men jeg vil at du av og til skal uttrykke dine følelser for meg på en måte som får deg til å føle deg komfortabel. Selv en enkel tekstmelding et sted i løpet av dagen vil virkelig hjelpe meg til å føle meg mer verdsatt. "
4. Vær empatisk når du kommuniserer med andre. Det er ikke nødvendig å argumentere når du stiller opp for deg selv, og du må heller ikke late som om du er en ufølsom rykk når du sier "nei" til andre. Hvis du viser at du bryr deg om den andres følelser, kan du avlaste noe spenning i en ubehagelig situasjon, og de har en tendens til å lytte nærmere til det du har å si.
   • For eksempel, hvis partneren din alltid etterlater tøy og oppvask for deg, begynn med å si noe empatisk: “Jeg vet at du bryr deg om meg, men når jeg alltid er den som vasker og vasker, føler jeg meg mer som en hushjelp enn en venn. Jeg vil at du skal hjelpe meg med disse jobbene. Vi kan endre oss fra dag til dag, eller vi kan gjøre dem sammen. ”
5. Øv på det du vil si. Dette hjelper deg med å si ting til den andre personen uten å nøle. Skriv ned situasjonen eller atferden som plager deg, og skriv også ned eventuelle endringer du ønsker å se. Du trenger ikke å huske dette selvfølgelig; poenget er at du føler deg komfortabel i det du vil si, slik at du kan uttrykke det tydelig for den andre personen.
   • Tenk deg for eksempel at du har en venn som ofte legger planer med deg og deretter avbryter i siste øyeblikk. Du føler deg undervurdert fordi du ikke føler at vennen din respekterer tiden din. Du kan si noe sånt som:“Mark, jeg vil gjerne snakke med deg om noe som har plaget meg en stund. Vi legger ofte planer om å gjøre noe sammen, og så ender det med at du avbryter i siste liten. Dette frustrerer meg fordi jeg vanligvis ikke kan lage andre planer på så kort tid. Det får meg til å føle at jeg ikke blir verdsatt fordi jeg alltid sier ja når du spør om vi vil møtes. Noen ganger lurer jeg på om du fortsetter å avbryte fordi du ikke vil være sammen med meg. Jeg vil at du legger neste avtale vi gjør i agendaen din, slik at du ikke gjør en dobbel avtale. Og hvis du virkelig må avbryte, vil jeg at du gjør det før noen minutter i forveien. "
   • Et annet eksempel: Sophie, jeg vil gjerne snakke med deg om barnevakt. Du spurte meg for noen dager siden om jeg ikke kunne passe den lille gutten din neste uke, og jeg sa ja. Jeg sa ja fordi jeg setter pris på vennskapet vårt og fordi jeg vil at du skal vite at jeg er der for deg når du trenger meg. Men jeg har barnevakt noen ganger denne måneden nå, og begynner å føle at jeg alltid må være klar. Jeg vil spørre deg om du vil spørre andre mennesker, i stedet for alltid å spørre meg. ”
6. Bruk påståelig kroppsspråk. Det er viktig at du sørger for at kroppen din og din oppførsel overfører det samme slik at du ikke sender blandede signaler til den andre. Hvis du må si "nei" til en forespørsel eller hvis du må sette en grense, kan bruk av assertivt kroppsspråk bidra til å la den andre personen vite at du mener det.
   • Stå oppreist og ha øyekontakt. Vend kroppen din til personen du snakker med.
   • Snakk med en fast, høflig stemme. Du trenger ikke å rope for å bli hørt.
   • Ikke fnise eller fikle eller lage morsomme ansikter. Selv om du kanskje tror at disse taktikkene myker opp ditt avslag, kan de formidle budskapet om at du ikke mener det du sier.
7. Være konsekvent. Gjør det klart for den andre at hvis du Nei sier at du virkelig mener det. Ikke gi etter for manipulasjoner eller forsøk på å få deg til å føle deg skyldig. Folk rundt deg vil sannsynligvis prøve deg ut først, spesielt hvis du har gitt etter for alle slags forespørsler tidligere. Når du setter grensene dine, må du prøve å være konsekvent og være høflig mot den andre personen.
   • Ikke prøv å fremstå som rettferdig når du setter grenser, og gjør det ved ikke å rettferdiggjøre dine handlinger for mye. For mye forklaring eller vekt på ditt eget perspektiv kan virke arrogant, selv om du ikke mener det slik.
   • For eksempel, hvis naboen gjentatte ganger kommer til deg for å låne verktøyene dine, men ofte ikke returnerer det, trenger du ikke å holde en lang tale om retten din til å si "nei" neste gang han vil låne noe. Be ham om at han ikke skal låne flere verktøy før han returnerer det andre.

Tips

• Husk at du vil respektere dine egne og andres behov. Du trenger ikke å plage andre for å stå opp for deg selv.
• Ikke ofre for folk med mindre du virkelig kan spare tid, krefter, penger osv. For ellers kan det skje at du fortsatt hater dem.
• Vær påståelig mens du fortsatt er vennlig; husk å alltid være høflig. Hvis du blir frekk, vil den andre bare bli mer fiendtlig.
• Å tenke logisk og trøste deg selv kan være en støtte for deg selv hvis du adlyder andre fordi du frykter at forholdet ellers vil bryte sammen. Logisk tenkning hjelper deg til å slutte å ta beslutninger basert på frykt for den andres reaksjoner.
• Spør den andre personen hva han føler og tenker. Ikke fyll den ut, og ikke tro at du vet hva den andre personen føler eller tenker.

Advarsler

• Avstå fra konfrontasjon hvis du er bekymret for at noen blir voldelige. Hvis du er bekymret for at noen vil reagere voldsomt og du ikke kan forlate den personen, kan du søke hjelp, for eksempel fra et ly, politiet, en sosialarbeider, familie eller venner som ikke har kontakt med denne personen osv.