Innhold

• Å trå
• Del 1 av 3: Fortelle barna dine om å bryte opp
• Del 2 av 3: Å være der for barna dine under skilsmissen
• Del 3 av 3: Støtte barna etter å ha brutt

Å bryte med partneren din når du har barn kan være stressende og veldig emosjonelt. Du takler kanskje dine egne følelser og bekymrer deg også for å gjøre separasjonen eller skilsmissen enklere for barna dine. Du kan gjøre oppbruddet mindre smertefullt ved å rolig fortelle barna om å bryte opp og være der for dem når de bryter opp. Du bør også prøve å støtte barna dine etter at du har gått fra hverandre, slik at du fortsatt kan være en god forelder selv når du er alene igjen.

Å trå

Del 1 av 3: Fortelle barna dine om å bryte opp

1. Lag en skilsmisseplan med partneren din. Du bør også forberede deg på samtalen med barna dine ved å lage en plan på forhånd med partneren din om hvordan du skal fortsette. Sett deg ned og diskuter hvem som skal bo hvor, hvem som har ansvaret for visse daglige behov og aktiviteter for barna, og når den offisielle skilsmisseprosessen vil begynne. Å være tydelig med disse detaljene kan bidra til å berolige barna og være tydelig enhetlig.
   • For eksempel kan du avtale at partneren din vil flytte og bo i en leilighet i nærheten eller i et annet hjem. Du kan også avtale at partneren din kan besøke barna hjemme eller at barna kan bo hos ham eller henne.
2. Velg riktig tidspunkt og sted å snakke med barna dine. Du må fortelle barna om skilsmissen. Ved å ha samtalen sammen med alle involverte familiemedlemmer, vil barna alle høre den samme meldingen og gjøre det klart at dere begge er enige om å bryte opp. Dette gjør hele prosessen mindre forvirrende og overveldende for barna dine.
   • Du kan bestemme deg for å fortelle barna dine i familiens hjem, sittende i et komfortabelt rom i huset. En samtale i et kjent miljø kan hjelpe barna dine til å takle skilsmissen bedre. Det gir også familien din det privatlivet som trengs for en så viktig samtale.
   • Du kan starte samtalen ved å si: "Vi har noe vi trenger å snakke med deg om. Dette er viktig og berører alle. Men du må vite at uansett hva som skjer, vil vi alltid være en familie. "
3. Snakk ærlig og tydelig. Vær oppmerksom på at du bare gir minimal informasjon til barna uten å komme inn på de stygge detaljene i samlivsbruddet. Du kan si noe sånt som "Din mor (eller pappa) og jeg har hatt vanskelig for å komme sammen. Etter mye ettertanke bestemte vi oss for at det er best for oss å skille oss. ”Oppretthold øyekontakt med barna dine og snakk rolig.
   • Tenk også på alder og forståelsesnivå for hvert barn. Yngre barn trenger kanskje enklere informasjon for å forstå hva som skjer. Eldre barn kan være klar over hva du sier og behandle informasjonen raskere.
4. La barna dine vite at det ikke er deres feil å bryte opp. Det er viktig for barna dine å vite at skilsmissen bare er mellom voksne, og at skilsmisse eller samlivsbrudd ikke er deres skyld. Du og partneren din bør begge berolige barna dine slik at de forstår at skilsmisse ikke har noe med deres atferd eller handlinger å gjøre.
   • Du bør også gi barna dine beskjed om at du er veldig glad i dem. Du kan si, "Vi vil at du skal forstå at det ikke er din skyld å bryte opp, og at vi elsker dere begge uansett hva. Vi vil forbli foreldrene dine uansett skilsmisse. "
5. Be barna dine stille spørsmål. Barna dine kan svare ved å stille spørsmål om praktiske forhold, for eksempel hvor de skal bo nå, eller hvis partneren din flytter. Be barna dine stille disse spørsmålene og svare på dem etter beste evne. Det er naturlig for barna dine å svare med spørsmål, og du må svare ærlig for å hjelpe dem med å behandle nyhetene.
   • Spørsmål barna dine kan stille er: "Hvem vil fortsette å bo her?" "Skal jeg flytte eller bytte skole?" "Kan jeg fremdeles se vennene mine?" Og "Kan jeg bestemme hvem jeg skal bo sammen med?" Prøv det. Svar dine barns spørsmål ærlig og med følelse. Vær betryggende og tydelig med svarene dine, slik at barna dine bedre kan takle samlivsbruddet.
   • Du kan si til barna dine: "For nå bor mamma i huset. Dere blir alle sammen med henne, og far kommer på besøk i helgen, eller du besøker ham i helgen. Vi vil gjøre mange flere ting sammen til skilsmissen er ferdig. "
   • Du kan også snakke om spesifikke hendelser som er av interesse for barna, for eksempel en bursdagsfest eller en turnering. Du kan si noe sånt som: "Vi har også bestemt oss for at pappa tar deg med til Stephanies fest på søndag, og mor henter deg" eller "Vi vil begge fremdeles være på turneringen din fredag ​​for å heie deg frem."

Del 2 av 3: Å være der for barna dine under skilsmissen

1. Forbered deg på en følelsesmessig respons fra barna dine. Barna dine kan ha en rekke reaksjoner på å bryte opp, fra sjokk til sinne, fra forvirring til skyld. Vær forberedt på at barna dine skal ha en sterk følelsesmessig respons og prøve å møte deres behov. Du kan også oppleve intense følelser selv, og det å være der for barna dine kan hjelpe dem med å håndtere skilsmissen alene.
   • Hvis du har yngre barn, kan de svare på oppbruddet ved å gå tilbake til atferd de tidligere vokste fra, for eksempel sengevetting eller tommesuging. Eldre barn kan reagere med en blanding av sinne, frykt og tristhet. De kan også bli deprimerte og tilbaketrukne.
2. Lær å lytte nøye. Du kan hjelpe barna dine med å overvinne vanskene ved å bryte opp ved å lytte nøye og være en god forelder. Barna dine kan trenge at du er der for å lytte til deres bekymringer og frykt for å bryte opp. Vær villig til å sette deg ned med dem og la dem fullføre.
   • Prøv å ikke forstyrre barna dine når de snakker, eller hold deg av med kroppsspråket ditt. Dette betyr at du bør holde øyekontakt med armene avslappet på sidene og kroppen vendt mot barna mens de snakker.
   • Du kan stille barna spørsmål og berolige dem om nødvendig. Ikke prøv å få alle svarene på spørsmålene og bekymringene deres. Hvis du ikke er sikker på hvordan du skal svare, kan du si, "Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal svare på spørsmålet ditt, men jeg vet at jeg alltid vil være der for deg og at jeg elsker deg. Bruddet endrer ikke det. "
3. Rådfør deg med menneskene som trenger å bli informert. Du må kontakte andre mennesker som har myndighet i barnas liv og fortelle dem om skilsmissen. Disse veilederne kan da holde øye med når barna dine er på skolen eller ikke er sammen med deg. Du kan få oppdateringer om hvordan barna har det, og bli varslet hvis det er noen bekymringer om oppførselen til barna som følge av skilsmissen.
   • Du kan fortelle denne veilederen noe sånt som: "Partneren min og jeg ble nylig skilt. Jeg er bekymret for hvordan det kan påvirke barna. Jeg vet at dette vil være en vanskelig tid for dem. Kan du gi meg beskjed om det er noen problemer med barna de neste ukene eller månedene? "
4. Hold deg til konsistente rutiner og vaner. Å holde seg til konsekvente rutiner og vaner som barna dine er vant til, vil hjelpe dem å håndtere bruddet og finne trøst i det kjente. De fleste barn føler seg mer trygge og trygge når de vet hva de kan forvente, spesielt i tider med angst.
   • Du og partneren din må godta en daglig rutine eller tidsplan og deretter gjøre denne tidsplanen klar for barna. På denne måten vet barna hva de kan forvente fra dag til dag, og vet at dere begge fremdeles er pålitelige.
   • Du bør også opprettholde de samme disiplinære vanene med barna dine, selv om de flytter inn i forskjellige husholdninger på grunn av skilsmissen. Du og partneren din bør håndheve de samme reglene, belønningene og forventningene til barna dine for å opprettholde en følelse av stabilitet og konsistens. Du og partneren din bør unngå å endre eller endre etablerte regler for barna, da dette kan forvirre eller irritere barna dine.
5. Behandle din tidligere partner med respekt. Ikke vær negativ overfor din ekspartner foran barna dine, da dette kan føre til mer spenning og konflikt. Hvis du har det vanskelig å være rundt eksen din, bør du i det minste fokusere på å være høflig og respektfull for barnas skyld.
   • Unngå argumenter eller heftige argumenter med eks-partneren din foran barna, da det bare vil irritere dem mer. Du vil vise barna dine at du og din tidligere partner fortsatt kan være støttende, funksjonelle foreldre, selv om du ikke kommer overens lenger.
   • Du bør også unngå å bruke barna dine som budbringere eller bonde mellom deg og din tidligere partner. Dette kan føre til ytterligere emosjonelle problemer for barna og mer spenning i familien.
6. Gi profesjonell støtte til barna dine. Hvis du føler at barna dine sliter med å bryte opp, og du ikke har kunnskapen til å støtte dem best, bør du vurdere å ta dem til en terapeut eller rådgiver. Noen barn trenger profesjonell hjelp og støtte for å sikre at de kan takle en skilsmisse og utvikle seg til sunne voksne.
   • Du kan oppsøke en terapeut som er spesialist i eller har erfaring med barn som har å gjøre med skilsmisse.
   • Du kan også trenge rådgivning eller terapi selv hvis du har å gjøre med skilsmissen. Profesjonell hjelp kan gjøre det mulig for deg å bedre støtte barna dine og være der for dem i denne vanskelige tiden.

Del 3 av 3: Støtte barna etter å ha brutt

1. La barna holde kontakten med gammel familie og venner. Selv om du og ekspartneren din har splittet seg, betyr det ikke at barna dine vil bryte seg bort fra all den gamle familien og vennene i livet med en gang. Du bør prøve å oppmuntre barna til å holde kontakten med eksens familie og nære venner, da dette vil gi dem en følelse av stabilitet og fortrolighet.
   • Du bør også la barna dine tilbringe tid med gamle slektninger og gamle venner. Du bør også prøve å ha samme barnevakt eller barnehage som før skilsmissen.
   • Å holde barna i kontakt med menneskene i deres liv før skilsmisse vil sikre at de har et stabilt nettverk rundt seg. Dette kan hjelpe barna dine til å utvikle seg til sunne voksne og lykkes med å bryte opp vanskeligheter.
2. Følg barnebidrag og andre økonomiske avtaler. Det er sannsynlig at du og partneren din kommer til enighet om barnebidrag under skilsmissen. Sørg for at du opprettholder økonomiske avtaler og at partneren din også gjør det. Dette vil føre til mindre konflikt mellom hverandre og vil forhindre at barna dine blir involvert i tvister om penger.
   • Hvis du og partneren din har problemer med betalinger av barnet og / eller andre økonomiske avtaler, bør du diskutere dem alene og privat. Ikke ta med barna dine i diskusjonen eller bruk barna dine som bønder i konflikten. Dette vil bare skape mer spenning og blusse opp følelser.
3. Gi barna dine et stabilt, sunt miljø. Du og din eks bør gjøre ditt beste for å være gode foreldre til barna dine, selv om dere to ikke lenger er sammen. Prøv å fortsette å tilby et hjemmemiljø som er stabilt og sunt for barna dine. Du må ta vare på dine egne behov og holde deg frisk, slik at du kan være der for barna dine og gi støtte.
   • Du må spise sunt og trene så regelmessig som mulig. Ta deg også tid til egenomsorg og vær oppmerksom på hva du trenger.
   • I tillegg, fortsett å trene sosialt og besøk gode venner og familie. De kan gi deg støtte når du trenger det, og i sin tur sikre at du er i stand til å støtte barna dine.
4. Diskuter eventuelle fremtidige partnere med barna dine først. Du må vurdere barna dine hvis og når du bestemmer deg for å begynne å lete etter et forhold igjen. Ta det sakte og ta deg tid, fordi du ikke vil skremme barna dine ved å starte et nytt forhold raskt. Hvis noe blir alvorlig, må du snakke med barna om situasjonen. La dem få vite at du tror du er klar til å komme videre og holde dem informert slik at de ikke føler seg utenfor.
   • Du bør også fortelle barna om og når du bestemmer deg for å flytte inn hos noen andre. Slike beslutninger kan irritere barna dine, spesielt hvis det er kort tid etter en skilsmisse. Diskuter dem og hør på ideene deres om det før du fortsetter.
5. Finn et støttesystem. Du bør også oppsøke støttesystemer for deg selv og barna dine, slik at dere alle kan få hjelp i tider med nød. En skilsmisse kan være utfordrende for alle involverte, og støttesystemer kan bidra til å lindre stress eller angst du måtte ha.
   • Du bør stole på profesjonelle støttesystemer som rådgivere og terapeuter. Det kan være lurt å se en terapeut en for en og foreslå terapi til barna dine som et alternativ.
   • Du kan også finne støtte fra personlige støttesystemer som en nær vennekrets eller familie. Du kan bestemme deg for å spise middag med venner alene en gang i uken eller sette opp en familiemiddag med familien slik at barna kan føle seg støttet.