Innhold

• Trinn
• Del 1 av 4: Del én: Forberedelse til samtalen
• Del 2 av 4: Del to: Start en samtale
• Del 3 av 4: Del tre: Fokuser på samtalen
• Del 4 av 4: Del fire: Problemløsning

Vanskelige samtaler er en uunngåelig, om enn ekstremt ubehagelig del av livet vårt. Det vanskeligste er å samle mot og starte en ubehagelig samtale som ganske mye kan frynser nervene dine. Hvis du har funnet styrken og bestemt deg for en slik samtale, må du være sikker på at du kan forbli rolig og se på situasjonen med et åpent sinn. I tillegg er det veldig viktig å kunne uttrykke tankene dine på en slik måte at samtalepartneren er klar til å diskutere problemer åpent og ikke hater deg.

Trinn

Del 1 av 4: Del én: Forberedelse til samtalen

1. 1 Du må tydelig forstå hensikten din. Spør deg selv hva du vil oppnå med denne samtalen. Prøv å være så ærlig mot deg selv som mulig, og sørg for at dine endelige mål er iboende edle og ikke egoistiske.
   • Du må være tydelig om resultatet du vil oppnå som følge av denne samtalen.
   • Du bør forvente at du mot slutten av samtalen må inngå et kompromiss. Bestem på forhånd hvilke punkter du i utgangspunktet ikke vil gjøre innrømmelser for å vite hvilke saker du må ta en tøff holdning til.
   • Tenk om du har noen baktanke. Hvis situasjonen får deg til å føle seg sint, kan du føle trang til å straffe den andre personen, ta noen hevn eller få personen til å skamme seg. Du må være ærlig med deg selv om disse følelsene og finne dem ut før du starter en diskusjon.
   SPESIALISTENS RÅD

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   Familieterapeut Allen Wagner er en lisensiert familie- og ekteskapsterapeut med base i Los Angeles, California. Han fikk sin MA i psykologi fra Pepperdine University i 2004. Han spesialiserer seg på å jobbe med individuelle klienter og par, og hjelper dem med å forbedre relasjoner. Sammen med kona, Talia Wagner, skrev han boken "Married Roommates".

   Allen Wagner, MFT, MA
   Familie psykoterapeut

   Ikke utsett en vanskelig samtale. Familieterapeut Allen Wagner sier: «Når folk unngår å snakke om store problemer og ikke løser dem, treffer det dem alltid. Det er naturlig at en person blir fornærmet og defensiv hvis han føler seg overveldet og blir bedt om å endre vaner. Men hvis du unngår samtalen av frykt for at dette vil skje, vil de små utløserne til slutt gå av og bli til en enorm eksplosjon, siden du ikke vil løse problemet. "

   
   
2. 2 Bestem hva som er grunnen til problemet. Du kan ha en generell forståelse av problemets art, men i de fleste tilfeller er de største vanskelighetene forårsaket av dypere årsaker. For å lykkes må du jobbe med de viktigste årsakene til problemet.
   • Nærmere bestemt bør du spørre deg selv hvilken oppførsel som forårsaker problemet og hvordan denne oppførselen påvirker deg og resten av de involverte.
   • Tenk på spørsmålet til du kan formulere essensen av problemet i form av to eller tre presise utsagn.
3. 3 Ikke ta hensyn til dine egne gjetninger. Bestem hvilke forutsetninger du har om motstanderens posisjon. Vurder nøye hvilke av disse antagelsene som er basert på fakta og som er rent emosjonelle. Prøv å bli kvitt de som bare er basert på følelser.
   • Spør deg selv hvordan du tror motstanderen din føler om deg.Hvis du føler at personen ignorerer interessene dine, mobber deg eller viser respektløshet, kan du anta at personen har en negativ holdning til deg. Selv om denne holdningen kan være utilsiktet, etterlater det uunngåelig et avtrykk på personens handlinger overfor deg.
4. 4 Ta det med ro. Kontroller deg selv. Hvis du nærmer deg en samtale i en svært følelsesmessig tilstand, vil situasjonen sannsynligvis komme ut av kontroll mye raskere.
   • Vurder muligheten for at smertepunktene dine vil bli påvirket under samtalen. For eksempel, hvis du alltid har problemer når folk ignorerer bekymringene dine, kan du reagere mer følelsesmessig hvis den andre personen gjør det samme. Prøv å holde langsiktige personlige problemer utenfor ligningen og ta kun hensyn til den nåværende situasjonen.
5. 5 Oppretthold en positiv holdning. Selv om du blir fristet til å fokusere på alle problemene som kan gå galt, er det usannsynlig at denne holdningen vil hjelpe til med å løse situasjonen. Det er langt bedre å nærme seg samtalen med en rimelig mengde sunn optimisme om å oppnå suksess i samtalen.
   • Det er en viss sannhet i ideen om selvoppfyllende profeti. Hvis du tror samtalen blir vanskelig og ender med fiasko, er det sannsynlig at den vil.
   • På den annen side, hvis du tror at noe godt vil komme ut av samtalen din, uavhengig av sluttresultatet, vil du bli mye roligere og mer samarbeidsvillig.
6. 6 Se på situasjonen fra forskjellige vinkler. Du må forstå både din holdning til saken og samtalepartnerens posisjon. Prøv å forestille deg hvordan situasjonen blir sett fra samtalepartnerens synspunkt.
   • Spør deg selv hva som er ditt bidrag til problemet, og hva er bidraget fra samtalepartneren din.
   • Gjør det klart for deg selv hva dine behov og bekymringer er knyttet til å løse konflikten.
   • Spør deg selv om den andre personen vet om problemets eksistens, og i så fall hvor nøyaktig han ser på situasjonen. Sørg for å ta hensyn til den andres bekymringer og behov.
7. 7 Øv samtalen din. Øv den kommende samtalen i tankene dine, eller be en uinteressert person om å hjelpe deg med dette. Gjenta denne øvelsen en eller to ganger. Likevel bør du ikke erklære øvelsen som en tilstrekkelig grunn til å rettferdiggjøre deg selv og nok en gang utsette den kommende samtalen.
   • Hvis du øver på en samtale med noen andre, må du sørge for at partneren din forstår essensen i situasjonen, men samtidig forblir nøytral og ikke vil forråde tilliten din eller avsløre informasjon i fremtiden.
   • Når du øver på en samtale mentalt, kan du tenke deg både positive og negative utfall og finne den beste handlingen for deg selv i alle situasjoner.

Del 2 av 4: Del to: Start en samtale

1. 1 Før samtalen på nøytralt territorium. Du bør ikke planlegge en samtale verken på ditt territorium eller på motstanderens territorium. Prøv heller å bestille time på et sted som ikke er relevant for noen av dere.
   • For eksempel bør du ikke invitere en person til å snakke med kontoret ditt eller tilby å holde en samtale på motstanderens kontor.
   • Vurder å organisere en samtale i et møterom (hvis du jobber for samme selskap), i en stue (hvis du bor i samme hus) eller på et mindre overfylt offentlig sted, for eksempel en kafé eller park.
   • Unngå å holde samtalen foran andre mennesker. Selv om samtalen foregår på et offentlig sted, kan du prøve å finne et hjørne der det vil være så få fremmede som mulig. Det er usannsynlig at du og samtalepartneren din føler deg komfortabel nok til en ærlig samtale hvis fremmede er vitne til noen av ordene dine eller bevegelsene dine.
2. 2 Bestem hvor lenge samtalen din vil vare. Det ideelle ville være å godta at samtalen vil fortsette til du løser problemet du står overfor. Noen ganger føler du imidlertid at du går rundt i sirkler til ingen nytte og ikke klarer å finne noen løsning på problemet. For å forhindre at dette skjer, kan det være nyttig å angi en tidsbegrensning for en samtale før du starter en samtale.
   • Situasjonene er forskjellige, men vanligvis er 30 minutter eller en time nok for en samtale. Hvis den angitte tiden er over, men du fortsatt har mye å si til hverandre, er det bedre å bryte av og fortsette samtalen en annen dag.
3. 3 Start samtalen på en direkte, men ikke-aggressiv måte. Vær ærlig og direkte om diskusjonstemaet, mens du starter samtalen rolig og uten skyld. Ellers tvinger du bare samtalepartneren til automatisk å begynne å forsvare seg.
   • Vurder å holde deg til følgende oppførsel: "Jeg tror vi ser annerledes på dette spørsmålet, men la oss prøve å snakke i noen minutter og prøve å forstå hverandre litt bedre."
   • Vær ærlig om temaet for samtalen. Ikke reduser viktigheten av samtalen din, ellers risikerer du å finne ut at samtalepartneren føler seg lurt og vraket.

Del 3 av 4: Del tre: Fokuser på samtalen

1. 1 Vis interesse for temaet for diskusjon. Utvikle samtalen ved å stille spørsmål og lytte nøye til svarene. Vær samtidig nøye med både verbale og ikke-verbale signaler fra samtalepartneren.
   • Forklar kort essensen av samtalen, og spør umiddelbart den andre personen om deres mening om temaet for samtalen.
   • I stedet for å ta det for gitt at du er fullt klar over situasjonen, er det verdt å fortelle deg selv at du ikke vet noe om det. Prøv å få så mye informasjon som mulig om samtalens emne fra samtalepartneren din.
   • Du må ikke bare lytte nøye til det personen forteller deg, men også nøye observere hvordan han eller hun oppfører seg samtidig. Vær oppmerksom på kroppsspråk og prøv å lytte til personens energi og følelser. Spør deg selv hva den andre personen ikke sier.
2. 2 Vær nøye med den andre personens følelser. Selv om dere begge vil forbli upassende under samtalen, er sjansen stor for at noe på et tidspunkt vil utløse en følelsesmessig reaksjon. Du må spore disse reaksjonene og kunne håndtere dem uten å ydmyke den andre personen.
   • Noen ganger har du å gjøre med din egen følelsesmessige respons, for eksempel å overvåke din defensive oppførsel. I dette tilfellet må du innrømme direkte for deg selv at du har å gjøre med en følelsesmessig reaksjon og gi en rask forklaring på årsakene. Du bør ikke slå ned på samtalepartneren umiddelbart og klandre ham for følelsene dine.
   • Når du har å gjøre med den følelsesmessige reaksjonen til samtalepartneren din, er det verdt å godta det så taktfullt som mulig. For eksempel kan du si "jeg forstår at du er lei deg" når den andre begynner å gråte eller hever stemmen til deg. Du bør ikke kreve fra en person å umiddelbart roe ned.
3. 3 Bekreft at du har hørt den andres synspunkt. Omformuler motpartens argumenter med dine egne ord for å demonstrere din forståelse av hans eller hennes synspunkt. Folk er vanligvis mindre fiendtlige når de føler at deres holdning til et problem har blitt hørt og forstått riktig.
   • I tillegg til å omformulere den andres argumenter, bør du også forklare hva du tror personen egentlig mente. Prøv også å anta hva akkurat personen håper å motta når samtalen avsluttes.
   • Hvis antagelsene dine er feil, ikke prøv å insistere på dem. Gi den andre personen en sjanse til å rette deg, og endre påstanden din når personen er ferdig med å forklare.
4. 4 Avklar posisjonen din. Når du har anledning til å snakke, gjentar du samtalen din igjen, og bare deretter går du videre til å uttrykke din egen motsatte mening om saken. Vær ærlig og overbevisende når du forklarer hvordan ting ser ut fra ditt perspektiv.
   • Vent til samtalepartneren er ferdig med talen, og bare fortsett å presentere synspunktet ditt. Aldri avbryt noen i midten av setningen.
   • Igjen, gjenta samtalepartnerens posisjon og erkjenn at det er mye verdi i den. Når du kommer til et problem du er uenig i, forklar hvorfor du er uenig og kom med en forklaring på hvorfor uenigheten oppsto om problemet.
5. 5 Svar rolig på alle angrepene og triksene til samtalepartneren. Det er tider når du trenger å ha en vanskelig samtale med en person som vil prøve å skade deg personlig eller påvirke følelsene dine i et forsøk på å distrahere deg fra temaet for samtalen. Vær rolig og se på alle triksene og angrepene som spesifikke triks. Ikke ta dem til hjertet.
   • Når du prøver å skade deg, kan personen bruke sarkasme eller komme med urettferdige anklager mot deg.
   • Når du står overfor et problem som dette, må du svare på det med all din oppriktighet og nysgjerrighet. For eksempel, når samtalepartneren din er stille og ikke svarer deg, kan du innrømme: "Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere på din stillhet."
6. 6 Vær rolig om perioder med stillhet. Noen ganger oppstår det naturlig stillhet under en samtale. I stedet for å tvinge deg selv til umiddelbart å avbryte den ubehagelige pausen med en meningsløs setning, stopp deg selv og benytt anledningen til å putte det du hørte tidligere i hodet.
   • Faktisk kan litt stillhet under en alvorlig samtale til og med være nyttig. Dette gir begge parter muligheten til å roe seg litt ned og reflektere over det som allerede er sagt.

Del 4 av 4: Del fire: Problemløsning

1. 1 Spør den andre personen om ideene sine. Motstå fristelsen til umiddelbart å dumpe ideene dine om hvordan du best kan løse konflikten på den andre personen. Spør personen hvordan de har tenkt å rette opp situasjonen. Vent på motstanderens oppriktige mening, i stedet for å overtale ham til svaret du vil høre.
   • Å be personen om å være den første som foreslår løsninger på et problem, vil bidra til å holde ham eller henne interessert i samtalen. I tillegg vil personen føle at du setter pris på ideene han eller hun har å tilby.
2. 2 Utvikle hver setning. Det er en sjanse for at samtalepartneren din kommer med en løsning som faller helt sammen med din egen. Hvis dette ikke skjer, må du bruke den andres ideer som utgangspunkt for dine egne. Vis din godkjenning av den andre personens ideer og motbud.
   • Du liker kanskje ikke det du hørte fra samtalepartneren. Prøv imidlertid å finne minst ett utsagn som du kan være enig i. Finn dette punktet og begynn å tenke ut fra det.
3. 3 Vær forberedt på å inngå kompromisser. Ikke forvent å få det du vil ha ved slutten av samtalen. Vær forberedt på å inngå kompromisser når du kommer til slutten av samtalen.
   • Husk at før du startet samtalen, bestemte du deg for hvilke av punktene dine som ikke var gjenstand for revisjon. Sørg for at alle disse punktene ble adressert under samtalen, og den endelige avgjørelsen er basert på disse punktene.
   • Alle andre detaljer må du diskutere og komme til enighet om dem. "Kompromiss" er slett ikke det samme som å "tape". Tvert imot, se kompromiss som en mulighet for begge parter til å være fornøyd med resultatet av samtalen.
4. 4 Vet hvordan du skal beklage. Legg igjen stoltheten din og spør deg selv om du på et eller annet tidspunkt tok feil.Når du ber om tilgivelse for dine feil, viser det din oppriktighet og vilje til å inngå kompromisser.
   • Vi har alle våre ulemper. Du kan ikke ha rett om alt og alltid. Hvis du kan se på situasjonen med et åpent sinn, vil du kunne se dine egne feil og rette dem. Det viktigste er å finne den virkelig riktige løsningen, og ikke den som bare virker riktig for deg.
5. 5 Være konsekvent. Avtalene du vil oppnå i dette tilfellet, bør ligne avtaler du har inngått med andre mennesker under lignende omstendigheter. Hvis din posisjon i saken denne gangen er tøffere enn før, kan samtalepartneren tro at du er partisk og negativ overfor ham eller henne.
   • Hvis en person er konsekvent i sin tro, blir de vanligvis ansett som rettferdige og pålitelige. Oftere enn ikke foretrekker folk å forholde seg til en ærlig person, og ikke med noen som virker uærlige for dem.
6. 6 Ikke brenn broer. Selv om du ikke finner en løsning som passer for dere begge, må dere gjøre alt vi kan for ikke å ødelegge forholdet fullstendig.
   • Stopp før du uttaler et uforsiktig ord eller en beslutning som vil bygge en uoverstigelig hatmur mellom deg og personen du snakker med. Vurder om du kan endre eller omformulere uttalelsen din slik at den er mindre skadelig.
7. 7 Gjennomgå det til slutt. Hvis du har nådd visse avtaler, må du sørge for at alle løftene dine blir oppfylt. Bare i dette tilfellet kan du kreve overholdelse av avtalene fra samtalepartneren.
   • Det er en god idé å planlegge din neste avtale om noen dager, uker eller måneder. På denne måten kan du bestemme hvordan situasjonen utvikler seg og se om det er behov for ytterligere endringer.