Innhold

• Trinn
• Del 1 av 2: Ta kjærlighet fra deg selv
• Del 2 av 2: Omfavne andres kjærlighet
• Tips
• Advarsler

Det er mange grunner til at du kan føle ubehag ved å godta kjærlighet. Kanskje gjør det å akseptere noens kjærlighet deg redd for å bli brent. Eller du er avsky for deg selv, og anser deg derfor som uverdig til kjærligheten til en annen person. Uansett hvorfor du er redd for å akseptere kjærlighet, er det ikke for sent for deg å åpne deg for mulighetene som kjærlighet og kjærlighetsfølelsen gir en.

Trinn

Del 1 av 2: Ta kjærlighet fra deg selv

1. 1 Selvmedfølelse-konsept. Selvmedfølelse handler om å utvikle aksept og selvmedfølelse. Selvmedfølelse er avgjørende for din evne til å elske andre og godta deres kjærlighet. Ifølge eksperter har selvmedfølelse tre elementer:
   • Vennlighet mot deg selv. Noen ganger blir vi fortalt at manifestasjonen av aksept og forståelse overfor seg selv fører til egoisme og narsissisme, men tenk selv: hvis vennen din gjorde en feil, vil du hele tiden minne ham på hvor dårlig han gjorde det, eller vil du prøve å forstå feilen? Behandle deg selv med den samme vennligheten som du viser mot andre.
   • Generell menneskelighet. Det er ganske enkelt for en person å tro at han ikke har skyldfølelse og tilstedeværelse av mangler, men smerte og feil er en uerstattelig del av det som gjør oss til mennesker. Å innse at du ikke er den eneste som gjør feil eller føler smerte, vil hjelpe deg å føle deg knyttet til menneskene rundt deg.
   • Tankefullhet. Mindfulness har mye å gjøre med meditasjon. Det er ideen om å gjenkjenne og akseptere erfaringene som er gjort uten å evaluere den ytterligere. For eksempel, hvis du ofte har tanker som: "Jeg er så stygg, ingen kommer til å elske meg", så får du følgende med mindfulness -tilnærmingen: "Jeg føler meg lite attraktiv. Dette er bare en av de mange følelsene som vil besøke meg i dag. " Å anerkjenne øyeblikkene når du opplever negative tanker, kan hjelpe deg med å kanalisere dem i en annen retning.
2. 2 Det er også noen myter om selvmedfølelse som må fjernes. Vi blir ofte lært at selvaksept er selvmakt eller selvsentrering, og noen ganger enda mer lat. Og det er ikke alt, sier de, perfeksjonisme og selvkritikk er givende og produktive aktiviteter. Faktisk er dette ikke tilfelle, slike handlinger er ofte basert på frykt.
   • Selvmedlidenhet er forskjellig fra selvmedfølelse. Selvmedlidenhet innebærer å oppleve følelsen av "stakkars meg, stakkars" når ting tar en stygg vending. For eksempel: “Min kollega får mer æren for prosjektet vårt enn meg. Jeg er alltid uheldig. " Synd tvinger deg til å fokusere på problemene dine, og skaper derved en mindreverdighetsfølelse. Den selvmedfølende tanken ville være: “Min kollega og jeg har jobbet utrettelig med dette prosjektet. Jeg føler at jeg har gjort en god jobb, og det spiller ingen rolle hva andre synes. "
   • Selvmedfølelse er ikke latskap. Å akseptere deg selv betyr ikke at du ikke vil bli bedre, men bare at du ikke vil torturere deg selv ved å gjøre feil. Å uttrykke kjærlighet til deg selv vil hjelpe deg med å uttrykke den for andre mennesker.
   • Selvflagging og å ta ansvar for dine feil er ikke det samme. En selvmedfølende person kan innrømme sine feil uten å føle seg som en forferdelig person. Forskning har vist at selvmedfølende mennesker i praksis pleier å være mer selvforbedrende.
3. 3 Forstå forskjellen mellom selvmedfølelse og egenverd. Selv om disse to begrepene ved første øyekast er like, har de noen betydelige forskjeller. Selvfølelse er det du tenker og føler om deg selv og er en viktig egenskap for en sunn og glad person. Imidlertid har hun en tendens til å bli påvirket av gjenkjennelsen rundt.For eksempel kan du føle deg attraktiv når du komplimenterer utseendet ditt. Essensen i selvmedfølelse er å akseptere deg selv med alle dine mangler og behandle deg selv med vennlighet og forståelse.
   • Psykologisk forskning har vist at selvfølelse ikke er en pålitelig indikator på en persons suksess og evner. Noen ganger er det de selvsikre menneskene som forstår situasjonen minst.
4. 4 Bekjemp skam. Skam vil skade oss enormt, og det er lett å skape skam hos oss. Skam er en dyp, varig tro på at vi av en eller annen grunn er uverdige for kjærlighet, tid, oppmerksomhet. Men til tross for dette har skam ofte ingenting å gjøre med oss ​​eller våre handlinger - det er en intern beslutning.
   • Du må være oppmerksom på tankene og følelsene dine overfor deg selv. Noen ganger manifesterer skam seg som en følelse av at du ikke fortjener kjærlighet. Noen ganger representerer han en frykt for å avsløre seg selv for mennesker, frykt for å miste dem på grunn av dette. Disse opplevelsene er like vanlige som ødeleggende. Du må overbevise deg selv om at du fortjener kjærlighet.
5. 5 Øv på selvaksept. For de fleste vil dette være en skremmende oppgave, siden vi ofte oppfatter selvkritikk som et positivt trekk (det hjelper å jobbe hardere, strebe etter dyktighet osv.). Imidlertid er det noen trinn du kan ta for å forbedre din evne til å akseptere deg selv.
   • Minn deg selv på dine styrker. Vi er vant til å lage en liste over våre feil, og folk har en tendens til å huske negative hendelser og følelser bedre enn positive. Ta deg tid til å skrive ned noe positivt om deg selv hver dag. Det spiller ingen rolle om du tror deg selv eller ikke. Få for vane å tenke positivt om deg selv, og da er det mer sannsynlig at du tror det du skriver.
   • Depersonaliser feilene dine. Ingenting er enklere enn å bukke under for tanker som: "Jeg er en fiasko" hvis du ikke lykkes, men å oppsummere som dette svekker deg og stimulerer en følelse av skam. Prøv heller å tenke slik: "Jeg lyktes ikke i _____, men jeg ga det mitt beste."
   • Minn deg selv på at du er et menneske. Perfeksjonisme kan ha ødeleggende effekter på vår oppfatning av oss selv. Prøv å se deg i speilet og si til deg selv: “Jeg er et menneske. Og folk er kjent for å være ufullkomne. Det er ikke noe galt".
6. 6 Forstå at sårbarhet, svakhet og feil er en del av den menneskelige opplevelsen. Og noen ganger vil du gjøre ting som du senere vil angre på. Det spiller ingen rolle hva du gjør - få en dårlig karakter på en test, fornærme en venns følelser, eller vent din vrede mot sjefen din. Men hvis du tenker på disse negative opplevelsene og berømmer deg selv for dem, hindrer du deg i å skille livserfaringer i dem.
   • I stedet må du innrømme at du ikke lenger er i stand til å endre noe, be om unnskyldning for det du gjorde hvis du kan, og finne ut hvordan du skal handle annerledes i fremtiden.
   • Å akseptere feilene dine betyr ikke at du må late som om ingenting har skjedd. Det betyr heller ikke at du ikke skal angre på det som skjedde. Ved å akseptere ansvar for handlingene dine, erkjenner du dine feil, men det er beslutningen å fokusere på hva du kan ta fra det som skjedde og hvordan du kan unngå det i fremtiden som gjør skyld til vekst.

Del 2 av 2: Omfavne andres kjærlighet

1. 1 Bestem hvor din nøling med å godta kjærlighet kommer fra. En person kan være ukomfortabel med å godta andres kjærlighet av forskjellige årsaker. For noen er dette ganske enkelt et uønsket trekk ved deres karakter. For andre er det en tidligere historie med overgrep eller traumer som har fått en person til å slutte seg til seg selv, som ønsker å forsvare seg selv, noe som gjør det nesten umulig å stole så mye på noen å akseptere kjærligheten sin. Forstå hva som holder deg tilbake fra å godta kjærlighet, og du kan overvinne den.
   • Noen mennesker er mer reservert enn andre. Ikke forveksle emosjonell tilbakeholdenhet med manglende evne til å godta eller uttrykke kjærlighet.
   • Hvis du tidligere var i et forhold som endte dårlig, eller hvis en kjær ikke viste deg den samme kjærligheten og tilliten som du viste ham, vil det være vanskelig for deg å akseptere andres kjærlighet igjen.
   • Det er vanlig at overlevende etter overgrep opplever manglende evne til å stole på andre. Tillit er ikke lett å bygge opp igjen, så ta deg god tid. Ikke føl deg skyldig hvis du synes det er vanskelig å stole på andre.
2. 2 Bli vant til sårbarheten din. For å oppnå intimitet i et forhold, det være seg med venner eller din betydelige andre, må du venne deg til følelsen av sårbarhet rundt den andre personen. Du kan være redd for å godta denne muligheten, men forskning har vist at uten sårbarhet kan folk ikke koble seg til.
   • For eksempel kommer mye av det som utløser den klassiske "frykten for engasjement" fra frykten for å være sårbar og så skade deg. Denne holdningen er ofte knyttet til tidligere erfaringer.
   • Prøv å godta sårbarheten gradvis. Start i det små - si hei til kollegaen din, hils på naboen din, og godta at de kanskje ikke svarer deg og at dette er greit. Du trenger bare å lære hvordan du går videre.
3. 3 Vurder sårbarhetsnivået du er komfortabel med. Du bør være spesielt oppmerksom på valget av kjærlighet du er villig til å akseptere og graden av sårbarhet du er i stand til å håndtere for øyeblikket, spesielt hvis du har hatt liten erfaring med å godta andres kjærlighet eller hvis nærmeste har skadet deg tidligere.
   • For eksempel kan det å godta et tilbud fra en kollega om en kopp kaffe representere et ganske lavt sårbarhetsnivå for noen mennesker, men et høyt nivå for andre. Beslutningen om å reparere et ødelagt vennskap er et svært høyt sårbarhetsnivå.
   • Det er best å starte med små skritt først, og det er greit. Du vil bli vant til å akseptere høyere sårbarhetsnivåer, samt å akseptere kjærlighet mer komfortabelt.
4. 4 Gi opp ønsket om å kontrollere alt. Når du er i et forhold til en annen person, det være seg en kollega, venn eller betydelig annen, må du huske at du er forbundet med en unik person med dine egne følelser og tanker. Du kan ikke og bør ikke kontrollere handlinger og følelser fra andre mennesker, ellers vil det til slutt skade alle deltakerne i forholdet. Å innrømme at du ikke kan kontrollere den andre personen betyr at du er klar for at han kan skade deg, men også at du kan finne ut hvor kjærlige de kan være hvis du lar dem uttrykke deg.
5. 5 Finn folk som godtar deg for den du er. Det kan være vanskelig å akseptere deg selv hvis menneskene rundt deg stadig kritiserer deg eller ber deg om å endre seg. Det er mye lettere å godta kjærlighet fra venner og andre halvdeler som tar deg for den du er, elsker deg ubetinget og ikke konstant kritiserer eller skammer seg over deg.
6. 6 Husk din rett til å si nei. Selv om mange studier viser at mennesker som er åpne for sårbarhet og aksept av kjærlighet fra andre generelt er lykkeligere og mer motstandsdyktige enn andre, trenger du ikke å godta kjærlighet fra alle. Husk alltid at du kan og bør be andre om å respektere personvernet ditt.
   • Den andre personen må respektere grensene du setter. Folk som jevnlig ignorerer eller avviser forespørslene dine, bryr seg neppe om følelsene dine.
7. 7 Lær å kjenne igjen når moralsk mobbing lurer bak "kjærlighet". Noen ganger prøver folk å kontrollere noen ved å manipulere sine følelser av kjærlighet. Moralsk mobbing har mange former, men å lære å kjenne igjen advarselsskiltene kan hjelpe deg med å avgjøre når et tilbud av kjærlighet kan berike livet ditt, og når det bare er et forsøk på å manipulere deg.
   • En vanlig ydmykelsestaktikk er å gjøre kjærligheten avhengig av handlingene dine. Dette kan manifestere seg i manipulasjoner som: "Hvis du virkelig elsker meg, så ..." eller "Jeg elsker deg, men ...".
   • En annen taktikk med ydmykelse bruker trusselen om å avslutte kjærligheten for å få det du vil. For eksempel, "Hvis du ikke er ____, vil jeg ikke lenger kunne elske deg."
   • Overgripere kan også spille på usikkerheten din for å overtale deg til å adlyde dem, for eksempel ved å fortelle deg at "ingen vil elske deg slik jeg gjør", eller "ingen trenger deg hvis jeg forlater deg."
   • Hvis du opplever dette i forholdet ditt, bør du søke råd eller hjelp. Moral mobbing er ikke normalt, og du fortjener ikke å bli behandlet slik.

Tips

• Som med alle ferdigheter tar det tid og øvelse å lære å omfavne kjærlighet. Du vil kanskje ikke åpne hjertet ditt for hele verden på en gang, og dette er ikke uvanlig.
• Jo mer du prøver å godta og elske deg selv, jo bedre vil du kunne godta kjærligheten til dine nærmeste.

Advarsler

• Personer som prøver å manipulere eller kontrollere deg med "kjærlighet" som et våpen eller en trussel, engasjerer seg i moralsk mobbing. Du fortjener ikke å bli behandlet slik. Det er ressurser som kan hjelpe deg, inkludert Hotline Program Hotline, National Violence Against Women Resource Center, og National Voldtekt, Trakassering og Incest Network.