Innhold

• Trinn
• Del 1 av 3: Avslutt forholdet
• Del 2 av 3: Motvirke kodependent atferd
• Del 3 av 3: Håndter konsekvensene

Kodependente forhold har mange manifestasjoner: en person kan unne seg alkoholismen til en partner eller prøve å glede sin partner i alt, uten å ha den avgjørende for å si "nei". Kodependens kan være relatert til narkotika og psykotrope stoffer, emosjonelle, fysiske, seksuelle overgrep, kroniske smerter eller psykiske lidelser. Et kodependent forhold oppstår når en partner gir kjærlighet gjennom assistanse, og den andre føler kjærlighet gjennom assistanse. For en stund kan en slik utveksling gi glede, men dette er et rystende forhold, og på et tidspunkt vil en av partnerne bli ulykkelig. Oftest er den beste veien ut av situasjonen å bryte forholdet.

Trinn

Del 1 av 3: Avslutt forholdet

1. 1 Godta at du har et valg. Det kan føles som om du ikke har noe valg i forholdet. Imidlertid står en person fritt til å elske en partner etter eget valg, og ikke på grunn av avhengighet. Du har rett til å avslutte et ødeleggende eller farlig forhold. Innse evnen til å velge det beste for deg selv.
   • Forholdet kan synes å tjene ikke så mye deg som din partner. Er det ditt ansvar å ta vare på partneren din? Tenk på hvilke alternativer du har og hva partneren din også kan velge.
   SPESIALISTENS RÅD

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Lisensiert psykoterapeut Lauren Urban er en lisensiert psykoterapeut med base i Brooklyn, New York med over 13 års erfaring i terapeutisk arbeid med barn, familier, par og individuelle klienter. Hun mottok sin mastergrad i sosialt arbeid fra Hunter College i 2006. Han spesialiserer seg på å jobbe med medlemmer av LGBTQ + -samfunnet og med klienter som planlegger eller er i ferd med å bli kvitt narkotika- eller alkoholavhengighet.

   Lauren Urban, LCSW
   Sertifisert psykoterapeut

   Kodependente forhold fører til angst og depresjon. Psykoterapeut Lauren Urban sier: “Mange mennesker i dette forholdet klager over angst og depresjon. I tillegg føler de seg ofte undertrykt, men vet ikke hvordan komme seg ut av et forhold... Grunnen til at et slikt forhold er avhengig av kode og ikke bare avhengig, er fordi spesifikke muligheter... Begge partnerne får noe ut av forholdet og fylle et usunt behov».

   
   
2. 2 Bekreft ønsket om å avslutte forholdet. Ofte er medhengige mennesker så opptatt av omsorg for en partner at de begynner å ignorere sine egne behov, ønsker og drømmer. Hvis du er klar til å avslutte forholdet, vær så fast og innse at en slik avgjørelse er ditt ønske og til og med et behov. Husk at du har tatt en beslutning før du starter en samtale og ikke kommer til å forhandle eller gi en ny sjanse.
   • Det er sannsynlig at den andre sjansen allerede er gitt, men ingenting har endret seg.
   • Hvis du avslutter et medavhengig forhold, men personen forblir i livet ditt (forelder, bror), så sett harde grenser.
   • Vær fast, selv om du blir bedt om å bli. Si: “Jeg har tenkt meg godt om og er trygg på min beslutning. Du kan ikke overbevise meg. "
3. 3 Snakke. På slutten av et avhengighetsforhold er det lite sannsynlig at du bare kan gå bort og ikke engang snakke. En person kan bli forvirret av en brå endring når deres behov ikke lenger blir dekket uten ytterligere forklaring. Velg et passende tidspunkt og snakk.
   • Du vil kanskje si: “Jeg la merke til at vi har et usunt forhold. Jeg bryr meg knapt om meg selv. Jeg tror vi må sette grenser og avslutte dette forholdet. "
4. 4 Forbli rolig. Avgjørelsen din kan møtes med fiendtlighet. Personen kan være sint, sint, opprørt, såret eller trist. Vær rolig selv om du er truet. Du trenger ikke heve stemmen, rope eller banne. Svar på skrikene dine med en myk, rolig stemme. Det er mulig at samtalepartneren vil gjenta oppførselen din.
   • Når det gjelder anklager, sier du følgende: “Jeg kommer ikke til å diskutere fortiden eller argumentere. Bare gi deg beskjed om mine følelser og intensjon om å avslutte forholdet. "
   • Vi anbefaler deg å lese artikkelen om hvordan du kan berolige en sint person.
5. 5 Uttrykk dine følelser. Bestem deg for hva du vil si. Du kan klare deg med uttrykket "du kan ikke fortsette slik" eller beskrive i detalj hva som ikke passer deg. Når du snakker om følelsene dine, er det best å fokusere på deg selv og unngå å klandre. Prøv å snakke i første person.
   • For eksempel lar førstepersonsfraser deg fokusere på følelsene dine og ikke klandre den andre personen. I stedet for å si: "Du krever at jeg gir deg all min oppmerksomhet og bruker meg," sier du: "Jeg bruker all min tid på deg og jeg blir sliten hele tiden. Jeg liker det ikke".
6. 6 Sett grenser. I noen tilfeller kan du stå opp og gå for alltid etter slutten av det medavhengige forholdet, men i andre situasjoner kan du avslutte det avhengige forholdet for å gjøre dem sunnere (for eksempel mellom slektninger). Kanskje føler du deg ansvarlig for andres handlinger, eller tror du at du gjør mer enn du burde. Sett grenser for handlinger du er enig eller uenig i.
   • For eksempel, hvis broren din lider av en bakrus og ber om å ringe ham på jobb og si at han ikke kommer til å komme, så si: “Jeg tenkte ikke på å bli full i natt. Du må selv håndtere konsekvensene av handlingene dine. "
   • Hvis du trenger å forberede deg til en eksamen, og vennen din vil snakke om problemene hennes, kan du si: “Jeg er bekymret for deg og støtter alltid, men jeg må forberede meg til eksamen. La oss møtes i morgen? "
   • Gi beskjed til personen hvis du vil sette spesifikke grenser. Si: "Vi trenger å diskutere noen spørsmål, men jeg vil ikke møte personlig.La oss begrense vår kommunikasjon til tekstmeldinger. "
   • Vi anbefaler deg å lese artikkelen om hvordan du slutter å glede alle rundt deg.

Del 2 av 3: Motvirke kodependent atferd

1. 1 Tenk på hva dette forholdet har gitt deg. Til tross for tanker om innsatsen, inkludert omsorg, har du sikkert fått noe fra forholdet. Hvis forholdet ikke gir tilfredshet for en person, avslutter han det mye tidligere. Tenk på hva forholdet har gitt deg og hvorfor det ikke lenger passer deg.
   • Du så for eksempel målet som omsorg for noen som lider av alkoholisme eller annen medisinsk tilstand. Kanskje du likte personens behov for deg eller kontrollen over situasjonen.
2. 2 Tenk på frykten for avvisning. Personer i relasjoner som er avhengige av hverandre, er ofte redde for å bli forlatt. Av denne grunn kan de velge rollen som hjelper: omsorg for en person og avhengigheten av deg får dem til å tro at de ikke vil forlate deg. Hvis du opplever denne frykten, må du kontakte en psykoterapeut. Gjennom terapi kan du bli kvitt dette problemet, lære å ta vare på deg selv og stole på andre.
   • Ofte er denne frykten forankret i barndommen eller en traumatisk hendelse. Gjennomgå problemer som dette for å bli kvitt frykten.
3. 3 Lær å verdsette deg selv. Det er veldig sannsynlig at i det minste en del av din selvfølelse er avhengig av omsorg for andre. Slutt å stole på ytre dømmekraft og lær å respektere deg selv uten hjelp utenfra. Det kan føles som deg bare nødvendigslik at andre gjenkjenner din verdi, men det er det ikke.
   • Hvis du kommer til å avslutte et kodependent forhold, bør du vurdere hva din egenverdi er basert på. Hvordan oppfatter du deg selv? Hvem tror du at du er og hva du fortjener? Synes du det er lettere for andre å oppnå suksess eller velvære?
4. 4 Tilfredsstille dine behov. Noen ganger er vi så opptatt av andres behov at vi glemmer våre egne. Den andre personen kan se ut til å være avhengig av deg, men det er andre ansvar å huske på. Det er svært sannsynlig at ved å vie tid, oppmerksomhet og energi til en annen person, glemmer du deg selv. Du kan få inntrykk av at alt du kan gjøre er å ta vare på ham, eller det er hele poenget ditt.
   • Revurder dine egne behov. Må du for eksempel være alene for å samle krefter etter en hard dag? Hvordan takler du stress? Når var siste gangen du hadde et normalt kosthold eller trente? Hva med sunn søvn?

Del 3 av 3: Håndter konsekvensene

1. 1 Ta avstand fysisk. Begynn å bruke mindre tid med personen, og ikke gi opp virksomheten din for å dekke deres behov. Prøv å flytte hvis du bor sammen med en slik person. Å bo sammen kan forsterke behovet for omsorg. Bevegelse vil skape fysisk avstand mellom deg og redusere behovet for omsorg. Tilbring mindre tid sammen for å distansere deg følelsesmessig og fysisk.
   • Du kan også skape følelsesmessig avstand. Gjør det klart at du ikke vil svare på meldinger, e -post eller samtaler. Si: "Jeg vil endre forholdet vårt. Ikke misforstå meg. Jeg tror vi trenger tid til å tenke over ting. Av denne grunn vil jeg ikke svare på meldinger, samtaler eller brev. "
2. 2 Analyser følelsene dine. Du trenger ikke å undertrykke følelsene dine eller fortelle deg selv at alt er i orden. Analyser dine følelser og følelser, og tenk deretter på relasjoner og din egen personlighet. Identifiser og analyser alle følelser du opplever, og ikke ignorer følelsene dine.
   • Du kan skrive ned følelsene dine i en dagbok, diskutere dem med en venn eller terapeut.
3. 3 Godta sorgen din. Det er ingen tvil om at det ikke er lett å avslutte et avhengighetsforhold. Godta det faktum at det vil være vanskelig og til og med smertefullt for deg. Ikke undertrykk sorg for å unngå å bli deprimert. Godta og føl denne følelsen. Sorg kan omfatte fornektelse, sinne, frykt og tristhet.Andre tegn på sorg inkluderer tretthet, stress, tomhet og endring av søvnmønster eller kosthold.
   • La sorgen utmatte seg selv. Slipp konsekvensene og omfavne virkeligheten.
   • Du kan se på kroppen for å la sorgen passere gjennom deg. Jo mer du synes at, jo mindre du føler deg koblet til den emosjonelle opplevelsen. Når du opplever følelser, må du overvåke følelsene i kroppen. Hva føler du og i hvilken del av kroppen din? La følelsene og kroppsfølelsene passere gjennom deg.
4. 4 Finn støtte. Det kan være veldig vanskelig å komme seg ut av et medavhengig forhold. Finn noen å snakke med om intensjonene dine og få støtte. Få følelsesmessig støtte fra en venn eller slektning. En pålitelig venn kan hjelpe deg med å ta tøffe beslutninger og støtte deg i å håndtere konsekvensene.
   • Vi anbefaler deg å lese artikkelen om hvordan du utvider din sosiale krets.
5. 5 Se en psykoterapeut. Hvis du synes det er vanskelig å takle slutten av forholdet på egen hånd, kan du søke hjelp fra en terapeut. Det vil hjelpe deg å forstå tankene, følelsene, holdningene og oppførselen din, og identifisere fordelaktige og skadelige handlinger. Gjennom terapi får du ferdigheter i introspeksjon og problemløsning.
   • Terapeuten vil utfordre deg og gi støtte. Gjør deg klar til å jobbe med deg selv og møte forskjellige aspekter av din personlighet.