Innhold

• Trinn
• Metode 1 av 3: Utvikle sunne relasjoner
• Metode 2 av 3: Fokuser på dine behov
• Metode 3 av 3: Løs skjulte problemer

Føler du stadig behovet for å hjelpe andre og løse andres problemer? Et slikt frelserkompleks, eller hvitt riddersyndrom, ved første øyekast, begrunnes utelukkende av ønsket om å gi hjelp. Faktisk er frelserkomplekset en usunn vane som folk ofte bruker som en unnskyldning for å utsette å løse sine egne problemer. Hvis du lider av dette komplekset, er det en løsning på problemet.Endre holdning til andre, fokuser på dine egne behov, og finn også årsaken til det tvangsmessige behovet for å hjelpe for å bli kvitt den dårlige vanen.

Trinn

Metode 1 av 3: Utvikle sunne relasjoner

1. 1 Lære å lytte aktivt. Ofte trenger folk bare å snakke, ikke finne en løsning. Det store problemet med frelsere er at de tror andre er hjelpeløse og ikke klarer å løse problemer på egen hånd. Hvis du lærer å lytte aktivt til andre, vil du legge merke til at hjelpen din ikke er nødvendig, du trenger bare å låne en skulder for støtte og lytte.
   • Hvis en partner eller venn forteller deg om et problem, kan du prøve å få kjernen i stedet for å søke et umiddelbart svar. Ansikt personen og oppretthold øyekontakt. Vær oppmerksom på kroppsspråk for å vurdere samtalepartnerens emosjonelle tilstand korrekt (for eksempel kan spente skuldre indikere frykt, tvil).
   • Bruk ikke-verbale tegn som nikk for å vise oppmerksomhet. Skill ordene du hører og dine verdivurderinger for å forstå den andre personen bedre. Hvis du ikke er sikker på at du forstår essensen riktig, kan du stille avklarende spørsmål: "Forstod jeg det riktig ...?"
2. 2 Ikke skynd deg å blande deg inn. Når du aktivt lytter til en nær venn, må du motstå trangen til å tilby hjelp og vente. Hvis du gir en person en slik mulighet, kan han ofte finne en løsning selv. Det er mulig at du ubevisst utviklet en venns hjelpeløshet da du taklet problemene deres igjen og igjen.
   • Gjør en innsats for ikke å tilby hjelp eller råd når en du er glad i snakker om problemet sitt. Gjenta for deg selv: "Jeg vil være der, selv om jeg ikke løser andres problemer."
   • Hvis vennen din går gjennom et vanskelig øyeblikk, vis at du forstår og føler med, men ikke tilby din hjelp. Si for eksempel: "Jeg er så lei deg for at du måtte se dette." Det er nok å vise empati uten å delta aktivt i å løse problemet.
3. 3 Tilby bare hjelp hvis du blir bedt om det. Et aspekt av frelserkomplekset er at du søker å gi hjelp, selv om ingen ber om det. Din tro på at alle bare venter på hjelp fra utsiden kan til og med oppfattes som en fornærmelse, siden du tross alt uttrykker tvil om menneskers evne til å løse problemer på egen hånd. Bare hjelp hvis du blir bedt om det.
   • For eksempel, hvis en venn snakker om vanskeligheter, så bare lytt og ikke gi henne noen løsninger. Gi din mening bare hvis hun spør "Hva synes du om dette?" eller "Hva er den beste måten for meg å fortsette?"
   • Hvis en venn ber deg om å hjelpe, tilbyr du bare den hjelpen du kan. Sett grenser og ikke forplikt deg til overveldende forpliktelser. Si for eksempel: "Jeg kan ikke gå til vennen din for deg, men jeg kan hjelpe deg med å glemme kampen."
4. 4 Ikke ta ansvar for andre voksne. Selv i det nærmeste forholdet til en partner, slektning eller venn, bør det forstås at mennesker er ansvarlige for sitt eget liv. Ved å prøve rollen som en frelser, tildeler du alle andre hjelpeløse barn eller uføre.
   • Det kan være vanskelig å se en kjære som har det vondt eller gjøre en feil, men du trenger ikke alltid å komme til unnsetning og løse alle problemer.
   • Faktisk er testing ofte hjørnesteinen i positiv endring og personlig vekst. En person lærer og utvikler seg når han opplever vanskeligheter. Ved å løse problemer fratar du en person muligheten til å lære og utvikle seg.
   • Hjelp folk til å bli uavhengige og spør hvordan de skal finne en vei ut av situasjonen. Still spørsmål som "Hvordan planlegger du å løse dette problemet?" eller "Hvilke løsninger synes du er best egnet?"
5. 5 Godta din egen ufullkommenhet. Ofte prøver mennesker med et frelserkompleks å ligne legemliggjort dyd ved å forelese om andres feil og dårlige vaner. I motsetning til dine beste intensjoner, kan en av dine kjære oppfatte din konstante moralisering og hjelp som en lav vurdering av sine egne evner.
   • Folk er ikke perfekte. En person som ikke innrømmer sine feil tar også feil!
   • Det bør forstås at suksess er et subjektivt begrep. Å gjøre det riktige for en person er kanskje ikke riktig for en annen. Du kan handle med de beste intensjoner, men en person kan se ting helt annerledes.
   • Er antagelsene dine om hva som er bra for den andre personen riktige? Dette gjelder spesielt for likemannsforhold. Samtidig er det ting som er entydig dårlige og krever umiddelbar intervensjon: vold, narkotikabruk, selvmordstendenser.
   • Godta dine styrker og svakheter. Din hjelp og råd kan være nyttig, men det motsatte er også mulig. Det er ingen mennesker som alltid gjør alt bra.

Metode 2 av 3: Fokuser på dine behov

1. 1 Være alene. "Frelsere" og "hvite riddere" skifter ofte partner, og "redder" de hjelpeløse og forsvarsløse. Hvis dette høres ut som deg, kan du prøve å stoppe. Hvis du ikke er gift eller har et langsiktig forhold, kan du prøve å nyte ensomheten midlertidig og ta vare på dine egne behov.
   • Bruk tid alene med jevne mellomrom for å hjelpe deg med å bli mer bevisst på din tvang til å hjelpe eller redde andre. Utforsk årsakene til denne oppførselen.
   • Du kan bestemme hvor lenge du skal avstå fra et forhold for å nå målet ditt. For eksempel, gi deg selv seks måneder. I løpet av denne perioden, sett personlige mål for selvforbedring.
2. 2 Sett deg objektive mål. Folk som er maniske om å hjelpe andre, setter ofte dette behovet foran personlig utvikling. Dessuten, når han anser seg selv som en frelser, setter en person seg uoppnåelige mål for seg selv, noe som påvirker selvfølelsen negativt. Sett deg realistiske mål for deg selv å tro på deg selv igjen.
   • Velg et mål som holder deg fokusert på deg selv. Målet kan være hvilken som helst: i det minste å gå ned i vekt, i det minste å skrive en bok. Sett SMART-mål: spesifikke, målbare, oppnåelige, relevante, tidsbegrensede.
   • Bestem deg for eksempel: "Jeg vil gå ned 7 kilo på 10 uker." Deretter bestemmer du hvordan du kan oppnå dette målet: "Jeg vil spise grønnsaker tre ganger om dagen, trene 5 dager i uken og bare drikke vann."
   • Gjennomgå målene dine med en du er glad i. Utenfra er det lettere å forstå hvor realistiske slike mål er. En person kan også gi nyttige råd om hvordan man oppnår et mål.
3. 3 Lag et selvhjelpssystem. Personer med et frelserkompleks bruker ofte all sin tid og energi på andre, og ignorerer sine egne behov. Få balansen tilbake og hjelp deg selv. Lag en rutine som inkluderer forskjellige gjenopprettingsprosedyrer og aktiviteter.
   • Lag et avslappende kveldsritual for å hjelpe deg med å sove bedre. Få for vane å trene (som løping eller yoga). Ta vare på neglene eller håret ditt hver uke. Du kan bare ta et varmt bad mens du lytter til beroligende musikk. Vær oppmerksom på deg selv.
   • Be en venn eller slektning om å følge deg. Velg noen som av og til vil sjekke hvordan du tar vare på deg selv. Diskuter hyppigheten av disse kontrollene sammen.

Metode 3 av 3: Løs skjulte problemer

1. 1 Utforsk repeterende atferdsmønstre i tidligere forhold. Er du klar over et indre behov for å redde eller kontrollere andre? Noen lesere av denne artikkelen innrømmer kanskje ikke at de har et problem. Evaluer forholdet ditt til mennesker og prøv å finne eksempler på et obsessivt ønske om å hjelpe andre.
   • Ble du bare i et forhold fordi partneren din trengte deg når du ikke var fornøyd selv?
   • Bekymrer du deg ofte om andre mennesker og andres problemer?
   • Føler du deg skyldig når andre hjelper eller hjelper deg?
   • Føler du deg vanskelig når du lar andre oppleve negative følelser, så du begynner å løse andres problemer?
   • Vil du si at du avslutter et usunt forhold og umiddelbart assosierer deg selv med noen som ligner din tidligere partner?
   • Hvis svaret er ja på minst ett spørsmål, bør du kontakte en psykoterapeut. Det kan bidra til å identifisere usunn oppførsel.
2. 2 Legg merke til personlige aspekter som du har neglisjert lenge. Det kan være at ønsket ditt om å hjelpe alle rundt deg har opplevd følelsesmessig, psykologisk eller åndelig sult. Studer deg selv og vurder nøye dine personlige behov. Det er mulig at du har projisert dine egne mangler på andre mennesker.
   • Definer dine personlige verdier. Hvilke overbevisninger, holdninger og prinsipper styrer deg når du tar beslutninger og setter mål? Lever du etter dine personlige verdier?
   • Undersøk din emosjonelle intelligens. Vet du hvordan du gjenkjenner og finner et effektivt utløp for følelser?
   • Ta en titt på selvfølelsen din. Avhenger din mening om deg selv om hvor mye andre setter pris på hjelpen din?
3. 3 Erkjenn og forlik deg med barndomstraumer eller likegyldighet. Tvangen til å sove eller å skynde seg å hjelpe andre er ofte forankret i barndomsopplevelser. Forskere mener at personer med et frelserekompleks eller hvitt riddersyndrom prøver å kvitte seg med negative selvoppfatninger som oppsto i barndommen. Lav selvfølelse, likegyldighet eller mishandling bidrar til utviklingen av dette komplekset. En person kan velge partnere eller venner som står overfor problemer som ligner på hans barndomserfaringer.
   • Bevissthet er det første skrittet mot å øke selvfølelsen. Legg merke til forholdets repeterende natur og vis medfølelse med deg selv. Si høyt: "Jeg blir tiltrukket av ulykkelige og giftige mennesker fordi jeg prøver å hjelpe den delen av meg selv at jeg ble gjort urett som barn."
   • I tillegg til å innse denne forbindelsen, bør du kontakte en spesialist som vil hjelpe til med å helbrede psykiske sår.
4. 4 Se en terapeut for et kodependent forhold. Innerst inne kan en person med et frelserkompleks eller en hvit riddercider oppleve patologisk avhengighet av andre mennesker. Kodependens oppstår når en person føler behov for å stole på andre for å fylle et følelsesmessig tomrom. På en måte forsømmer han seg selv av hensyn til andre, siden hans egenverd bestemmes av ønsket om å føle at folk trenger ham.
   • Se en erfaren profesjonell for å løse problemer med avhengighet.
   • Du kan også delta på rådgivningsgruppemøter for personer med lignende problemer.
   • Studer informasjonen om forhold som er avhengige av hverandre for å bedre forstå problemet ditt. Prøv å finne en individuell løsning.