Innhold

• Å trå
• Del 1 av 4: Å være sympatisk i hverdagssamtaler
• Del 2 av 4: Mestring av sympatisk kroppsspråk
• Del 3 av 4: Sympatisk tenkning
• Del 4 av 4: Utvikle sympatiske vaner
• Tips
• Advarsler

Mens alle har rett til sin egen personlighet og selvuttrykk, er det noen grunnleggende skritt alle kan ta for å styrke båndet med de rundt seg. Å gjøre et bedre inntrykk på de rundt deg og bygge et bedre omdømme kan gjøre deg mye bra. Dette vil hjelpe deg å forbedre nettverket, du kan komme deg videre i karrierestigen, og du vil kunne sosialisere deg bedre.

Å trå

Del 1 av 4: Å være sympatisk i hverdagssamtaler

1. Vær respektfull og høflig mot alle du møter. Dette betyr mot vennene dine, fullstendige fremmede, og fremfor alt mot deg selv! Hvis du er for rask med dommen din, eller inntar en foraktelig holdning, vil folk også ha de negative følelsene overfor deg. Få andre mennesker til å føle seg velkomne og verdsatt. Dette vil gjøre deg mer vellykket hvis du vil få venner.
   • Vær snill og rolig med fremmede, be tålmodig om tjenester, svar raskt til andre, og glem aldri å si takk og vær så snill.
   • Husk at alle du henger med er også mennesker. Bare fordi du betaler noen for å tjene deg, gir det deg ikke rett til å være uhøflig. Behandle alle slik du vil bli behandlet.
     • Som J.K. Rowling sa: "Det er lettere å fortelle hvordan en person er ved å se på hvordan han behandler sine underordnede, ikke hvordan han behandler sine jevnaldrende."
2. Vær selvsikker. Folk liker å henge med folk som er sikre på seg selv uten å være arrogante. Ha tillit til hvem du er, uten å tråkke på andres tær hver gang. Sunn selvtillit betyr å vite at du er ganske fantastisk, men også å innse at det alltid er noen bedre enn deg.
   • Hvis du hele tiden kritiserer deg selv, og du virker misfornøyd med deg selv, risikerer du at andre vil føle det samme om deg. For hvis du ikke en gang er fornøyd med deg selv, hvorfor skulle noen andre være det?
   • Den andre siden av mynten er like ille - hvis du er for kuk, vil folk tro at du allerede liker deg selv, så ingen andre trenger å gjøre det lenger. Sikt etter tilfredshet, ikke overdreven stolthet.
3. Vær ærlig, men vær forsiktig. Det er spesielt viktig å være ærlig med vennene dine og folk som ber deg om råd. Vanligvis legger folk merke til når noen lyver eller forfalsker; oppriktige mennesker er generelt ikke likt veldig mye. Menneskene du vil omgi deg med, skal ikke tolerere løgnere.
   • Hvis noen spør deg, "virker jeg feit i dette?" (ja, det er en klisje, men det er et klassisk eksempel), så vær forsiktig og kle på kommentaren din på en måte som ikke vil være skadelig. Hvis du kan mote, forklar HVORFOR. Du vil uten tvil stole på at du vet at du er ærlig. De vil sette pris på at du hjelper dem.
   • Det er vanskeligere å være grei med noen som ikke har bedt om råd. Slike kommentarer kan enten bli verdsatt eller oppfattet som støtende. Dette avhenger av personens karakter, så vurder situasjonen på egen risiko. Unngå å prøve å sette i gang negative kommentarer, uansett hvor sanne de er - spesielt med folk du ikke kjenner så godt eller som ikke er venner av deg.
4. Lytte. Det er ikke en person i verden som synes han får for mye oppmerksomhet (ikke en person som ikke blir jaget av paparazzi hele dagen, uansett). Når vi har samtaler med mennesker, leter vi vanligvis etter en samtalepartner som er oppriktig interessert i det vi har å si - innspillene fra den andre kommer på andre plass. Tror ikke du er kjedelig! Du får den andre til å føle seg bra med seg selv.
   • Det er imidlertid viktig å lytte aktivt. Hvis noen rasler på og om den mest effektive måten å bade hunden sin på, er det ikke det samme som å lytte nøye til å se litt sauen ut - selv om det er fristende. Prøv å involvere deg fullt ut i samtalen - øynene dine, nikkende på hodet, komme med kommentarer, stille spørsmål og kroppsholdningen din - de bør alle være fokusert på samtalepartneren din.
5. Stille spørsmål. En viktig del av å være en god samtalepartner er å stille spørsmål. En sosial mester får noen til å forlate en samtale og føle seg bra. Den andre personen vil ikke engang innse at han ikke har lært om den sosiale mesteren fordi han var så opptatt med å snakke selv. Prøv å være den mesteren. Spør om hvem, hvorfor og hvordan. Den andre personen vil føle seg verdsatt og elsket, og du vil ta presset av deg selv. Og de vil også begynne å like deg!
   • Hold alt åpent. Når Anna sier på kontoret, "Pff, jeg har jobbet med denne PowerPoint i timevis!", Hopp på den! Spør henne hva det var til, hvorfor det tok lengre tid enn vanlig, eller hvordan hun gjennomførte studien. Selv et trivielt tema som PowerPoint kan starte en god samtale der Anna føler at hun har fått oppmerksomhet.
6. Bruk navnet deres. Et av hovedpunktene i Dale Carnegies enormt vellykkede "How to Win Friends and Influence People" er bruken av noens navn. Å høre vårt eget navn aktiverer et område i hjernen vår som forblir inaktiv med andre lyder, og vi elsker det. Navnet vårt er vår identitet, og det å snakke med noen som bruker det navnet får oss til å føle at vår identitet blir gjenkjent. Så neste gang du snakker den ene bekjente, må du sørge for at du bruker navnet hennes. Sjansen er stor for at hun vil føle en forbindelse hun aldri har følt før.
   • Dette er ganske enkelt å gjøre. Den mest åpenbare måten er å legge den til hilsenen. "Hei Rob, har du det bra?" er mye mer personlig enn "Hei, har du det bra?" Og hvis du er nær nok til Rob, er det som "Hei, Rockin 'Robbie D! Er du ok, mann?" selvfølgelig også bra. I tillegg til hilsenen er det mange andre ganger du kan sette inn navnet på samtalepartneren din. Hvis du starter en samtale - "Hvordan liker du dette skrivebordsbakgrunnen, Rob?" - eller bare som en kommentar, "Rob, du oppfører deg gal igjen." Rob vil føle deg som din beste venn.
7. Kjenn publikum. Sjansen er stor for at du kjenner folk fra noen få forskjellige sosiale grupper. Å få de populære ungdomsskolebarna til å like deg er veldig annerledes enn å la klassekameratene i maskinteknikk invitere deg på fredag ​​kveld. Så vet hvem du har å gjøre med. Hva liker de? Hva er deres normer og verdier? Hva interesserer dem?
   • Hvis du virkelig ønsker å bli likt (å være likt og å være populær er egentlig ikke det samme, har du flaks - generelt liker folk alle de samme egenskapene. Og nei, rikdom og attraktivitet er ikke veldig høyt på den listen. Ærlighet, varme og vennlighet er, ifølge nyere forskning, de mest verdsatte egenskapene (når det gjelder forhold), med åpenhet, intelligens og humor som følger tett etter.
8. Anerkjenn gjensidighet. Du kan stille spørsmål du vil, være veldig høflig og si alle de riktige tingene, og likevel vil ikke alle falle for det. Hvis Johnny ser ut til å ringe hver gang du går opp til ham, få hintet. Se andre steder. Dette vil skje - du kan ikke behage alle. Selv om det er veldig viktig å gjøre et forsøk, bør du bare gjøre det hvis du har en sjanse til å lykkes.
   • Et forhold handler om å gi og ta. Hvis du er den eneste som gjør en innsats, sms-er og gjør ditt beste for å være vennlig og morsom, kan du ta en titt på situasjonen. Hvis det er en forklaring (noen går gjennom en vanskelig tid, noen jobber 60 timer i uken osv.), Kan det hende du må gjøre løven sin del av arbeidet. Men hvis de svarer på andre mennesker og ikke ser ut til å ha tid til deg, må du fortsette å lete. Du kan ikke få venner med alle.
9. Få dem til å le. Alle kan sette pris på noen som avlaster spenninger og får folk til å le. Du kan gå langt med god sans for humor. Når folk vet at du kan være litt leken og vil ha det bra, vil folk ønske å delta.Det er også en fin måte å være tilnærmet på, fordi folk vet hva de skal si (de vil tross alt bli likt like mye som deg) - og at de kan tulle med deg! Vinn, vinn, vinn.
   • Når folk ler av deg nå og da - supert! Hvis du også kan gjøre det, vil ingenting komme i veien for deg. Dette viser at du ikke tar deg selv for alvorlig og at du er avslappet - som er to veldig gode egenskaper. Faktisk har forskning vist at pinlig deg selv gjør folk som deg og gjør dem mer sannsynlig å stole på deg - viser at du også er menneskelig. Høres logisk ut, ikke sant?

Del 2 av 4: Mestring av sympatisk kroppsspråk

1. Husk å smile! Ved å bare smile, får du alle til å føle seg litt bedre. Selv om du ikke føler deg spesielt lykkelig, eller hvis du er litt cranky, kan frivillige lattermuskulaturene dine indusere følelser av lykke og uforsiktighet.
   • Tenk på glade tanker eller minner for å utløse et ekte smil. Og hvis det ikke fungerer, vil ikke folk i det minste begynne å lure på hvorfor i helvete smiler du!
   • Frowning krever mer innsats enn å smile - og med god grunn! Alle skal smile mer enn å rynke pannen.
2. Åpne opp. Faktum er at alle liker å bli likt. Alle sammen. Det er enkel logikk - jo flere mennesker som deg, jo lettere blir livet. Siden alle kjemper den samme kampen som deg, kan du hjelpe dem litt. Vær imøtekommende (hvis du ikke nærmer deg selv - og kanskje du burde). Smil, ikke kryss armene dine, og legg telefonen. Verden er for dine føtter. Hvem vet hva som vil komme din vei hvis du tillater det?
   • Tenk på menneskene du vil bli venn. Sjansen er stor for at "gruff" ikke er adjektivet som passer disse menneskene. Hvis du vil gjøre ditt beste for å få venner, må du sørge for at du har en innbydende aura. Slapp av kroppen din, bli involvert i miljøet, og legg merke til mennesker. Det er halve kampen.
3. Få øyekontakt. Har du noen gang snakket med noen som så på alt annet enn deg? Det føles som dritt. Så snart du merker det, blir du fristet til å bare slutte å snakke, bare for å se om samtalepartneren slutter å snakke. Ikke vær den fyren. Det er greit å avvike litt når noen forteller deg noe (det er ikke en stirrende konkurranse), men hvis du virkelig bryr deg om temaet for samtalen, gi samtalepartneren din udelt oppmerksomhet. Du vil også ha det!
   • Noen mennesker har problemer med å få øyekontakt - og kan bare ikke. Hvis dette gjelder deg også, prøv å lure deg selv ved å se på øyenbrynene eller nesebroen. Folk blir vanligvis litt opprørte når du ikke ser på dem, så la dem og deg selv lure ved å se "grovt" i øynene.
4. Speil dem. En kjent måte å styrke båndet mellom to parter ubevisst er gjennom speiling eller etterligning - hvor samtalepartnere står på samme måte, har samme ansiktsuttrykk, samme generelle kroppsholdning, og fordeler vekten på samme måte. Vurder å leke med dette når du snakker med noen - en påstått "likhet" vil komme langt. Imidlertid bør det være bevisstløst, så ikke overdriv det - du vil ikke være helt oppslukt av det.
   • Dette fungerer vanligvis bra hvis du jobber med jevnaldrende - ikke hvis du jobber med dine overordnede. Nyere forskning har vist at speiling kan være kontraproduktivt hvis de to samtalepartnerne ikke er i et passende scenario (hvis de for eksempel snakker om penger, arbeidsspørsmål osv.). Så hold deg til den gruppen kjæresten du vil komme nærmere, ikke sjefen din.
5. Vis respekt. Sjansen er at du på et eller annet tidspunkt har fått beskjed om å gå med skuldrene tilbake, med hodet høyt oppe, og at du trenger et fast håndtrykk. Selv om disse tingene kan ha et sted (som et jobbintervju), er det ikke en god ide å søke når du vil få venner eller bli kjent med mennesker. Kroppen din skal være avslappet, ikke stiv. Vis at du ikke utfordrer den andre.
   • Tenk for eksempel på å hilse på noen. I den videoen hvor Bill Clinton og Nelson Mandela møtes (to personer som med rette synes de er ganske store), viser de begge ærbødighet - ett skritt fremover, lente seg litt og bruker den frie armen for å berøre den andre. smil. De viser at de respekterer og liker hverandre - og det går langt mot å bli likt selv.
6. Bruk berøringsstyrken. Folk trenger andre mennesker for å overleve og selvfølgelig være lykkelige. Babyer gjør det ikke så bra hvis de ikke blir rørt nok. Og det er det samme med voksne! Hvis du vil ha et sterkere bånd med noen, kan du finne små måter å berøre dem på. Forutsatt at det er passende, selvfølgelig! En lett berøring på armen eller skulderen, eller til og med en high five. Disse små bevegelsene kan utvikle seg til forbindelser.
   • For eksempel går noen bort til deg og sier "Hei, har du det bra?" Eller noen går bort til deg og sier "[Ditt navn]! Har du det bra?" og han berører armen din lett. Hvilken hilsen føltes varmere inni? Sannsynligvis den andre, ikke sant? Så bruk den. Det koster ingenting.

Del 3 av 4: Sympatisk tenkning

1. Som mennesker. For å være rettferdig, er den enkleste måten å bli likt å like andre mennesker. Det er vel ikke rakettvitenskap? Du har sannsynligvis møtt noen som ikke ga noe å si om du var der eller ikke. Og du har sannsynligvis opplevd det motsatte - folk som fikk deg til å føle deg verdsatt og veldig glad for at du var der. Hva liker du mer?
   • Du kan ikke forvente at folk liker deg hvis du ikke gjør det. Sjansen er at du liker menneskene du vil at de skal like (ellers hvorfor skulle du bry deg?). Så gjør det kjent! Smil når de kommer inn i rommet. Start en samtale. Legg inn en kommentar om hva de fortalte deg sist onsdag, slik at du kan vise at du lyttet. De små tingene vil fortelle dem at du er oppriktig.
2. Være positiv. Alle vil takle solskinnet i huset. Og det motsatte er også sant - ingen ønsker å bli sittende fast med Depri Debby. For å få folk til å like deg, må du være positiv. Det betyr at du må smile, være entusiastisk, være lykkelig og se livet på den lyse siden. Du kjenner sikkert noen sånne. Prøv å etterligne dem.
   • Dette er definitivt en dag- og nattjobb. Det er vanskelig å være positiv til andre når du er negativ alene. Du må lære hjernen din visse vaner - positivitet er en av dem. Forsøk alltid å tenke positivt, selv når du er alene; på den måten vil du virkelig lære deg selv.
   • Vet når delt sorg er på plass. Å klage i grupper kan skape et bestemt bånd. Å snakke med medarbeiderne dine om hvor forferdelig den nye sjefen er, kan avle et vennskap - men hvis det er alt du gjør, vil du bli assosiert med negativitet. Klag i moderasjon, og gjør det bare for å tråkke i felles grunnlag - ikke for å innlede samtaler.
3. Tenk på dine unike eiendeler og se etter måter å vise dem på. Hvilke talenter eller egenskaper beundrer vennene i deg? Vis dem! Folk tiltrekkes naturlig av mennesker med lidenskaper og ferdigheter. Det gjør oss nyttige, verdifulle og interessante. Uansett hva det er, vær stolt av det.
   • Hvis du kan synge godt, kan du hoppe på scenen når det er en karaokekveld på puben. Kan du bake godt? Ta deretter en hjemmelaget kake til jobb. Maler du? Be en gruppe mennesker vise arbeidet ditt, eller henge noe av kunstverket ditt i fellesarealet. Vis folk din personlighet slik at de kan bli bedre kjent med deg.
4. Fremfor alt, husk å være deg selv. Det er umulig å få alle til å like deg. Divergerende personligheter vil kollidere på et eller annet tidspunkt. Imidlertid vil du høste beundring av mennesker som er kompatible med deg og menneskene som betyr noe.
   • Folk som andre som er ekte og autentiske. Så ikke juster deg så mye at du ikke lenger føler deg komfortabel med dine handlinger. Falske er aldri attraktivt. Stå bak alt du sier og gjør. Hvis du virkelig vil like deg, har du gode intensjoner, og det er greit.
5. Vit at andre bare øyeblikkelig blir imponert av det overfladiske. De liker virkelig det autentiske. Så selv om Coach-vesken eller magen din kan gi deg en eller to beundrere, vil de ikke være meningsfulle beundrere - og de vil heller ikke vare. Det er fristende å tenke at attraktivitet vil få folk til å like deg - og det vil det, men så langt. Alle snakk. Hvis folk finner ut at du er en liggende rykk, vil de slippe deg som en murstein - uansett hvor kjekk du er.
   • I en nylig studie ble folk spurt om hvilke egenskaper de trodde andre oppsøkte i vennskap og forhold. Penger, utseende og status var ganske høyt på den listen. Men da hun ble spurt om hvor hun verdier, svarte de med egenskaper som ærlighet, vennlighet og varme. Samfunnet forteller oss (falskt) at penger og utseende er viktigere enn noe annet - innerst inne vet vi at det ikke er sant. Hvis du vil at folk skal se deg på ekte som, ikke bekymre deg for omslaget. Bekymre deg om innsiden av boken din.
     • Når det er sagt, er det viktig å være hygienisk. Folk vil sannsynligvis ikke like deg så mye hvis du lukter deponi. Og selv om du har mor Teresa personlighet, vil de se på deg med nakken. Så kom i dusjen, puss tennene, se i speilet et øyeblikk før du ser bort og går ut døren med et smil.
6. Anerkjenn at du vil føle deg sårbar. Å ønske å bli likt setter deg under kontrollen av resten av verden. Dette kan få deg til å føle deg litt ukomfortabel. Tiltakene du tar kan være skummelt. Og det er bra. Det er en utfordring. Det fremmer personlig vekst. Så lenge du kan føle deg selv, vil du jobbe med karakteren din og forbedre karakteren din. Det kan være skummelt, men det er verdt det.
   • Det er en forskjell mellom å ville bli likt og å bli likt for å være lykkelig. Selvbildet ditt skal ikke være basert på andres godkjennelse; hvis du gjør det, vil du bli skadet på kort tid. Men hvis du er fornøyd med deg selv og bare vil bli godt likt, er det anstendig. Folk vil se det og svare på det. Fryktfaktoren forsvinner på kort tid.
7. Kontroller usikkerheten. De fleste henvender seg til mennesker som ikke kan slå av usikkerheten. Å si ting som "Det er greit ... jeg fortjener ikke mer." eller fortsetter å kommentere hvor stygg eller feit du er, vil gjøre det klart at du ikke elsker deg selv. At personlig negativitet ikke hjelper noen. Så la det være hjemme. Det er ikke bra for deg, og det er heller ikke bra for vennskapene dine.
   • Usikkerhet er følelsene vi opplever og atferden vi viser når vi er ukomfortable med oss ​​selv. Hvis du ikke føler deg komfortabel med deg selv, er det en downer for alle i rommet. Og mange mennesker vil ikke ønske å takle det. Ikke bekymre deg for å fremstå ydmyk eller arrogant. Bare si det som det. Du er verd det. Det er vi alle.
8. Vit at du kan kontrollere tankene dine. Negativitet kan læres og ulæres. Ingen sier: "Goss, babyen min er slik negativ"Hvis positivitet er noe for deg, er du heldigvis den eneste som kan endre det! Hjernen din er plastisk, og du kan trene den. Du må bare gjøre det.
   • Den enkleste måten å starte er å slutte. Nip negativiteten i knoppen. Hvis du føler dårlige tanker om deg selv, ikke drep disse tankene. Erstatt dem med noe mer realistisk og positivt. Du vil føle deg bedre med en gang. Gjør "Jeg er så feit" til "Jeg vil gå ned i vekt. Hvordan kan jeg gjøre det?"
9. Ikke bekymre deg for andres partiske ideer. Vi har allerede snakket om tillit, som er en veldig, veldig god kvalitet. Ikke bekymre deg for hvordan du presenterer deg for å brodere på det. Når du begynner å presentere deg selv, vil folk legge merke til det. Bare tenk på den ene fyren som alltid viser seg. Han prøver å vise alle at han er macho, og det er ikke akkurat attraktivt. Det er upassende og ærlig talt rett og slett patetisk: han synes ikke han er naturlig god nok. Ikke prøv å være den fyren.
   • Enten du er hipster, nerd eller Popie Jopie, spiller det ingen rolle. Hvis folk tror at din preferanse for glitrende neglelakk betyr at du er en idiot, så la dem. Hvis de tror at veganismen din gjør deg til en naiv venstremann, så fortsett. Morsom. Folk vil dømme deg - uansett. De kan tenke hva de vil. Det burde ikke påvirke deg.

Del 4 av 4: Utvikle sympatiske vaner

1. Vær varm og vennlig. Vet du hvorfor sjenerte mennesker har så dårlig rykte? Fordi folk misforstår sjenansen sin som kald og likegyldig. Det er to egenskaper som skremmer mennesker og slår folk av. Så prøv å være motsatt! Vær varm og vennlig. Det blir satt stor pris på i alle samfunn. Det viser at du tar hensyn til andres interesser og at du ikke vil annet enn det beste for dem. Hvem vil ikke ha det?
   • Gjør gode gjerninger vilkårlig. Gjør ting for andre, selv for folk du ikke kjenner. Hold døren åpen når du kommer inn i en bygning, velg noe fra gulvet hvis noen slipper noe, og tilbud om å ta et gruppebilde av en gruppe som forgjeves prøver seg selv. Denne uselviskheten inspirerer andre til å gjøre det samme - ikke bare for deg, men også for de andre menneskene i deres liv.
2. Vær utadvendt ... til en viss grad. Generelt setter folk pris på et visst nivå av ekstraversjon. Det sier seg selv: vi vil alle ha samtaler og være sosiale. Ekstroverte reduserer risikoen for ubehag. Hvis du sitter stille ved bordet og ikke bidrar med noe, kan du like godt ha vært et annet sted. Bidra! La stemmen din bli hørt. Hvordan kan andre finne ut at du er verdifull?
   • Men hvis du vet at du aldri vil legge en kork i den, så å si, prøv å inneholde den litt. Mens noen kan glede seg over en god samtalepartner, er det ingen som leter etter folk til å kapre samtaler. Hvis de siste fem snakkepunktene kom fra deg, vær stille et øyeblikk. Kanskje er ikke den andre typen som hopper raskt inn, kanskje de bør bli invitert til å gjøre det. Be dem om deres mening slik at de kan dele søkelyset med deg.
3. Ikke vær en helslikker. Folk liker hyggelige mennesker, ikke folk som vil gjøre noe for å bli likt. Hvis du komplimenterer folk hele tiden, og fortsetter å følge som om du er en valp, kommer du ikke til å få det du vil. Du vil komme over som en irriterende mygg som må slås i hjel. Unngå å bli den klissete trengende typen.
   • Hvis du holder deg våken, vil du se ledetrådene. Hvis noen aldri ringer deg tilbake, bare snakker til deg av høflighet og ikke prøver veldig hardt - og du er alltid på leppa, så er du sannsynligvis en hæl-elsker. Selv om intensjonene dine kan være gode, er det ikke attraktivt å være desperat. Stå tilbake og se om de ombestemmer seg.
4. Be om tjenester. Det viser seg ledetråder fra oss egen atferd bestemmer ofte hvordan vi tenker. Hvis du gjør noe hyggelig for noen, vil du like dem mer. Hvis du sårer noen, vil du like dem mindre. Dette har alt å gjøre med kognitiv dissonans. Så be om en tjeneste - hvis noen andre gir deg det, kan de begynne å like deg mer.
   • Tanken bak dette er at vi ubevisst ser på oppførselen vår og spør oss selv hvorfor vi gjorde det. Hvorfor lånte vi ut den kunnskapen vårt favorittkaffe krus? Vel, det må være fordi vi liker ham? Å bestemme at vi liker noen er nøyaktig det samme som å virkelig like noen.
5. Hold løftene dine. Sørg for at du gjør det du sier. De kalles "løfter" fordi vi har lovet å bruke tid og krefter på å sette handling i ord. Så ikke la det mislykkes i siste øyeblikk. Hvis du virkelig ikke kan oppfylle løftet ditt, la alle få vite det så snart som mulig. Det kan fortsatt være irriterende for de andre partiene, men i det minste kan de tilpasse seg det.
   • Enten det er hvem som lager mat eller en frist, er det viktig å fortelle dine venner og kolleger om fremgangen din. Dette kan være en rask e-post for å fortelle deg at du er i rute, eller en melding som beklager uventet forsinkelse. Folk setter pris på god kommunikasjon. Å ikke vite hva du skal gjøre videre er ekstremt frustrerende, selv om prosjektet ender med å bli fullført i tide og i perfekt stand.
6. Stå opp for de tingene du tror på, men ikke forkynn dem. Du trenger karakter for å bli likt. Alle er enige om det. Noe av det er at du har synspunkter, meninger og standarder. Ut av dem! De er en del av den du er. De gjør samtaler mer livlige. Hvis alle hadde de samme ideene, ville livet være utrolig kjedelig. Gjør din del. Kanskje noe interessant vil blomstre.
   • Å stå opp for din mening er en ting; å forkynne dem er en helt annen. Hvis du er uenig med noen, flott! Utforsk det. Snakk om det. Ha en intellektuell diskusjon om din forklarende tro. Dere vil begge lære noe av det.I stedet for å ekskludere dem helt, fortelle dem at de tar feil, og forkynne dine egne ideer, åpner du tankene dine. Prøv å se på dem fra deres synspunkt. Kanskje vil du også få ny innsikt selv.
7. Vit at det å holde mennesker lykkelige er viktigere enn noe annet. Mennesker er følsomme vesener. Hvis noen begynner å tute at påskeharen er den fortapte sønnen til Jesus, og du på ekte hvis han vil at han skal like deg, ikke gjør noe oppstyr. La dem gjøre sine ting. Det samme gjelder for mennesker som sier ting som: "Min aller beste egenskap er at jeg er så veldig edru. Jeg sier bare, alle mine handlinger er ydmyke og uselviske." Ikke ta det som en mulighet til å påpeke deres rasende arroganse og mangel på selvbevissthet.
   • Igjen, bare gjør dette hvis du vil bli likt av disse menneskene. Så lenge noen fortsetter å rasle om hvor gode de tror de er, spiller det ingen rolle å si fra. Men hvis du bare blir kjent med den personen / gruppen, er det noen ganger lurt å bare blåse med vinden.
8. Gi komplimenter. Alle leter etter bekreftelse. Vi vil bare høre at vi er smarte, smarte, morsomme eller hva som helst. Vi kan bare ikke få nok av det. Så når noen kommer opp til oss og gir oss et kompliment, elsker vi det. Tenk på dette: noen mennesker får aldri et kompliment i hele livet. Endre det. Det tar ikke mer enn to sekunder av tiden din.
   • Vær oppriktig. Ikke bare gå til noen for å fortelle ham at du liker hærbuksene hans. Forsikre deg om at det betyr noe. Gjør det personlig. Det kan være noe så enkelt som, "Det er en god idé." Ofte er de minste komplimentene mer gjennomtenkte (og mer troverdige). "Du er morsom" etter en vits, eller "den artikkelen du skrev var veldig inspirerende; det fikk meg virkelig til å tenke." Uansett hva du sier, sørg for at du mener det.
9. Gjør ditt beste. De fleste er ikke sosiale sommerfugler. Vi elsker alle oppmerksomhet, men noen ganger vet vi ikke hvordan vi skal få det. Vi føler oss alle sårbare i sosiale situasjoner, og vi vil alle inneholde det. Å erkjenne at alle er i dette sammen, vil få deg til å innse at det å prøve ditt beste ikke er sprøtt - det er bare modig. Alle vil gjøre det, men vi kan være litt for selvtilfreds. Hvis det er noen du vil bli venn med, kan du innlede en samtale med dem. Kanskje han ventet på det.
   • Det er umulig å bli likt hvis du ikke spiller en rolle i det hele tatt. Vi har ofte følelsen av at vi ikke blir likt, når folk faktisk ikke en gang har en mening om oss. Det er fordi vi ikke snakker. Neste gang du henger med en gruppe du vil bli venn med, prøv å vise din personlighet. Gjør ditt beste for å oppfylle en rolle i gruppen. Lag en vits, smile, innled en samtale. Dette kan være springbrettet ditt.

Tips

• Et veldig enkelt tips som får noen til å like deg: be noen om deres hjelp. Prøv å be om noe som den andre personen kan bruke sine ferdigheter eller talenter med. Dette viser ikke bare at du tar hensyn til ham, men også at du respekterer autoriteten hans på det området.
• Vær oppriktig. Gi for eksempel meningsfulle komplimenter. Dette vil få folk til å føle seg verdsatt, og de vil se deg - du har tross alt sett dem også.
• Hyggelige mennesker er mennesker som liker mennesker. Folk vil merke om du liker dem. Hvis du virkelig vil at noen skal like deg, kan du fokusere på noe du liker med dem. Hvis du ikke kan det, er det sannsynligvis ikke så viktig å få ham til å like deg.
• Vær åpen. Hvis du ser sint eller lei deg ut, er det ikke sannsynlig at folk vil snakke med deg. Selv når du er sint eller lei deg, tenk på alle grunnene til at du skal være lykkelig i offentlige situasjoner. Prøv å lagre de tunge følelsene for mer personlige øyeblikk med nære venner eller familie.
• Ikke skryt. Show-offs er veldig lite attraktive. Du vil ikke sette deg selv i et bedre lys; det vil bare virke som om du fisker etter komplimenter. Det er ikke kjærlig. Langt fra.
• Fokuser mer på deres interesser enn dine egne. Spør om utdannelse, jobb, talenter osv. Bare prøv å ta opp dine egne når det er behov for det. Folk liker slike mennesker mer og mer interessante enn andre.
• Kle deg godt. Ikke gjem deg bak håret eller klærne. Bruk klær som passer deg godt, og prøv å legge litt farge på garderoben din. Å være oppmerksom på hvordan du ser ut på utsiden, vil få deg til å føle deg bedre på innsiden.

Advarsler

• Ikke vær falske. Folk vil merke når du utfører en rolle. Du må stå bak det du gjør og tro på det. Hvis du ikke gjør det, vil det påvirke hvordan du kommer over det. Førsteinntrykket er imidlertid veldig viktig, og du kan føle at du må "falske" det for å bli likt. Det er ikke tilfelle. En god tommelfingerregel: behandle andre slik du ønsker å bli behandlet.
• Ikke prøv å være noe tull. Folk som er desperate etter å klatre opp på den sosiale stigen, er ikke attraktive. Folk vil innse det med en gang, og slå deg av enormt.
• Selv om du trenger å endre ting om deg selv, bør du være stolt av den du er. Kjernepersonligheten din er flott, og du bør ikke skamme deg over å vise det - selv om det er rom for forbedring.
• Ikke eksplisitt prøv å overbevise andre om å like deg. Å oppgi dine positive egenskaper kan komme over som arrogant. La andre selv finne ut at du er flott.
• Husk at det verken er mulig eller ønskelig å få alle til å like deg. Det vil alltid være mennesker som vil skuffe deg, og omvendt. Vet når du skal gi slipp og hvordan du kan modnes og løse respektfullt konflikter. Ikke vær for hard mot deg selv og oppretthold selvtilliten din.