Innhold

• Trinn
• Del 1 av 2: Gå videre
• Del 2 av 2: Lær av dine feil
• Advarsler

En sosiopat er en person med en antisosial personlighetsforstyrrelse som ser bort fra kulturelle og juridiske normer. Til tross for at sosiopater ofte virker ganske omgjengelige og sjarmerende for oss, har disse menneskene vanligvis ikke en følelse av empati og sympati for andre, de føler seg ofte ikke skyldige for handlingene sine. Sosiopater lyver lett og manipulerer andre til egen fordel. Hvis du har vært i et forhold til en slik person og nå prøver å komme deg, er det første du må gjøre å distansere deg og gi deg litt tid. Du kan til og med vurdere en god psykolog.

Trinn

Del 1 av 2: Gå videre

1. 1 Godta det du har opplevd. Et av de første trinnene for å komme deg etter forholdet til en sosiopat er å erkjenne det du har vært gjennom og godta det. Det er viktig å prøve å forstå hva som skjedde, og også tenke på hva du skal gjøre videre. Forholdet til noen som har symptomer på antisosial personlighetsforstyrrelse er absolutt veldig vanskelig - en sosiopat føler vanligvis ikke skyld for noen av handlingene hans (eller føler seg veldig feil), selv om det skader dine følelser.
   • I tillegg føler ikke sosiopaten empati, så det er lett å flytte skylden for situasjonen på deg. Det kan til og med virke for deg at han gleder seg over din lidelse og smerte.
   • Det er viktig å gjenkjenne denne tendensen i tide og diagnostisere en slik lidelse.
   • Dette vil hjelpe deg å forstå at situasjonen ikke er din feil, og du trenger ikke å ta fullt ansvar for det som skjedde.
2. 2 Vurder følelsene dine. Når du har erkjent situasjonen du er i, vil det være lettere for deg å analysere de undertrykte følelsene, så vel som følelsene som eksen din undertrykte. Hvis du er frustrert, opprørt og føler deg dum over at partneren din bruker deg, godta disse følelsene og fortell deg selv at dette er en helt normal og forventet reaksjon på denne situasjonen.
   • Å akseptere følelsene dine vil hjelpe deg med å forholde deg til det som skjedde og lære å stole på dine følelsesmessige reaksjoner.
   • En sosiopat med mangel på skyld (eller mangel på uttrykk) kan undergrave din mentale tilstand og kaste deg ut av en tilstand av indre harmoni og balanse.
   • Godta at følelsesmessige reaksjoner på visse situasjoner er helt normale. Det er også viktig å huske at en tidligere partner ikke vil hjelpe deg psykisk å komme deg etter et slikt forhold.
3. 3 Gå bort fra personen. Å ta avstand og holde avstand til eksen din er et must. Dette vil hjelpe deg å komme deg raskere fra forholdet, forstå deg selv, tenke og revurdere dine synspunkter og prioriteringer. Sosiopater gjør sjelden noen innsats for å "bringe tilbake" en person når de er ute av syne i lang tid, så prøv å dra et sted en kort stund og bo sammen med en venn eller familie.
   • En endring i naturen vil hjelpe deg å forstå deg selv og tenke mange ting.
   • Det kan være nyttig å slette all kontaktinformasjon og til og med logge ut av sosiale medier en stund.
4. 4 Sett grenser for å føle deg komfortabel og trygg. En viktig del av å komme seg etter et forhold til en sosiopat er å sette grenser som vil holde deg på avstand fra din eks. Det er mulig at din ex-kjæreste ikke vil respektere og overholde grensene du setter, så de burde bekymre deg først, fordi du definitivt ikke vil krysse dine egne grenser. En klar forståelse av hvor du definitivt ikke bør gå (og hva du definitivt ikke bør gjøre) er en forutsetning for å opprettholde en avstand, noe som er nødvendig for å gjenopprette den psykologiske balansen.
   • Du kan ta et stykke papir og en penn og skrive ned hva du ikke vil gjøre under noen omstendigheter (for eksempel svare på samtalene hans eller kontakte ham på annen måte).
   • Faktisk vil det å sette grenser hjelpe deg med å avskaffe visse atferdsmønstre som var relevante i forholdet ditt til en sosiopat.
   • Det kan være nyttig å visualisere en fysisk barriere mellom deg og din eks. Bygg mentalt en hel vegg og forestill deg hvordan alle de smertefulle kommentarene og handlingene fra hans side bare krasjer mot denne veggen eller hopper av den og ikke når deg.
5. 5 Ikke sett deg selv i et offer. Lov deg selv å ikke lenger være et offer! Ja, dette forholdet er over, og nå går du videre. Godta dette og gjenta disse ordene for deg selv igjen og igjen. Gjenta positive bekreftelser og bekreftelser vil hjelpe deg med å identifisere negative reaksjoner og tanker som kan ha blitt dominerende i det siste. Deretter kan du erstatte dem med positive.
   • Tilbring litt tid alene med deg selv: reflekter over hva slags person du er. Tenk på hva du vil ha fra livet, hva du vil gjøre, hva du vil oppnå.
   • Da du var i et forhold, viste eksen din mest sannsynlig ikke empati og sympati for deg. Derfor er det på tide å vise varme følelser for deg selv.
   • Tenk på vanskelighetene du gikk gjennom, men la dem være i fortiden og prøv å forestille deg lykkelige bilder av fremtiden din.
6. 6 Godta hjelp og støtte fra familie og venner. Det var veldig lite empati og støtte i dine tidligere forhold, så det er nå veldig viktig å bruke så mye tid som mulig med mennesker som er villige til å gi deg disse følelsene. Dette vil hjelpe deg med å evaluere følelsene dine og håndtere det du har vært gjennom. Det er best å snakke med venner og familie. Tenk på hvilke av de nære menneskene du stoler helt på, og kan fortelle ærlig om ditt avsluttede forhold.
   • Det er best å snakke med de vennene som ikke har store relasjonsproblemer med partneren sin.
   • Å tilbringe mer tid med familie og positive venner kan hjelpe deg med å fokusere på en lykkelig fremtid og ikke gå tilbake til fortiden.
   • Vurder å finne en god terapeut som kan hjelpe deg med å bli helt uavhengig av tidligere forhold.

Del 2 av 2: Lær av dine feil

1. 1 Lær å kjenne igjen tidlige tegn på antisosial personlighetsforstyrrelse. Denne opplevelsen kan tjene som en god leksjon for deg, som du vil bære gjennom hele livet. Når du reflekterer over forholdsopplevelsene dine, kan du prøve å gjenkjenne tegn som indikerer antisosial nød. Vanligvis er sosiopater fullstendig blottet for skamfølelse for sine handlinger, så vel som for smerten de forårsaker for mennesker. Noen ganger innrømmer sosiopater at det å forårsake fysisk smerte og ydmykelse av andre mennesker (både moralsk og fysisk) til og med gir dem litt glede. De klandrer ofte offeret for denne volden, og siterer hennes overdrevne naivitet. Å lære å ta hensyn til disse tegnene kan hjelpe deg med å gjenkjenne en sosiopat i fremtiden. Noen av de viktigste tegnene på antisosial personlighetsforstyrrelse er:
   • Personen oppfører seg stygg, gjør deg vondt, men forventer at du skal oppføre deg som om ingenting hadde hendt.
   • Han manipulerer mennesker (direkte eller indirekte).
   • Hans oppførsel mot deg endres hele tiden uten grunn.
   • Han lyver ofte for å unngå ansvar.
   • Han gir skylden over på deg og nekter ansvaret for handlingene hans og konsekvensene av dem.
   • Noen ganger kan du føle at han trives med å manipulere og skade mennesker.
2. 2 Forstå at du ikke er problemet. På et tidspunkt vil du spørre deg selv hva du kunne ha gjort annerledes, hvis det var din skyld for det som skjedde. Jo mer du lærer om antisosial personlighetsforstyrrelse, jo bedre vil du forstå at sosiopater ikke føler seg skyldige i det de gjør. De kan til og med glede seg over prosessen med å manipulere og skade mennesker.
   • Sosiopater er veldig dyktige og talentfulle manipulatorer. Men hans oppførsel er hans problem, ikke ditt.
   • En sosiopat kan være veldig karismatisk og veldig flink til å etterligne visse følelser, for eksempel skyld.
   • Det kan være vanskelig for deg å erkjenne og forstå handlingene hans, men sosiopaten selv er vanligvis veldig klar over hva som skader personen.
   • Det er denne bevisstheten som skiller en sosiopat fra mennesker med andre personlighetsforstyrrelser. For eksempel kan mennesker med narsissistisk identitetsforstyrrelse også forårsake smerte, men dette skyldes vanligvis en defensiv holdning og et forsøk på å forsvare seg selv.
3. 3 Søk hjelp fra en psykolog. Rådfør deg med en god rådgiver for å komme deg etter forholdet til en sosiopat. Finn en psykolog som spesialiserer seg på personlighetsforstyrrelser og forhold til disse menneskene. Du trenger en spesialist som forstår det grunnleggende ved denne psykiske lidelsen for å hjelpe deg videre. Før du registrerer deg for en rådgiver, må du finne ut om rådgiveren har erfaring med å jobbe med mennesker som har vært involvert i et forhold til sosiopater.
   • Finn mennesker som også har vært i slike smertefulle forhold - på denne måten kan du støtte hverandre. Folk som har gjennomgått de samme tingene som deg vil ha en mye bedre forståelse av hvordan du har det.
   • Spør en psykolog om det er støttegrupper eller hotlines i byen din for mennesker som har hatt smertefulle forhold til sosiopater. Du kan også finne forskjellige forum på Internett om dette emnet.
4. 4 Over tid vil du få et nytt forhold - du bør ikke haste inn i dem. Hvis du har vært i et smertefullt forhold til en sosiopat, er det viktig å gi deg selv litt tid til å komme seg og godta det som skjedde. Vær veldig forsiktig og forsiktig når du går inn i nye relasjoner, spesielt hvis de utviklet seg for raskt. Vær oppmerksom på eventuelle advarselsskilt. Tenk på hvordan forholdet ditt til din eks har utviklet seg, og vurder nøye eventuelle likheter mellom det nye og det gamle forholdet.Det er flere advarselsskilt, de såkalte "alarmklokkene", som ikke kan ignoreres:
   • Forstår din nye partner hvordan handlingene deres påvirker de rundt dem? Tar han ansvar for sine handlinger?
   • Skylder han andre på visse feil og problemer?
   • Kan han tilby en oppriktig og oppriktig unnskyldning?
   • Vet han hvordan han skal innrømme sine feil?

Advarsler

• Vær forsiktig hvis du tilfeldigvis støter på en sosiopat du var i et forhold til. Sosiopater kan noen ganger være farlige. Prøv å dra så snart som mulig, og hvis du tror livet ditt er i fare, ring gjerne politiet.
• Hvis du stadig opplever frykt og depresjon, og hvis du har store problemer med å kontrollere livets gang og daglige aktiviteter, må du rapportere dette til en psykolog.