Innhold

• Fremgangsmåte
• Råd
• Advarsel

Sunne vaner er en uunnværlig faktor for å sikre den høyeste kvaliteten på ekteskapet mellom to personer. Slipp bekymringer som er urettferdig for deg eller partneren din - de kan forstyrre ekteskapet ditt. Hvis ekteskapet ditt er i en uønsket tilstand, er den gode nyheten: du kan gradvis forbedre det. Det er utført mange studier for å finne ut hva som bidrar til et godt ekteskap. Å forbedre ekteskapet ditt tar tid og krefter. Men når du er vedvarende, fleksibel og vedvarende, vil du høste mange fordeler av det.

Fremgangsmåte

Metode 1 av 5: Bygg et sterkt fundament

1. 

   Øk kunnskapen om partneren din. Alle vil bli forstått, og det er lett å tro at de har visst alt om noen mens de er sammen med dem i lang tid. Du føler at du ikke har noe igjen å utforske. Dette stemmer sjelden. Prøv å dele dine tanker, bekymringer, dyrebare minner, drømmer og mål med partneren din. Oppfordre dem også til å gjøre det samme mot deg.
   • Still åpne spørsmål. Dr. Arthur Arons liste over 36 kjente spørsmål kan være svært nyttig for å avdekke din partners syn på liv, drømmer, håp og frykt. Spørsmål som: "Hva kan gjøre deg til en perfekt dag?" eller "Hva er minnet du setter mest pris på?" spesielt designet for å forbedre intimitet og "personlig intimitet". Dr. John Gottman's Relationship Research Institute tilbyr også en rekke verktøy for "samtalestarter".
   • Lytte. Ikke bare ta hensyn til motstanderens ord. Hør virkelig på dem.Å være oppmerksom hver gang de snakker, vil hjelpe deg å huske viktig informasjon. Når kona din for eksempel forteller deg om den dårlige samtalen hun hadde med søsteren din under deres siste møte, vil du bedre forstå hvorfor hun kanskje ikke vil besøke deg i løpet av ferien. Du vil være mer støttende når du virkelig lytter til hva ektefellen din har å si.

2. 

   
   
   Forbedre parets liv. Konsentrasjonen av forbrenning i sex avtar gradvis ettersom tiden blir brukt mer enn det er naturlig - kroppen kan ikke opprettholde langsiktig med en så konstant opphisselse. Imidlertid kan det å utforske din og din partners seksuelle behov og ønsker styrke ekteskapet ditt og gjøre deg mer tilkoblet.
   • Vær åpen og ikke-fordømmende når du snakker med partneren din om sex. Det kan være et skremmende tema og kan lett bringe skyld i diskusjonen. La den andre personen forstå at du virkelig vil vite hva deres ønsker er og hva som gleder dem.
   • Forskning viser at par har et mer tilfredsstillende gifteliv når det gjelder å tilfredsstille partnerens seksuelle behov - selv om de ikke har disse behovene selv. Dette kalles "samfunnsmakt i sex" og det er et tegn på et sunt, aktivt sexliv.
   • Utforsk sammen. Snakk om dine egne drømmer sammen. Prøv en ny teknikk eller et leketøy. Se videregående filmer sammen eller les erotiske historier. Se sex som en delt opplevelse som gir glede for begge.
   annonse

Metode 2 av 5: Ta handling hver dag

1. 

   
   
   Tilbring tid med partneren din. Når du eller partneren din (eller begge deler) forsømmer hele tiden, føler du deg ikke lenger som en prioritet i partnerens liv. Ikke å tilbringe tid med partneren din, enten det er å tilbringe tid sammen på å nyte en god natt på en film eller å være fysisk intim, kan føre til følelser av separasjon og skuffelse.
   • Å være fysisk nær er ofte den første vurderingen når du er travel. Hvis du oppdager at du nylig ikke lenger har samme seksuelle forbindelse som før, kan du prøve å planlegge en tid for seksuell aktivitet. Selv om dette absolutt ser ut til å drepe romantikken, har forskning vist motstridende resultater. 80% av ektepar planlegger sex, og det kan virkelig gi deg noe å se frem til.

2. 

   
   
   Bygg en rutine sammen. En vane kan være en delt opplevelse mellom deg og partneren din. Det er veldig viktig å øke følelsen av et kjent, privat forhold til den personen i deg. Vane trenger ikke å være nøye eller komplisert, men trenger bare å være vedvarende og opprettholde en forbindelse mellom de to. Vær proaktiv og vær glad i dem. Ikke hopp over det med mindre det er veldig presserende. Husk at ekteskap er en investering: du får pengene tilbake.
   • Hver dag, etter jobb, gi en klem og spør ektefellen din om dagen deres. Vis din takknemlighet, for eksempel: "Jeg liker, jeg liker det når jeg blir hentet" eller "Du er flott når du kjøper middag".
   • Tenk på alle prosedyrene du kan gå gjennom på din første avtale. Du har måttet planlegge tid for å møtes, planlegge hva du skal gjøre, forberede deg på å møtes og samhandle på måter som ikke er stereotype. Tenk på om du kan innlemme en av dem i det daglige samspillet ditt mellom to personer.
   • Begynte tradisjonen med "nattdater". Det trenger ikke være noe stort. Det var rett og slett tid brukt sammen og å verne om hverandre.

3. 

   Finn en ny hobby. Å finne noe dere begge liker å gjøre sammen, kan være en fin måte å tilbringe tid og slappe av sammen samtidig. Det kan være en aktivitet som gir andre fordeler som trening eller en aktivitet som får deg til å føle deg like spent og ungdommelig som å spille et videospill.

4. 

   Gjør din første avtale måned. En gang i året eller så, bør du ta deg tid til å bli forelsket i ektefellen din igjen. Tenk på endringene i folket ditt så vel som målene dine. Tilbring noen uker på å opptre som din første date. Hva det gjør for et ekteskap kan være forbløffende.
   • Selvfølgelig kan det skje når som helst, så lenge det fungerer for deg!

5. 

   Spill. Sjakkbrett er tilbake, og de kan være en fin måte å knytte sammen og ha det gøy sammen. I tillegg til noen klassiske spill (Puzzle, Billionaire Chess, ...), har mange nye nye spill dukket opp. Du kan prøve Ticket to Ride, Catan eller Once upon a Time.
   • Det trenger ikke være et spill for to personer. Få vennene dine sammen og overnatte hver uke eller måned!

6. 

   Bruk tid på å møte venner. Etabler noen gjensidige vennskap og kom sammen for å spille sjakk, ha et middagsselskap, se en film eller gjøre andre morsomme aktiviteter. Takket være det har du ikke bare en flott tid sammen, men også får kontakt med andre og føler deg uthvilt! Du kan også skille tid brukt med dine egne venner (og tid brukt med vennene deres).

7. 

   
   
   Kos deg med en bok sammen. Det kan være å lese sammen eller lese den samme boka. Som et resultat har du emner å diskutere og er åpen for ting som kanskje under normale omstendigheter aldri vil bli delt. Det kan være en bok om aktuelle hendelser, foreldrestrategier, en historiebok eller til og med en interessant roman!
   • Hvis du liker TV eller filmer, kan du se på den andres favorittprogrammer eller filmer. Se nye filmer eller snakk om hva som skjer i favoritt-TV-showet ditt. Som et resultat er det vanlig forståelse for å diskutere hverandres lidenskaper.

8. 

   
   
   Prøv å ta en kunst. Det kan være å ta en dansekurs sammen, lære å spille musikk eller lære å tegne. De hjelper deg ikke bare med å knytte bånd, de er også en flott mulighet til å bli kreative. Å lære nye ferdigheter som disse vil også gi deg en følelse av stolthet for deg selv og partneren din.

9. 

   
   
   Gå et sted. La oss gå et sted sammen hvis mulig. Du trenger ikke en gang å reise til utlandet, eventyret som er tilgjengelig i bakgården kan overraske deg. Du går bare hjemmefra. Det vil skape nye opplevelser som forener de to.

10. 

    Forbered et måltid for den andre personen. Skift om å forberede deilige middager til hverandre. Hvis dere begge er dårlige kokker, ta et matlagingskurs sammen eller søk hjelp på nettet. Denne måten hjelper ikke bare å holde kontakten, men passer også perfekt til en travel tidsplan (å spise er et must, ikke sant?). annonse

Metode 3 av 5: Konstruktiv utveksling

1. 

   Lær hvordan du håndterer konflikter. Konflikt er veldig vanlig i ethvert forhold. De oppmuntrer til og med til samarbeid i forhold og til slutt for bedre resultater. Takket være det å bringe de to menneskene sammen. Alt kommer an på hvordan du har det håndtering når en konflikt oppstår. Å etablere en vane med å bygge sunne, konstruktive konflikthåndteringsvaner vil definitivt bidra til å forbedre din sivilstand.
   • Ikke snakk mens du er sint. Til tross for den populære oppfatningen om at det ikke er tilrådelig å "legge seg sint", kan det å prøve å diskutere når en eller begge er opprørt bare forverre situasjonen. Dette er fordi når du er sint, utløser kroppen din en "fight or flight" -respons ved å fylle kroppen din med adrenalin, noe som gjør at du mister evnen til å tenke og ikke snakke rolig og rasjonelt. Vær oppmerksom på din egen kropp. Hvis du merker en økning i hjertefrekvensen, pustevansker eller et "varmt ansikt", ta en pause.
   • Pust dypt og respekter den andres behov. En av dere kan be om en stillhet når du føler deg for sint. Respekt for hverandre når du spør er ekstremt viktig. I stedet for å si "Du er sånn, jeg kan ikke snakke", snakk om dine egne følelser, erkjenn viktigheten av problemet og bekreft at du vil snakke om det senere. For eksempel kan du si: “Akkurat nå er jeg veldig deprimert og trenger litt tid til å organisere tankene mine. Jeg er enig i at dette er en viktig sak å diskutere. La meg roe meg ned og snakke om det etter en time? ”. På denne måten vil ektefellen din forstå at du ikke prøver å ignorere samtalen. Tilsvarende, når en ektefelle ber om en pause, må du respektere den.Ikke prøv å jage til slutten eller overvelde motstanderen.

2. 

   Del dine behov. Ikke skjul bekymringene dine - de vil gjøre deg feil til slutt. Vær snill med å avklare hva som plager deg eller hva du trenger. Ikke forvent at ektefellen din skal "forstå" hva du trenger. De er ikke i stand til å lese andres sinn, og det kan du heller ikke!
   • Ikke vis sarkasme eller skyld når du deler dine behov. Bruk en enkel måte å uttrykke problemet med "jeg" -utsagnet når det er mulig. Eksempel: “I det siste bruker vi ikke mye tid sammen, og det får meg til å føle meg litt ensom. Uten den forbindelsen føler jeg at jeg ikke lenger er like viktig for deg som før, og det gjør meg veldig lei meg.
   • Når du har delt dine behov, oppfordre den andre personen til å gjøre det samme. Ikke la det bli en enveisaktivitet. Be ektefellen din om råd. "Hva tror du?" eller "Hvordan føler du deg om dette?" er gode spørsmål til å begynne med.
   • Finn "vanlige bekymringer" som kan eksistere hos begge mennesker. Det er mulig at du har et felles behov, men ikke er helt klar over det. Eller hver person kan ha et behov som ikke blir dekket fullt ut.
   • Ikke "statistikk". Ikke bruk evig det ektefellen din gjorde i fjor sommer for å avkrefte dem nå eller for å oppgi mindre misnøye. Fortsatt statistikk vil gjøre ektefellen din til en rival. Dere er et team! Aldri glem det.
   • Å gjennomføre en ukentlig "motsetning" -økt kan være veldig nyttig. Det gir en følelse av sikkerhet, slik at du kan uttrykke bekymringene dine og vite at du vil bli lyttet med respekt og kjærlighet. Det kan også være tiden for de to å jobbe sammen for å løse problemer.
   • Finn riktig tidspunkt og sted. Selv om det ikke alltid er mulig å finne det ideelle tidspunktet og stedet for en seriøs samtale, så prøv å unngå distraksjoner så mye som mulig. Ikke prøv å snakke nøye om et problem når noen av dere er ekstremt slitne eller distrahert av noe. Velg en tid da dere begge kan fokusere på å lytte og dele.

3. 

   Løs problemer en etter en. Når personen utgjør et problem de ikke er fornøyd med, ikke prøv å snu situasjonen ved å: "Ah, kanskje du ____ men jeg var ______... i går." Hvis du ikke er fornøyd med noe, kan du diskutere det på et annet tidspunkt. Med mindre det er direkte relatert, bør ikke mer enn ett spørsmål inkluderes i diskusjonen.
   • På samme måte, når du vil dele dine bekymringer, ikke overvelde den andre parten med en sutra med klager. Fokuser på en ting som bekymrer deg. Takket være det følte de to at de virkelig kunne løse problemet.

4. 

   Unngå å skylde på. Å klandre språk setter motstanderen i defensiv og er mer sannsynlig å ikke høre på noe, selv om det er tilfredsstillende forslag. Når du reiser et problem, må du ikke fokusere på "feilene" eller på den andre siden.
   • For eksempel, i stedet for: "Hvorfor er du aldri nær meg igjen?", Si: "Jeg liker veldig godt å være nær deg. Jeg vil virkelig at vi skal gjøre det oftere. Hvordan føler du deg?". I det første språket klandrer du den andre personen og gir følelsen av angrep. Følgende måte viser at du er så interessert i noe fra partneren din at du vil ha mer.

5. 

   Løs konflikter umiddelbart. Det er viktig å være oppmerksom på hvordan du samhandler, spesielt når du diskuterer sensitive eller frustrerende problemer. Når du merker at en eller begge blir følelsesmessig “oversvømmet”, sakte ned. Å være oppmerksom på en konflikt vil hjelpe deg å unngå konstruktive argumenter eller unndragelser som skader dere begge.
   • Legg merke til hva som fungerer for deg. Hvert par er forskjellig, og det som fungerer for å løse konflikter i ett par, vil ikke være det samme som i andre par.
   • Humor er en vanlig måte å omdirigere sinne på. Du må imidlertid være forsiktig når du bruker den, unngå respektløs humor fordi de generelt vil gjøre ting verre.
   • Erkjenne at til en viss grad en ektefelle har rett. For å la den andre personen få vite at du "forstår" hvorfor de føler på en bestemt måte, trenger du ikke å forstå eller være enig i alt de sier. For eksempel kan du si: "Jeg vet at det er veldig fornuftig at ikke å kysse god natt kan få deg til å føle at jeg ikke er viktig for deg." Husk: du trenger ikke å være enig i at den andre personen hadde "rett" eller at du mente å skade dem. Du bare erkjenner dem đã føler det. Det er ganske enkelt å hjelpe den andre til å føle seg interessert selv i konflikt.
   • Be om "gjør om". Hvis den andre personen sier noe sårende, kan du be dem legge det tilbake. Ikke bli sint, bare bytt ut følelsene dine: “Det gjør meg veldig vondt. Kan du si det på en annen måte? ”.
   • Ansvarlig. I de fleste tilfeller er problemet aldri ensidig. Å ta ansvar selv med en liten del av problemet du står overfor kan være til stor hjelp for å skape en følelse av anerkjennelse hos den andre personen.

6. 

   Godta at det er ting som ikke kan endres. Hvis du eller partneren din har de samme problemene gjentatte ganger, kan disse være personlighetsrelaterte og de er vanskelige å endre. For eksempel, når du er ekstrovert, elsker å henge med venner og ektefellen din er ekstremt introvert, kan du alltid være i konflikt med hva du skal gjøre i helgene. En av dem er rett og slett irreversibel, og begge trenger å lære å akseptere, bygge en fleksibel holdning slik at de ikke blir en kilde til konflikt.
   • Ingen personalisering. En grunn til at en motstanders handlinger kan forårsake konflikt er at vi, selv om de ikke er helt korrekte, ser på dem som personlige. For eksempel når den andre personen ikke bryr seg om ferien og ikke synes å være interessert i turen, vil den personlige tilnærmingen gjøre det til et problem for deg: “Hvis hun / han virkelig Elsk meg, hun / han vil føle seg lykkeligere på ferie ”. Denne tilnærmingen til problemet er urettferdig for begge deler: det kan urimelig skade deg og kan få deg til å skylde på deg selv for ting som ikke kom fra deg.

7. 

   Lage et spørsmål. Ikke anta at du "vet godt" hvordan den andre personen tenker eller føler. Det er lett å falle inn i en "tankelesing" - situasjonslesing basert på selvtolkning og subjektivitet. Dette er ekstremt skadelig for forholdet.
   • I stedet for å prøve å "korrigere" eller "forsvare" synspunktet ditt, vær oppmerksom på den andres følelser og tanker. Innse at nesten alle situasjoner er subjektive, og at du kan ha veldig forskjellige tolkninger. Ingen har "rett" eller "feil". Det er viktig å lytte til hverandre for å løse problemer sammen.
   • Spørsmål er også en nyttig form for aktiv lytting. Når den andre personen deler sine tanker eller følelser, ta deg tid til å bekrefte det du nettopp har hørt. Vennligst forklar. Eksempel: “Jeg forstår at du er sint fordi jeg glemte vår siste date. Jeg mener, ikke sant? ”.

8. 

   Lær å gå på akkord. Svært ofte ser vi kompromiss som en "de vinner, jeg taper" situasjon. Faktisk er kompromiss en veldig viktig faktor for å skape et stabilt og lykkelig ekteskap. Kompromiss er søket etter forståelse mellom dere to og er nødvendig for å kunne løse problemet. Å kompromittere betyr ikke å gi opp de tingene som virkelig betyr noe for deg - det kan føre til varme eller anger. Det betyr å identifisere akseptable poeng og "ikke-omsettelige" ting.
   • Dr. John Gottman foreslo at hver person skulle tegne to sirkler, den lille innenfor. Oppgi ting du er sikker på i en liten sirkel trenge. Dette er viktige, uunnværlige ting for deg. Lag en liste over hva du kan godta i den store runden.
   • Del med ektefellen din. Se etter felles grunn mellom to store sirkler. Det er her du kan finne grunnlag for kompromiss.
   • Snakk med ektefellen din om dine omsettelige og ikke-omsettelige ting.Deling kan utvide et omsettelig område eller hjelpe den andre parten til å forstå hvorfor noe er så viktig for deg.

9. 

   La oss se på et eksempel. Vurder eksemplet nedenfor for å bedre forstå kommunikasjonsteknikkene ovenfor. Du vil bruke fritiden din på å utvikle et ideelt prosjekt - dette er et prosjekt som betyr mye for deg. Ektefellen din vil både bruke fritid på ferie. Denne forskjellen i ønske kan gi konflikt. Imidlertid kan konstruktiv behandling hjelpe deg med å forstå hverandre bedre og finne løsninger sammen.
   • Start med å fortelle den andre personen at du vil snakke slik at du kan forstå hverandres synspunkt. Ikke gi beskyldninger eller bruk skyldspråk. Si heller ting som: “Ser ut som mannen min og jeg har forskjellige meninger. La oss snakke for å forstå hvorfor du og jeg vil ha dem så mye ”.
   • Oppfordre den andre personen til å stille spørsmål ved synspunktet ditt. For eksempel kan det være et åpent spørsmål om hvorfor du vil gjøre dette prosjektet: hva det vil gjøre for deg, hva det betyr, eller hva du kan bekymre deg for ... kan øve på aktiv lytting og omformulere det de hører, og sjekke at de har forstått riktig. De kan oppsummere hva de føler er viktig for deg på dette prosjektet, og samtidig uttrykke din mening om det.
   • Deretter spør du den andre personen hvordan de ser ut. Oppdag hvorfor de vil ha ferie. Bruk spørsmål og aktive lytteferdigheter for å lytte til den andres synspunkt på samme måte som de gjorde mot deg.
   • Når du har forståelse for partnerens utgangspunkt og hva de betyr for dem, finn en måte å tilfredsstille begge dine behov. Dette betyr at det kan ta kompromiss eller enten bestemme seg for å sette planen på vent for noen andre. Det er viktig å ta avgjørelser sammen, og den andre parten vet at du er der for dem.
   annonse

Metode 4 av 5: Arbeid som et team

1. 

   
   
   Bygg lover sammen. Å opprettholde noen grunnleggende lover kan bidra til å forhindre at problemer kommer i barndommen. La oss diskutere hvordan du vil takle problemer som hvem du skal tilbringe dagen med, hvem som har ansvaret for å vaske opp, rengjøre huset ... Snakk om mulige situasjoner før de dukker opp (og til og med lus) kan hjelpe deg med å forstå hvordan den andre personen reagerer på beslutninger og unngår risikoen for å bekymre andre.
   • Familieansvar er et spesielt stressende spørsmål. I mange tilfeller jobber både mann og kone og tar seg av familieøkonomien. Imidlertid legger sosiale standarder ofte husarbeid, matlaging og omsorg for barn ... på kvinner. Forskning viser at kvinner gjør 67% av husarbeidet og 91% av måltidene hos heterofile par. Oppretthold en sunn balanse ved å diskutere med ektefellen din hva dere vil gjøre.
   • Forskning viser at par med et ansvarsstyringssystem ofte er mye lykkeligere enn de andre. Det er sannsynligvis fordi delt ansvar får dem begge til å føle seg som et team.
   • Se på dette som et partnerskap, ikke et tilfelle der en person befaler en annen. Bestem deg for oppdragene basert på hver persons evner, ferdigheter og tilgjengelig tid. Du kan også ta avgjørelser basert på rotasjonsprinsippet, hvor hver person bytter på å utføre oppgaver som begge ikke liker, og unngå å føle seg tung og urettferdig for begge.

2. 

   
   
   
   
   Som en samlet front. Dette er spesielt viktig når du har barn. Diskuter og bestem hvordan du skal håndtere forskjellige situasjoner, og bli dermed enige i handling. Å føle seg overveldet av partneren din kan være pinlig og stressende.
   • Foreldrestilen din er kanskje ikke alltid den samme, og det er helt normalt. Det er viktig å samarbeide slik at barn ikke føler seg forvirret av motstridende informasjon eller tror at foreldrene deres motsier hverandre.

3. 

   
   
   
   
   Ha en privat tid. Dere må begge huske at hver person fremdeles er et individ med behov som bare kan oppfylles av seg selv. Å ta seg tid til å fokusere på deg selv og dine behov er veldig viktig. Sørg for at dere begge får sjansen til å gjøre det.
   • For foreldre betyr dette at en av dere må passe barnet slik at andre har fritid.

4. 

   
   
   Økonomisk støtte og samarbeid. Pengeproblemer er en av de vanligste årsakene til skilsmisse. La oss også angi noen grunnleggende regler som er gjensidig avtalt. Gjør en innsats for ikke å bekymre deg for mye for penger, og du vil få færre problemer.
   • Penger kontrovers er ikke bare begrenset til inntekt. Hvor mye penger du tjener eller hvor mye penger du skylder, forutsier ikke ekteskapets suksess. Økonomisk støtte og samarbeid, og hvordan penger blir diskutert, vil avgjøre om det kan skade ekteskapet ditt.
   annonse

Metode 5 av 5: Å håndtere problemer

1. 

   Søk en profesjonell ekteskapsrådgiver. Noen ganger virker ekteskapsproblemer for store til å håndtere alene. Heldigvis kan en profesjonelt utdannet profesjonell hjelpe deg med å lære å håndtere konflikter og uenigheter, kommunisere konstruktivt og uten krangel, og vise din kjærlighet og respekt for den andre personen. . Hvis du støter på noen av problemene nedenfor, er det en god sjanse for at en profesjonell konsultasjon vil hjelpe deg.
   • Kritisere. Kritikk er personlig angrep på andres karakter, for eksempel: "Du gjør alltid dette galt" eller "Jeg husker aldri å gjøre dette." Rådgivning vil hjelpe deg å lære hvordan du kan presentere dine behov og ønsker på en mer fleksibel måte.
   • Forsvar. Forsvarsstrategien inkluderer indignasjon ("Jeg kan ikke tro at du kan si det!") Og svarer ("Vel, jeg er ikke så god til X som du er med Y" ) eller objekt ("Det er ikke min feil!"). Forsvaret kan fjernes, for eksempel: "Jeg kan forstå hvorfor du sa det" eller "jeg burde ha gjort X bedre".
   • Forakt. Forakt er en form for misbruk og har ingen plass i lykkelige forhold. Øyenrull, sarkasme, fornærmelser eller nedlatenhet dreper et forhold. Vis i stedet kjærlighet og respekt.
   • Dødlås i dialog. Dette skjer når lytteren ikke orker mer fordi hosten er overveldet av adrenalin og har mistet konsentrasjonen. Rådgivning hjelper deg å lære å håndtere konflikter, slik at du kan lytte og lære av hverandre.
   • Flere grupper av spesialister kan tilby ekteskap eller parterapi. Vanligvis er psykologer, psykologer, lisensierte sosialterapeuter og lisensierte ekteskaps- og familieleger. Sørg for at terapeuten din er lisensiert og har erfaring med ekteskapsrådgivning.
   • Selv om det kan være dyrt, kan det være en effektiv måte å "sparke" noen nye vaner å finne et rolig sted hvor du kan snakke og lære, eller delta på et helgeseminar. Ikke stol helt på helgen for å løse alle problemene dine. Du må stadig streve og lære.

2. 

   Søk hjelp når du håndterer traumer. Vitenskapen forstår sakte hvordan traumatiske tidligere traumer påvirker ekteskapet. Hvis en av dere er traumatisert og ikke blir behandlet, kan det utløse sinne eller angst og gjøre konstruktiv kommunikasjon ekstremt vanskelig. Søk hjelp fra en psykolog.
   • Posttraumatisk stresslidelse (PTSD) kan være spesielt utfordrende, spesielt for par i militæret. Imidlertid har ekteskap og familieterapi vist seg å være effektive hos par eller personer med traumer.

3. 

   Søk hjelp for avhengighet. Avhengighet, inkludert alkoholisme, pengespill eller narkotikamisbruk, er dårlig for et ekteskap. Avhengighet er en sykdom som akkumuleres og blir verre med tiden. Søk støtte fra en medisinsk faglig og / eller profesjonell rådgivning.
   • Hvis partnerens avhengighet setter deg eller din familie i fare, har du rett til å være trygg.Ta skritt for å beskytte helsen og sikkerheten din, og ikke la den andre personen få deg til å føle deg skyldig for det.
   • Det er en rekke programmer tilgjengelig for familier hvis medlemmer er avhengige. Hvis personen du elsker, nekter å hjelpe, kan disse organisasjonene hjelpe. Slik som Al-Anon med "familiegruppe". Sosialarbeidsutdanningssenteret for medisinsk behandling tilbyr et bredt spekter av tjenester for familiemedlemmer.

4. 

   Vær oppmerksom på vold i hjemmet. I noen tilfeller spiller det ingen rolle hvor gode ferdighetene og strategiene er i denne artikkelen. Hvis ektefellen din misbruker det, er det ikke din feil. Du får dem ikke til å gjøre det, og du kan ikke “fikse” det muntlig. Vold kan være emosjonell, psykologisk og / eller fysisk.
   • Ring en hotline eller kontakt en pålitelig person du kan stole på. Hvis du er i et voldelig forhold, må du være på vakt overfor din personlige sikkerhet. Misbrukende ektefeller vil regelmessig holde øye med ektefellens aktiviteter, så se etter informasjon på ditt lokale bibliotek eller bruk en venns telefon.
   • Det nasjonale voldsprogrammet er et godt utgangspunkt. Du kan ringe planens hotline på: 1-800-799-SAFE (7233). Du kan også finne en liste over internasjonale numre på HelpGuide.org.
   • Vold i hjemmet i homofile forhold er like vanlig som heterofile forhold.
   annonse

Råd

• Aldri forvent mer av partneren din enn hva "du" er villig til å gjøre.
• Nyter øyeblikk sammen. I tillegg til en felles aktivitet, gjør aktiviteter som er atskilt fra dem for å føle deg mette.
• La ektefellen din være den de vil være.

Advarsel

• Få hjelp når ekteskapet er voldelig.